Желтый

Я люблю её. Не "просто люблю", не "люблю чтобы любить", не "люблю чтобы заполнить пустоту", не "люблю чтобы любили меня", а люблю. Люблю не какой-то образ, не то какой она может стать или какой могла бы быть, а то какая она есть сейчас.
И при этом мне не хочется отношений "парень - девушка", каких-то ярлыков-ролей и обязанностей связанных с этими ролями. Хочется жить и быть собой, не строить ожиданий, не "делать потому что должен". Хочется чтобы желания возникали исходя из чувств, а не из шаблонов.
И хочется чтобы она была свободна и независима. Сейчас нет ощущения чувства собственничества, зависимости, жо.
Чувствую себя освободившимся от каких-то нездоровых восприятий.

Доволен днём.
Позитивное:
Делал планку, ел вкусную еду, продуктивно поработал, открыл новое в своей психике (не без помощи).
*
Осуждаю себя за то, что делал что-то приятное, но не "полезное" для себя (комп игра). Наверное оно возникает от того что я не отслеживаю послевкусие "приятного", может действие и не приятное вовсе (например забивания от скуки), может делаю дольше чем хочется (самоизнос), а может это механизмы нездорового перфекционизма(?) (в котором я придумал себе образ идеального себя и порицаю что не соответствую).
Интересно будет покопаться. Вообще много всего интересного появилось для различения за последнюю неделю
*
Узнал слово интроспекция, звучит заумно но нравится определение

Оч клёво подрочил и кое что ещё.
Посмеялся с того насколько ханженская статья о кунилингусе на русской Википедии. На англ все адекватно.
*
Смотрел ролики Бо, и ещё разные ролики про осознанность, токсичность, ресурс.

Последние три дня стал больше дрочить.
Стабильно утром, днем и вечером. После дрочки через минут 5-10 или ОзВ, или значительное ослабление назойливых НЭ.
*
Пошла третья неделя прокрастинации от работы, надо бы что-то выкатить.
*
Полез смотреть видосы что кидала Л, там интересно

Л вставила мне мозги на место.
Во многом.

Сначала злился, потом жалел себя, потом словил депр сост, встал на табуретку и заценил прочность люстры. Блядь.
В ответ на сториз написала П, вывалила некому ненужную поддержку и умолкла. Притворное неравнадушие от чужого во всех смыслах человека противно (хотя когда-то я что-то к ней и исп из-за дорисовок).
*
Сейчас снова то же сост что было за день до депры и утром в день депры. Хреново.
+ неприятные мысли о текущем и о будущем.
Сост когда так и тянет напиться, только вот алкоголь я больше не пью, и от этого пустота.
Да я в целом чувствую себя пустышкой, никем и ничем.
Чувство собственной никчемности *усмехнулся что впервые использую эти слова к себе*
Ёбну пива, пофиг если снова будет плохо

Ничего не понятно. Кто прав кто нет. Что правда а что вымысел.
Иногда возникает ощщ что что-то просто на пустом месте возникает, от НЭ. Опровергнуть не могу, подтвердить пока не различу тоже, но если не различу нет гарантии что этого нет, мб я не различаю. Как тут истины добиться - хуй знает.
*
Кого-то третьего спрашивать - ощщ что с 99% вероятностью будет доёб только меня тк проявления негативные есть только с моей стороны. Разбирать придумывает ли кто-то что-то про меня никто не будет. Запишут "по умолчанию", что если нег проявления есть, значит и это есть. Такая ув относительно симпатов и околосимпатов сейчас есть. Ясность что это не обоснованно и от нэ, полезу формировать мнение с форума.

После 23 января стало совсем очевидным то, что Вовка ничуть не лучше Сашки.
Сначала массовые запугивания через тикток, рекламу на ютубе, родительские чаты, про-кремлёвских блогеров, СМИ.
Потом судорожные попытки "переложить плитку" на Пушкинской, задержания известных опоззиционеров ещё до митингов.
Потом насилие и провокации против мирных митингующих, аресты ради палок.
Особенно отличились враньём про женщину за 50, получившую пинок ногой и ударившийся головой об асфальт. Пока она в безсознательном состоянии находилась в реанимации, провластные СМИ уже вещали что она здорова. Ну ахуеть, чо.
*
Задумался куда валить

Перед сном смотрел порнушку.
Депрессивность прошла. Противное состояние.
Уснул хз во сколько, будильники послал подальше, в итоге оч долго спал, потом валялся
*
Сейчас небольшие нэ

Оч плотная депра - последствия того, что вместо работы с вв я "пытался отвлечься" аниме и комп играми.
От потисков не возникало привычной нежности, расслабленности, влюблённости.
Сколько раз пробовал бросать курить, всегда оказывался в жопе из которой вылазил иногда неделю, иногда месяц.
Проходил сегодня разные тесты на депру - то средняя, то тяжёлая. Есть и мысли о смерти и ощщ что сдаюсь, что мотивации жить всё меньше.
Чувствую себя потерянным, не знающим что делать, к чему стремиться, медленно умирающим.
От мыслей о ад ущемляется чсв.
Надеюсь что завтра с утра "само как нибудь полегчает", тупость.
Перед сном поразбираю что со мной, будет совсем жопа если я ещё и засыпать буду в этом

За исключением некоторых приятных моментов депра.
Она фоново и возвращается, хотя уже слабее чем было 2 часа назад.
Прошел кучу тестов на депру, все показали или среднюю, или тяжёлую степень.
Посещают мысли что у меня всегда депра фоново и что я забиваю её сигаретами.
В принципе моё безразличие к жизни может быть именно из-за неё.
Чтот детство вдруг вспомнилось, школа.
Попробую там покопаться (если вообще выпнусь)

Сегодня снова бросал курить
*
Создал себе канал в тг куда накопировал советов по бросанию курить.
Попробовал фишку с молоком. Оказывается если выпить молока а потом пойти курить, то вкус у сигарет отвратительный
*
Решительно выкурил неск сигарет, сломал и выкинул оставшуюся и держался без курения 6 часов.
Выписывал триггеры от чего возникает жж курить.
Не выдержал панического триггера остаться без сигарет тк магазы закроются, сбегал и купил.
После этого паника прошла, но появились сигареты.
Дошёл до дома и понял что мне не хватает уверенности в себе и решительности, покурил

Начал подготовку к бросанию курить
Сначала избавлюсь от приятного, потом уберу триггеры, возненавижу вкус, и займусь ФА

Депрессивно, чбшно, серо.
МН тактильного и сексуального в жопе.
МН спорта в жопе.
МН финансов сильно просело.
МН общения в жопе.
МН усилий в селекции в жопе.
МН здоровья вроде норм.
МН учёбы и получения знаний в норме.
МН впч в жопе.
*
Первый за год кризис самоидентификации. Наверное весь день буду копаться в себе и своих жж.
*
Lumen - Гореть.

Захотелось выписать всё неприятное что мне свойственно, в тч с чем я сросся (помечу *) и что бывает только на низах Е (^)

Различаемое (в тч с трудом):
*Чсв, *чпрвх, *нокс, *самоосуждение, *снисходительность, ^жж умереть,
агрессия в ответ на агрессию в тч дорисованную,
жж убедить в своей правоте чтобы поддержать со,
^жж обслуживания моих нэ, *жж забить нэ сигаретами/алкоголем/залипанием во что-то,
*самооправдание и жж оправдываться,
*безразличие (в нэ похуизм) к другим людям

Рассудочное: чпрвх к двч когда у них возникает привязанность, самообман.
*
Что-то наверняка упустил, в чем-то возможно обманулся, но пусть будет так.
*
Перечитал пару длинных сообщ от 2 декабря. Грустно и хочется плакать

Выпнулся в магаз и за водой.
В этот раз норм распределил вес и завтра ничего не будет болеть.
Купил презики по нормальной цене. Приятная неожиданность учитывая что в другой аптеке, как и в сексшопе они стоят на 300 дороже. Оч доволен от этого.
Выбрал пару фильмов на которые хотел бы сходить в кино.
*
Непривычно приятное сост, много разных пвк - приятная жизнь, совм впч с приятной двч, новый клёвый интерьер дома, drop-t или другой новый лонг, длинные волосы, накаченное тело, операция на зрение, птш на море или в горы, гарем из парней (шутка), трёхэтажный коттедж с красивым садом.
*
Пришла мысль, что живя с рдт после 18 лет ты лишаешь себя молодости.

Обострились какие-то детские привязанности. В голове образ матери как приятного члк (что далеко от реальности) и трв испытать кучу негатива, когда по моему возвращению я столкнусь с тем что моя мать стала старой бабкой, которая может взорваться негативом от бреда который она сама себе придумала и сама себя накрутила.
*
Устал от часового звонка по работе, объелся вкусной едой и сейчас чувствую себя плохо.
Появилось жж общаться и тискаться ради исп приятного, чтобы вылезти из тек непр сост. Почему-то такое кажется паразитизмом, хотя по факту наверное может быть и ок, если реализовывать это с тем, кто тоже этого хочет, и без насилия.

Нашёл крякнутую версию Lumosity, в кот все игры доступны. Поставил и понял что не хочу в неё играть, тк есть ощущ жульничества.
*
Интересно пообсуждали вв с Л.
*
Приготовили оч вкусную курицу с макаронами в сливочно-чесночном соусе. Слегка объелся.

Еле-как различил чпрвх.
Этому сильно мешали:
Моя позиция "Человек может быть в чём-то глупее, а в чём-то намного умнее меня" - прикрывала чпрвх, обманывая что отношение нормальное;
Самообман из-за не желания разбирать реальное отношение;
Чувство снисхождения (желание обслужить глупость, которую я дорисовываю) которое я считал приятным и справедливым (ещё бы, ведь оно питало моё ЧСВ);
2 последних года жизни с матерью из-за которых сформировалось много механизмов дорисовывания глупости из-за каких-то проявлений человека (особенно часто дорисовки случаются когда я в тупости).
*
Сижу, прогаю по работе, пью коричневый улун. Удивляюсь как мой код раньше вообще работал.

Прошёл тест Равена на тестометрике - 130 iq.
Хочу повторить на другом сайте через неделю или две, на случай если тестометрика завышает результат.
*
Наверное около часа испытывал довольство, радость и позывы раздуть ЧСВ.

Подумав над тестом, пришёл к выводу что такой показатель говорит только о том, что я отлично нахожу закономерности для типовых задач, которые представлены в тесте и в целом судить о iq на основании только этого теста нельзя

Прошел ещё другой тест, он в отличии от теста Равена (кот можно решить без каких-то доп знаний) требовал определенного словарного запаса (чем и не понравился) для np-полных задач со словами, по нему 119 iq

Хочу пройти тест который считается наиточнейшим.

Спустя сутки после похода за водой (12кг в рюкзаке + *[3, 6] на руки) заболели плечи.
-> брать меньше пока не натренирую мышцы спины.
*
Отслеживал свою увлекаемость, она есть. Я легко чем-то увлекаюсь и забы(|и)ваю на другие дела.
-> помнить о том что нужно сделать, расставлять приоритеты и преодолевать себя вовлекаясь в нужное.
*
Пришла мысль, что каждую сит, в кот я исп нэ, целесообразно разбирать в отдельном файле и различать механизмы почему я так реагирую.
*
Приготовил и обожрался вкусной курицей с макаронами. Варить макароны с универсальной приправой оказалось отличной идеей.
*
Играл в игру на расчёт пути (np полная задача) в Lumosity, пока не надоело (разл по появ жж жулить).
*
Прогаю.

Приятно решаю каты на codewars. Решения других "воинов" иногда очень красивы и вызывают восхищение, к тому же поднимают навык прогр, тк я узнаю что-то новое

Наткнулся на спортивный центр рядом с домом, где сейчас снимаю кв.
Думаю пойти на настольный теннис и на стретчинг.
*
День заёбный, увлекаюсь во всякую фигню, хотя есть занятия продуктивнее и интереснее.
*
Рисовал перм маркером у себя на руке и задумался о тату. Пропало но к такому для себя.
*
Хочу куда-то выбраться, а то только и делаю что сижу дома и в магаз хожу.
*
Перед сном писал стих, получилось фигово.
*
Хочу на море с кем-нибудь. Например с Л.

ЧСВ и его механизмы остачертели. Уязвление > защита счв > отрицание с целью поддержать свой со у себя в голове. Да ещё и с переиначиванием того что сказал другой человек, чтобы выставить мудаком его а не себя.
БЕСИТ

Вчера перед сном возникло две ясности.
1. Часто я врубаю "логика" и пытаюсь логикой понять то, что нужно почувствовать и различить. В такие моменты я сильно тупой.
2. Когда я в средних/сильных нэ моя оценка проявлений других людей неверна в 99% случаев. При этом даже уже не находясь в нэ у меня остаётся неверная оценка в воспоминаниях, которую нужно разбирать.

Бесит агр из-за усталости/заёбанности.
Агрессивность это прям рак эмоций который, по ощущ, сильнее других нэ тратит энергию, изматывая и физически и эмоционально.
Иногда обманчиво кажется, что агр даёт энергию, но нет - она просто стимулирует её максимально "выплёскивать", к тому же находясь в агр становится труднее тратить энергию эффективно (совершаешь лишние действия, прикладываешь больше сил для взаимодействия с предметами, говоришь громче чем нужно) и в итоге всё сливается в одну большую дыру агрессивности.
*
Сегодня заёбывался и злился, из-за чего после унэ долгое время был усталым и вялым. Сейчас немного отдохнул и устранил заёбанность, без неё агр уже не возникает