Звёздное небо

Привет, я тут уже писала. В один момент захотелось все удалить, скрыть все что только можно, но я чувствую необходимость писать и писать так, что бы это кто-то прочитал, это помогает чувствовать себя не так одиноко.

С нами с 15 ноября 2018

В этот раз я воспользовалась погодой и покаталась на велике. Жаль, что нет или я просто не знаю тех мест где можно было бы приятно поездить без постоянного риска быть сбитой. Когда меня обгоняет фура и я смотрю на эти огромные колеса, внутри меня все сжимается. Многие водилы даже не притормаживают и едут в притык, что если бы я вдруг немного свернула влево, меня бы снесло.
Повезло купить новый фартук на работу, давно хотела, но с выбором напряг, не сильно нрав, но он самый нормальный и размер подходит.
Устала, наездилась за сегодня, сейчас еще сгоняла за копчеными колбасками. Сильно хотелось, съела одну и теперь довольная.
Уже не хо обжираться, чувствую себя лучше.

08 ноября 2019, 17:51

Поспала, болит голова и спину так и не расщимило, а хотелось секса.
Большую часть времени я чувствую асексуальность и из-за этого ущербность. Мы молоды, но секс 4 раза в мес в лучшем случае, оба заебываемся на физ работе, я еще большую часть времени депрессую, либидо на нуле. Когда секс напряжение, мне легче подрочить одной. Вчера он меня целовал, я сидела и поначалу мне было вообще не приятно, только под конец почувствовала возбуждение. Грустно все это и так бесперспективняк, а тут не стоит на доступное удв.
Коша пропадает сутками, в такие моменты боюсь, что она не вернется, как чья то киса утонувшая в колодце :(
Буду глистовать ее теперь 2 раза в мес, а не в 3.

07 ноября 2019, 18:28

Все таки нужно спать перед ночной, настроение бодрее и легче пробегала всю ночь, не удалось в этот раз отдохнуть, но все сделала по максимуму. Хотела фильмец какой нить из Балабанова посмотреть, но блядский холодильник на работе перестал холодить, а там рыба, салаты, пересматривала, мыла-убирала, полку заодно отмыла от жира, кароч было не до фильма с чаем.
Опять устроила набег на канал Дудя, смотрю всех, даже кого не знаю. После стендаперов стала чаще шутить и смеяться, а после фильма про Балабанова, захотелось посмотреть его работы.
Открыла для себя Dead Man's Bones и IC3PEAK, "я заливаю глаза керосином, пусть все горит".
Блять, чет спину защемило на работе, больно, ебать, а мне только 26.

07 ноября 2019, 07:06

Вчера удалось по записи попасть на стрижку. Никогда так не ржала у парикмахера. В первый раз вижу такую технику, что бы сделать мне челку прядками, он вытянул мне мои и так короткие волосы утюжком, потом феном с лаком зачесал волосы наверх, когда увидела себя, ржала еще оч долго. А когда он собрался подметать волосы, он напялил парик и объявил, что уборщица Люба пришла. Кароч, опять коротко, ну какого хуя. Сегодня с горем пополам нашла фотки где более менее норм было, что бы показать, надеюсь не сильно палевно будет, когда обрежу, что я там голая. Опять ждать, когда зарасту...ну не заросшая...
Ездили за покупками, как эе это утомляет, как будто въябываешь на работе.

03 ноября 2019, 15:16

Ура, записалась на завтра подстричься.
Листаю фото мастера и пытаюсь вспомнить, стриглась у него или нет, потому что у какого то мужика уже была тут. Листаю и его лицо каж мне знакомым, случаем это не тот тип, который мне недавно ск, что я ему чем то запомнилась, типа энергетика приятная, это будет лол, если это он.
Обожралась сладким, теперь какое то не приятное состояние, а еще ебашить в ночь сегодня, ну хоть заявок вроде писать не надо, главное, что бы еще чем нить не припрягли, типа помыть полки, разморозить морозилку с рыбой или пельменями...
Уже прям сильно похолодало, время утепленных джинсов и куртки, под вопросом велик.

01 ноября 2019, 15:10

Проглистовала сегодня кису, она удачно гуляла на ул голодная, а когда пришла без истерик проглотила кусок курицы с таблеткой, идеально. Помню, как раньше я пыталась ей в горло ее впихнуть, бедная киса, столько стресса и результата ноль. Будет ее сегодня колбасить, потому что она 100% с глистами, жрет мышей и разную дрянь на ул.
Мне пиздец не везет, к одной парикмахерше перестала ходить, потому что хер дозвонишься и она не перезванивает. Пытаюсь записаться еще к одному чуваку, так опять не получается связаться, то не ответил, когда перезвонил я не смогла ответить, потом ебаный автоответчик, уже пишу ему в вк аааааааааааа, ну что за хуйня? Я уже безобразно заросла, ужас просто.

01 ноября 2019, 11:20

У меня все не плохо, но и не хорошо. В последнее время играю в лигу, было много бонусов в честь десятилетия игры, а сегодня еще и режим другой запустили, развлекалась. Хотя была ахуенная погода для велика, но нет, сижу дома и тухну.
Похолодало и коша не слазит с ручек, обожаю её, она моя радость.
С мж все так же, не плохо, но и не хорошо. Почти ничего к нему не чувствую, не хочется ради него вообще что то делать. На секс не стоит, в последний наш раз если бы не один момент, который оч меня рассмешил и встряхнул, что хотя бы закончила с удв, так бы протрахалась без желания.
В целом апатия и раздраженность.

29 октября 2019, 18:02

Вчерашний сбитый режим аукнулся мне сегодня, еле заснула и поздно встала без всякого желания куда то ехать, дотянула до последнего и выпнула себя за кормом Кусе. В дороге смотрела канал Все работы хороши, гм я была лучшего мнения о Спортмастере. В Остине на кассе тоже наябывали с этими баллами, но не так нагло.
Досматриваю третий сезон Куртизанок, много замечаний к истории, но нрав смотреть про жн.

Одни лд говорят, что питание не влияет на кожу, др говорят, что влияет. Я отношусь к тем, кто хочет, что бы были правы первые+ мой личный опыт, были разные периоды в жизни и питание сильно менялось, но на коже это не сильно отражалось к сожалению.
Но не отрицаю эту возможность и буду пробовать.

14 октября 2019, 18:01

Крик №1:я мажу лицо средствами с доказанной эффективностью,но угри полностью не уходят, а прыщи все лезут и лезут.И так не красавица,а тут еще кожа, как у подростка.
Крик №2: я нажрала лишние кг,у меня дилема,была стройняшей,но большую часть времени ходила голодная,а сейчас приятное чувство сытости,но не комфортное тело. Мне не повезло и у меня не красиво полнеют бедра, лучше видно так называемый целлюлит. Еда сейчас стала моим утешением и это отвратно(сил хватает только на поддержку жизнедеятельности и работы).
Крик №3 я все еще думаю о смерти, как выходу,но так как я боюсь подыхать стала задумываться "а не родить ли?",заполнить жизнь смыслом.Ясно,что плохая идея,до чего же доводит отчаяние.

13 октября 2019, 19:06

Сержусь на себя на свое бездействие, ведь, что бы изменить свою жизнь к лучшему нужно приложить усилия, а мне западло, но зато предпочту быть парализованной от страха перед никчемным будущим, нихуяшеньки не делая.
Сержусь на себя, что я такая была, есть и буду.
Раньше меня занимали только пиздастрадашки в отношениях, кроме отношений с мж я ни о чем толком не задумывалась, как то забивала на то, как я проживу свою жизнь.
Сейчас с мж все ровно, есть шершавости, но в целом мы уживаемся и тут то меня накрыло, отношения отошли на задний план, я стала реально думать о жизни и своих перспективах и к сожалению, они не радужные.

04 октября 2019, 13:30

11 дней ничего не писала, все однообразно дом-работа-дом. Тухляк, опять суицидальные мысли, но пиздец, как страшно умирать. Не хочу дожить до старости, когда самые простые и необходимы вещи такие как сходить в туалет, помыться и приготовить пожрать будет невыносимо трудно делать физически. Когда поход в магазин будет занимать целую вечность. И вообще не представляю, на что я буду жить в старости, если доживу.
Я одинока по жизни, хоть есть муж, но по сути я одна, тусовки никакой нет, родственники свои далеко, но с ними я не близка с его родней тоже, рожать не собираюсь. Людям вне социума трудно выживать, буду одной из тех, кто сдохнет и никто годами не узнает про это.
¯\_(ツ)_/¯

29 сентября 2019, 16:49

Тяжелая была ночь, не все успела сделать, но основное все доделала. Стремно оставлять недоделанную работу, что не справилась, что я не настолько шустрая, чувствую ущербность. Скоро зима, эти ебучие праздники и товара будут еще больше привозить, колбасно-мясные изделия и сыры с майонезами будут тоннами.
Встала почти в 16, сижу в кресле и ловлю отходняки, хочется помыться, на работе не было времени ни умыться, ни попить кофе, присела один раз, еще и задержалась.
В голове пустота от усталости.
Из приятного это еда: вчера замутила салат и спагетти. Каж убогим, что все настолько хуево, что радует только вкусная еда.
Воу, Малифисента вторая выходит, еще один фильм на который я не попаду)

18 сентября 2019, 15:45

Только пару дней, как действительно пытаюсь снова есть, как раньше, без обжиралова до тошноты и вмещаясь в приблизительную норму калорий для себя. Не обжираюсь- уже приятней жить, но я одержима сладеньким, хочется десерт после каждого приема пищи или в окнах. Не знаю справлюсь ли я сама со своим пищевым расстройством или же мне стоит найти специалиста и проработать все...
Вообще я в ахуе от количества калорий в еде, в ебаном печенье "соломка" в 40 грамах(!)- 200 калорий!! 200 !!! Это дохуя! Или в сладких газированных напитках, соках, всегда ищу на подсластитиле. Хорошо, что я перешла на сах.зам, ведь я раньше чаем/кофе потребляла в день, как минимум 15 ложек чистого сахара.
Больная тема.

17 сентября 2019, 08:31

Проснулась в хуевом физ сост, сильная усталость, хотя вчера на работе я специально не сильно напрягалась, была менее активной, чем обычно и оч удивительно так странно чувствовать себя сегодня. Это мне еще к 14 часам на работу(редкие смены с 14...) и это я хотела перед работой замутить салатик с ананасами и сварить спагетти(оч хочется с соусом, колбасой и сыром). Мб перемерзла и простываю...только сейчас вспомнила, что можно выпить таб от низкого давления, закинулась на всякий случай, вдруг оно.
Я рассчиталась с долгами по кв, они еще не плачены, но деньги уже перевела. Радостно, но я еще до лета вынужденна откладывать деньги на текущие платежи, подарок ба и поездку домой...а еще доки делать.

16 сентября 2019, 09:09

Ни куда не поехала, нахуй, на выхах съезжу. Отдыхаю, смотрю сериал Эйфория, цепляет, хотя сплошной мрачняк.
Мать грузит меня в скайпе, вылезла с дачи и добралась до интернета, я всегда для нее была свободными ушами и тут хотя бы я могу это дозировать. Ее простыни насчет ба напоминают мне мои простыни насчет бм, она через эту писанину помогает себе расставить все по полочкам, что она не такая хуевая, как ее убеждает ба с де и все такое. Какая же не однозначная у них ситуация, я не знаю, действительно ли ее так сильно гнобили или она все преувеличивает через призму своего восприятия, но там полная каша с обеих сторон, заебали их проблемы, мне бы свои разрулить.

12 сентября 2019, 13:15

Устала за две раб смены, вчера вообще была одна и это был ад: приемка товара, расценить,раскидать, навести порядок, выкладка товара по мере продаж и делать это все между обслуживанием покупателей.Поздно пообедала с перебежками, некогда сходить поссать, ничего нового, но заебало.После работы не нашла в себе силы помыться, умывала лицо и ноги влажными салфетками. Легла раньше 23 и встала почти в 11,но сильная усталость в теле,хотела съездить в город за кормом,но не чувствую, что осилю, мне ведь еще в ночь отработать. Мб сейчас возьму себя в руки и поеду, не знаю,в подвешенном сост, и надо и в тоже время пзд устала.
Скоро аванс и это радует, только 9000 сразу не будет,выслать домой и коммуналка.

12 сентября 2019, 09:09

Не понимаю себя, мне так сильно не хочется покидать стены комнаты, хотя мне тут оч "душно". У кошки последний корм в миске, за ним нужно ехать в город, но я так сильно затянула с этим, что в итоге не успеваю на последний автобус из города. Кошку как нибудь прокормлю, курица и сметана есть, голодать не будет.
С мж таже фигня,мы сильно домашние, за август тоже ни куда не выбирались..и так скоро будет год. Хочется разнообразия,но в тоже время все каж таким бессмысленным.
Либидо на нуле, из-за псих сост+поправилась и я чувствую себя вообще не сексуальной, хотя объективно я не уродка, хотя и не красавица, ну бедра чуть пухлее, ну живот не такой плоский, хотя таким он никогда не был, а так то норм.

09 сентября 2019, 13:09

Бытовые дела: убрала у нас, набрала воды в баклажки, спалила бумажный мусор, в который раз убрала паутину в туалете и подавила пауков, что решила не прятаться. Хочу зиму уже хотя бы потому что не будет пауков с их паутинами повсюду и остатками добычи, дохуя мусора от них.
Накормила Кусю грудкой,сделала ей отдельно в микроволновке без соли и заморозила порцию, через неделю дам размороженную.Приятно смотреть на нее довольную и сытую. Сегодня она умостилась на меня а потом долго спала под боком, что то новенькое, давно она не приходила ко мне, жду холодов, тогда она будет приходить греться ко мне.
Помоюсь, поеду покатаюсь и созвонюсь с ма по скайпу,отстреляюсь, совмещу приятное с не оч приятным.

04 сентября 2019, 13:44

В 22 часа выперлась кататься по ночной станице. В меру прохладно, с такой погодой много приятных воспоминаний, которые я почти не помню, но ощущения остались. Понравилось ночью, свет фонарей, хорошо видны звезды и тишина.
Приятный секс, у меня было сж(!), но я опять бревно, сильно хотелось спать после покатушек, а тут поцелуи и понеслась. Хотелось бы быть опять более активной, но у нас секс когда я уже сильно сонная и уставшая+ я не чувствую себя сейчас сексуальной=_=
Наготовила себе еды на тормозки(отнесла все к нам), наварила гречки, грудки, а на бульоне рисовую лапшу и сожрала ее с грудкой, горошком и соевым соусом,вкуснота. Приятно есть то, что хочешь, а не что придется.

04 сентября 2019, 11:19

Подавленность, не получаю удв ни от чего...одно выживание. Обжираюсь, набираю весь понемногу, нужно останавливаться и не запустить себя хотя бы в этом. хотя сколько бы я не весила, я все равно не довольна собой, у моего тела много особенностей, которые мне не нрав и я ни как не могу на них повлиять.
Не знаю зачем жить, как снова получать удв от вещей, которые мне нравились.

Отработала ночь, в этот раз нормально без явных косяков. Получилось проснуться раньше.
Все, беру себя в руки, хватит обжираться. Мне не нрав с полными бедрами, а ведь ничего сверхъестественного не нужно, просто есть в меру, когда голодная, уменьшить порции и меньше пустой, но высококалорийной пищи.

03 сентября 2019, 12:27

Если я еще думала как то помогать матери, то сейчас совсем не хо.Я понимаю, что у нее адские мигрени и все такое, но она сама частично их вызывает своим образом жизни, точнее усугубляет.
Большую часть времени в подавленном сост, раздраженная. Не хочу ни с кем контактировать, не хожу к свекрови в дом, только по необходимости. Не готовлю и не жру с ними. Вообще перестала готовить, не хочу бесконечно убирать на их засраной кухни, оно вроде и не сложно, но морально заебало. Сначала убери после них, что бы было комфортно готовить, а потом и после себя. А у них лютый срач постоянно, ножи все грязные, разделочные доски тоже, раковина отдельный пиздец, фу. И вообще мне не нрав со свекровью общаться.

30 августа 2019, 13:20

Моя мать ахуела в край: последние 5 лет толком не работает, живет за бабушкину пенсию днр(она сама ей карту отдала, в то время, когда сама с де ездит за укр пенсией, прокатывая на дорогу свою укр и в итоге на жизнь с де у них остается только дедушкина укр и днр пенсия). И вот матери ск, что есть работа уборщицы в горводоканале за 5500, с 7 до 13 раб день. Условия норм, минус проезд с зп, выйдет где то столько же, сколько и пенсия ба, а это 4200, только это уже не бабушкины, а свои блять и она отказалась, ей блять некогда, у нее дача, эта ебучая дача. Блять, тетке 48 лет, а ее мать содержит, так мало того, что пенсия, еще и продуктами и одеждой помогает, а я плачу долги по кв и текущие. Сука.

30 августа 2019, 06:50

Тихо, так спокойно, даже собаки спят. Включила клавишные, хз фортепиано, пианино или рояль, просто слушать приятно, когда надоел рок и не хочется музыки с вокалом, в сочетании с тишиной получилось идеально.
Накрасила глаза, сделала переводную тату, как же клево смотрится, интересно, осилю ли я настоящее тату, мне каж у меня болевой порог низкий и я не смогу вытерпеть, это молчу про финансовую сторону вопроса.
Нужно покупать одежду/обувь осень-зима на выход, работу и по дому, а ее деньги высылать. Остался последний платеж на долги, но нужно еще и на текущие платежи с запасом выслать...а тут мж "хочу машину, не тратим деньги". Машина не прихоть, а необходимость, но одежда ща важнее блять.

29 августа 2019, 23:06

Холодает, круто, но для меня такое себе: красный нос и сопли рекой чуть стоит замерзнуть. Сильно стремно ближайшие 8 мес ходить с красным носом и не расставаться с салфетками. Я и так с ними круглогодично, но в холодное время это пиздец. Доберусь до нормального врача, но это когда нибудь...
Настроение позвонить кому нибудь, но не кому.
Долго мылась, сменила постель, поставила стирку, зачесала брови немного по другому, выглядит интересно, гляну при дневном свете.
Не знаю, как выживать в дальнейшем, надеюсь на свою безвременную кончину, желательно не особо болезненную.
Если бы я умела зарабатывать, я была бы наверное не думала о том, как умереть до того, как я не смогу себя прокормить.

29 августа 2019, 20:39

Весь день проспала после ночной, хз теперь, как ночью спать и во сколько я завтра встану. Не успела сделать всю работу ночью, сотрудница вчера не фасовала ничего и пришлось мне заносить хвосты. Принимать смену после подменной сложно, она делает все по минимуму и после нее дохуя работы. Так то основную работу сделала, но стыдно, что не все что нужно было. Еще куча замечаний было от начальницы, она меня ночью и утром мониторила, а потом еще и приперла оч рано. Сильно задержалась утром...устала.
Плакала, представляла одну пиздецовую ситуацию и плакала. Давно такой хуйней не страдала, а тут решила пострадать.
Еще представляла, что вот матери нет и всех связанных с ней проблемы теперь тоже нет.

29 августа 2019, 18:06

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы