Хела

С нами с 2 января 2020

Ра в жопе. У неё галлюцинации и голоса. Тяжело её вывозить, когда приходит. Только вот ей некуда идти особо. Даже родные сестры, братья, родители её гнобят и переделывают под себя и свои представления. Ебать-колотить. Мир никогда не был адекватным, поняла я, внимательно изучая историю и психиатрию. Никто не знает как правильно жить, но учить других своим правилам горазды. БМ идиот - ждёт, что я к нему вернусь. Мдаа. Он ведь уверен, что он душка и вообще хороший чел. Только вот НРЛ не даёт ему осознать что с ним что-то не так...что ведёт он себя как кусок дерьма, самоутверждаясь за счёт других... Что никого (кроме себя) не любит. Что за его маской нет личности(точнее, она недоступна даже ему)

сегодня в 13:30

Писать что-либо лень. Месячные начинаются. Я простыла. Ничего необычного. Много накопленной усталости, лучше бы денег накопила блин...

23 января 2022, 12:19

Дм уехал. Я рада. Ощущение, будто он всю энергию из меня высосал, хотя мы почти не взаимодействовали. Устала очень, хотя думала, что дальше некуда уже. Очень странные две недели были - неприятные. Ужас просто. Хочу, ту самую, пресловутую, светлую полосу в жизни.
Будто в тумане блуждаю. Кто я? Что я? Зачем? WTF (is going on) ?

09 января 2022, 20:32

К вечеру состояние, как обычно, ухудшается. Идея с анабиозом, которую ранее предложил один из психиатров, теперь не кажется такой уж бредовой. Какого чёрта жить так сложно?

08 января 2022, 18:24

На транках. Травы нет. Голода нет. Тошнота от любой еды есть. Шум в голове будто-бы приобрёл усилитель и орёт на всю мощь 24\7. ПМС. Я снова вешу 33 кг... Хотя 3 дня назад было 34.5. Быстро худею, а набрать вес нереально. Устала. Хочу уснуть и проспать пару недель. Сколько бы я ни спала - не высыпаюсь. Завтра возобновляется курс капельниц. Иногда я не знаю зачем все эти трепыхания. Умереть было бы проще. Но я же ищу лёгких путей...К тому же, я всё ещё не побывала на Мачу-Пикчу, хотя мечтала об этом с детства. Умирать чуть рановато, а жить пиздец как тяжело.

19 декабря 2021, 13:37

Тошнота.....

17 декабря 2021, 18:25

День странный. Проснулась злая, как сто чертей. ПМС что-ли... У Св мес начались вчера, у меня по идее дней через 10, но кажется, что мы синхронизировались и у меня начнутся раньше. Ну хоть не на НГ. А то планы грандиозные, хорошо, что не мне этим заниматься. У неё прям куча идей для праздника, это хорошо, сама я бы просто всё проспала.
Восстановление идёт медленнее, чем хотелось бы. Я всё ещё не могу есть без стимуляторов (в моём случае трава). Без неё тошнит и голода нет. Снова пора на курс капельниц. I'm fucked up... Ебучая анорексия.

15 декабря 2021, 20:48

Мои "правильные" религиозные знакомые, дают взятки и покупают ковид сертификаты, чтоб не кололи им вакцину. Без сертификата не допускают к работе, так что он нужен. Вакцина от дьявола, а взяточничество и обман - нет. Логика покинула чат....
У меня всё странно. Я нихрена блядь не понимаю. Наверное, надо пожить одной. Вообще без никого. Подумать о том, чего я хочу. Возможно я хочу жить одна? Или с семьёй, которая меня любит? Я ведь хотела мужа и жену. Или нет. Они есть. Но я не понимаю чего хочу. Нужно временное уединение...вероятно.

14 декабря 2021, 06:27

Как?

05 декабря 2021, 10:46

Св призналась мне в любви. Не то, чтобы я этого не знала, просто она не говорила. Никогда. И даже активно порой отрицала. А теперь смогла довериться мне, хотя с её стороны это было трудно (знаю сколько её предавали). Я даже не надеялась, что она признается в этом себе. А тут такое.... Бельё постоянно мокрое. Нравится ласкать её всё время. Я забыла, что такое взаимная любовь. Я вспомнила. Я живу.
Рада, что с моей менталкой всё в порядке. Я разочарована, что позволила собой так долго манипулировать психически нездоровому человеку.

01 декабря 2021, 18:33

Здоровье восстанавливается медленнее, чем мне хотелось бы. Приятно, что я теперь свободна, однако очень унизительно осознавать, что почти 6 лет я находилась в отношениях с психопатом, и поняла это так поздно.Это как будто унижает мой интеллект и чувство собственного достоинства.Выйти из системы полностью не так просто, как я полагала.Установка, что брак священен и навсегда+ловкие манипуляции, не позволяли мне уйти от него 2 года.Я понимала что браку пизда и мужа я больше не люблю, но думала что просто семейный кризис, нужно поработать с психотерапевтом и всё будет ок. Но с людьми, у который расстройство личности это не работает. Как я могла игнорировать это так долго? Я ведь всё замечала

24 ноября 2021, 05:56

Тёплый кот меня утешит. Ляжет на больное место. И усну я, обнимая тёплого кота.

03 ноября 2021, 23:25

Стараюсь не винить себя за то, что больше 5 лет не замечала, что меня обманывают. Да твоюжмать у него почти получилось. Я почти покончила с собой. Он меня почти дожал, но мои логика и воля к жизни оказались сильнее. Мне всегда было интересно - распознаю ли я психопата, если повстречаю. А оказывается, я с ним жила.... Чувствовать себя такой дурой крайне неприятно.

03 ноября 2021, 05:22

Ох уж эти антипрививочники.... Не успела проснуться - у меня в мессенджере сообщение от мамы. Видео, которое "раскрывает" людям глаза на прививки. При этом женщина спикер заливает откровенный бред. Она даже не знает, что коронавирусы (в тч ков19) не имеют ДНК, и это РНК вирусы. Зато с умным лицом рассуждает о влиянии ДНК ков19 на ДНК человека.... Видимо, эти люди компетентны только в теориях заговоров. Человечество при помощи вакцин победило множество страшных болезней, в тч чуму и холеру. Но массовая истерия не знает границ.

25 октября 2021, 06:22

До сих пор иногда поражаюсь, несколько сильно религия тормозит развитие человечества и научный прогресс. Яд и мракобесие. Снова об этом вспомнила, когда читала жизнеописание Декарта, который, опасаясь гонений церкви, не публиковал свои лучшие труды и прятал гениальные выводы. Поймала себя на мысли, что хоть меня всю жизнь и ломали, и переделывали, и даже отправили в духовную семинарию после школы, я смогла вырваться оттуда, и оставить глупые религиозные догмы. Хотя до сих пор содрогаюсь, когда вспоминаю свои истерики и вопли, когда меня родители насильно за руки тянули в церковь. Это грустно, конечно, что родители, своими собственными руками, делают из своих детей - рабов.

23 октября 2021, 07:25

Когда я выдыхаю и остаюсь наедине с собой, начинаю снова осознавать, что мой мозг рушится и я не буду находиться в тишине больше никогда. Слыша этот вечный гул, я думаю: "Интересно, сколько времени пройдёт, прежде, чем я не смогу больше это выносить и самоликвидируюсь? Год? Два? Пять? ". Это просто вопрос времени....

17 октября 2021, 06:20

Приснилось сегодня, что у меня есть девушка. Мы зашли в ресторан, я обнимала её за талию. Было чертовски приятно.
Не хочу в последнее время вести дневник, потому что всё пошло по пизде. Я дно. Ненавижу себя. Не знаю, как выгрести из дерьма, в которое сама же и влезла. Я тону.
Тыкаюсь из стороны в сторону, но выхода нигде нет.

07 августа 2021, 14:17

Надоело всё. Особенно этот звон в голове. Я очень давно не была в тишине. Ещё немного, и кажется, кукуха поедет. Я жду, когда мне станет лучше, но... Возможно ли это?

02 июня 2021, 06:01

Возможно скоро придётся уехать. Надеюсь, что на время. Мне совсем не хочется уезжать далеко отсюда, но... Чёрт возьми, почему всё так дерьмово?

30 мая 2021, 16:58

Проснулась, как обычно, раньше Св. Утром долго лежала, не могла встать, потому что она очень мило уткнулась мне носом в плечо. Жаль было её будить. Надо ехать домой, но там жопа. Мб поеду по магазинам за материалами, ибо работа стоит и я нихрена не делаю, а деньги трачу норм так. К стати, Уч очень мило обо мне заботится, не ожидала, если честно.

30 мая 2021, 06:33

Как же я заебалась. Неожиданно на мою голову свалилась шизофреничка. Ничего против этих ребят не имею, но она не хочет лечиться и уверенна, что одержима злым духом "рукалицопростобля". Приютила её Ра, потому что женщине некуда идти. Проблема в том, что мне придется терпеть дома малознакомого человека, который "лечится" молитвами (уже энное количество лет, и становится только хуже, что неудивительно). Возможно скоро снова придется переезжать, если дома станет очень неуютно. Я уже привыкла большую часть времени оставаться одна, теперь будет малоприятная компания. Хочется выдохнуть и расслабиться уже наконец, но жизнь только и делает, что подкидывает новое говнецо. Где блин моя светлая полоса?!

29 мая 2021, 19:23

Кажется, с рпп покончено) рано, конечно, утверждать, но вот уже 5 дней не тошнит от еды, вернулось чувство голода. Это хорошо.

27 мая 2021, 10:10

Температура и вообще отстойное самочувствие. Морозит. Хочется накуриться и вырубиться, чтоб ничего не чувствовать. Но траву я бросила курить... Реальность порой невыносима, но бегство от неё - не выход. За почти 30 лет, я так и не научилась жить. Прискорбно

26 мая 2021, 15:35

Вышла купить кофе и покурить. Ра уехала 4 дня назад и всё это время я пролежала в постели, не выходя из дома. Как раньше. Скопилось много отложенных дел, но настроение - просто лежать.
Ощущение реальности всё ещё хромает. Кажется, что мир ненастоящий. Не понимаю, что такое жизнь и как это быть живым. Мысли о самовыпиле посещают всё чаще. Навязчивое желание прекратить муки бытия.

25 мая 2021, 07:16

Ну и ебанутые эти люди, я фигею. Ладно. Бог с ними. Я более-менее норм сегодня. Появились планы. Это хорошо. Психиатр увеличил дозу препаратов, подташнивает. Но надеюсь, организм адаптируется. Хороший он, всё-таки мужик, я бы с его работой уже, наверное, кукухой поехала. Не знаю как у него получается так поддержать и вселить надежду всего парой слов. В общем, повезло мне с ним)

18 мая 2021, 10:10

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы