29445

С нами с 2 января 2020

Иногда приступы самобичивания проходят. Я выявила, что ненавижу в себе больше всего. Одна сфера страдает очень сильно и тянет за собой все остальное. Пока не знаю как исправить, но хотя бы знаю какой запрос давать психотерапевту.
.. Появилась новая подруга, или что-то вроде того... Необычно для меня так просто заводить дружеские отношения, но она располагает...
Ещё одна вещь. Мне нравится одна девушка. Это мелочи, конечно. Скорее всего мы даже никогда не встретимся. На моё сообщение она не ответила, так что вряд-ли я её интересую. Но сам факт того, что я могу испытывать такие приятные эмоции по отношению к другому человеку... Вдохновляет что-ли.
Очень сильно жду начала карантина

26 августа 2021, 20:13

Приснилось сегодня, что у меня есть девушка. Мы зашли в ресторан, я обнимала её за талию. Было чертовски приятно.
Не хочу в последнее время вести дневник, потому что всё пошло по пизде. Я дно. Ненавижу себя. Не знаю, как выгрести из дерьма, в которое сама же и влезла. Я тону.
Тыкаюсь из стороны в сторону, но выхода нигде нет.

07 августа 2021, 14:17

Надоело всё. Особенно этот звон в голове. Я очень давно не была в тишине. Ещё немного, и кажется, кукуха поедет. Я жду, когда мне станет лучше, но... Возможно ли это?

02 июня 2021, 06:01

Возможно скоро придётся уехать. Надеюсь, что на время. Мне совсем не хочется уезжать далеко отсюда, но... Чёрт возьми, почему всё так дерьмово?

30 мая 2021, 16:58

Проснулась, как обычно, раньше Св. Утром долго лежала, не могла встать, потому что она очень мило уткнулась мне носом в плечо. Жаль было её будить. Надо ехать домой, но там жопа. Мб поеду по магазинам за материалами, ибо работа стоит и я нихрена не делаю, а деньги трачу норм так. К стати, Уч очень мило обо мне заботится, не ожидала, если честно.

30 мая 2021, 06:33

Кажется, с рпп покончено) рано, конечно, утверждать, но вот уже 5 дней не тошнит от еды, вернулось чувство голода. Это хорошо.

27 мая 2021, 10:10

Температура и вообще отстойное самочувствие. Морозит. Хочется накуриться и вырубиться, чтоб ничего не чувствовать. Но траву я бросила курить... Реальность порой невыносима, но бегство от неё - не выход. За почти 30 лет, я так и не научилась жить. Прискорбно

26 мая 2021, 15:35

Вышла купить кофе и покурить. Ра уехала 4 дня назад и всё это время я пролежала в постели, не выходя из дома. Как раньше. Скопилось много отложенных дел, но настроение - просто лежать.
Ощущение реальности всё ещё хромает. Кажется, что мир ненастоящий. Не понимаю, что такое жизнь и как это быть живым. Мысли о самовыпиле посещают всё чаще. Навязчивое желание прекратить муки бытия.

25 мая 2021, 07:16

Ну и ебанутые эти люди, я фигею. Ладно. Бог с ними. Я более-менее норм сегодня. Появились планы. Это хорошо. Психиатр увеличил дозу препаратов, подташнивает. Но надеюсь, организм адаптируется. Хороший он, всё-таки мужик, я бы с его работой уже, наверное, кукухой поехала. Не знаю как у него получается так поддержать и вселить надежду всего парой слов. В общем, повезло мне с ним)

18 мая 2021, 10:10

Хочется что-нибудь написать, чтобы запомнить этот день, но в голове каша из мыслей. Я наконец-то переехала. Это хорошо и плохо одновременно. Чувствую себя неуютно и одиноко. А ещё шатко. Это, наверное, самое подходящее слово для описания моего внутреннего состояния. Всё зыбко и шатко. Мне страшно. Хочу создать свою зону комфорта и жить в ней. Не хватает стабильности и уверенности в завтрашнем дне. Хотя, подозреваю, что сейчас у многих так и я не исключение. Было бы глупо полагать, что только мне живётся тяжело. Однако. Я хочу жить в покое. Затрахали уже эти эмоциональные качели прям ппц.
Вчера был хороший день. Провела его с Св, много болтали. Было весело. Рядом с ней я наполняюсь жизнью.

17 мая 2021, 09:22

Доброе утро... Доброе. Тяжело просыпаться, после пары часов сна. Св собирается на работу, я лежу - лень вставать. Сейчас спущусь выпью кофе и домой. После 3х дней головных болей приятно проснуться без неё. Однако же, как положительные эмоции влияют на здоровье.

17 мая 2021, 04:54

Очень сильно звенит в голове. Второй день головные боли температура, а это значит, что мой мозг снова себя разрушает. Я не знаю как из этого выбраться. Мысли о смерти больше не вызывают панику и беспокойство. Единственные эмоции - равнодушие и усталость.

15 мая 2021, 14:07

Чем больше я понимаю людей, тем меньше я их понимаю. Парадокс. Каждый думает только о себе, с одной стороны. С другой - никто о себе не думает вовсе. Все мы оцениваем себя в контексте общества, наше мнение и представления о себе и о мире - общественное мнение. Присядьте, и начните ковырять землю палочкой. Проходящие мимо люди подумают, что с вами что-то не так (конечно, только если вы не ребёнок). Сколько раз вы ломали себя лишь потому, что взрослый человек никогда не... Хороший человек никогда не...

15 мая 2021, 07:29

Прервать поток блуждающих мыслей оказывается слишком сложно.
Увидимся с св во вторник, наверное. Рядом с ней спокойно и жизнь не кажется таким дерьмом.

14 мая 2021, 12:42

Ой бля, что-то я грузанулась...
Сукасукасукаблядь.... Ну чтоооооооо? Что тебе надо мозг? Хули ты меня мучаешь? Давай жить дружно😭😭😭

14 мая 2021, 08:40

Вот лежу я и не понимаю, почему в современном мире всё ещё существуют войны? Наше общество настолько недоразвито, что до сих пор колоссальные суммы тратятся на армию и вооружение, вместо того, чтобы развивать науку, медицину, осваивать космос и тп. Какой-то рандомный чел хочет больше власти, а за его хотелки умираю люди. Ебать я в ахуе, что для большинства война, да и вообще армия в целом - это что-то естественное. Как будто так и надо, чтобы в современном мире люди вели себя, как в средневековье. Я блядь не понимаю что происходит. Мне ещё нет 30ти, а чувствую, будто уже устала от жизни на все 90. Тотальное непонимание людей и их мотивации.

14 мая 2021, 06:37

Сегодня настроение поменялось. И мысль о В вызывает недоумение. С чего бы мне про него вспомнилось? Ни к чему такое.
Лень идти за кофе. Божеееее. Иногда мне кажется, что у меня раздвоение личности (конечно это не так) пфффф но я слишком часто сама себе противоречу

13 мая 2021, 04:43

Скоро иду на занятия по танцам. Неопределённые ощущения по этому поводу, но мне просто необходимо возвращаться в общество.
Появилось странное желание переспать с В. Почти полгода не испытывала сексуального возбуждения, а тут такое...Хорошо, что он сейчас за 1000 км от меня... или плохо... Хз бля.
Настроение - как обычно лежать в кроватке и прокрастинировать. Накурилась. Буду играть в лол, потом посплю. Живот болит. Месячные это пиздец. Почему я не мужик?!

12 мая 2021, 13:10

Снился довольно реалистичный сон. Давно таких не снилось. Просыпаться было полным разочарованием. В мире, который создал этой ночью мой мозг было хорошо.

12 мая 2021, 06:22

Жилье найдено. Еще и в два раза дешевле, чем я рассчитывала. Наконец-то минус 1 стресс в моей жизни. Решила выставлять таймер и есть по нему, чтобы не забывать о еде. Хочется жить, а не выживать.

11 мая 2021, 10:35

Задержка. Опять. Уже полгода цикл скачет, как сумасшедший. Я понимаю, что это рпп, но как справиться со всем и сразу не знаю. Ровно 35кг. Ещё немного и я исчезну. Правду говорят, что беда не приходит одна. Жду, когда закончится чёрная полоса, но по-моему я иду вдоль.
Хочется просто стать по середине дороги и закричать во всё горло "ПОМОГИТЕ!". Только это так не работает... Подумываю над тем, чтобы лечь в психиатрическую клинику. Хотя мой психиатр и говорит, что это лишнее и я неплохо справляюсь. Плачу.

09 мая 2021, 06:36

Шумы в голове громче, чем шум дождя за окном. Иногда мне кажется, что я со всем справляюсь, а иногда прихожу в отчаяние. Я так давно не слышала тишины. Теперь её не существует в моём мире.

08 мая 2021, 10:21

Я хочу спать. Постоянно. 20 часов в сутки. Никак не выбраться из этого состояния. В голове мутно и сильный звон в ушах 24\7. Порой хочется сдаться и поехать жить к маме в деревню. Спать там сутки напролёт и не беспокоиться ни о чём. Но не хочу, чтобы она плакала. Я больше похожа на овощ, чем на человека. Кто вообще придумал этот абсурдный мир? Я бы предпочла не рождаться.

07 мая 2021, 15:17

Искать одновременно жильё и работу пиздец как стрессово. Это в то время, когда мне нужно свести стресс к минимуму. Голова не хочет нормально работать, не знаю как успокоить внутреннюю истерику. Никто не хочет брать нас с кошкой, даже в дома с советским ремонтом. Как будто в этих халупах есть что портить. С работой ещё веселее, потому что я не могу пока потянуть полноценный рабочий день. Здоровье не позволяет. Ааааааааааааа. Бомбит.

07 мая 2021, 06:33

Скоро месячные... Настроение как американские горки. То смеюсь, то плачу. Закончились сигареты. За моими ехать почти час, потому что они не продаются в обычных магазинах. Найти бы им достойную альтернативу, но остальные сильно воняют дешманским табаком. У меня тут полный пиздец, а я думаю только о том, как бы добыть сиги и не ехать при этом через пол города. Появились новые симптомы - теряю равновесие, на ровном месте может отказать всё тело на пару секунд. Звон в голове заглушает почти все звуки. С моим диагнозом нельзя курить. Почему мне так на себя пох?

04 мая 2021, 16:37

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы