Ариа

С нами с 9 сентября 2018

Ночью стало уже хреново, сказала ему свалить под утро в другую комнату.
Потом уснула в депр и проснулась в кошмаре и слезах.
Щас тупо депр с утра потому что какая то жопа, нет приятного.
Наверное он скоро захочет уйти, а я буду заниматься после этого своими делами.
А пока что не могу ими заниматься и просто пытаюсь поправить то, что есть.

вчера в 05:49

Почти ниче приятного к Б седня не испытывала. Но и пиздеца не было. Напряжение есть, но справляюсь.
Соответственно и сж нет без приятного.
Но зато смогла больше быть собой, пела при нем, читала, рисовала, более расслабленно себя вела. Немного но это важно, шаг к свободе.
Правда все равно немного обидно, что не было четотсильно приятного. Цепляюсь.
Щас он спит на моей кровати в моей комнате, 3 часа ночи, а я спать не могу тупо. Мне тревожно или че. Сижу смотрю сериал.
Читала еще до этого. В 2 часа ночи.

вчера в 00:22

Пили чай с Б. в течение часов 4 уже.
Местами то бэдит, то хорошо.
Щас вот стало тревожно как-то. Очень боюсь снова делать не то, что хочу. Устать, заебаться.
Надеюсь такого не будет.
Щас хочу отвлечься и поделать свои дела, а то я им не уделяю внимание и чувствую, что хочу.

23 августа 2019, 20:03

Одна кв отменилась. Вчерашняя ок мне, не ок Б. Хочу попробовать еще обсудить с ним.
С утра ездила к 2м врачам на счет ногтя. Примерно одно говорят, только с разными небольшими деталями. Расстроилась оч сильно, так как хочу красивый ноготь, а оба говорят что мне уже его не восстановить полностью, есть лишь шанс что будет чуть получше. Ебанские врачи мне травмировали палец лапы 5 лет назад. Но я запасусь терпением и буду долгие месяцы предпринимать разные попытки вылечить.
По пути домой выпила кофе.
Но чувствую истощение, в голове усталость сильная.
Пора идти на встречу с Б.
Мож восстановятся силы. Хочу прийти и обсудить кв, а потом расслабиться и почитать в ванной. Отключиться.

23 августа 2019, 11:52

Очень тревожно спалось. Просыпалась, вспоминала че написала Б. в тг и ебашило снова, просыпалась и ему чет снова писала на протяжении всего сна.
Еще какие то кошмары с жуками снились.
Кароче жопа. Поскорей чтоб закончилось с жильем, но это все мучение. Если я не буду контролировать, то на все вообще положится толстый хер. А я блять заебалась. Бесит бесит бесит

22 августа 2019, 07:13

Квартиру нам не дали. Потом кои-как с кучей непониманий(потому что мозг Б не мыслит четко и не собран, и также он вечно что-то не обдумыает или пропускает мимо в общении) обзвонили кв. А потом посрались из-за того, как хаторможенно ведутся эти поиски(из-за него).
Устала. Злая. Кончила. Лежала в ванной.
Пойду куплю пива, бутеров, вкусноого сладкого.
Книжку еще почитаю мб и с Б гулять идем, а потом он сваливает на другую квартиру ночевать.

21 августа 2019, 17:10

Выпила кофе и смогла выпнуться смотреть жилье.
Но теперь меня снова внутренне трясет.
Зато блин не вяло.
Хочется как-то справиться. Меня мозг че-то ебашит. Торопит, тревожит просто на пустом месте. Все равно если поедем че-то смотреть, то только завтра. Просто потому что сегодня лень уже. Но мозг торопит и выдумывает причины злиться и раздражаться. А мне очень хочется расслабиться.
Но щас хочу поискать ремонт и узнать, сколько будут менять стекло моему телефону, чтоб решить, когда это делать.

21 августа 2019, 13:21

Частично сдала анализы на зппп. Еще досдам.
Проснулась в слезах от одной темы, снился сон связанный с ней, и потом немного поняла планы на ближайший год в связи с этим.
Пока хочу немного позаниматься своими желаниями и не думать ни о чем пару часов.
Только жилье немного поищу и пойду уйду в себя.

21 августа 2019, 10:15

Экзистенциальные мысли.
Грусть. Затем депрессия.
Смирение с тем, что есть.
Желание большего, надежда.
Я всегда буду помнить...
А теперь спать.

20 августа 2019, 20:36

В. больше не отвечает. Похоже она в качестве приятеля или друга отпадает.
Купила комикс.
Одиноко и не хватает любви.
Кончила в ванной.

20 августа 2019, 18:08

Смотрела сериал Skins, готовила кашу, снова обьелась немного плюс жара, от этого сильно некомфортно. Но все равно тело выглядит подтянутым.
Но недостаточно худым для меня. Я пока не циклюсь, похудеется само когда жизнь станет приятней.
Читала еще.
А так все.
Б. нормально отреагировал на то, что написала, но я писала прям буквально прося его не обижаться и не впадать во враждебность, зажимаясь. Уверенную и прямую речь он часто не воспринимает.
На улице 31, сижу дома. Не могу выпнуться в такую погоду в магаз, это садизм.
Но может желание комикса победит. Просто еще денег мало и я пытаюсь оценить, насколько это стоит того.
Еще в аптеку надо, но опять же - жара.

20 августа 2019, 14:32

И тут мне в голову пришло, что мне не хватает конструктивногг искреннего разумного общения с теми, кто не будет манипулировать, давить или проявлять сильную тупость, отказываться думать, приводить в качестве аргументов неаргументирующие вещи, переходить на личности, использовать неприменимые аналогии и тд. Кароче умного конструктивного общения немного.
Хотя бы частично.
Тревога чуть подспала.
Написала Б про одну тревожную тему, как бы его это опять не вывезло. Но есть ожидание что вывезет и он не проявит признаков думающего человека снова. Ну и ладно, я чето придумаю, как нк скатиться в жопу от этого. Но сказать надо было.
В любом случае я то свободна думать и делать что считаю верным.

20 августа 2019, 12:28

Делаю дела по здоровью и не только. Медленненько.
Тревожно, чертов кофе, наверное. Может нет, но возможно.
С квартирой там думают.
А я делаю пока дела. Но некоторые продолжу делать только когда с квартирой станет понятно.
А сейчас я немножечко расслаблюсь и может почитаю, послушаю музыку, хотя меня подрывает на месте.

20 августа 2019, 10:17

Смотрели квартиру. Мм...пока ниче не напишу.
Происходило много нег опыта с Б а посл время и я снова делаю выводы, обсуждаю много стним это. Снова как то естесственно отстранилась. Стало плохо от близких отношений с ним, привязанность еще усиливается ко всему прочему.
Нравится эффект от сделанных пары дел по здоровью седня. Хочу завтра еще чето сделать.
Нравится читать англ книгу, я не думала что мне будет интересно. Когда покупала было просто приятно от покупки, а интерес появился только во время чтения. И только изза языка. На русском было бы никак.
Хочу еще 1 косикс на укр, только толстый.

19 августа 2019, 22:46

Выпнулась делать дела в направлении здоровья, нереально тяжело было, люблю нихуя не делать. Но от этого как то не лучше, если совсем нихуя не делать.
Так что я буду умеренно нихуя не делать, а иногда все же что то делать.
А еще я вчера в приступе паники подралась с мужиком.
И еще я купила себе комикс и книжку.
Комикс на украинском, а книжка на английском. И я этим довольна.
А еще у меня чет болят внутренности.

19 августа 2019, 10:15

В последнее время было куча пониманий на счет своей жизни.
А так же сильно приятный экспириэнс в перемешку с сильно неприятным.
Пытаюсь держаться.
Не могу заставить себя позвонить врачу, меня она пугает сильно. Но сегодня надо блин.

19 августа 2019, 06:48

Nothingness

14 августа 2019, 19:30

Сделала больной зуб, но как то мне его не до конца заделали. Похоже снова придется переделывать или доделывать. Это сложности. Это возможно придется спорить с врачом.
Точно не в ближайшие 2 дня.
*
Хочу чтоб жить было сильно приятно и постоянно.

14 августа 2019, 09:50

Вчера была супер супер волшебная ночь с Б в парке и в лесу. Закончилась хуево в конце, потому что меня занесло вообще в какие-то страшные дебри сознания, но потом я насколько смогла восстановила состояние и все уже не было так плохо.
У нас с ним какая то близость на уровне чувств и восприятий. Когда они сильные, то он способен многое осознать, поменять в себе, так кажется. Но общаться в тех состояниях, в которых мы обычно живем, надевая броню из самозащитной агрессии - невозможно, так мы постоянно сремся и лучше ничего не обсуждать.
Из хренового - в лесу ночью я оказалась из-за Д, я истощена психически и спала 2 часа с 9 до 11 утра и все.
Сегодня пойду в 10, постараюсь продержаться.

12 августа 2019, 17:03

Вчера не справилась с депр и очень сильно накрыло. Даже нервный срыв. Протяженностью в 10 часов.
К вечеру уже разрушалось все, что было вокруг меня.
Поехала к Б. поговорить(поздно вечером), всю ночь гуляли, была глубокая медитация и понимание, почему я хотела с ним жить.
Но сегодня как то уже снова ниче не понятно и тревожно.
Еду смотреть кв, стараюсь успеть все планы. Но голова и я вся как то разобрана после вчерашнего. Едва нахожу силы не скатываться в депр. Все кажется тусклым и прям на 10 бесперспективным, будто в будущем ничего ничего нет вообще.

12 августа 2019, 09:38

Как естественным образом пропадает интерес к человеку, если вижу отсутствие интереса к себе.
*
Супер сложный день

10 августа 2019, 20:04

Человек, который КП и внезапно может удариться в это КП - не может быть другом. Это предатель, который гонится за статусами. Он выбирает обслуживать свое чсв(забота о своем статусе - это тоже обслуж. чсв), убивая живое взаимодействие в себе и в окружающем себя мире.
А так же если члк тобой не интересуется, то он не друг, а лишь приятель, знакомый.
Друг - это тот, кому интересна твоя жизнь, кто испытывает яркую симпатию к тебе, ему с тобой хочется разного, а так же делиться своим и обсуждать твое.

10 августа 2019, 07:37

Встречалась с Я.
Все люди в моей жизни оказываются людьми, которым хотя бы чуть-чуть, но интересны какие-то практики. Хотя до того чтобы они норм реагировали на сел. им еще далеко. Но все равно, тупо с другими я щас никак вообще не схожусь. И я оказалась такой чуть-чуть, так же поделились опытом с парнями и тем, что важно не терять себя и отношения не нужны, если в них не приятно, а стресс, обсуждали как обе хотим идти по пути саморазвития и творчества, а не сидеть в жопе из-за парней, правда она с другим мусором в голове, которого тоже оч много: верит в кучу сверхъестесственных хреней и влюбляется в мужиков прям совсем уродов, но...
Понравился эффект от общения с ней, раскрепостило немного

09 августа 2019, 19:20

Проснулась с 8.
В это же время и вернулся Д. Отклеил мои пометки где висят мои полотенца, потому что ему это не понравилось. И ниче что любая из его девушек может вытереться моим полотенцем, а потом я и я заражусь. И вообще забочась о своем здоровье это я сука никого ее уважаюсь. И общаюсь так будто все заразные(нет). И ниче что каждая и правда может чем то болеть. Нет, здесь нет логики, здесь есть только его чсв и презрение, наверное. Мерзко пиздец. Стресс 10.
Утром побегала, выпила кофе, помылась, поесть не успела.
День хаос пока что. Бля.
Я не смогу ниче решать если не успокоюсь.
Ща встреча с Б, потом врачи, потом мб встр с Я.

09 августа 2019, 08:33

Побегала классно. Медленно, стараясь отслеживать, норм ли телу.
Пробежала больше чем обычно, и медленней, чем раньше бегала.
Потом легко качалась минут 20.
Пришла помылась, приготовила покушать, пойду кушать.
Завтра утром встреча с Б, потом врач, потом мб встреча с Я. И я все еще не знаю че делать, блииииин. Ладно, что решится, то решится. Понимаю, что тянет жить с Б чем-то. Он говорит что сможет не трогать меня вообще если что. Я не могу верить этому, но хочется попробовать.
И с Я. жить могло бы быть классным по своему. Она девочка.

08 августа 2019, 19:08

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы