Moon

С нами с 9 сентября 2018

Не могу уснуть, лежу и мечтаю о дружбе, понимании, нежности, ласке, но не с кем.
Все рухнуло. А мб просто иллюзии рухнули.
Пустота.
Как же успокоиться? Главное не сдаваться слабости и не идти удрвлетворять. Я же пытаюсь так понять правду, а если снова сдамся - вернусь в сладкие иллюзии и буду дальше жить в обмане. А я так не могу.

сегодня в 22:23

... так и не захотел ничего обсудить, ничего не написал, не извинился.
*
Есть трв что он обратится за советом к тем, кто имеет ложное мнение обо мне(точнее кучу) и поверит им в чем-то, что неверно. Но с другой стороны если так - то это тоже характеризует его.

сегодня в 20:06

И как я умудрилась сегодня абстрагироваться от событий и что-то захотеть сделать?
Я провела день в слабодепр состоянии, а не сильно, несмотря на то, что произошло и как все хуево. И сделала важные дела.
Забить можно было, но это лишь оттянет момент улучшения жизни и мб усложнит, так как тянуть со здоровьем - хуевая идея. И еще пользоваться возможностью пока я тут - хорошая идея.
Но в средне или сильно депр состоянии на это уже, конечно, совершенно похуй.
*
Завтра продолжу исполнять планы.
*
Соц жизнь пока вообще не волнует.
Волнует вопрос выживания. Причем психически в первую очередь, без этого я скачусь по всем пунктам в жопу. Но тут пиздец сложно это обеспечивать себе.

сегодня в 17:54

Иногда он так со мной себя проявляет, будто я чужая. Хм, иногда...
Обесценивает мои чувства, проявляет какое-то такое нетерпение, будто понимать желания и нет. Никогда не приходит первым, если что-то не так, налаживанием контакта всегда занимаюсь я. Всегда, всегда. Так это угнетает.
Вчера так старалась, а получила наезд вместо одобрения. Почти на пустом месте. Сначала вывел меня из себя, а потом начал на больные темы давить. И удивляется - а че то я это себя не контролирую уже.
Подыхала, не пришел, не поддержал. Игнорирует.
Общения нету вообще нормального щас в жизни. Не хватает дружбы и понимания. Не хватает близости.
Знаю что тут смысла нет это писать, но для себя - есть.

19 февраля 2019, 19:46

Вечер неожиданной борьбы и преодоления себя. Уфф, я выдержала...
Стараюсь не скатываться.
*
Решила замутить еще срочное лечение кои-чего, пока зима. В ближайшее время сделаю это.
Потом может начну последнюю вещь лечить, которую надо вообще. Только немного сначала надо будет подкопить на это.
*
Пойду жрать и играть в игрушку.
*
Почти доделала рис..., мож позже закончу. Так и не позанималась сегодня л... и ф...
Но день прошел неплохо и продуктивно. Начало вообще суперское, порадовала себя кои-чем оч сильно
И после вчерашней вещи все еще тянется приятный шлейф

18 февраля 2019, 19:34

Ходила искала кои-че седня наверно часов с 15. Нашла. Но жутко устала, только пришла, вымоталась просто слишком. Под конец была мысль, а не уйти ли мне, не прийти ли довыбирать это завтра. Но было лень тратить еще завтра несск часов на такое. В итоге изнасиловалась, но выбрала. Но сделала вывод, что все таки в таком состоянии принимать решения - хуевая практика, потому что все что хочется - это отдохнуть, там уже невозможно различить что тебе нравится.
Щас предвкушаю отдых - еду и игру.

17 февраля 2019, 19:42

Ходила еду покупать. Доххуя потратила, но на самом деле если не жрать быстро то норм.
Планирую экономить. Жрать мало и в основном фрукты. Кажется, телу это нравится. Да и мне психически нравится. Не нравится только тогда, когда мне плохо и нужно отвлечься и получить хоть какое-то удв и я делаю это с помощью еды.
Врача отменили, пришлось на позже записываться.

16 февраля 2019, 12:23

Врач сорвался.
Надо к другому записываться.
Вспомнила, что я много раз забиваю на одну важную вещь, которая может мне помочь в жизни сильно, хочу в выхи про нее почитать. Нет, седня.
Лень все.

16 февраля 2019, 07:34

Убралась в квартире, теперь тут можно жить.
Потом играла и пока больше нихуя не делала.
Хочу пойти потусить на этой неделе в ...
Щас подумаю, чем бы хотела заняться.
Завтра к врачу, бррр. Хочу составить план, что скажу ему. И что скажу, чтобы предостеречь его от попытки назначить мне дохуя всякой хуеты.

15 февраля 2019, 15:46

Вспомнила про ...
Хочется уметь понимать вещи про человека, не испытывая к нему аНЭ.
Хочу испытывать приятное к многим людям, несмотря на их недостатки, за то приятное, что в них есть. Да, мб я не смогу с ними общаться из-за их неприятных вв, но в некоторых людях есть то, что вызывает ж близости.
Возникает чув-во грусти, что не могу переделать некоторых людей и оставить им только приятные качества, только доброту, эмпатию, озв, убрать НЭ, убрать жестокость и жесткость, убрать тупость.
Мир был бы лучше.
Хочу делиться с миром какими-то своими мыслями или продуктами мыслительной деятельности и воображения, которые могут некоторым людям напомнить про то, к чему в этой жизни есть смысл стремиться

14 февраля 2019, 22:52

Не получилось контролировать состояние, полдня впизду и не только себе.
Но по крайней мере я не проявляла себя сильно неприятно, вроде бы, лишь неопределенно. Хотя это тоже неприятно, но не так как агр.нэ.
Позже проанализирую, щас нифига различать сил нет. Или я просто запуталась где-то там в паутине восприятий и образов, в голове, и не могу выбраться щас.
Голова болит. Состояние апатичное. Задумалась, удивило, как это я живу в таком апатичном состоянии, почему мне это привычно.
Хочу сходить в магаз, хоть пожрать чето. Потом расслаблюсь-отвлекусь сериалом или игрой, этого мне не хватало весь день.
Итак, время жрать.

14 февраля 2019, 19:17

Играла в игрушку, не заметила как стало скучно, а я еще играла. Вырубила, болела голова уже.
Делала одну неважную хуйню, тоже изнасиловалась.
Нихуя неохота, буду лежать.

13 февраля 2019, 17:36

Записалась таки к врачу.
Тревожно по теме врачей и денег.
И застоя в жизни.

13 февраля 2019, 15:10

Фиксирую: фоновая сильная тревожность, которую хочется забивать чем угодно.
Утро неплохое. Хочу заняться собой, своими делами. Ближайшие несск часов, до конца дня наверно.
Уже сомневаюсь насчет завтрашнего похода в ..., хотя возникает от этого озб, ну и пох пока что.

13 февраля 2019, 11:46

Провела время с ... Приятно на 4 из 10. Читала.
Уже склоняюсь к тому, чтобы согласиться 14го тусить в ...
Щас снова буду сериал и есть

12 февраля 2019, 20:29

Не смогла выпнуться сделать одно дело.
Похуй, сделаю завтра-послезавтра.
Ща позанимаюсь своими делами, поработаю и пойду в душ.

12 февраля 2019, 17:30

Совсем недавно все налаживалось, было огромное пвк общаться с людьми и узнавать их. Это было 3 мес назад. Другая жизнь словно.
Щас это пропало. Кажется скучным. Все люди скучны. Но, все просто вроде. У меня щас депрессия. У меня едва хватает намерения и сил заниматься чем-то своим максимум по 1-2 часа в день, чем-то что хоть как то двигает меня вперед.
А для желания общаться нужно во первых быть почти весь день в приятном состоянии, в целом иметь перспективу клевой жизни, отсутствие сильных страхов и стрессов, сильных любых НЭ, и из-за этого - кучу энергии, тратить хотя бы 1/3 дня на реализацию своих ж, успевать жить псих жизнью. И тогда, мб, возникнет ж еще и общаться. Когда как бы все круто

11 февраля 2019, 23:37

Если цель - управлять человеком, то можно общаться с ним как с идиотом, который не умеет управлять своими эмоциями, и которым нужно манипулировать, чтобы просто получить от него то, что нужно тебе. Все люди так и общаются.
*
Но если я хочу достичь близости с человеком, то я не стану так общаться. Я буду открыто ему говорить, что тут он неискренен, тут проявляет себя неприятно, это мне нравится, это не нравится. Я буду общаться с ним как с близким, способным понять. Потому что я буду хотеть, чтобы он понял. Не факт, что он поймет и окажется таким, каким я хочу его видеть, но я так проверяю его на близость.
Я ведь хочу близость, а не управлять им. Мне просто неинтересно управлять в такой сит.

11 февраля 2019, 20:40

Вспомнила, чем же мне нравится фраг - тут можно написать свою мысль и не ожидать набега мудаков в комментах. Хотелось бы ресурс, где был набег НЕ-мудаков, но такого нет и никто не станет читать мои мысли так, я никому из таких людей неинтересна.
Зато можно писать в никуда и не получать мудачество в ответ. Хоть что то.
*
Мысль:
Блять, как можно называть животных "леди" или "мистер", видеть их как женщин и мужчин с их привычными манерами и повадками, это так мерзко. Это же клевые морды.
Мне кажется члк какой то сам тухлый, если он так называет животное. Мне прям блевануть хочется сразу от такого.
*
День ниче так. Начался довольно клево и приятно. Потом по понятным причинам прошел вяло, спала

11 февраля 2019, 18:22

Иногда моя жизнь кажется неплохой, даже приятной. Кажется что вот вот снова станет клево. Как раньше.
Но чаще всего я живу в постоянном страхе-ожидании, когда С. начнет тусить с какой-нибудь девушкой так, как он тусил со мной. Думаю, будто это возможно. Но для этого ведь у нее должны быть мои качества, моя психика, мои повадки и мои интересы. Даже если есть что-то из этого, то никогда не будет всего вместе, так что получается что даже если кто-то и будет, то она не повторит меня, она будет просто другим человеком.
И еще - собственничество лишь убивает чувства и приятное. Так что у меня нет выбора, кроме как научиться не ревновать.
Завести свою жизнь, увлечения, не бояться потерять.

10 февраля 2019, 16:59

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы