pizza pie

казалось, я давно вышла из состояния глубокой ностальгии. и всё же, как только обуревает одиночество, игнорировать желание окунуться в воспоминания становится невозможным. ностальгия давно перестала для меня быть приятным чувством, с приходом которого ты обсуждаешь с близкими людьми старые забавы и ситуации. теперь это всегда одиночество, желание всё повторить и изменить. очень сложно искать плюсы в имеющейся обстановке, находясь в таком состоянии, и поэтому хочется оградить себя ото всех, лишь бы не сломать оставшиеся дорогие сердцу связи.

снова впала в состояние, когда нет сил идти даже в душ долгое время. рада, что из него вышла. с чистым телом проще себя любить.
потихоньку начинаю приходить в себя, осознавать, что нужно что-то делать со своей посещаемостью и учёбой в целом.
начала заниматься "спортом", делать минимальные упражнения. немного побаливает тело, но ощущения очень приятные.

выяснила, что проще фиксировать свои чувства, когда они как-то выражаются. проще поплакать, чем сидеть подавленной, ничего или мало что чувствуя, без желания что-либо делать. после слёз есть остаточная усталость, но также и прилив сил от освобождения от плохого. ты будто в буквальном смысле изливаешь всё, что накопилось внутри.
лучше по ночам мне одной не сидеть, а ложиться спать со всеми, чтобы не повторялось такого больше.
беру себя в руки.

усталость, потерянность, скука, скомканность; ядовитый газ, образующийся в лёгких, выходящий из меня, душит, заставляет задыхаться; невероятно твёрдое скопление боли и тревоги в груди, очень плохо и непонятно.

чувствую себя безумно одиноко, плохо и паршиво. хочу исчезнуть.
в голове застряло воспоминание вкуса утреннего кофе с бутербродами с сыром. хочу к бабушке, ни о чём не думать и не переживать. не волноваться об отношениях. я ничего не хочу. мне очень плохо и тревожно. не хочу есть вообще, что немного пугает. тошнит даже от мысли о еде.

сегодня было бы 4 года. не знаю, зачем об этом думаю. четверть жизни потратить на этого человека впустую.
приболела, не пошла на учёбу из-за температуры.
разобрала впервые ноутбук и заменила термопасту, было интересно страшно и страшно интересно.
поиграла в геншин с людьми из других стран, очень весело и мило, но засиделась, А. будет ругать, что долго не шла спать.
моё состояние плюс-минус стабилизируется, остаётся лишь фиксить свои капризы, свой характер, вспыльчивость. апать силу воли. и режим желательно тоже.
upd: собиралась спать, но внезапно вылез синий экран на ноутбуке. весело. надеюсь, это не из-за моих махинаций с ним, а из-за драйверов.

проснулась с трудом, проспала всего 5 часов. разругалась с утра с А., выставив себя полной дурой. посидели, посмотрели с ним аниме немножко. собралась на учёбу. сегодня заберу термопасту, возможно, куплю штуки для ухода за лицом.

кое-как проснулась с огромным уставшим облаком на глазах. написала изложение/сочинение, села с А. решать математику. невыносимая сонливость и усталость. хочется спать, от этого плакать, а от слёз спать.

нечем заняться, ни к чему не тянет, всепоглощающая скука и прокрастинация, злость и слёзы, желание окунуться в желе и задохнуться, безмолвная боль, отсутствие голоса, желание быть обманутой, укрыться тёплым одеялом любви и лжи, заснуть в день получения бальзама для губ. обессиленность.

проспала учёбу, хотя хотела пойти. раздражает, что будильник на вибрации, если телефон беззвучно. раньше такого не было.
чувствую себя плохо. не хочу в душ. не хочу ничего. устала. хочу спать. и есть.

столкнулась с проблемами по женской части, из-за чего снова пропускаю учёбу. вчера опоздала, но всё же пришла на учёбу. начинаю развивать в себе осознанность, избавляться от лени и идти даже, если выгляжу не очень. нужно понимать, что учёба важна для меня сейчас.
кошка в последнее время очень долго со мной спит, я этому рада. она как тёплая и мягкая мурчащая подушечка.
стараюсь завести больше друзей и знакомых.
состояние и сон стабильные. иногда плачу, но сильно плохо не бывает.
хочется спать дольше и больше, надо восстановить режим.

прогуляла школу в пн-вт. смешанные чувства насчёт этого. чувствую себя не очень хорошо, хочу просто задротить 24/7, сил и мотивации нет ни на что. как только берусь за что-то, то сразу горю и плачу. срываюсь на окружении, сильно себя виню.
сегодня посидела с А. и с девочкой в террарии.
устала. хочу спокойной и счастливой жизни. хочу не заставлять себя идти на учёбу, а наслаждаться прогулками и новыми знаниями. хочу убираться чаще, хочу светлый и уютный дом, а не помойку. хочу находиться в приятном окружении, а не с семьёй. хочу в мск к А., чтобы жить с ним и радоваться всему-всему, что у нас будет. т.т

не получилось.

странные ощущения. тягостно, но вроде легко отвлечься от этой грусти, будто бы она ничего и не значит. всего лишь привычка грустить по человеку.
меня разбудил а., поговорили с ним, я подняла себе настроение. не могу взбодриться до конца, на глазах тяжесть, сложно концентрироваться даже на мыслях.
он собирается по делам, а мне делать ничего и не нужно, кроме домашней работы, поэтому буду играть и рисовать. маленький юбилей, который меня безумно радует. мотивирует рисовать и развиваться больше.

мы поиграли. поначалу вчетвером, затем втроём без сюни, но в конце осталась наедине с аней. очень приятно было с ней сидеть, милая и забавная девушка.
сделали кучу всего, подготовились к сюжетке игры.
не устала, а наполнилась энергией от приятного времяпрепровождения.
почему-то немного некомфортно в дс с андреем, хотя текстом всё нормально. может, из-за того, что он очень зациклен на себе, но иногда это чувство пропадало. нам трудно идти на диалог войсом.
а. вернулся домой как раз, проводил время с друзьями. иду кушать и тащу в дс его, буду мучать, хихи. :з
написала знакомому, с которым давно не списывались. хочу узнать про его самочувствие at least.

долго и сладко спала. проснулась и встала с кровати с невероятным трудом, но чувства вины из-за того, что много сплю, не было. наверное, оно навязывалось мне вместе с к.
нарисовала валентинку, подарила её а. и планирую запостить завтра в группу.
довольно приятный и спокойный день. рада, что села за рисование, хоть оно и далось мне с трудом, учитывая, что привычку я не развиваю.
собираюсь играть в террарию с другом, создала беседу для игры втроём-вчетвером.
хочу, чтобы а. поскорее вернулся с учёбы, и я с ним посидела в дс, позадротила в геншин. хнык. скучаю.

днём чувствовала себя плохо из-за того, что чуть не разрушила отношения к. тем, что открыла глаза его девушке на ложь. он рассказал подробнее сам. вроде, у них всё наладилось, так что не буду об этом думать. теперь я в чс абсолютно везде.
надеюсь, так и будет дальше, давно уже совсем к нему ничего не чувствую. привыкла к такой обстановке. наслаждаюсь.
сегодня весь день снегопад, но очень тепло. сугробы по пояс. пока дойдёшь до учёбы или до дома, превратишься в снеговика. очень мило, люблю такую погоду.
проведала бабушку и покушала у неё блинов, брат сильно увлёкся какой-то игрой, многое обсудили. поддержала его с учёбой.
у а. сломалась гпу, стыдно, что не могу ничем помочь.

я сдала экзамен, купила себе в награду вкусняшку и весь оставшийся день прозадротила в геншин. выучила стих перед школой, собираюсь в душ.
непонятки с общением с к. немного всё это надоело.
хочу спать, не хочу учиться.
приснился сон с админами тусовки eyed, где мы все играли в волейбол и пинг-понг. было забавно, я была в красивом платье, все надо мной шутили, что я девушка eyed, хотя мне 10 лет, а ростом я с пенёк. обидно.

я ничего не сдам и ничего не смогу. я тупая, ни на что не способная дура. хочу исчезнуть. ничего не получается.

проснулась. планировала встать пораньше, но в итоге встала с кровати на час позже обычного и на два часа позже запланированного. со мной спала котя.
снилось, будто предлагаю кому-то встречу через телефон одноклассницы, а потом ищу для этой встречи обувь и попадаю в какую-то перестрелку в магазине, где маленькие дети пытаются убить какую-то девушку гранатами, а затем сгорают в картине.
домой пришла мама, принесла еды. нужно делать уроки, учить стих, хотя в школу идти совсем не хочется в такой холод.
чувствую себя лучше, чем вчера.

избавляемся от зависимости, девочки.
выплакала всю свою боль. а. был рядом, очень сильно мне помогает.
сходила на учёбу и сдала много-много заданий, за которые получила хорошие оценки.
буду топить себя в учёбе, закрывая этот гештальт параллельно.
всё наладится, я поступлю и буду рядом со своим любимым человеком. я молодец. я самодостаточна и не нуждаюсь больше в людях, которые тянут меня вниз. они не заслуживают даже выплаканных по ним слёз.
всё будет хорошо.

сегодня во сне я убила себя, потому что не могла вынести твою потерю.
а теперь я как ни в чём не бывало пью чай и веду весёлые разговоры, потому что это всего лишь сон, а на деле я к тебе остыла, как чай в моей кружке.
встала очень рано и не по будильнику. собираюсь делать всю ту гору домашней работы, что пыталась разгрести на выходных.
в среду устное собеседование, страшусь его.

окунулась в воспоминания. поплакала. собрала материал для конспектирования. собираюсь учить стихи.
чувствую себя не очень хорошо, не хочу всё в очередной раз потерять. уже в сотый раз осознаю, как хрупки мои надежды на лучшее. и что старания никоим образом не приближают желаемое, как бы не хотелось.

https://64.media.tumblr.com/fSymsOGXOb0agh0kK3Gy4Qop_500.gifv

k.o.