29445

С нами с 2 января 2020

Не знаю зачем, но решила составить список слов, которые мне нравятся.
Соль, женщина, благодарю, славно, море, тигр, гроза, общество, зелье

сегодня в 12:53

Парадокс состоит в том, что вроде бы и знаю кто я, но при этом совершенно не знаю себя.
Или наоборот

сегодня в 08:56

Где-то часа в 3 ночи накрыла паническая атака, да не простая, а такая же, как частенько случались 10 лет назад. Я тогда еле выгребла. Уснула, когда было уже совсем светло. Не слишком радостно осознавать, что в последние два года хрупкой преградой между мной и паническим и атаками стояла Дар.

вчера в 14:36

Бездельничаю. Хорошо-то как. Должна была ехать в мастерскую, но решила остаться дома.
Захотелось посмотреть порно. И даже нашла что-то стоящее. Эстетика в каждом кадре.
https://rt.pornhub.com/view_video.php?viewkey=ph5ee929ce90777

08 июля 2020, 11:58

Потрясающие выходные. В сб играли до середины ночи, в вс были на пляже - много купались и жарили шашлык. В пн было оч сложно проснуться, но морально отдохнула просто великолепно. Давно не наслаждались временем так сильно.

07 июля 2020, 11:26

Хочется спрятаться на руках кого-то большого и сильного, чтобы он решил мои проблемы и я могла почувствовать себя защищённой. Кажется, я даже поняла немного фишку всех религий. Приятно, наверное, верить в то, что бог за тебя все порешает, а если и не порешает, то хотя бы поможет чем сможет.
Возвращаюсь на старую работу, и уже предвижу этот стресс. Но деньги нужны. Если продержусь месяца три, то накоплю нужную сумму и можно будет увольняться.
Пришёл просто нереальный счёт за коммуналку, надо идти в ЖЕК или куда-то там, чтоб пересчитали ибо переплачивать больше 10к я точно не собираюсь. Откуда вообще у них взялись такие цыфры? Чёрт, как же я ненавижу эти злоебучие гос учреждения.

03 июля 2020, 16:08

Она ждала, что я посмотрю не неё, и я повернулась (конечно! Разве могло быть иначе?). Поймав мой взгляд она улыбнулась и опустила глаза. О, сколько всего было в этой улыбке. Смущение и торжество. Она знала, что я не могу не смотреть на неё. Знала, и была этим крайне довольна.

02 июля 2020, 15:11

Диплом написан, защищён и получен. Done! Ещё и экзамен автоматом засчитали, хоть я на него и не пришла.
Накурилась. Приятно. Наконец-то можно ненадолго расслабиться.

01 июля 2020, 11:22

С Дар больше не увидимся, от этого радостно и грустно. Больше, конечно, грустно. Я лишилась своего убежища. Я могла спрятаться в ней от самой жизни. Теперь стою нагая перед самой собой... страшно и неуютно. Один на один с собой мне вообще редко бывает комфортно. Глубокий самоанализ выдаёт неприятные вещи.

30 июня 2020, 16:26

Я утратила оптимизм. Да. С ним жить было гораздо проще.

30 июня 2020, 11:43

Уже завтра защита диплома. Появились силы и настроение в предвкушении небольшого отдыха. Хотя неделя была крайне напряжённой, сейчас будто открылось второе дыхание. Осталось совсем чуть чуть.

24 июня 2020, 12:27

С утра вялая, проснулась с тяжёлой головой, перед глазами летают "мушки". Дел на сегодня дохрена, пробую проснуться.
В последние дни чувствую умиротворение и какое-то спокойствие что-ли. Не думаю, что стоит жить ради чего-то, кроме самой жизни. Стараюсь наслаждаться процессом.

21 июня 2020, 09:30

Дерьмо. Почему-то на ум сегодня пришло именно это слово. И именно им можно охарактеризовать сегодняшние события. Не могу взять себя в руки. Боги, как же хреново

17 июня 2020, 13:18

Выходные провела вдвоём с Св. Отдохнула морально оч хорошо. Правда пришлось подвинуть все планы, в выходные ничего не делала, естественно. Я уже писала раньше, по утрам она невероятно милая. Красивая, просто дух захватывает. Тем более мне непонятно моё болезненное влечение к Дар. Сводит с ума.

15 июня 2020, 18:46

Просрала вчерашний день. За весь день одно полезное действие - сделала кт. И всё. Теперь не могу избавиться от чувства вины перед самой сабой. Квестистенция лени и прокрастинации.
Я тут подумала, что у меня общего со мной? Допустим, по сравнению с тем, что было ещё лет 5-8 назад, изменилось практически всё. Мировоззрение, вкусы, привычки, внешность, взгляд на жизнь, я ведь совершенно другой человек. Неизменной осталась только безграничная лень. Время меняет всех и всё, но людей, с которыми я давно знакома, воспринимаю по-прежнему сквозь призму установок. Стоит посмотреть на них с другой стороны, узнать заново. Думаю, меня будет ждать много интересного.

13 июня 2020, 07:08

Поделилась с мужем своими наблюдениями на счёт Ра. Он, оказывается, тоже это заметил. Говорит, что она иногда подвисает, смотрит в никуда отсутствующим взглядом, грустная. Волнуюсь за неё, хотя она и бодрится, но заметно, что что-то происходит.
Жду когда у Св будет выходной, соскучилась ужасно.

09 июня 2020, 16:08

Отслеживаю температуру. Зачем мне это хз.
Проснулась 35.8
Повтычила в тел 36.0
Позавтракала,выпила кофе, покурила 36.4
Хочу знать в какой момент она поднимается до 37, хотя уже заметила, что чем больше активничаю, тем выше темп. Уже начинаю думать, что 37-37.3 - это нормально, если бы не повышенная утомляемость, вообще бы не замечала, что что-то не так. Но из-за экзаменов пытаюсь записаться на приём к врачу, а они все не раньше 16го или на другом конце города. Что происходит?

09 июня 2020, 07:09

Написала М, и она сразу ответила, что хочет приехать. Приятно.
Лежу на пляже, красиво и тепло. Лень снова идти в больницу, но к экзамену не допускают, пока я с температурой. Сегодня, если не ошибаюсь, уже 28 дней.
Смотрю на подростков, их здесь много, галдят, веселятся. Словила парочку флешбеков, ощутила ту легкость жизни, что была у меня в 17.

08 июня 2020, 14:38

Вот и вернулись домой. Весь день болела голова. Ра не утерпела и сразу примчалась в гости, сидим на балконе пьём кофе. Она вчера напилась, теперь приходит в себя. Раньше я не замечала, но вчера она мне показалась несчастной. Хотя она как обычно много смеялась и шутила.
Я все ещё ловлю странные состояния. Будто не до конца верю, что уже вернулась, кажется сейчас выйду на улицу, а там сады.
Надо позвонить М, мы не общались с начала карантина. Вообще мне оч нравится, что мы с ней можем не общаться по полгода, но теплота в отношениях все равно сохраняется.

08 июня 2020, 06:19

Продолжение мысли о любви, моногамии и человеческом эгоизме.
Как мне кажется, могогамия проистекает из эгоистичного человеческого желания обладать. Но разве можно безраздельно обладать человеком, кто бы он ни был. Некоторые матери ревнуют своих сыновей и ненавидят невесток. В это время они меньше всего думают о сыне, лелея собственный эгоизм. Из эгоизма же проистекают и измены, как предательство в любви. Единственная измена для меня, это когда ты больше не любишь человека, но не хочешь терять эфимерную власть над ним, и из своих корыстных побуждений лжешь.
Для большинства людей любовь (романтическая) - это физическая верность одному человеку. А как на счёт верности душевной?

04 июня 2020, 04:55

Помню, как когда-то была максималисткой, думала, что любовь должна быть одна на всю жизнь и никак иначе. Это было давно. Сейчас понимаю, что это вообще не мои были принципы, а результат систематического промывания мозгов. Я полигамна. И речь сейчас даже не о сексе, а именно об эмоциональной составляющей. Я люблю Св, мужа и Дар. Да, всех по разному, но от этого не менее сильно и искренне. Могу только сравнить эти чувства с любовью ребёнка к родителям. Мы ведь любим и маму и папу одновременно, и одна любовь никак не ущемляется от того, что есть другая. Мы любим их обоих по-настоящему, сильно. Мне кажется, в человеке заложен потенциал любить, и не понимаю, как можно себя ограничить одним чел.

04 июня 2020, 02:19

Боги, как же хочется трахнуть Дар. Думала, что за те три месяца, что мы не виделись, я смогла перебороть это влечение. Но теперь, когда вспоминаю о том, что скоро её увижу, внутри все просто зудит от похоти. Пиздец, как я себя за это ненавижу. Она ведь даже несовершеннолетняя. Бомбит по этому поводу. Потом думаю, что ей уже через две недели исполнится 18,немного успокаиваюсь, но потом все равно бомбит. Дурею от неё. Давно так сильно никого не хотела.

03 июня 2020, 20:15

Сварила кофе. Курю. Дым выдыхаю в камин, хорошо вытягивает. Купила билеты домой, хотя ещё не ясно что по здоровью.
Сегодня обрадую Св, что я, наконец, возвращаюсь. Она давно уже ждёт.
Чувствую себя некомфортно, потому что придётся искать новую работу + экзамены+ защита диплома + это все на фоне короны. Бля. Не хочу в столицу, хочу в горы, но денег нет( стараюсь не скатиться в уныние, но получается плохо. Для всех я сильная, потому что в жизни никогда не жалуюсь, и делаю вид, что все ок, даже если оч херово. Потому что никто не любит выслушивать нытьё. Я так точно не люблю. Но здесь можно немного пожалеть себя. Даже не так. Здесь можно выпустить свой нескончаемый поток соплёй.

03 июня 2020, 05:58

Снились сны. Много разных и красочных. Большинство из них частями помню. Были приятные ощущения при пробуждение, хотелось поспать ещё и досмотреть сон. Нега. Давно такого не было.
Сижу в поликлинике, решила поехать в другую и не пожалела. Совсем другое отношение и адекватные врачи. Теперь жалею, что потратила целую неделю не в той больнице. Могла бы уже ехать домой, теперь ещё до пт ждать результаты анализов, но билеты, если получится, возьму уже на эти выходные.

02 июня 2020, 08:16

Нашла сериал из разряда "ещё одна серия и спать". Довольна. Неплохо отвлекает.
Завтра в больницу, попробую пойти к
другому врачу. Т.к этому тупо насрать, еле выпросила назначение на анализы пиздец какой-то.
Почти закончила диплом. Это радует. Но вот на экзамен в пт не могу поехать - из-за температуры не пускают, придётся пересдавать, что не очень радует.

01 июня 2020, 19:39

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы