Alice 🪐 🦅 🐬

Интересы: Селекция, тепло, дружественность, анти-кп, логическое мышление, творчество, максимальное прислушивание к себе 🌌
Киев

irruika@hotmail.com
https://lunar-firefly.livejournal.com/

С нами с 9 сентября 2018

Бе бе бе вяк вяк вяк хуяк
Ля ля ля уиииииуиуии
Хы
Тыц тыц тыц
Хихи
Шо це таке

сегодня в 19:11

Подписала договор и договаривалась на счет работы.
Узнала про билеты на вокзале. Кароче, да, нихуя я не вывезу. Поеду с чем могу.
Разбираюсь с вещами. Дедлайн к вечеру закончить.
Так что перерывы делать не могу.

сегодня в 14:44

Врач сказал, что вроде бы каких-то серьезных травм не заметил, отправил на МРТ.
Взяли на испытательный срок работать по тому сбс. Решаю вопросы разные. Н. помогает, не знаю, что бы я без него делала, у меня с подобным нулевой опыт.
Одновременно и повышение энергичности от этого, стало приятней жить, и тревожно, что что-то сорвется, что я что-то не так напишу. Я довольно плоха в навыках коммуникации, но стараюсь.
Записалась на МРТ, буду позже решать вопрос с договором и доразбираться с вещами.
А щас пойду жрать и пару часов отдохну.
В отдых входит программирование и верстка(ого, когда это случилось?))

сегодня в 09:17

Решила, что оставлю у Оа. все таки все несрочное, даже ценное. Запакую как нибудь получше. И перевезу через несск мес - год, или сама вернусь за вещами, я почему то ув, что я через год буду норм зарабатывать.
В итоге вывезу только супер нужное, постараюсь уложиться в 2 сумки и рюкзак. Вместо этого хочу схгдить на чистку зубов. Постараюсь на нее найти. Пч если мои пломбы отвалятся, а их там тыщ на 30,это будет катастрофа побольше, чем какие то вещи, даже ценные. К тому же я их не выкидываю же(это я бы разумеется не сделала).
Еду к врачу.
Вчера перед сном еще почитала по python, приятно

сегодня в 06:17

Да поймут меня те, кто тоже переезжал и был вынужден оставлять кучу ценного в невозможности это вывезти.
Собрала как попало, поняла, что слишком много, придется оставлять некий ценный стаф у Оа. тоже. Но мне его потом пришлют, может. Или я сама за ним вернусь. Надеюсь на его сохранность. Но не уверена.
Буду много писать про эти насущные проблемы еще.
Ща уже засыпаю.
Состояние у меня мегастранное, я даже не знаю как его описать. Нет, знаю) но не напишу тут.
Если тебя клинит на чем то - отвлекись... Так я хочу не думать о темах, на котррых меня not healthy клинит.
Хочу проснуться в 7, так что и правда пора валить.

14 июля 2020, 20:03

Отвлекаю себя на программирование и курсы логики и верстки.
Потому что меня начинают крыть тревоги по разным темам.
А что подумает тот человек, а что тот, а что случится если, а что если...кароче...очень хочется мне всем нравиться и чтобы все было клево. Но всем не будешь нравиться. Самое главное ведь быть собой, полностью, а там уж кто как отнесется.
На середине урока по логике на hexlet почувствовала что мозг пухнет и я не понимаю(на теоремах). Всю жизнь было сложно в каких-либо науках вообще, а воображение всегда работало клево. Может я глупая но типо творческая? Хотя я не глупая в плане логики и разбора вв. Но часто чувствую себя глупой и ленивой в каких то таких вещах.

14 июля 2020, 17:28

Позвонила Оа(пусть будет Оа). Было страшно, боялась нег реакции, и ждала ее весь разговор. Но она была спокойна. И согласилась помочь мне с каждой из тем. Мне нравится, что я преодолела и спросила. Мне нужно было именно позвонить, я уже не могла вынести неизвестности ее реакций на меня. Я вообще не могу опираться на свое старое мнение, я была в неадеквате, когда я в прошлый раз о ней что-то судила.
Ну и хорошо.
Чувствую прилив энергии. Сложно сидеть на одном месте. И это нужно перевести в приятное.
Это какой-то новый этап 40 ДПО.
Я совершенно не рассматриваю вариант слива, это лично для меня крест на жизни на оч долгое время. И к тому же на 40 жить я уже привыкла, ничего, справлюсь.

14 июля 2020, 15:13

Вожусь с вещами.
Не могу найти свой любимый топ. Неужели я отправила его в Одессу...
Блин, я даже не могу представить, как можно допустить такую невнимательность.
Ну, я еще все обыщу. Если что попрошу порыться в О. и поискать его.
Много вещей получается, от этого неприятный осадок, но ехать на год и больше оставляя все прям тут - было бы идиотизмом, надеюсь меня возьмут с кучей сумок на автобус. Конечно, если я смогу еще взять и коробки, то возьму.
Отдыхаю. Такое невозможно делать подряд несколько часов.

14 июля 2020, 13:09

Записалась к врачу. Хорошо, что я не поехала, не дозвонившись. Так бы просто сросрала пол дня или целый, устав от поездки.
Утром ели безумно вкусную еду.
Щас стало сильно вяло и голова разболелась. И мне фоново подавленно, тревожно и все лень.
Пью пуэр и планирую переорганизовывать вещи сегодня.
Скинула ребятам из компании рекомендацию на себя, проверила новые вак, ничего.
У меня было много маразмов со своими вещами и своим телом за последние пару мес.
Я упала, стукаюсь логтями и коленями периодически иногда, неаккуратно задеваю ноут, неаккуратно обращаюсь с разьемами, ставлю опасно кружки, роняю вещи. И ругаю себя потом за это. Мне ссильно неохота такой быть.
Кстати, 38 дпо

14 июля 2020, 10:20

Проснулась в 8.
Помылась.
Пошли с Л. жрать.
Потом к врачу. Тревожно изза того, что может понадобиться что-то дорогостоящее.

14 июля 2020, 06:33

* тревожно изза колена, нашла дешевых врачей в поликлинике где лечила зубы, поеду туда завтра
* буду разбирать вещи и формировать сумки, хотя с травмой я хз как я их потащу, наверное на тележке можно будет перекатывать. Эм, кстати...
* есть ж кушать еще меньше, голодать
* снова появилось жж не есть сладкое
* жж экономить
* быть сильной и расслабленной - мой единственный выход. И по отдельности они не идут. Обязательно быть расслабленной, лицо и тело. Я перенапрягаюсь сама по себе, моя черта.
* в мире есть тепло, симпатия, сострадание, помощь
может совсем мало в отличие от того, чего бы я хотела в нем видеть, но есть и я это найду и буду сама вносить. Особенно когда буду иметь опору.

13 июля 2020, 20:55

Завтра утром идем с Л. завтракать и гулять может.
Хочу еще завтра сьездить к травмотологу в какую-то поликлинику и мб сделать рентген. На счет рентгена не уверена. Месяц назад я сильно упала на лестнице, ничем не ударившись, но резко присев словно на корточки, плюхнувшись на одну ногу так со скоростью света и был сильный удар в колено. И вот оно болит так, что мне сложно не только сидеть, но и лежать, эта боль не дает ни на чем толком сконцентрироваться. И из-за нее мне и приятное сложней испытывать. Т.е. уйти от неприятных состояний сложно.
Это не перелом, переломы я уже знаю как болят, плюс я и спортом занималась спокойно и все такое, но мб там какое-то смещение или воспаление.

13 июля 2020, 18:10

Депрессивность, тревога. В обратном порядке.
Рассказала О. о ситуации.
Пошла погулять.
Как же круто в шортах и моей любимой длинной толстовке. Самая комфортная одежда.
Мозг требует переключить его на программистский режим. Во имя меньшей эмоциональности.

13 июля 2020, 15:36

Рисовала, немного прикольно.
Написал А., вот комфорт и заканчивается...приезжает его мать, и может тут тусить, правда не факт, что выгонит меня, но я вообще не знаю как это будет.
Надо будет убраться тут и как-то все реорганизовать, чтобы снизить шансы, что она меня выпрет.
Но вообще мб конечно некомфортно.
А еще смотрю билеты и там все переносят и переносят рейсы. В течение 3х дней перерою коробки и достану все супер нужные вещи, сложу их в одно место, и подумаю куда деть остальное в сохранности, потом если что потащу на себе две огромных сумки и рюкзак в С., пытаясь увезти побольше, а мне отсюда кто-нибудь отправит потом остатки, надеюсь....
Думаю, о том, в чем я адекв, а в чем нет.

13 июля 2020, 13:29

Я клевая такая, какая я есть. Я имею право на чувства, переживания, и не только приятные, на личные границы. На все это. Имею право быть странной, непонятной, нелогичной, не обьясняться, просто быть собой.
Я клевая такая, какая я есть.
Я буду любить и уважать себя.
И так же уважать других и их право на не идеальность, на переживания, на ошибки и на недостатки, личное пространство других и принимать их странности. Я хочу быть в этом примером.
И сохранять спокойствие и достоинство.
Мои недостатки и мои эмоции меня не унижают, нисколько, я не идеальна.
А еще я имею право иногда тупить, не понимать, быть неискренней и т.п. и ничего вообще с этим не делать и не придавать этому важности.

13 июля 2020, 11:22

Кошмарно ужасное собеседование. Вообще-то обычное, просто для меня стресс. Но опыт. Опыт для меня важен.
Выпила немного пива, чтобы унять нервный срыв.
Если возьмут, я наверное попробую. Надо же когда то преодолевать свою зону комфорта.
А щас...ой, я даже не могу думать о том, что щас.

13 июля 2020, 09:16

Утром написала Л. про то как мне комфортно, потом поняла, что чуть перегнула палку и изменила написанное, сошлись на компромиссе. Если я делаю что-то, то это и моя ответственность тоже - контролировать, что я делаю или что со мной делают. Возможно, у меня есть в этом какие-то непонимания пока. Я стараюсь быть адекватной. Но какие-то правила вводить все-равно охота, заботиться о себе, в адекватной степени.
Есть озб что оттолкну Л. так, но что-ж, как есть.
*
Проснулась поздно, пч поздно легла.
Щас буду план доделывать и готовиться к сбс.
*
Снились одноклассники, в одного была влюбленность.

13 июля 2020, 06:17

Составляю план, лениво оч.
Написал Д., у меня тут же сильный страх, стала даже задыхаться от паники, есть ожидание, что он че-то хуевое мне сделает, какой-то пиздец устроит.
Тут же в голову лезет эзотерическая хуйня, которой я понабралась за этот год: если я этого жду, это и будет. Нет, хуета это все, и такого не существует.
Живот заболел аж.
Сильная я личность, ага, стрессоустойчивая.
Но вообще, мне просто нужны деньги для стрессоустойчивости, потому что меня же пугает на улице остаться. Деньги = безопасность.
p.s. Нет, все таки он меня тоже пугает. Я уже забыла, что это такое. Ненормально - если тебя так пугает человек и ты никак не можешь с ним обсудить это.

12 июля 2020, 15:06

Ничто больше никогда не заставит меня обрезать волосы. Мне безумно нравится какие они длинные и я хочу еще в 3 раща длинней.
*
Смотрю курс по сбс. Ах, как же лень... Мне лишь летать..охота.
После предстоит еще обдумать все и составить план и завтра постараться не растечься по столу. Всегда растекаюсь при каких то действиях, которые оч не Мои.
Но тут полный день, пока хз как я это буду переносить.

12 июля 2020, 12:50

Вчера снова захотелось уснуть почти сразу как заметила, что хочу спать.
В итоге уснула в 22, проснулась в 6. Хотела в 5, но показалось, что я еще тогда не выспалась, плюс 7 часов было сна. Но в 6 оказалось, что ощущения такие, будто я уже переспала. Надо было в 5.
Из ценного: почитала майу приятно утром, засосало, набросала скрипт для сбс чуть-чуть, пока толком не начала, закончила рисунок с тенями и предметами, который тоже в теч 3 мес делала, прогресс оч заметен.
Щас пойду куплю булочку, заберу сканы(которые мне по ошибке не скинули), приду посмотрю сериал, мб чуть почитаю и хочу резюме заняться.
У меня снова получилось утонуть в рисовании, но это было местами непросто.

12 июля 2020, 10:01

Нашла в себе такое восприятие, такое желание...
Есть вещи из-за которых меня кто-то мог бы назвать "роботом".
За то, что я отказываюсь быть подверженной каким-то механизмам и тупостям.
При том это побуждает меня оставаться этим "роботом". Это лишь больше доказывает, что робот - не я. Мне хочется быть "роботом", если это значит, что у меня будет отстутствовать склонность поддаваться на жалость, на чувство вины и т.д. и т.п. и я не буду тупой и догматичной. Возникает какое-то ощущение стали - я хочу быть стальной и непробиваемой, как психически, так и физически. И чем больше от меня хотят испытывание этого, тем более стальной я хочу быть.
Робот - это тот, кто это всё испытывает.

12 июля 2020, 05:39

Сделала все сканы. Теперь я вооружена.
Далее еще одно рабочее большое дело на сегодня. Составить план на сбс и пройти для него обучение.
Мб на сегодня-завтра.
Мне конечно хочется чтоб завтра весь день был свободен, но все равно во-первых не получится сделать все за 1 вечер, а во вторых когда есть что-то необходимое, что не особо то охота делать и ты это делаешь, то потом проще заниматься своим, пропадает целый комплекс нэ.
По поводу жилья стараюсь вообще не думать об этом пока не случится решающий момент. Живу секундой. Не вижу другого выхода.

11 июля 2020, 17:11

Созвонилась с Т. по работе. Клево. Клево-клево-клево!
Клево работать на знакомых, приятелей, друзей.
Это идеальный вар для меня. Если он будет. Особенно удаленно.
Да и не удаленно, мне сразу в тыщу раз комфортней такая работа(даже если в магазе продавцом).
Щас буду разбираться с резюме и еще отклики направлять, готовиться к сбс.
А потом все что захочу.

11 июля 2020, 14:28

Отсканила 2 работы. Проехала пол города и простояла очереди, чтоб увидеть, что в месте с дешевыми сканами, они также оставляют на рисунках какие то полоски. Мне такое не подошло.
Посмотрю качество этих и схожу в то же место, если мне будет ок.
Щас буду мыться и жрать.
Потом около-будуще-рабочие планы.

11 июля 2020, 12:07

Мне че-то так сложно вообще что-то делать...
С утра чуть пыталась с pyhton-ом разбираться. Быстро надоело.
Щас решаю вопросы со сканами рисунков, чтобы хоть че-то сделать.
В этом всем мне хочется скушать какую-то вкусняшку.
Колени намазала жгучей мазью, так что вставая я минуту прихожу в себя от того, как они начинают гореть. Это перекрывает боль и я могу сидеть хотя бы, так не могла.
Мне нрав это жжение. Обычно кстати после этой мази они болят меньше, но нужно быть осторожной чтобы ничего не касаться ими и не занести никуда на чувствительные участки.

11 июля 2020, 09:12

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart 🌄

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы