Нико

К концу раб дня вроде взбодрился.
Хочу новых шмоток на осень. Надо будет сгонять на шоппинг. Со стилем пока не определился, но точно хочу кросы, нафиг полуботинки.
Долго выбирал музыку, но удалось найти нужную и сейчас пэшно

Сейчас бы в плед и на диванчик с чайком и вкусняшкой, а не вот это вот всё.
Уставшее и низкоэнергичное состояние.
Отдыхаю от выходных...
Съем вкусняшку с чаем и может полегчает.

После чая и просмотра порнушки отпустило на пару часов, сейчас снова вернулась злость. У меня много НО к матери, а когда я его устраняю и забываю что она за человек и пытаюсь общаться по человечески она нагло на меня срёт.
Раз, сука за разом. Это уже 4й или 5й, хз.
Аааааааа, блдь

Мать уже заебала.
Меня хватило на 4 дня.
Сейчас я очень в негативе из-за её поступков.
Попробовал ЦВ, чуть не проблевался. Непустимо себя ведёт.
Бурлю агрессией к ней, не знаю как унэ, постоянно возвращается. Хочу что-нибудь разхреначить.
Выпью чаю с ромашкой

После энергичности навалилась дикая усталость. Вылезло ощущение лёгкого пищевого отравления что было весь день. Наверное два эспрессо с мороженным натощак это очень хреново для организма, не буду повторять.
Еле как приготовил еду на ужин и на завтра, немного поел, не нашёл желания разобрать кровать и постелить новое белье. Развернул большой плед, буду спать в нём. Рубит.

Насыщенный на впч день.Хочется отметить успешное унэ за весь день.В чём-то долго сидел, что-то быстро устранял, часть задавливал чтобы не отвлекала от дел и устранял спустя 20-30 минут
Последние полтора часа прибываю в высокоэнергичном и приятном состоянии, происходят всплески ОзВ.Купил себе пупсовый брелок для ключей, который очень клёво жамкать.Пока жамкал испытал очень яркое, какое-то десткое ОзВ, пока не различаю что, опыта нет, раньше фокусировался только на различение НЭ, а ОзВ были и очень редки, и слабой интенсивности
Кажется что я нашёл себя.Что прошлой жизни уже не будет.Что я не скачусь в ту трясину в которой сидел.
Хотя рассудочно и знаю что скачусь, но сейчас знаю что выберусь.

Раздавленный, потерянный человек, который боится лезть к корням своих проблем, страх снова оказаться в депрессии и столкнуться с её последствиями. Догматизм, безинициативность, забивания скуки и уход от реальности через развлечение на, по факту, бесцельных свиданиях. И жизнь не по карману, с целью удовлетворить желания, причём далеко не факт что множество их них являются радостными.
Наверное в мире ещё много девушек обладающих этими внутренними проблемами.
Запомню этот момент. Надо подумать о всяком.
Чем больше узнаю что внутри у людей, чем больше историй слышу, тем явнее видны проблемы общества, родителей, тем чётче понимаю что нужно спросить человека чтобы понять дистанцию.

Решил поставить точку в отношениях с коллегой. Жду её с цветами и со словами в голове.
Тупость, учитывая что я могу пойти к себе домой и ждать там, а потом снова прийти к её дому. Но это мне кажется упрощением цели, которую я преследую. Равноценно оставленным с запиской цветами перед дверью. Не хочу быть нерешительным или терять упорства, отступать от своих планов. Как я решил, так и будет.
Мне и в подъезде хорошо, сижу читаю пиццу, вот-вот доставят книгу.
Приятно что от ожидания я утвердился что не испытываю влюбленности или ещё чего-то что оказывает сильное влияние на желания. Ну кроме желания ясности.

Довольно интересно находить ответы на вопросы, которые у меня возникают к селекции, в книгах философов.
Так Эрих Фромм в 8й главе "Осознавать", книги "Искусство быть" объяснил, почему нет никакого смысла лично мне не сбрасывать пелену с моих глаз. По крайней мере у меня появилась решимость окончательно перестать жить в хоть каких бы то ни было иллюзиях. Снова вспомнил М. и испытал благодарность за то, что она зимой разложила мне, что моя мать за человек.
Думаю сегодня меня ожидает вечер в котором я поставлю много точек.

Приснился абсолютно дурацкий сон.
Кто-то мне втирал что, чтобы стать симпатом и войти в "тусовку" надо переспать с 8ю симпатами :D
И предлагал начать с какой-то Леры :D
Такаааая хрень.

Покатался на досочке, выпил кофе. Мать вещает свою хуйню, ноет, говорит с кошкой... Пока игнорирую и ухожу в музыку. Пусть сначала окончательно поймёт что она мне не нужна, а потом уже буду что-то делать, наверное пинать её жить в другом месте.

Утром была сильная влюбл в коллегу, через пару часов отпустило. Окситоцин "выветрился". Кроме гормонов к ней ничего нет.

Гулял, ждал пока коллега сходит в кино с другим мужиком, пел песни, переписывался.
Потом пришёл к ней. Пили коктейли с ромом, болтали, откровенничали.
Пришли к тому что ничего друг к другу не чувствуем, и что "с коллегами лучше не спать".
Она вырубилась, я немного начал влюбляться и ушёл мыть посуду, чтобы прочистить мозги. Перед уходом обняла на прощание, я обнял её, погладил по голове и слегка в неё поцеловал. Лицо у неё было ппц счастливое.
Когда ушёл чувствовал себя голым, нет уверенности что стоило ей "открываться", самоосужд за это. Поплавал в влюблённости, а потом вышибил её из себя музыкой и тем, что шёл до дома и пел сначала Люмен, потом Цоя.
Надеюсь не сильно накосячил вечером.

Унэ, поговорил с матерью начистоту, спокойно разжевал ей почёму не обслуживал её с порога, почему она мне безразлична, почему нет причин чтобы она была нужна в моей жизни.
Объяснил ей что родственники мудаки и всегда ими были, что к мудакам нет смысла тянуться, в том числе из-за родства.
Для убедительности процитировал Конфуция.
Разжевал ей, что её "пожелания", "наставления" и критика являются по большей части прямыми оскорблениями.
На мозги конечно будет капать и дальше, остаётся отбиваться и перевоспитывать, но без НО к ней это как-то легко и плавно получается.

Гулять ночью по району вдоль шоссе классно. Тепло, шумит только дорога, ветер приятно дует в лицо и внутри спокойно.

Мать вернулась из деревни:
1. Болтовня себе под нос, активные диалоги с кошкой.
2. Наезд что я ей не приготовил еды. Сказал что не знал будет ли она в дороге есть и что она могла утром сказать что приедет голодная. На предложение сварить ей риса или гречки сказала что съест банан и всё.
3. Я сел есть свои макароны, пока ел она ныла о родственниках, потом наехала что я с ней не делюсь макаронами и курицей. Сказал что она не просила и вообще сказала про банан. Ответила что хотела именно моих макарон и моей курицы, а сейчас обиделась и ничего есть не будет. Предложил сварить ей макарон - послала и сказала что у меня нет любви. Сказал что не буду впитывать её негатив, ушла.
И это только полчаса..

Забавная история вышла в тиндере. Поражаюсь человеческой глупости.Девочка скинула инсту, но почти сразу после этого общение заглохло.Сегодня написала что зарегалась чтобы свои голые фотки продавать.Казалось бы ок, но:
1. У неё реальная и открытая инста
2. У неё ссыль там на реальный вк
3. Торгует через сбербанк используя реальный номер (те имя и фамилия засвечены). Ппц.
В итоге после покупки зачем-то начал её поучать, что это не безопасно, что менты, сталкеры, психопаты..
Потом спалил что часть фоток не её, странно но она оказась с принципами и вернула за них деньги, поболтали.
Ещё одна девочка которую кинули рдт и которая крутится как может. Занял ей ту же сотку на сиги, интересно вернёт ли

"Прихоть - любое спонтанно возникающие желание без какой-либо структурной связи с личностью и её целями. ...
Основной критерий прихоти заключается в ответе на вопрос "Почему бы и нет?" а не на вопрос "Зачем?". ...
Это "А почему бы и нет?" подразумевает, что люди поступают определённым образом лишь потому, что не находят причин так не делать, а не потому, что находят причины делать именно это. ...
Выполнение прихоти - это, в сущности, результат глубокой внутренней пассивностм, смешанной с желанием избежать скуки." Эрих Фромм.

Неумение оценивать свои желания было в людях и 50 лет назад, есть и сейчас.
Стало ли общество более осознанным?
Определённо нет. Достаточно посмотреть на своих родителей

Обычный приятный вечер. Отдыхаю в горячей ванной после тренировки.
Потом пойду надиктовывать книгу. После этого буду слушать что получилось и мыть посуду/готовить на завтра.
Не получается быть презрительным мудаком. Пробыл в таком состоянии за день часа два от силы. При общении хочется скорее учить как можно правильно, нежели указывать на то, что не правильно.
Хотя я уже забил как на обучение чему-то без спроса я, так и на желание помощи в мелочах.
Уже даже просто стою и смотрю когда люди рядом совершают маразмы (одна девочка с офиса уже раза 4 наверное проехалась со мной на 6й этаж, потому что плохо нажала на свой третий и не проконтролировала, что кнопка загорелась).

Дело на 480$ удалось. Деньги пришли неожиданно, что положительно сказалось на моём состоянии. Всё таки ужасно себя чувствую, когда сбережения проседают. Что и произошло из-за оплаты долгов по квартире матери + абонемент в тренажёрный зал + занятия с тренером + недоплата из-за болезни.

Думаю страх оказаться в трудной ситуации без денег пройдёт только тогда, когда уверенность в своих силах, навыках и знаниях будет очень крепкой. Пока что могу только "глушить" его сбережениями.

Читал эромангу, Маслоу, фигню в интернете. Отдохнул и снова работаю.

Невозможность громко слушать музыку, петь или читать вслух на работе убивает.
Серая тихая рутина, работа, курсы.
Энергичность просела.
Различил ув: "Если я работал и устал, то мне должно быть фиговенько, это справедливое состояние. Так обычно и бывает".
Чушь! Попробую впрыгнуть во что-нибудь.

Надел плащ из презрительности, чпрвх и чсв. Наверное буду ходить так, пока не найду тех, перед кем его можно будет скинуть и быть собой (помимо друзей и коллег). Хотя может быть стоит остановить свой порыв, думаю.
Фромм прям вообще заходит.
Вчера две главы читал разным голосом, потом наслаждался слушая второй, более низкий вариант. Утром связки вернулись на старое место, но новый голос мне понравился. Буду теперь его тренировать почаще.

Читал Фромма на микрофон. Такое ощущение, что от чтения вслух растёт уверенность в себе.
Вообще такое ощущение, что от чтения вслух наполнилось МН общения.
От долгого чтения изменился голос, а вслед за ним и текущее состояние.

Поиграл час в комп игрушку. Возникло ощущение просраности жизни. Наверное не хотел играть когда садился.
Приготовил классную свиную поджарку с луком и сварил спагетти.
Наверное почитаю.
Хочу больше общения вживую, подумаю над каким-нибудь субботним или воскресным клубом.

Когда вижу клевер всегда взглядом ищу 4х листный. Вот бы как в детстве, найти два таких подряд.
Всё думаю как бы мне съедать суточную норму калорий. Тк надо считать по сухой крупе, это ппц сколько жрачки.
Варил 150гр риса, вышло 450гр. И как блин это в себя засунуть! Я день могу это есть, а надо за раз...
Вторая мысль - как я не сдох, когда ел как раньше, то-то сил не было и мозг не варил.

Проснулся в 7 утра бодрый и выспавшийся.
Посмотрел на часы и решил доспать. Зря. Еле встал в 9:40, не выспавшимся и разбитым. Постоянно эту ошибку совершаю.

Вчера начал никому не нужные разборки. Отправной точкой стало высказывание моего мнения на личностную тему без запроса.
Наверное не стоит так делать, если человек не спросил или не задолбал.

Различил у себя привычку для избавления.
Чем ближе я начинаю вв человека, тем больше я начинаю ожидать чего-то интересного и принятного в общении с ним.

Когда я этого не получаю у меня возникает желание доебать человека и разобраться в том какой он есть.
Часто это сопровождается временным НО к человеку, я начинаю в малых дозах испытывать презрение, чпрвх, изредка мелькает жкс.
Может быть это механизм от дорисовок какой-то, хз. Надо составлять карты личности с начала знакомства и не игнорировать "звоночки" если они возникают, а разбирать их.
Тогда наверное не будет слепого ПО, а будет только обоснованное.

Оказалось не ментол, а замёрз. Но опыт с рафами был интересный как и вв.

Рафинировал желание танцевать от музыки.
Усиливал пвк потанцевать и рафинировал его. От этих действий возникало дофига мурашек по всему телу.
После окончания песни испытал наслаждение, как миниоргазм по телу, как когда надрочишься без О и медленно "отпускает" сначала с головы а потом по всему телу.
Укутался тк стало холодно, потом понял что мне холодно, чекнул градусник - 27 градусов. Ментол? Быть не может.

Испытал такую сильную энергичность что была мысль, что я могу пробежать 10 марафонов (тело ессно не сможет, но энергии было дофига)