Ариа

С нами с 9 сентября 2018

Все еще не отосрались с Б.
Мне чем-то неприятно и то, как я ему писала, и то как он. Но я тут подыхаю в ситуации сильно пиздецовой, и у меня нет сил даже встать, и вообще пизда какая депрессия, не то чтобы возиться с его чувствами, пишу как могу. Перечитывала - пишу спокойно, разве что мб местами обвинительно в непонимании меня. Но он конечно в ответ мне - ты агрессор. При этом он понятия не имеет каково это быть в той ситуации что я. Как это страшно.
Да, он типо хочет мне помогать, но пока до этого момента как то пока ниче и не сделал.
Вообще учитывая сколько приятного я ему даю, и сколько за все время стресса и претензий мне он - это даже не помощь.
Кароче, не хватило места ни на что

вчера в 22:09

Сууупер хуево, но зато смогла понять лучше свою жизненную ситуацию, увидеть ее пиздец.
Родители тоже денег немного прислали, не без заебов, но выбора не было, и я попросила.
Посрались с Б.
У него кончился ресурс и он ведет себя как еблан щас.
Заанил меня ни за что, а я его, пошел нахуй.
Благо, хотя бы медикаменды получилось купить.
А та девочка копейки перевела, но и это тоже хоть что то
Сегодня вечером хочу уже просто расслабиться и отдохнуть от всех проблем.
Лежу,все болит словно мне дыру в черепе просверлили, пульсирует и громко звенит.
Отдыхааать..

вчера в 17:55

Один человек помог деньгами, это облегчило немного.
Еще одна девочка попросила карту, хочет.
Тоже чуть полегче.
Б. нихуя не делает. Он отказался от возможности взять долг, из-за того что ему будут последствия. Мда, похуже, чем у меня да? Хотя понятно если у меня появились деньги на пару дней на лечение, то он не хочет так кипешиться. Только эти деньги я взяла в долг у своей кв платы и с еды, тупо жру хлеб с маслом и гречку, но масло и то слишком дорогое.
Единственное, что щас помогло, это помощь того парня, что скинул денег.
Хоть как-то блин.
Мб еще та девочка переведет.
Надо пойти есть и лечение делать.

вчера в 08:26

Кароче мб наскребу как то щас, но на кв у меня не будет, и на часть лечения тоже, я очень надеюсь что все обойдется, потому что ниче больше делать не могу.
И все получится только с помощью Б, если он деньгами поможет значительно.
*
Смотрю сериал, ниче не делаю, смотрела один урок по одной штуке, удивительно как я в этой ситуации захотела вообще попробовать выпнуться

11 ноября 2019, 19:45

Сходила к врачу, на препараты и анализы денег не хватает, не говоря уже о квартире.
Прошу у кого могу.
Всем пока похуй.
Конечно, похуй, если не ты в этой ситуации. Эмпатия, ребят? Не, лишь осуждение можно ждать. Не от всех. От кого то безразличие. Даже от тех, кто реально может помочь. Но я все еще ищу тех, кому мб не пофиг. Не хочу потерять слух или оказаться в больничной плате с менингитом или чем-то подобным, да даже денег нет на это. Я хз че делать, любая тысяча сыграла бы роль.
А еще, какое лицемерие.
Люди собирают денег на котят, но друг другу даже не помогают. Что котята ценней чем творческий умный человек, намного более развитый и может кучу всего дать миру?

11 ноября 2019, 17:24

Лежу мучаюсь, наглоталась ибупрофена, чтобы меньше болело.
Играю во всякие игрушки, приложухи юзаю.
Б. продал один товар, и у меня будет чуть больше денег на врачей завтра.
Я очень надеюсь, что мне помогут.
Хочу пойти перекусить под сериал
Жду Б, хочу чтобы утешил, мб поехал со мной завтра ко врачу, но думаю, что вряд ли захочет

10 ноября 2019, 19:17

Записалась к врачу на завтра. К обоим, и лору и гинекологу.
Надеюсь, хватит денег.
Пережила этот день.
Покушала недавно вот. Сейчас по плану легла лежать в течение мб пары часов, чтобы ухо стало менее забитым и жидкость вытекала, я даже не знаю откуда то. Либо ухо водой забилось, либр перепонка лопнула. Надеюсь, завтра станет ясней. Но от ощущений вытекания жидкости меня начинает тошнить.
Правда частично приятно.
Пью чай лежа и лежу, кароче. Все, я пошла

10 ноября 2019, 16:47

Я в панике, мб фб облегчит ее как то.
Вчера с ухом что-то случилось. Постепенно нарастало напряжение к ночи, и ночью оно стало очень сильно болеть, невыносимо, я провела в агонии всю ночь, к утру достала Б. и мы пошли в 6 утра в местную скорую, потому что она не брала телефон.
Там мне не помогли, хуйня в общем а не место.
Д. послал с моим сообщением с просьбой о помощи, сильно обидно, но больше страшна моя ситуация, даже на еду нет. А он, да пошел он нахуй.
Щас из уха кровь и я ничего не слышу. На таблетках.
Мб удастся попасть к врачу, а Б. будет платить за меня за кв.
Но все это сомнительно.
Мне страшно, и некому помочь деньгами

10 ноября 2019, 13:36

Разбираю старый шмот.
На вынос собрала уже 2 коробки.
Давно выпинывалась.
Щас еще хочу остальное доразбирать, раз начала.
Отложу и потом буду думать, че делать с ними. Неохота весь день в этом провести.

28 октября 2019, 11:57

Проснуться в 7 от тревоги, уснув в 1 или 2.
Блин, такое каждую ночь.
Я уже несск дней нормально не сплю.
Только что поела. Хз че дальше буду делать.

28 октября 2019, 08:19

Я дохуя раньше страдала от нехватки Б рядом, а теперь не страдаю.
Я наоборот счастливчик, что я одна много остаюсь.
Прочитала запись С. и вспомнила, КАК же может сковывать меня саму нахождение другого чела в квартире.
Но ничего, я научусь чему то, стану зарабатывать и жить отдельно. А пока что буду получать одиночество, как смогу.
Меня снова ебашит тревога по многим темам, и претензии. Касательно его.
Писала ночью, не отправила, забыда

28 октября 2019, 05:19

Хочу перекусить под сериал и чай через час.
А то опять ночью не посплю

27 октября 2019, 17:01

Б. решил ту проблему, стало легче.
А я помылась.
Сонное засыпающее состояние.

27 октября 2019, 13:46

Вчера был пиздец с врачом(просто он давит, для остальных обычно ниче особенного), я поняла что не вывезу ситуацию с ним и попросила Б разрулить. Пусть говорит че хочет, если он скажет что я психические проблемы имеет, я даже не стану возражать, потому что: man, i am having problems and right now I am so tired and stressed that I just wana get helped and dont care how.
Переписываюсь с несск новыми людьми в последнее время. Офигеть, даже в жесткой депресиии я нахожу силы и желание общаться немного, хотя бы парой слов перекинуться в несск дней. И то хорошо, замыкание делает все хуже.
*
Живя в этом мире ты всегда будешь сталкиваться с предвзятостью или обесцениванием себя, или ложным восприятием

27 октября 2019, 11:22

Была у врача. В итоге промучалась 5 часов в дороге, потратила 200грн.
Он сжалился надо мной и подарил мне один дорогущий крем.
И откуда мне дальше брать деньги на врачей я не знаю.
Я вообще бомж. Депрессия усилилась сильно.
Все плохо. Пипец полный.
Не знаю как жить, умру просто на обочине дороге однажды и все.
Устала жутко еще, легла ночью, встала утром рано, уехала, ведь день в дороге и стрессах.
Хочется сдохнуть и не видеть как я сдохну только медленно.
А еще хочу чтобы случилось чудо и все стало лучше. Но чудес не бывает.

26 октября 2019, 15:38

Я увидела кучу неприятных вещей, что сама делала в отношениях с Б.
И для разнообразия решила их осознать и убрать из себя.
Потому что я хочу становиться прежде всего лучше сама. Невозможно сделать лучше свою жизнь, если сам как гавно ведешь себя и на все ведешься. Так что охота бороться.
Ну а там и совсем пиздец был, неее спасибо я такой не хочу быть.
А так не - я конечно его штуки игнорить не буду и видеть не перестала.
Была у психолога, хочу на нее откладывать. Хотя бы раз в мес ходить.

25 октября 2019, 21:03

Одиночество...
Больно
еще один человек уверился в том какое я гавно
просто так
Я хочу творить...себя и свое
Я хочу создать свой мир, создать свою музыку, свои песни, создать себя и делиться собой и своими состояниями с миром
Это все, что я могу сделать и то, чем я хочу заниматься
Мне нужно свою волну транслировать в себе в мир

25 октября 2019, 11:41

Я дохуя стала есть шоколада, блин, волнуюсь за лицо.
Написала паре человек сегодня, с одним немного переписывались, но я ему явно неинтересна, а я периодически по нему тоскую.
К вечеру удалось чуть выпнуться поучить.
А Б. я так и не написала то, что хотела. Не хочу лезть на вилы. Зато записала несколько видео для себя все систематизировала.
Завтра психолог, а в 1 половине дня хочу сделать те штуки для небольшого подработка.
А еще я хочу котенка, мб он разбавил бы унылую и даже стрессовую атмосферу, но я боюсь что ему тут будет плохо и что Б. будет выносить мне психику, и котенку просто негде будет получать любовь, лишь стресс. Я не урод, чтоб такому подвергать животное.

24 октября 2019, 19:50

Разместила в инете анкету.
Только что поняла, что мне совсем не хватает ни на что денег и надо подзаработать и придумала простой способ.
Займусь им в ближ дни, заодно избавлюсь от кучи ненужного.
А щас я сильно усталая, потерянная и без ресурса.
Творчество забросила
Сегодня с утра Б снова вылил на меня кучу.
И вест день пошел по пизде.
Еще я снова жрала с самого утра.
Мда.
Щас вообще ни на че нет сил
я буду не делать ничего и заботиться о себе насколько будут силы

24 октября 2019, 15:09

Уже не пишу о том, что не ново: восприятие Б. конкретно изменилось и пока назад к романтичному отупению не ускакало. Сомневаюсь, что оно прям совсем может назад и это меня радует, хоть и грустно - я очень сильно подпитывалась от этой влюбленности.
Сегодня у меня не было общения ни с кем и это зашибано. А то вчера под вечер меня сильно заклинило в какой-то панике от того, что мне пишут люди, и я досадовала, зачем я им всем писала.
С той девочкой Я. передоговорились встретиться позже, так как у нее герпес. До сих пор тревожно, что обиделась.
По поводу вчера:
- учила, сделала пару рабочих важных дел, много ела, смотрела сериалы, пила чай поздно.
Сегодня:
- учила, обжиралась, от этого плохо

23 октября 2019, 19:39

Завтра хотела встретиться с двч, но когда пик страданий прошел и стресс подспал, когда Б. свалил на неделю, то я поняла, что именно с ней будет некомфортно. Но договорились попробовать по скайпу.
Наверное пойду спать сейчас.
Зачем то пытаюсь себя заставить не спать... А, ну точно, я просто не хочу просыпаться завтра и жить.
Все я оооотрубаюсь

21 октября 2019, 20:23

Поизучала немного, но меня не хватило особо ни на что...
Когда уже понимаешь, что как бы ни старался, не можешь понять смысл простых предложений.
Это значит что мозг дальше не хочет.
Поэтому я отпускаю этот мозг.

21 октября 2019, 14:39

Утром проснулась под сильную боль в желудке.
Вчера выпила пива и к вечеру Б. довел меня до истерики такой, что я не могла уснуть пока не вырубило в 1 или 2.
Чаи не пью, всякими привычными практиками не интересуюсь. Если буду их делать, то энергии будет слишком много и она будет вся утекать в негатив и я просто не справлюсь.
С утра уже успела выпить кофе и пожрать хорошенько.
А еще написать разбор Б. и наших взаимоотношений и записать все на видео. Снова.
Б. написал что уезжает, и вроде я этого и хотела, но от зависимости и привязанности больно.
Надо будет формировать круг друзей, чтобы не умирать с одиночества тут.
И этим я займусь.
Когда у меня перестанет так болеть психика хоть немного

21 октября 2019, 12:05

Я стала записывать свои чувства на видео.
Это идеально, чтобы потом просмотреть и вспомнить. Прочитать и пытаться вспомнить - это не то.
Можно даже сначала выписывать важное, а потом зачитывать на видео. Все равно начинаешь это чувствовать и чувства становятся видны и если ты не стенка, умеешь их выражать, и умеешь перенимать, то потом проживешь их снова. Прекрасное воспоминание того, что не хочется забывать.
Мне максимально дерьмово.
Это все. Просто breakdown.
Стыдно за посты в соцсетях безумно.
И жаль, ведь люди теряют интерес ко мне, когда я пишу о личном негативном, именно поэтому я совсем такого не делаю уже долгие месяцы

20 октября 2019, 22:07

Меня вконец заебал Б. многим.
В целом у меня просто накопилось, он месяцами часто неадекватно реагировал на вещи, которые я писала ему без нег эмоций. И вынес мне всю психику этим.
И я уже заебалась смертельно от него.
Я боюсь говорить о своих чувствах, так что меня аж трясет при мысли об этом и я сразу начинаю стрессовать.
А он заебал мне внушать какой он блять герой вообще меня выносить с моим нетипичным общением, впаривать как мы подходим друг другу и тп... и заебалась от верности и невозможности любить кого то еще
И сегодня все это выплеснулось на бытовой теме.
В итоге у меня был нервный срыв, я записалась к психологу, написала еще 1 двч, и сделала кучу постов в фб и смотрела псих видео

20 октября 2019, 17:17

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы