Ариа

С нами с 9 сентября 2018

Ужасно усталая, сегодня пойду спать наверное уже около 12 и сладко высплюсь.
Выбрасываю свои попытки перейти на ночной режим. Это настолько неприятно, что я уже не хочу.
Если оно и получится как-то, то как-то само собой.
Лечу пару новых возникших каких-то аллергических реакций. Учитывая, чем я тут занималась + стрессы + недосыпание - понятно откуда они.
Попробую вылечить за 3-4 дня.

сегодня в 19:21

Вылечила еще 3 зуба.
Не хочется сегодня больше ни о чем думать. Не хочется ничего планировать или воображать, представлять, что может быть в будущем. Хочется жить моментом, сейчас, а что есть сейчас? Что я хочу, могу сделать сейчас?
И вообще, не хочется больше ни чем седня грузиться, не хочу тревожностей.
Все можно сделать завтра. Нет ничего такого срочного, чтоб истощать себя и так истощенную еще больше. Правда этого мне будет сложно придерживаться, так как я contril freak, который постоянно испытывает тревожность, если не сделает все дела, которые можно немного растянуть, за один день.
Но раньше вообще была прокрастинация, это еще хуже. Щас я хоть делаю необходимое.

сегодня в 16:42

Чуть не кончила. Дрочила от скуки и без удв.
По жизни щас много психических мучений: тревог, страхов, стрессов, нервных срывов, депрессия. И от этого к вечеру я скатываюсь совсем.
Сейчас объелась в 1 ночи.
Нег ощщ. в теле и болит матка или че там еще может болеть.
Че-то ниче не чувствую и не знаю, чего хочу по жизни. Ничего блять не хочу.
Хочу забыться.

сегодня в 00:14

Скучно.
Подрочила чуть.
Ииии мне дальше скучно и уныло.
В моей жизни ничего нет.
И очень не хватает друзей. У меня тупо нет их, кроме одного, но не хочется именно с ним ща общаться, хочу с кем то другим. А с новыми людьми знакомиться нет сил и желания. С людьми, не принимающими селекцию...хм, да, наверное так. Лень щас таким общением заниматься.

13 июня 2019, 13:39

Жизнь кажется такой сложной и бессмысленной.
Ну то есть в ней есть смысл, но у меня возникает бессилие и депрессия от того, что нет денег ни на что, чтобы реально далеко продвинуться.
Но я уже сделала вывод, что жить насилуя себя ради заработка - это не жизнь и я так жить не буду. Пусть другие живут, пусть считают это правильным, но я не хочу. Буду пробовать по-другому.
Просто для этого мне нужно немного расслабиться и позволить времени идти, получать мелкие удовольствия, которые я могу сейчас получать. А мой перфекционист хочет все щас и сразу, думает что если нет щас, то никогда не будет.
Но нет.

13 июня 2019, 11:20

Пошла утром съела любимую вафлю в парке и сидела там довольно долго.
Были ясности, сопровождавшиеся всплесками ОзВ.
Во время этих переживаний внезапно решились все проблемы, ушли все тревоги, страхи. Стало спокойно и понятно, что ОзВ - это все. Это то, без чего все остальное не имеет смысла.
Такие понимания бывают крайне редко.
Там же немного позанималась на турниках.
Пока все.

13 июня 2019, 09:14

Еще один зуб вылечила.
Скоро продолжу дальше.
День сонный, не выспалась. Потом депрессивный отчасти.
Кароче куча всяких нег эмоций в куче как обычно, скука, залипания.
Пила чай, проснулась чуть, но всего на несколько секунд местами.
Качаю тело понемногу. Каждый раз когда снова берусь, понимаю, что это мне необходимо. И приятно. Как и сам процесс, так и ощущение что я забочусь о теле и поддерживаю тонус.
Выражалась в блоге, впервые за очень долгое время. Немного сняло напряжение от ощущения себя в клетке. Я свободна, мне просто нужно помнить об этом.
Посмотрела фильм интересный, депрессивный, но что-то в нем есть. Наверное неприглядная правда и отсутствие этих дурацких наигранных эмоций.

12 июня 2019, 20:35

Час-два валялась в приятном расслаблении на полу на подушках мечтала о разном и испытывала приятное в теле переменно.
Захотела одного парня, и в целом секса. Дрочила приятно. Возник страх реакции Б. на это, сильный.
Не пошла никуда реализовывать желание, потому что не хочется так вот это делать прямо предлагая, это всегда получается очень напряжно и без тепла. Да и короткая переписка с тем парнем к этому так и не пришла.
Различаю сковывающий страх НО от Б к моим желаниям влюбляться в других. Думаю, что если он будет меня заебывать, я буду сопротивляться и куда то сваливать и все равно делать все что захочу и кайфовать с кем только захочется. Вряд ли он меня остановит.

11 июня 2019, 20:07

Возникает отчуждение и неприятие к сексу, если во время него парень хочет, стремится испытать оргазм. Это будет значить, что он будет мало внимания уделять деталям, самому процессу, а я почувствую себя использованной. Какой-то неприятный психический осадок остается. Хочется нахуй сейчас посылать всех с таким сексом.

11 июня 2019, 07:06

Еще один утренний секс.
Покушала, помылась.
Приготовила еду на седня-завтра.
Надо бы приступать к кои-каким делам касательно здоровья, стараюсь найти мотивацию.

10 июня 2019, 10:53

День такой себе: в меру депрессивный и вялый. Немного местами(моментами) приятный, но этого было мало.
Но лучше, чем вчера.
Сегодня чуть почитала любимую книжку, буквально пару страниц и оставила для размышлений.
Нарисовала рисунок. Хотя выпнула себя, ну то есть чувствовала, что заставляю рисовать, но в процессе немного понравилось и понравился результат. И что я получила опыт.
Дрочила на Б. пару раз.
Потрахалась с Д.
Стараюсь не думать про ревность Б., нафик.
Зашибись довольна, что трахнулась. Словно день приобрел осмысленное окончание и большее наполнение.
Че б еще поделать.

09 июня 2019, 18:43

Пила чай и расслаблялась. Мечтала о Б.
Щас уже вяло стало и скучно.
Хочу покушать и посмотреть сериал.

09 июня 2019, 13:51

Помыла пол во всей квартире, убралась.
А потом помыла себя.
И покушала.
Состояние было лучше, чем вчера.
Потом я снова вспомнила одну тему, подумала над ней, записала мысли и напрягалась. Хочу скинуть Б., но чтоб он не отвечал на это. А еще не хочу исп отчуждение к нему из-за этого, неприятно так.

09 июня 2019, 10:04

Снились стрессовые сны. Один про какой то аппокалипсис и существ, убивающих людей, а второй про то как Б. засунул мне без презика без предупреждения и че-то еще стремное.
За что, мозг?

09 июня 2019, 05:45

Не знаю, на что ушли 2 часа.
Лень думать.
Но состояние лучше, чем днем, немножко.

08 июня 2019, 20:52

Считала расходы, планировала как буду меньше тратить.
И меньше есть, соответственно. Как не буду ничего покупать себе кроме еды готовить дома, недорогой.
Хватит жалеть себя, а потом испытывать безысходность, что я снова потратила больше, чем можно было.
Да, у меня такая ситуация. Да, виной и я сама, в силу своих возможностей зарабатывающая деньги, и устройство мира. Но оно так как есть и я хочу принять это и жить в соответствии с этим, не тратя лишнее.
*
Сходила в секонд стряхнуть серость и апатию. Так себе результат, учитывая что я потратила деньги.
*
Ставлю себе цель следующие 4 дня вообще ничего не потратить с зп.

08 июня 2019, 17:59

Моя жизнь замерла. У меня апатия и депрессия, ничего не происходит. Мне ни с кем не хочется общаться, все чужие и далекие, никто не понимает.
Друзей нету, почти. Есть один но с ним не общаемся в силу моей апатии и депрессии и потому что он уехал в другой город и мне надоело уже переписываться в сети. Со временем я перестала получать от этого удовольствие. А второй легкомысленный и слишком поверхностное общение, чтоб удовлетворить меня.
Об остальном бета-окружении нет и речи - они все какие-то чужие. В чем-то понимают, но достигать с ними близости невозможно.
О бывшем окружении тоже - я им нах не сдалась такая и никогда не нравилась.
Так вот и сижу тупо в скуке.

08 июня 2019, 14:09

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы