Moon

С нами с 9 сентября 2018

Одна тема с А. вывозит. Стараюсь не психовать из-за нее. В любом случае я могу сделать только то, что он согласится сделать. И предпринимать в будущем меры осторожности.
Делать выводы и отстраняться - это все, что мы можем делать, если человек с нами поступает хуево.
Люблю его и в то же время иногда уже возникает отчуждение и отторжение оч сильное.
Не доверяю как вначале. Ведет себя как мудак.

17 марта 2019, 13:29

Из неприятного:
- мелко сорвалась на А.
- обиделась на М. на том, на чем не следует обижаться. Потому что ожидала другой реакции.
Еще М. снова спроецировал свое нег мнение(которое неверное) на меня и мне снова стало неприятно.
Доделала одно дело, завтра продолжу, еще дохуя.
Блин, хочется более устойчивой быть, спокойной, несмотря ни на что, но каждый раз в конкретных жизненных ситуациях я это теряю. Но я буду стараться, иначе я какой-то неуравновешенный бешеный хомячок. То туда, то сюда, скачки на родео.
Жутко устала, так что особо нет сил страдать.
Неохота идти спать на этой нотке

06 марта 2019, 21:26

Возможно, А. обиделся на мой пост на стене и мой статус, который я поставила.
Я это сделала, чтобы чувствовать себя свободной, чтобы заявить свою позицию.
И тут вечером он пишет что хочет уехать... Хм. Когда буду с ним общаться, постараюсь быть максимально спокойной.
Делала разные дела сегодня, почти все по списку выполнила.
Устала жутко, расстраивает одновременно сотня тем, но впереди все равно хочется видеть приятные надежды, так и живу.

06 марта 2019, 18:44

Живу, работаю, коплю деньги, лечусь, планирую, решаю мелкие проблемы и немелкие, усиленно пытаюсь вылезть из жопы, вот че я щас делаю.
Подробности доступны только друзьям, я скрытная. Зато общение если есть то качественное. Но для публичного дневника этй инфы достаточно. Захотелось даже меньше писать про себя, а то появляется дискомфрт.
Купила себе цукерки bob snail(приятно от такой мелочи), манты и бананы. Это мой рацион на завтра. Возможно без мант. И моя любимая сладость которая продается только в одном известном мне месте.
Спать, а то завтра много надо успеть

04 марта 2019, 23:21

Вроде день прошел продуктивно, но я чувствую тупость. Состояние фоновой несчастности и раздраженря. И разные вещи сильно расстраивают. Супер-чувствительное состояние. И при мысли о выдавливании довольства тошнит.
Спать бы пойти.
Чувствую отупение от чегг то, засыпание.

03 марта 2019, 22:38

Самое неприятное это подозревать ложь, но не знать.
Но я справлюсь.
Все будет так, как угодно всем вместе.
Сижу занимаюсь своими делами.
Я чувствую, что я приближаюсь к тому моменту, когда мне будет куда и главное на что уйти. На время или не на время. Но иногда время лучший учитель и врач.

03 марта 2019, 19:53

Лучше.
Немного все получше.
Двигаюсь вперед во всех своих делах.

03 марта 2019, 11:24

Снова довело/

02 марта 2019, 20:11

Хочется забиться в угол и плакать.
Сделать дело, а потом плакать.
Жить, видеть, понимать и плакать.
Жить и умирать. Не хочется, но все словно само идет по пизде, не так.
Ожидания. Придется мне от них избавиться. Иначе можно свихнуться.

02 марта 2019, 16:08

С какого то хуя перебрала с взаимодействием с М. не уследила за состоянием или за тем, что мне не нравилось, и в итоге тошнит щас эмоционально.
Состояние стало еще хуже, чем было, даже забылись те клевые штуки, которые сегодня произошли.
Как избавиться от этой тошноты? Надо забыть о нем на часов так 10 хотя бы.

01 марта 2019, 21:31

Нет желания высказывать М. обиду. Она не поможет. Он не почувствует так, что что-то не то происходит, что он забыл че-то важное. Не почувствует. Люди не чувствуют такое, если только сами не хотят. Так что придется его это забывание выносить.
Хорошо хоть есть где жить и лечусь постепенно.
Все не так плохо и безнадежно.
Но сил почти ни на что нет по жизни. Хватает только на самое-самое необходимое - работу и лечение. И то едва.

01 марта 2019, 19:00

Очень расстраивает как М. воспринимает меня. Не как клевого интересного человека, клевую девушку, а как привычную скучную, которая приелась уже.
Я его так не воспринимала. Такое восприятие появилось только когда он внес его в наши отношения. Я очень долгое время им восхищалась и интеерсовалась на 10. А потом начала чувствовать себя ненужной, неинтересной, и он само собой стал таким же для меня становится.
Почему он выбрал такое? Что за искажение восприятия?
Грустно наблюдать со стороны за его отношением к другим людям и понимать, что ко мне такого давно нет.
Грустно смотреть как он флиртует с девочками, которыми чуть ли не восхищается, а я для него уже серая мышка.
Грустно...

01 марта 2019, 16:55

По необъяснимой причине тревожно.
Скоро пойду по делам.

01 марта 2019, 12:23

М. предложил чето на выхи, а мне и не хочется, привыкла к нему. Чтоб не сдохнуть от депр, при этих пониманиях я порождаю ув, что как привыкла, так и отвыкну еще, когла мы с ним сделаем перерыв на неопределенное время. И яркость ощущений вернется. Я сделаю для этого все, что в моих силах, это важная моя потребность. У нас еще все не началось.
*
Обсуждала с М. вопросы общения с людьми, после этого возникает облегчение, кажется, что общаться мб проще, чем раньше. Точнее не общаться, а правильео решать конфликты.

28 февраля 2019, 23:40

Продолжила переносить файлы с компа на онлайн диск, от этого появляется энергия. Потому что представляю конечный результат и как все будет лежать на компе по полочкам и плюс как можно будет освободить комп и сдать в ремонт.
*
Вроде накопила деньги за одно леч, скоро начну, когда разберусь с 2мя проблемами на настоящий момент.
*
Все не так плохо. Когда вылечусь, уверена, что ощущу энергетический подъем.

28 февраля 2019, 15:52

Никто не отреагировал в фб на оч важный пост.
Решено, буду налаживать другую соцсеть. Но не щас так как сил нет.

27 февраля 2019, 15:05

- снизить кол-во стрессов и нагрузок на руку
- обуч фш и врст
- копить, зрб, лечиться
*
Волнует тема воспаленной руки, пойду к еще одному врачу. Вечером запишусь.
*
Щас даже не до других мыслей. Почему у меня не возникает ж не исп НЭ в сильно стрессовых ситуациях? Я будто забываю, уносит. Но щас есть настрой не париться.

27 февраля 2019, 12:35

Думала М. хочет помочь, но такое ощущение снова, что не хочет.
А еще чувствую, что он общается с врагом.
Но по факту он не обязан добивать эту тему и помогать мне ее решить. И не должен выказывать НО к А, это испортит их отношения. Но все таки неприятно. Хочется друга, который заступится за меня, если кто-то будет в чем-то меня несправедливо обвинять и изысканно полностью выносить мне мозги, из-за чего у меня будут нервные срывы.
Не могу ниче сделать с тем, что я чувствую как предательство, когда кто-то дружит с теми, кто относится ко мне как А. и даже не извинился(а я хочу чтоб он на коленях просил прощения).
И что чувствую что не могу простить человека, если он стал причиной нервного срыва

26 февраля 2019, 21:04

Кажется, для меня нет ничего страшнее, чем остаться в мире без близкого человека, с которым можно поделиться мыслями, и который меня поймет, с которым нет каких-то различий в самых основных жизненных принципах и есть очень важное понимание в них.
Даже умереть самой не так страшно, чем жизнь в таком одиночестве.
Хотя я хочу переживать дохуя приятного, но все равно.
Но об этом не хочется думать больше.
А еще в этом мире всего 1 такой члк. И при этом которому я нравлюсь и кто не заражен роботичностью и способен смотреть на ситуацию сердцем и чувствами(хоть часто и недостаточно, кажется, но в принципе способен, а это хоть что-то).
Надеюсь, я еще хотя бы пару найду себе когда-нибудь.

24 февраля 2019, 17:58

Когда долго живешь на одном месте в относительном комфорте, то постепенно развивается синдром прокрастинации.
И в общем это совсем не поддается логике. Логики тут нет.
+ 1 дело
+ рвн, отстраняюсь, думаю

24 февраля 2019, 14:18

+1 дело
+ рвн и отчжд
+ пост в фб

23 февраля 2019, 17:41

Че-то какая-то апатия.
Не могу заставить себя начать лечиться, все лень.

23 февраля 2019, 13:54

Смотрела сериал.
(одного назову М., а другого А.)
Немного дурачимся с М.
Из-за этого сон оттягиваю. Блин, снова не высплюсь, ну мб припрусь домой и лягу с берушами.
Поделилась с М. проблемами и травмирующими моментами, которые были с А. Облегчила сознание, поняла даже че хочется.

22 февраля 2019, 22:16

Сильно быстро начинаю скучать по обниманиям с ...
Настоящая ломка. И причем не приятная, так как я ни о чем не могу думать, ничего делать, когда начинается хотеться его потрогать.
Есть чв, что я не хочу встречаться с ..., но заставлять себя я тоже не хочу. И понимаю что чв отравляет и хуево. Но почему все таки не полностью? Почему я считаю, что я делаю что-то плохое ему. Я ничего вообще ему плохого не делаю. Не хочу чего то с ним? Не оправдываю ожидания?
Да, а он хочет меня насиловать и выливать на меня свои токсины.
Он считает, что если у нас с ним было чето приятное, то теперь я ему должна.

22 февраля 2019, 19:48

Помирились с ..., а от ... заебанность сохраняется.
И как люди так живут - постоянно требуя чего-то друг от друга, а если им говоришь "а почему ты требуешь", они "да я не требую, я просто делаюсь чувствами". Блять, противно от такого.
Отменила встречу. Чето у меня подубавилось энтузиазма встречаться с ... Поэтому и еще просто устала.
Но такими темпами он меня быстро заебет и израсходует все мое ПО к нему, пройдет первый романтический период и мне уже будет неинтересно. Знаю, что на таком периоде можно много чего вывезти, будто это фигня, но когда проходит, то все далекие тяжелые люди отсеиваются.
Пока что вот остался только 1 члк в моей жизни.
Мне ведь еще нужны не бревна.

22 февраля 2019, 16:34

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы