Эрин

Мне интересна селекция восприятий, logical thinking, прислушивание к себе.
*
Я хочу чтобы в мире было больше понимания и теплоты.
*
пиши на почту если что
furry_jellyfish@outlook.com

С нами с 9 сентября 2018

Общаться с людьми кт не исп приятного, не о чем. Мысль утра.

сегодня в 08:34

Кровь из письки, а возм сходить к врачу нет. Колит в левой части груди 3й день уже.
Мрачно это.
Думала уже усну но не засыпается пока. Глаза устали сильно.
И болячки тоже заебали.

вчера в 20:22

Хочется приятной, яркой и волшебной жизни. И я над этим работаю, как могу, с теми ограничениями, что имею.
А что сделал ты?
Что ты испытываешь? Что ты создаешь? Есть ли в твоей жизни творчество? Человеку чтоб не заебать себя необходимо заниматься несколькими видами разной деятельности, один быстро превращается в задротство.
А для развитого псх мира необходимы озв и творчество. Творчество это созидание озв, и себя в них, это углубление, и создание.
*
Лежу пч устали глаза и от того что в поликлиниках платный прием растерянность. Хм, хм... Лежу с телефоном...

вчера в 17:52

Ощщ что меня посл дня 3 мощно насилуют обидами и неоправданными ожиданиями и попросту "жрут" мой ресурс и мои состояния, против воли. Несправедливо и сильно много чсв в том, как Н себя ведет.
Седня вот хотела быть без контактов в себе, утром записала сообш, на котр получила кучу странных просто из разряда шизофрении претензий, стало хуево, потом еще члк ко мне лип физически, а я вообще в другом хотела быть с самого начала дня, вместо того чтоб разобрать. Много, много насилия. Некомфортно. Нет ощщ "дома". Типа стоит мне отдалиться и уйти в себя, на меня сыпется куча всякого. За что, блин? А где принцип ненасилия и позволения члку быть в своем? Враждебно.

вчера в 15:34

Обвинение что я свой мир не показываю - слышать от члка максимально нелепо. Я столько дохуя показываю свой мир, что это просто комично. Неприятно еще конечно сильно. Спорить вообще неохота. Неохота это обсуждать с члком, разбирать, неохота идиота переубеждать. Это слишком ебнутый идиотизм. Ебнутый на голову.
Члк просто снова взялся за испытывание дерьма руками и ногами. И, кажется, очень усердно. Может и не переставал.
Еще столько обид получила, что меня как ведром дерьма облили.
Сигареты конечно еще топ для поддержания серости и тупости, мне нечего сказать.
Ты заебал меня, заебал этим дерьмом.
*
Мне еще страшно что щас все снова пойдет в жопу, оно уже идет полным ходом.

вчера в 11:17

Я ощущаю, что я антагонист в видении мира почти со всем населением планеты. И я продолжу это. Потому что так видеть мир намного приятней и волшебней. Это другим от серости необходимо озбавляться, а не мне от этого видения.

вчера в 08:46

Люди идентифицируют себя с НЭ и потому не хотят от них избавляться. А инерция привычных состояний непременно вернет к тому что было и члк будет снова идентифицировать себя с тем, с чем вчера не идентифицировал. Неприятно когда человек потвкает деструктивным механизмам и не хочет это поменять. Есть ожидание что это как нибудь перевернется и применится ко мне когда у меня приступ социофобии или физически хуево настолько что и психически стало. Ну и пусть, это будет о члке, а не обо мне, опять же. Вернулась сюда и тут снова стало хуево и накрыло. Хочется подальше держаться от разного яда, а еще я не заслужила и толики похуизма и деструктивного к себе, знаю это.

15 мая 2021, 18:05

Седня сильно фигово. Устало, некомфортно дома и заебанно. И я кароче не вывезла и не выбралась из этого. Не во что щас.
Мб позже пойду погулять, а щас это все ебашу в рисунок.

15 мая 2021, 15:35

У каждого самодостаточного члка есть жж самостоятельнсти и бытия в отрыве от всех.
Я считаю поэтому людей в постоянных неразлучных семьях оч несамодостаточными, и, наверное, у них во многом пустовато в психике.
А еще смысл жизни всегда должен быть в чем то внутри себя.
Нельзя смыслом жизни видеть другого человека или деньги. Первое - ты насилуешь человека этим, второе - оно для чего то должно быть, для чего то глобального.
В целом у людей обычно нет смысла жизни, почти ни у кого.
Отсутствие хотя бы 3-4 интересов в мире считаю тоже отсутствием психич жизни.
Обида и злость - несамодостаточные восприятия, с позиции ожидания к миру.

15 мая 2021, 13:12

Н заебал плевать на все усилия по борьбе с тараканами и оставлять на ночь крошки или сахар на столе. Заебало ему как мамочке напоминать постоянно, члк просто не хочет приложить минимальные усилия по отслеживанию, это вообще не сложно, это элементарные усилия.
Не знаю от этого ли, или от чего то еще, но я оч сильно обожралась прям с утра и теперь мне херово.

15 мая 2021, 08:24

После ночи сна под глазами морщинки меньше, почти нет.
*
Гыы, ... по списку проявл нельзя будет назвать ни ласковым, ни чувственным, ни умным, я так могу в голове быстро пробежаться по пунктам и это ясно.

15 мая 2021, 05:41

Выпила вчера 1 табл того железа, проверить реакцию, так весь день понос. Колит в животе еще, подташнивает, и голова очень странно ноет сзади, это не похоже ни на одну мою боль. Сразу паника и "аа, я умираю"... Ну это ж я...
*
Только доделала. Не уверена, что ideal, но как успела, хотя меня мучают скептики и...нет, переделай, ну пойди удали и переделай, ну пожалуйста. Сложно им сопротивляться. Так, нет, я даже представила, что буду доделывать, но не поняла что. Все, оставь, блин.

14 мая 2021, 20:29

Н снова думает, чтоб остаться в компании, в которой его уже минимум 2 раза наебали на повышенную зп и кот ассоциируется у меня только с болотом и умиранием. Он не осознает что им нельзя доверять, и я ув, что это потому что менять старое на новое это непросто, это требует желания изменений, а у него желание чтоб было по старому, мб от страха неизвестности, сильней, мб.
Еще зная про мою аллергию и коньюктивит, сухость, мучения, предложил взять кошку, я офигела.
Неприятны его сост и отнш ко мне сегодня.
Мне тоже стало соотв дерьмовей, чем могло быть.
Заканчиваю дела. На улице все так же свежо и приятно.

14 мая 2021, 16:10

Не закончила, но резтом довольна
Хочу ехать по делу.
Вечером доделаю. Надеюсь ничто не собьет.
Пришло в гол, что мб я смогу сдать те анализы после курса в поликл, узнаю.
*
Сбило

14 мая 2021, 13:07

Седня глазам полегче, мб птч эмоционально легче.
Компульсивное переедание кст появилось снова одновр с хуевым сном.
Щас только сажусь за план 2,хз че я делала прошлый час, туда сюда дергалась и ниче не сделала.
Потом план 3. Этот надо за 2 часа хотя бы закончить.

14 мая 2021, 10:36

Ясно, что приятные состояния, энергичность и стремление к становлению тем, кем я себя в жизни вижу, самореализация(хотя я уже являюсь им, просто не достигла нужных высот) - это то, что не только даст мне нужную жизнь, но и снижает НФО от болезней, например, глаз, поэтому я хочу жить именно этим. Мне приятно жить этим, и ничем другим я жить не могу, только мечтой.
*
Спала дерьмово, встала в 7, пожрала, выпила кофе.
Люблю какать, это пиздец приятно.
Глазам легче пока что изза, думаю, более приятных состояний.
Вдохновлена и пойду делать кое-что, что давно в планах было, создавать разное новое.

14 мая 2021, 06:05

Перепутала и одной процедуры не оказалось в рф, но есть другие, я хочу их попробовать, операции делать не хочу пока не попробую все что не будет ножом. Вроде шанс есть, по описанию. Ну если повезет и все пойдет как планировалось и мне поможет ...
*
Еду за рецептами, потом одно дело сделать чтоб могла в поликл бесплатно попасть.
*
У меня есть хобби и навык растет, они меня щас только и спасают, отвлекают, дают какую-то цель.

13 мая 2021, 10:08

Сиби, забавно. Зачем от него лечиться непонятно.
*
Вчера псхт выбесился на меня за мое мнение. Я получила доказательство тому, что он чсвшный мудак. Несколько. Я считаю что хороший специалист - это тот, кто способен слышать мнения и пересматривать свои, ставить их под сомнения. Так вот он плохой. И то, что я вчера сказала, это по сути вообще очень распространенная инфа, это отзывы тысячи людей, мнения многих врачей. Он не воспринимает ниче что я говорю в тч мои симптомы, нахер это надо. Вряд ли я снова ему напишу.
Спала снова хреново, как обычно ужасно, я уже забыла как это, голова болела ночью, жар-холод, просыпание по 100 раз за ночь, поверхностный сон.

13 мая 2021, 07:05

Пока шла в аптеку, виделся мир иначе, на улице приятней, спокойней, запахи интенсивней, я даже иду по другому и я даже не думаю о том, как я иду, что кто-то на меня смотрит. Но сохнет во рту и глаза сильней. А это очень хуево.
Купила капли одни, но не помогают.
Очень хочу лечиться.
Еще я побежала, быстро, полностью. Нога восстанавливается, еще такое ощщ что челюсти стало лучше, ув что изза ад, я под ним много приятно широко зевала и она прям словно расслабилась. Вот, сука, мне ад нужен для всего просто, а я не могу, ну блин. Но р. все равно возьму.
*
Щас опять вырубило от чувств, кроет неув в себе, страхами и тд. Я чето говорю и постоянно кажется что я чето не то говорю.

12 мая 2021, 15:24

Гуглила про способы лечения глаз. Они есть, просто дорогие.
Также хочу прикрепиться к поликл и сходить к 2м врачам но глаза подыхают от ноута. Позже.

12 мая 2021, 12:12

ПпуН
А еще прув и буду это делать
А еще мб пирб
И мб прю
Я отменяю что ад подавляют чувства, похоже у меня просто тревога поднялась, это был мой страх и я в него поверила
Я чувствовала больше и чище, просто зрение стало размытым, это в начале мб
Но это все пока откладывается. Однако есть надежда

12 мая 2021, 09:55

Бляяя мы просто потонем вместе. Хз кто за компанию с кем. Меня вообще т не тянет просто так тонуть
Пугает видеть когда могут но не хотят. И надежды ж ведь больше ни на что еще

12 мая 2021, 07:19

Вместо того, чтоб все деньги пускать на лечение этого, я делала непонятно что.
Проснулась и невозможно быть ни с открытыми, ни с закрытыми глазами и от осознания масштаба пиздеца и что я тупо ничего не могу делать физически и сделать с этим, не могу смотреть, хочется просто не быть, настолько это мучительно и без перспектив - не имеет смысла.

12 мая 2021, 03:37

Думаю про сухость глаз. Мне страшно. Слезные железы постепенно отмирают, я ув что у меня их уже мало, это скорее всего только операцией можно восстановить. По улучш зр и мб восст сл желез, если такое вообще есть. На это надо много денег. Еще стоит провериться на одну болезнь и пролечиться от коньюктивита, но у меня нет возм это сделать и мне сильно сильно страшно, ну и физически хуево.
Я просто тупо мучаюсь постоянно. За ноутом работать не могу, в мире долго - тоже. И что мне остается? Я вообще в этом мире как буду?
Читаю статью. Эта болезнь прогрессирует, это оч хуево, ад только усугубят это. Это оч оч страшно, у меня оч низкий ур жизни изза этого, я много че не могу. I need help

11 мая 2021, 18:09

Как же охуенно я поспала

11 мая 2021, 15:22

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы