29445

С нами с 2 января 2020

Утром долго смотрела на Св, пока она спала. Удивительно, почему я раньше не замечала, какие красивые у неё ключицы и линии плеч?
На завтрак поехали в ресторан, с Св, И. и М, очень хорошо посидели. Хотя Св клевала носом, т.к ночью очень мало спала. Выходные однозначно удались, так что не хочется снова возвращаться в будни к новым порциям стресса.

16 февраля 2020, 10:38

Приехала М. я довольна, по крайней мере эти выходные не буду хандрить. Приятно, когда тебя любят.

15 февраля 2020, 08:12

Приступ отчужденности и злости - и на неё, и на себя: ну сколько же можно ждать проявления нежности там, где её и быть не может. А. К.

15 февраля 2020, 06:00

У меня в голове столько интересных мыслей, но на выходе получается какое-то дерьмо. Иногда, вот как пару часов назад, просто немею, когда нужно что-то сказать.
Читаю дневник Камю, "Из меня как будто кровь течёт. Нет? А, ну тогда ладно" - очень близко к моему состоянию сейчас.

12 февраля 2020, 12:42

Приехала домой и лежу. Нихрена не делаю,хотя работы очень много. Нет вдохновения, и это ппц как грустно, ведь по сути мне нравится то, чем я занимаюсь. Кажется, скоро моя усталость достигнет пика, нужна неделя тишины, чтоб никто не трахал мозг.

11 февраля 2020, 17:26

Я сегодня сбежала, когда увидела Дар, не знаю что на меня нашло, никогда так раньше не делала. Просто вдруг поняла, что не могу на неё смотреть, но не смотреть тоже не могу. Ебаные чувства, ненавижу их. Пздц просто, как крышу рвёт.
Вчера, когда м делал куни, представила на его месте Дар, был самый яркий оргазм за последние несколько месяцев - воображение наше всё.

10 февраля 2020, 16:30

I worship your lips once red as wine
And I crave for your scent sending shivers down my spine.
Oh, my baby how beautiful you are...

09 февраля 2020, 15:47

Потеряла 20 баксов, не много, но обидно. Планирую играть до ночи, да здравствуют тупеж и прокрастинация.

08 февраля 2020, 14:29

В следующую субботу приедет М. А у меня все мысли о том, что Дар болеет. Настроения нет. Ночью снился всякий бред, который оставил после себя неприятные ощущения. Тревожность по поводу скорого переезда заграницу. Осталось всего полгода, но мне кажется, они пролетят, как мгновенье. Не уверена, что хочу уезжать.
Поеду сейчас к друзьям за город, может развеюсь. Не хочу думать о ней. Хочу биг тейсти, картоху фри и колу, но лень двигать в мак, но надо набрать вес... поеду.

08 февраля 2020, 08:49

Всю ночь снился секс с бывшим, хотя уже 10 лет мы не виделись, проснулась влюблённая в него, как тогда. Через пару часов отпустило, но я в который раз поражаюсь, до чего же могут сны влиять на реальность.
Настроение паршивое, пмс и постоянная усталость. Ненавижу зиму.

06 февраля 2020, 16:21

Погода отличная, днем очень тепло. Много гуляли, немного поработала, теперь смотрим Чудотворцев, очень упоротый сериальчик, однако. В перерывах едим кимбап с тунцом и много курим. Обожаю выходные. Завтра вставать в 6 утра, но я довольна, увижусь с Дар.

02 февраля 2020, 20:20

Первое февраля, на улице +5. Прилетели утки и скворцы. Видела маленький листочек на кусте сирени.
Суббота, как обычно, началась с массажа. По пути домой забыла купить корм котикам, и теперь на меня смотрят с укором четыре голодных глаза. Читаю Сартра, вместо того, чтобы заняться написанием диплома. Чертить совсем не хочется.
Дар как всегда великолепна, я не встречала ещё человека красивее. Хочу её.

01 февраля 2020, 13:10

Недавно начались провалы в памяти. Сегодня утром выдавила зубную пасту на щётку, очнулась, когда уже ополаскивала рот от пасты. Между этими двумя действиями пустота, как будто и не было ничего. Подобные случаи участились в последнее время, вчера не могла произнести некоторые простые слова, помню как они произносятся, но на выходе получается какой-то бред. Голова в последний месяц болит почти каждый день.
Похоже, поход к врачу неизбежен.
Чтобы усугубить свою депрессию, слушаю Агату.
"О боже, я и ты - тени у воды.
Шли дорогою мечты,
И вот, мы сохнем, как цветы..."

10 января 2020, 09:42

"Вещи уходят, исключаемые альтернативами. Для любого "да" должно быть "нет". Выбрать что-то одно всегда означает отбросить что-то другое. Решения очень дороги, они стоят вам всего остального. Всякое решение неизбежно сопровождается отречением. Приходится отрекаться от возможностей, часто от таких, которые никогда больше не возникнут". И. Я.
Чтож, всё так. Уже год не могу решиться, потому что мои возможности исключают друг друга. Между желанием и обязательством я, вероятно, выберу обязательства. Трудно.

09 января 2020, 08:38

Как и ожидалось, с утра хожу дохлая - не выспалась. Кофе не помогает, крепкий чай тоже, от экстези отказалась ещё три месяца назад, хотя сейчас мне не помешала бы капелька энергии и хорошего настроения. Но нет, больше никогда... держусь.
Всё ещё не могу восстановить доступ к старому эл дневнику, печаль просто.
Работа продвигается очень медленно, но поставила себе план-минимум, который обязательно должна выполнить за сегодня.
Не могу отвлечься от грустных мыслей, то и дело накатывает тоска. Скучаю по ней. С трудом удерживаюсь, чтобы не написать какую-н. глупость.

08 января 2020, 10:09

Не могу лечь спать, когда хочу, у нас гости. Играли в карты, смотрим фильм, скучно. Завтра на работу. Энтузиазм по поводу работы не пропал. Я довольна.

07 января 2020, 21:37

Ты теперь моя, навсегда моя,
Ты молчишь, а я улыбаюсь, Мария...
Знай, что смерть твоя - это жизнь моя,
Радости моей отдалась ты, Мария...
Песня дня.
Ещё один плюс того, что я работаю сегодня одна. Никто не зудит, по поводу КиШей в колонках😏

06 января 2020, 14:16

Работа продвигается медленно. К обеду не сделала и половины запланированного, но все равно невероятно собой горжусь. Уже три дня меньше курю гашик, сегодня - только сигареты. Со временем планирую отказаться и от них, т.к. производительность заметно растёт.
Заходил директор, с умным лицом посмотрел на мои чертежи (в которых нихрена не понимает, лол), и удалился. Как хорошо, что я сегодня одна.

06 января 2020, 11:36

Мы друг друга не понимаем.
Вчера был прекрасный продуктивный день. Провела его практически в одиночестве, много читала, появились интересные мысли по поводу прод. Завтра начинаю работу над дипломом. Буду одна в салоне, времени должно быть предостаточно, главное его не про.бать.
А сегодня дома муж. Иногда кажется, что всё ок, но потом вспышка, и мы опять ругаемся, в пятый раз за день. На ровном месте.
Никуда не выхожу, смотрим Табу. Гг немного раздражает, слишком пафосно всё, но мужу норм, параллельно играю в лигу легенд. Опять поругались.

05 января 2020, 14:32

Обожаю субботы. С утра слушаю КиШей и много курю. Была на массаже, после решила прогуляться по набережной. Вода серая и гладкая, как зеркало. Видела огромную стаю ворон.
Наконец-то появилось вдохновение. Оставшуюся часть дня планирую посвятить работе над книгой.

04 января 2020, 12:20

Осознала, что несу ответственность не только за то, что делаю, но и за свое бездействие, т.е. за то, что предпочитаю игнорировать. Это знание меня не спасает - продолжаю игнорировать почти всё. Превращаюсь в амёбу, минимум телодвижений, только самое необходимое, в остальное время под кайфом. Веду войну сама с собой, пока что успешно себя уничтожаю, а хотелось бы возродиться.
Скучаю по бескрайним хвойным лесам, столица меня убивает. Вдохнуть бы сейчас морозный хвойный воздух, прикоснуться к живым огромным елям.
В следующей жизни хочу быть деревом.

03 января 2020, 15:55

Нагребает, когда вижу кого-то похожего на неё.
Мне 28, но по ощущениям будто вернулась в подростковый возраст. Отвратительное чувство. Почему его просто нельзя контролировать?
Хочется уехать в горы, и побыть там пару месяцев, отдохнуть от привычного окружения и, конечно же, от бешенного ритма столицы. Хочу тишины. Устала.

03 января 2020, 08:41

Меня тоска такая берет, когда её вспоминаю.
Вот не думаю о ней день, неделю, месяц, а потом вдруг раз, и внутри разрастается воронка, и становится сразу так, будто часть души оторвали. Чувствую себя собакой, потому, что только эти существа могут испытывать такую всепоглощающую тоску. У меня сердце стонет. Такая любовь.

02 января 2020, 20:42

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы