Звёздное небо

Привет, я тут уже писала. В один момент захотелось все удалить, скрыть все что только можно, но я чувствую необходимость писать и писать так, что бы это кто-то прочитал, это помогает чувствовать себя не так одиноко.

С нами с 15 ноября 2018

Тяжелая была ночь, не все успела сделать, но основное все доделала. Стремно оставлять недоделанную работу, что не справилась, что я не настолько шустрая, чувствую ущербность. Скоро зима, эти ебучие праздники и товара будут еще больше привозить, колбасно-мясные изделия и сыры с майонезами будут тоннами.
Встала почти в 16, сижу в кресле и ловлю отходняки, хочется помыться, на работе не было времени ни умыться, ни попить кофе, присела один раз, еще и задержалась.
В голове пустота от усталости.
Из приятного это еда: вчера замутила салат и спагетти. Каж убогим, что все настолько хуево, что радует только вкусная еда.
Воу, Малифисента вторая выходит, еще один фильм на который я не попаду)

18 сентября 2019, 15:45

Только пару дней, как действительно пытаюсь снова есть, как раньше, без обжиралова до тошноты и вмещаясь в приблизительную норму калорий для себя. Не обжираюсь- уже приятней жить, но я одержима сладеньким, хочется десерт после каждого приема пищи или в окнах. Не знаю справлюсь ли я сама со своим пищевым расстройством или же мне стоит найти специалиста и проработать все...
Вообще я в ахуе от количества калорий в еде, в ебаном печенье "соломка" в 40 грамах(!)- 200 калорий!! 200 !!! Это дохуя! Или в сладких газированных напитках, соках, всегда ищу на подсластитиле. Хорошо, что я перешла на сах.зам, ведь я раньше чаем/кофе потребляла в день, как минимум 15 ложек чистого сахара.
Больная тема.

17 сентября 2019, 08:31

Проснулась в хуевом физ сост, сильная усталость, хотя вчера на работе я специально не сильно напрягалась, была менее активной, чем обычно и оч удивительно так странно чувствовать себя сегодня. Это мне еще к 14 часам на работу(редкие смены с 14...) и это я хотела перед работой замутить салатик с ананасами и сварить спагетти(оч хочется с соусом, колбасой и сыром). Мб перемерзла и простываю...только сейчас вспомнила, что можно выпить таб от низкого давления, закинулась на всякий случай, вдруг оно.
Я рассчиталась с долгами по кв, они еще не плачены, но деньги уже перевела. Радостно, но я еще до лета вынужденна откладывать деньги на текущие платежи, подарок ба и поездку домой...а еще доки делать.

16 сентября 2019, 09:09

Ни куда не поехала, нахуй, на выхах съезжу. Отдыхаю, смотрю сериал Эйфория, цепляет, хотя сплошной мрачняк.
Мать грузит меня в скайпе, вылезла с дачи и добралась до интернета, я всегда для нее была свободными ушами и тут хотя бы я могу это дозировать. Ее простыни насчет ба напоминают мне мои простыни насчет бм, она через эту писанину помогает себе расставить все по полочкам, что она не такая хуевая, как ее убеждает ба с де и все такое. Какая же не однозначная у них ситуация, я не знаю, действительно ли ее так сильно гнобили или она все преувеличивает через призму своего восприятия, но там полная каша с обеих сторон, заебали их проблемы, мне бы свои разрулить.

12 сентября 2019, 13:15

Устала за две раб смены, вчера вообще была одна и это был ад: приемка товара, расценить,раскидать, навести порядок, выкладка товара по мере продаж и делать это все между обслуживанием покупателей.Поздно пообедала с перебежками, некогда сходить поссать, ничего нового, но заебало.После работы не нашла в себе силы помыться, умывала лицо и ноги влажными салфетками. Легла раньше 23 и встала почти в 11,но сильная усталость в теле,хотела съездить в город за кормом,но не чувствую, что осилю, мне ведь еще в ночь отработать. Мб сейчас возьму себя в руки и поеду, не знаю,в подвешенном сост, и надо и в тоже время пзд устала.
Скоро аванс и это радует, только 9000 сразу не будет,выслать домой и коммуналка.

12 сентября 2019, 09:09

Не понимаю себя, мне так сильно не хочется покидать стены комнаты, хотя мне тут оч "душно". У кошки последний корм в миске, за ним нужно ехать в город, но я так сильно затянула с этим, что в итоге не успеваю на последний автобус из города. Кошку как нибудь прокормлю, курица и сметана есть, голодать не будет.
С мж таже фигня,мы сильно домашние, за август тоже ни куда не выбирались..и так скоро будет год. Хочется разнообразия,но в тоже время все каж таким бессмысленным.
Либидо на нуле, из-за псих сост+поправилась и я чувствую себя вообще не сексуальной, хотя объективно я не уродка, хотя и не красавица, ну бедра чуть пухлее, ну живот не такой плоский, хотя таким он никогда не был, а так то норм.

09 сентября 2019, 13:09

Бытовые дела: убрала у нас, набрала воды в баклажки, спалила бумажный мусор, в который раз убрала паутину в туалете и подавила пауков, что решила не прятаться. Хочу зиму уже хотя бы потому что не будет пауков с их паутинами повсюду и остатками добычи, дохуя мусора от них.
Накормила Кусю грудкой,сделала ей отдельно в микроволновке без соли и заморозила порцию, через неделю дам размороженную.Приятно смотреть на нее довольную и сытую. Сегодня она умостилась на меня а потом долго спала под боком, что то новенькое, давно она не приходила ко мне, жду холодов, тогда она будет приходить греться ко мне.
Помоюсь, поеду покатаюсь и созвонюсь с ма по скайпу,отстреляюсь, совмещу приятное с не оч приятным.

04 сентября 2019, 13:44

В 22 часа выперлась кататься по ночной станице. В меру прохладно, с такой погодой много приятных воспоминаний, которые я почти не помню, но ощущения остались. Понравилось ночью, свет фонарей, хорошо видны звезды и тишина.
Приятный секс, у меня было сж(!), но я опять бревно, сильно хотелось спать после покатушек, а тут поцелуи и понеслась. Хотелось бы быть опять более активной, но у нас секс когда я уже сильно сонная и уставшая+ я не чувствую себя сейчас сексуальной=_=
Наготовила себе еды на тормозки(отнесла все к нам), наварила гречки, грудки, а на бульоне рисовую лапшу и сожрала ее с грудкой, горошком и соевым соусом,вкуснота. Приятно есть то, что хочешь, а не что придется.

04 сентября 2019, 11:19

Подавленность, не получаю удв ни от чего...одно выживание. Обжираюсь, набираю весь понемногу, нужно останавливаться и не запустить себя хотя бы в этом. хотя сколько бы я не весила, я все равно не довольна собой, у моего тела много особенностей, которые мне не нрав и я ни как не могу на них повлиять.
Не знаю зачем жить, как снова получать удв от вещей, которые мне нравились.

Отработала ночь, в этот раз нормально без явных косяков. Получилось проснуться раньше.
Все, беру себя в руки, хватит обжираться. Мне не нрав с полными бедрами, а ведь ничего сверхъестественного не нужно, просто есть в меру, когда голодная, уменьшить порции и меньше пустой, но высококалорийной пищи.

03 сентября 2019, 12:27

Если я еще думала как то помогать матери, то сейчас совсем не хо.Я понимаю, что у нее адские мигрени и все такое, но она сама частично их вызывает своим образом жизни, точнее усугубляет.
Большую часть времени в подавленном сост, раздраженная. Не хочу ни с кем контактировать, не хожу к свекрови в дом, только по необходимости. Не готовлю и не жру с ними. Вообще перестала готовить, не хочу бесконечно убирать на их засраной кухни, оно вроде и не сложно, но морально заебало. Сначала убери после них, что бы было комфортно готовить, а потом и после себя. А у них лютый срач постоянно, ножи все грязные, разделочные доски тоже, раковина отдельный пиздец, фу. И вообще мне не нрав со свекровью общаться.

30 августа 2019, 13:20

Моя мать ахуела в край: последние 5 лет толком не работает, живет за бабушкину пенсию днр(она сама ей карту отдала, в то время, когда сама с де ездит за укр пенсией, прокатывая на дорогу свою укр и в итоге на жизнь с де у них остается только дедушкина укр и днр пенсия). И вот матери ск, что есть работа уборщицы в горводоканале за 5500, с 7 до 13 раб день. Условия норм, минус проезд с зп, выйдет где то столько же, сколько и пенсия ба, а это 4200, только это уже не бабушкины, а свои блять и она отказалась, ей блять некогда, у нее дача, эта ебучая дача. Блять, тетке 48 лет, а ее мать содержит, так мало того, что пенсия, еще и продуктами и одеждой помогает, а я плачу долги по кв и текущие. Сука.

30 августа 2019, 06:50

Тихо, так спокойно, даже собаки спят. Включила клавишные, хз фортепиано, пианино или рояль, просто слушать приятно, когда надоел рок и не хочется музыки с вокалом, в сочетании с тишиной получилось идеально.
Накрасила глаза, сделала переводную тату, как же клево смотрится, интересно, осилю ли я настоящее тату, мне каж у меня болевой порог низкий и я не смогу вытерпеть, это молчу про финансовую сторону вопроса.
Нужно покупать одежду/обувь осень-зима на выход, работу и по дому, а ее деньги высылать. Остался последний платеж на долги, но нужно еще и на текущие платежи с запасом выслать...а тут мж "хочу машину, не тратим деньги". Машина не прихоть, а необходимость, но одежда ща важнее блять.

29 августа 2019, 23:06

Холодает, круто, но для меня такое себе: красный нос и сопли рекой чуть стоит замерзнуть. Сильно стремно ближайшие 8 мес ходить с красным носом и не расставаться с салфетками. Я и так с ними круглогодично, но в холодное время это пиздец. Доберусь до нормального врача, но это когда нибудь...
Настроение позвонить кому нибудь, но не кому.
Долго мылась, сменила постель, поставила стирку, зачесала брови немного по другому, выглядит интересно, гляну при дневном свете.
Не знаю, как выживать в дальнейшем, надеюсь на свою безвременную кончину, желательно не особо болезненную.
Если бы я умела зарабатывать, я была бы наверное не думала о том, как умереть до того, как я не смогу себя прокормить.

29 августа 2019, 20:39

Весь день проспала после ночной, хз теперь, как ночью спать и во сколько я завтра встану. Не успела сделать всю работу ночью, сотрудница вчера не фасовала ничего и пришлось мне заносить хвосты. Принимать смену после подменной сложно, она делает все по минимуму и после нее дохуя работы. Так то основную работу сделала, но стыдно, что не все что нужно было. Еще куча замечаний было от начальницы, она меня ночью и утром мониторила, а потом еще и приперла оч рано. Сильно задержалась утром...устала.
Плакала, представляла одну пиздецовую ситуацию и плакала. Давно такой хуйней не страдала, а тут решила пострадать.
Еще представляла, что вот матери нет и всех связанных с ней проблемы теперь тоже нет.

29 августа 2019, 18:06

Хотела встать раньше, но видимо не стоит от себя много ждать. Хоть вчера было в разы меньше товара и меня отпустили не в 22, а в 21 час, я все равно заебалась. Почти 10, а еще не жарко. Скоро будет ебучий холод, а мы все еще так и живем в комнате без воды,туалета и душа, все удобства на ул, снова морозить жопу, ну одну зиму так прожили, еще проживем. Думаю в этом году пить витамин Д, когда солнце уйдет почти на 8 мес, мб будет меньше депрессия и не так сильно буду думать о самоубийстве.
Мж опять говорит о кредите на машину, ааааа постоянно переубеждаю его, ну куда такие переплаты? У нас почти половина на машину уже есть, еще наскребем, нах кредит? Только текущие расходы нужно уладить.

28 августа 2019, 07:02

Вчера валялись и смотрели сериал с киношкой. Неожиданно пошел дождь и я предложила выйти освежиться, а мж взял и согласился(!). Обнимались под дождем.
Я поехала кататься одна, т.к. он не захотел и тут его друг зовет к себе на пьянку, уезжает опять на долго. Думала идти с ним не идти, в итоге тоже пошла, покатили на великах, когда бы мы с ним еще так покатались ночью? Было не комфортно от того, что я там никого не знаю, с его другом тоже мало знакома, но не зацикливалась на этом. Еще не приятно, что мы на их фоне нищие и без перспектив, что я вот такая говняшка плыву по течению, мж тоже нихуя не добился(а еще детеныша хочет, ага...).
Устала после работы, буду спать.

26 августа 2019, 19:19

Не получилось пораньше встать, долго ворочалась, сильная жара, ночью просыпалась и ворочалась. Мж закончил работу пораньше и уже дома, но ехать ни куда не хо, решили отложить совместную поездку, когда жара спадет и будет комфортнее.
Закажем роллов и будем смотреть киношки, а вечером велик.
Заебывает мое здоровье, когда высыпаюсь после тяжелых будней, просыпаюсь, тело еще болит, но и голова тоже! Если встаю раньше на работу или по делам, голова не болит. А если в выходной или перед ночной встану раньше, буду нихуя не делать, потому что усталость и голова в итоге от безделья все равно будет болеть¯\_(ツ)_/¯
Сейчас жду прохлады, что бы покататься, а скоро буду ждать солнца и отсутствие дождя...

25 августа 2019, 07:48

Ударные сутки: сгоняла вчера 2 раза не велике за покупками по жаре, убрала в комнате, потом ночная смена, там тоже пришлось попотеть. Много по "мелочи" на копилось, еле все успела, не было времени посидеть отдохнуть. А с работы не сразу легла спать, втыкала в вкашечку, нахуя? Сейчас голова болит, вот уже снова спать, мб осилю встать раньше да покатаюсь с утра.
На работе все таки оч токсично, начальница, сотрудницы, покупатели... Видимо это одна из причин поч меня тянуло к влюбленному в меня, с ним было самое адекватное взаимодействие, комфортно, но до того момента пока я не узнала, что он лютый гомофоб, с жаждой убийства.
Хотели завтра с мж провести вместе вых, а у него работа образовалась:(

24 августа 2019, 19:34

Сижу вчера, пиздастрадаю, что я такой лох проебала 500р в кассе и тут приходит сообщение, что С вспомнила, что у нее хлебный в долг брал и все забыли про это, а я и не знала. Я чуть не расплакалась опять, фуф, это не я косяк, не я проебала, не я подставила. Но в кассе должно было быть 75 сверху, а их не было, значит таки проебали(скорее всего я), но это не 500 и не 900,как было у меня однажды.
Хотела встать пораньше, что бы проехаться по делам пока жары нет, но я долго не могла уснуть и утром так сладко спалось, что в итоге все проспала. Если сейчас соберусь, то поеду в самое пекло, не знаю рискнуть ли. ААА, если бы не эта жара.

23 августа 2019, 08:10

Отработала норм,но блять,в кассе не хватило почти 500 р,это без учета того, что у нас должны былы быть лишние 75 р.Ни у кого такого ни с кем в смене не бывает, кроме как со мной.Меня скорее всего даже подозревают,что я взяла 500,а со сменщицей скидываемся пополам и я якобы с наваром в 250р(+75 сверху).Пиздецки обидно,что в минусе и что если это мой косяк то из-за меня и др сотрудница. Хочу вернуть ей 250, главное придумать как, что бы не оставить ей др выбора кроме того, как взять.
Не умею я работать с деньгами,поэтому и не хотела работать кассой,но обстоятельства вынудили.
Ночной ужин, вроде не хотелось, но аппетит проснулся.
Блять, я же вроде внимательнее стала, больше мес без косяков:(

22 августа 2019, 20:25

Пыталась найти по записям, когда я весила 44 кг, это было совсем недавно, а уже набрала почти 3 кг. Обжираюсь, много причин сразу: скука, пмс, режим сна(ночные смены все херят).
Упахалась вчера одна в смене, хорошо, что сегодня к 14, отоспалась от души, отдыхаю, на работе тусить до 22...
У начальницы пошли снова заебы, выручки упали и теперь она к нам придирается. Это забавно смотрится, ищет то, где может лишний раз показать, что она тут главная. В прошлую смену продержала меня до 22, хотя причин оставаться не было, покупателей блять не было и я торчала просто так 13ый лишний час на работе. Было очень обидно.
Кишечник снова подводит, плохо работает, дискомфорт и боли от запоров:(

22 августа 2019, 09:11

Какая то хуйня, вчера спала почти весь день перед ночной, а сегодня все равно встала поздно...я так просплю всю свою жизнь.
Из последнего: с мж поговорили,оказалось все слишком тупо, я и он ждали друг от друга инициативы.Я закрылась от него, потому что такая тактика у меня закрепилась после бывшего, когда он меня игнорировал, а мж просто непонятно поч ничего не делал, но если позову к себе, он все бросит и придет.Странно все это, но после разговора он больше проявлял инициативы, только у меня сонный запой.
Тот, который был влюблен в меня уволился, нашел работу в городе. Узнала об этом в последний момент, когда за расчетом приходил. Мне будет не хватать его внимания, парфюма и помощи в работе.

09 августа 2019, 18:14

В далеком прошлом мне один чл в которого была сильная влюбленность ск, что бы я посмотрела "Географ глобус пропил" и тогда я пойму его лучше, ну что-то такое...и вот спустя 7 лет я смотрю этот фильм, странный он, фильм этот. А того чл я уже давно поняла...ничего интересного, он всеми силами скрывал свою посредственность, вокруг него было слишком много загадочности, которая меня привлекала, а оказалось, что он такой же пустой, как и я, скукота.
В другом эмоциональном сост, я даже не думаю о том, что хо разъехаться или развестись, для меня это не главное, а когда мне хуево, я сильно зацикливаюсь и не знаю, как съехать с этих рельс.

05 августа 2019, 15:59

Я себя недооценивала, меня вырубило в 23 часа, а спала почти до 10ти, сост хуевое. Нужно умыться, начать делать дела.
Спросила, он не читает меня, значит просто совпадение.
У меня есть мысли разъехаться на время, а там как получится. Не нрав мне такая совместная жизнь, лучше уже порознь и выделять время на встречи. Он про это еще ничего не знает, не скажу, пока жилье не найдется, а это не так просто в этой жопе мира. Мне бы жилье подешевле+ коммуналку еще платить, будет оч трудно. Позвонила по одной объяве, а она уже неактуальна=(

05 августа 2019, 09:03

Встала около двух, пообедала и снова уснула, спала почти весь день, а скоро снова спать, хз как так жить с этими ночными сменами.
Каж я заболела, организм с чем то борется.
Неизвестно на сколько поднимется коммуналка в ДНР, а мне ведь платить за двоих, хотя вряд ли она достигнет тех высот, что в РФ, у многих лд пенсии и 5000 р не достигают. Но не буду сильно тешить себя надеждами, что много платить не нужно будет, ибо в этом мире может произойти самое невероятное.
Опять жалко себя, какая я бедненькая-несчастненькая.

04 августа 2019, 18:10

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы