Ieriea

Интересы: Селекция, дружественность, анти-кп, ненасилильственное общение, logical thinking, творчество, прислушивание к себе.
°
Мне нравится чувство свободы, непривязанности ни к чему и самостоятельности.
Я хочу быть свободным "духом", который не имеет привязок в этом мире, и зависимостей.
Полет...
°
Москва

Напиши мой ник вначале фрага до тех пор пока я тебя не замечу (не надо никак со мной контактировать, если у тебя ко мне есть негативное отношение)
*
https://lunar-firefly.livejournal.com/
furry_jellyfish@hotmail.com

С нами с 9 сентября 2018

Изо всех сил постаралась и отвлекла себя курсом.
Векторный курсик заброшен, этот то едва нахожу силы проходить.
Вот прошлую неделю только закончила кои как. Не хочу совсем забрасывать. Половина пройдена только.
Приятны реакции на сториз. Когда люди выражают ПО приятно.
Приятно общение с людьми. Что я его ищу.

сегодня в 17:24

Приятно пообщались с Н., обсудила сегодняшние ситуации с ним, помогло.
Врач успокоила, м. вроде хочет помочь с этим, мне чуть спокойней чем днем.
Состояние ощущается отчетливо как более энергичное фоном.
Организм, я не хочу сливать! Не нужно!
Я хочу привыкнуть к нему, накопить кучу дпо, мало кушать, реализовываться в материальной и творческой сферах, ебашить в конце концов на будущее и на состояния. Так что не нужно нам низов энергий, нет спасибо, отложим это до...ну, не ближайшего времени.

21 сентября 2020, 16:12

Пиздец меня ебашит тревога по здоровью. На одного врача мне помогут, не у меня ужасное желание проверить все. Пошла б щас рабоьать если бы могла. Точно. Точно нужно работать, вылечить все, проверить все, выдержать с решимостью и упорством, и потом можно уже над фрилансом работать. Я просто не смогу так жить.
Не справляюсь с тревогой. Что за... Как с этим бороться?
Кажется, что нужно иметь деньги. У меня щас даже возможности их зарабоать пойти на своих двух - нет. Пиздец хочу.
Не знаю как буду ждать 2 мес чтобы делать это.

21 сентября 2020, 09:50

Щас так прекрасно тело размяла и потянула, вообще... У меня уже оно как вода иногда, так гнется. Очень приятные ощущения в теле, околооргазменные только без оргазма и ощущение что я приобрела, а не потеряла.

19 сентября 2020, 13:36

На улице на меня накатывает такая депрессия иногда по неким причинам, что я потом просто тону.
Вот погуляла опять...Жопа
5 ДПо кстати ,мб имеет значение

18 сентября 2020, 13:23

Переустановила фш. Посмотрим, как он будет работать.
Прохожу недопройденный курс, шила.
Пытаюсь успеть. Устала. Сидеть ничего не делать не могу.
Я боюсь, что я заебусь так, что не буду хотеть ничего делать, конечно, но я не знаю какой у меня выход.

15 сентября 2020, 09:38

И нет в этом мире ничего, что облегчило бы боль...
И нет покоя душам, что потеряны в пути,
И не найдет никто его...

На самом деле есть. Помню, что может быть. В яркости жизни и комфорте. Которая сейчас на самых бездонных низах. Вечер в абсолютно ничем... Ела, смотрела сериал, потом читала Лермонтова и выписывала себе некоторые его стихи. Внутри максимально паршиво.

13 сентября 2020, 18:09

Не хочу рисовать, устала от этого. Как то ничего не могу сейчас делать. Состояние какого то перехода. Подвешенное. Хочется бежать куда то, что то делать, искать свое место, создавать, а я не могу.
Я бы блин и влюбиться попыталась бы, какие то отношения начать, сейчас, в этот момент, лишь бы двинуться куда то. Но с моей выборочностью это редкая вещь.
Сейчас я просто сижу на диване и не хочу ничего делать вообще. Я устала постоянно что то делать. Блин, я такие противоречивые вещи сейчас тут написала. Ну ладно) просто они о разном, а звучат одинаково.
Психически я на низах. Но тепло. Больно, грустно, потерянно, но тепло, в сердце тепло, и настройка на него. На любовь.
Сижу вот. Мониторю что то

13 сентября 2020, 15:03

Встретилась с Ю. Через какое то время пришел дискомфорт, подавленность и ощущение совковости, сильно. Что ж это такое. Напоминает точь в точь ощущения от работы в каких то кафешках, или магазах, ну, с людьми. Это очень пинает меня сейчас е фрилансу. Страшно, я не могу пойти работать так, среди людей. И одновременно такая усталость и слабость и упадничество. Не могу поверить, что я тут, что я тут без Б., что он ушел от меня. Как я могла разрушить свою сказку?
Ну и вот теперь не вижу вообще смысла в жизни если честно. Я стараюсь, но не вижу. Особенно в такие моменты, когда есть перспектива, что я окажусь на какой то убивающей работе, и когда я живу с родителями.

13 сентября 2020, 09:05

Иногда появляется такое ощущение, словно я не выберусь, словно я тут надолго и застряла.
Нелогичное вязкое.
Просто мне одиноко и хочется быть с близкими или друзьями. Хотя бы с Н. или О. А я тут. Одна. Я и так одна очень давно.
Пизда.
Мб потому что кончила. Но кроет жутко.
Однако я сижу и делаю что нужно. В этой мрачности. Но делаю. А что сидеть серилы смотреть снова? И как я отсюда так выберусь?

13 сентября 2020, 05:42

Мой организм кажется снова кончил ночью. Это ненормально, что ему так плохо как обычных даже энергиях. Я уже забыла, что это такое. Что такое нормальная жизнь. А тут он просто сам сливает. И я не знаю как убедить его не сливать, я не могу наврать сознанию якобы мне тут хорошо и приятно, это невозможно и глупо. Кароче снова обновляю до 0.

13 сентября 2020, 01:43

Я верю в какую то сильную совместимость людей. Я не считаю верность ничем плохим, если ее хочется. Я не считаю полиаморию и секс и потиски со всеми вообще - непреложным законом, непременно обязательным в жизни каждого и несущем насыщение без оспариваний. Мне вот этого совсем неохота. Иногда когда я ощущаю, что человек этого ждет, на меня это давит сильно, поэтому не хочется больше оказываться рядом с теми, кто ждет и не понимает мое отсутствие интереса в этом, при этом во мне как в человеке не заинтересован. Сейчас я живу в своем мире. Я не пойду в полиаморию снова, я даже не уверена что когда то с кем то другим кроме Б. буду иметь отнш и мне так комфортно. Я живу другим.

12 сентября 2020, 09:47

Перенесла лечение. Выздоровлю спокойно без спешки и без пичкания себя таблетками.
Как получшало, с пинка Руны, которая вытащила меня из депрессии вчера, заряженная снова взялась за курс, только на этот раз один, так как второй не успеваю.
Вчера сделала пару фонов.
Сегодня еще пару.
И хочется еще челлендж успеть волшебный, в котором она начала учавствовать. Заразила. Такое волшебство от него исходит, жаль пропускать, хочу тоже это почувствовать.
Сейчас одно задание завершу с курса, отдохну и буду всем этим заниматься.
Одного курса завалом, как я два проходила одновременно. Сбросила в том сроки, буду с опозданием проходить, если не выкинут.

09 сентября 2020, 10:17

Я хочу обращать внимание на тех, кто рядом, когда мне тяжело.
Вот именно этим людям небезразлична я. Именно с ними можно дружить.
Такие есть иногда и то 1-2 члка максимум.
Сегодня Р. меня вытянула. Общались с ней часа 2 или 3. Такое общение...оно прям редкое. То какое оно.

08 сентября 2020, 14:24

Стало хуже.
Мне сейчас так хотелось б быть одной.
Здесь сложно любить себя и заботиться о себе. Конечно, когда на твое личное пространство плюют. И на много чего еще. В этом ноль любви.
Но я стараюсь это чувство внутри зарождать.
Все, что я могу сегодня сделать - это расслабиться и любить себя, и поддерживать себя.
А решать когда смогу решать. Это все, что я могу.

07 сентября 2020, 06:14

Заболела. Стоит вопрос переноса лечения. Блин(((
Так все сложно...
Курс занял просто всю неделю, просто почти целые дни.
Но сегодня мб хотя бы успею закончить в срок все.
Правда еще итоговая работа и еще одна для себя, и с еще одной разобраться.
Но я просто гиперактивно получаю знания. Тяжело, но полезно. Я с этими прогами все никак последние лет 7 не могла подружитья, прям воротилась от них, воротилась, а они нужны для моего развития и заработка.
Щас даже нравится. Сложные, но я реально начинаю чето уметь.

06 сентября 2020, 14:32

Неприятно, что С. решила что ей можно зайти в мою комнату внезапно. Хотя я вообще то там занимаюсь своими делами и могу не хотеть чтобы она видела, чем. Пиздец как хуево стало от этого. Я не пойду щас выссказывать, но я буду сопротивляться, бороться против этого.
Стоит только расслабиться как какая то такая хуйня происходит. Сейчас, раз уж я решила, что я не хочу пойти выссказывать, мне надо перестать думать о ситуации, отпустить ее и не исп НЭ. Надо вернуться в свое состояние.
Лягу пораньше и встану пораньше пока не разгорелась та энергия как вчера.
Мб пойду гулять с утра. Это мб более эффективно чем сидеть взаперти и ждать пока успокоится все.

03 сентября 2020, 14:17

Не справилась и малейшее взаимодействие с С. вывело меня на больший уровень депрессивности.
Мне надо валить, а я еще минимум несск мес не смогу.
Психически при этом я не справляюсь.
Хз вообще что делать.
Все что я могу это обычно перетерпеть пики, а в моменты, когда еще как-то сносно - как то выживать, что-то делать.
Сейчас я ничего не хочу делать, ничего не могу уже.
Сложно писать во фраге стало, не могу отделаться от чувства что кто-то может составлять обо мне неприятные мнения по нему, исп НО, хотя мне по определению на таких людей пофиг и ничего не хочется иметь с ними и слышать их мнения тоже, потому что они точно неверные будут, я это щас точно знаю, научилась ВИДЕТЬ себя.Но не помогает

03 сентября 2020, 05:17

Максимально наполненный борьбой и делами день.
Пересматриваю видео, которые я в вс посмотрела лишь вскользь.
Похоже начать видео этой недели курса я снова не успеваю. Но завтра точно уже смогу.
Гуляла немного. Мне супер некогда читать что то еще, книжки на телефоне то некогда, пытаюсь остановить себя чтобы не пойти в библиотеку.
Its very comfy and authentic, libraries...
Меня удивляют записи одного члка, прям какое то средневековие вечно, то тут тотам, но неохота коментить, так как это откроет ящик пандоры.

02 сентября 2020, 14:27

Чувствую себя ужасно с утра. Столкновение, фоновый страх, злость изза этого. Я устала.
Ощущаю как в эту дыру утекают силы, как их мало на изменение жизни.
Все, что я могу сделать для себя - это быть сильней. Чтобы меня меньше это задевало.
Сознание воспринимает это как слабость, что мне будет пофиг, на самом деле слабость это то, что щас. Что я боялась сказать, обьелась.
Хочу так же деньги экономить. На экстренные ситуации.
От Н. ощщ чпрвх. Окончательно сформировалось и я не испытываю больше ж общаться. Интерес естественно угас.
С утра какие то идиотские образы битв и сражений с какими-то неприятными бывшими знакомыми из прошлого, на фоне этого battleground, как я это ощущаю, здесь.

02 сентября 2020, 04:08

Хочу общаться с теми, от кого не исходит токсинов. И есть базовая способность дружить.
А еще я хочу вносить в мир доброту и чувствование. Терпеливость, контроль своих реакций.
Там где покер фейс и слабая чувствительность - там много правил подавленности, границ, рамок, запретов для себя же. Это когда себе жить не даешь.
Там где неспособность дружить - либо отсутствие потребности в этом, и просто личность строится на чем то другом, это не плохо, либо самовлюбленность, в которой не хватает умения и желания учиться любить людей, а не только себя, но в основном и потребности в этом.
Там, где безразличие - там жесткое сердце.
Там где насилие над собой и другими - там фоновая несчастность.

01 сентября 2020, 16:28

Я снова "слабая". Вероятно из-за оргазма.
Ощущаю это что-то.

01 сентября 2020, 13:24

Почти дорисовала.
Мб успею и вторую работу закончить к концу дня.
Немного вошла даже во вкус. Хорошо бы побольше войти в него... Тут это сложно. Забрала заказ из аптеки, решила бытовое не покупать, денег все таки нет, лучше не тратить. Мелочи типа булок, шоколадок тоже покупать не буду. Сьела шоколадку, сижу на лавочке.
Скоро пойду в кв, хотя мне совсем неохота туда, я бы потерялась, да тут не у кого.

01 сентября 2020, 09:31

Медитация. Смотрела ролики про ценение того, что есть.
Бесит шум. Пришлось включить музыку.
Буду смотреть видео позже, щас я хочу прибить кого нибудь(ну точнее вполне знаю кого).
Пойду просто делать то, что нужно.

01 сентября 2020, 06:47

Пост блоггерки не дал нихуя, вообще. Неэффективно и дорого. Проебала деньги.
Опыт.
Организм снова решил подшутить надо мно во сне. На самом деле это ясно, что подсознание. Там видимо страх набрать много энергии. Надо подумать, как его убрать. Я только начинала ощущать себя как человек и тут.
Почти уверена что это не приснилось. Такие ощущения во сне проссто так не случаются, без отражения в реальности.

01 сентября 2020, 01:58

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы