Граф Мяукский

Эйфория от повышения зп прошла. Мысли снова вернулись к тому что проект болото в котором нет развития. Поглядел вакансии, есть пара оч хороших вариантов.
От вакансии тестера откажусь, не то это, не мой путь.
Ну и ещё надо найти норм психолога чтобы разобраться выгорел я или же у меня вялотекущая депра.

"Я мудак". Простая фраза от которой становится спокойно, словно все внутренние демоны успокаиваются.
П стоит сказать "Я хороший", как сразу внутри всё сжимается, появляются мысли типа "А вот нихуя, ты мудак, вот тебе топ 100 причин чтобы осуждать себя".
И как тут полюбить себя? Мудака ведь не полюбишь.
Ещё этот мир ебаный, в котором хуй ты от кого получишь похвалу, искреннюю благодарность, тепло. Что в детстве этого не было, пч у родителей так же было и у их родителей и так далее и так далее; что сейчас. А вот осуждение, претензии, сухость, или реакцию "ну вот так и должно было быть, чё его благодарить", это пожалуйста.
Мир прогнил.
Фрег просто мысли в слух, ни к кому ничего не предъявляю.

попросить сделать шавуху с двойным мясом было ахуенной идеей.наслаждаюсь ей на 10.
закончил с одним делом, доволен.
думал что мать приедет сегодня, но она возвращается завтра - тоже оч приятно.
в целом сейчас оч приятно, расслаблено и умиротворенно психически. давно так не было

Настойчивое рж дрочить.
Наверное следствие низкого числа дпо и приятных видеозвонков.
Вдобавок к этому - возникают различные сф, что мне обычно не свойственно. Что ещё более не свойственно это сильное возбуждение от этих сф.
Интересно, может ли так быть, что без чего-либо тактильного растёт моё сж? Или же причины в чём-то другом?
*
Усталый и.. усталый. Еду домой.

Ставлю себе цель выйти на 120к к концу года.
Либо чистыми, либо чуть меньше если будет ДМС.
Понимаю что это реально и все зависит только от моего желания. Которое в свою очередь зависит от психоэмоц состояния, с которым бывает жопенция.
Примерный план:
1. Закончить с текущим срочным.
2. Наладить сон.
3. Наладить прокрастинацию и убрать привычку тратить время в никуда (тема РЖ и МЖ).
4. Завести привычки для комф жизни (например готовить на неск дней).
5. Убрать привычки мешающие работе и учёбе.
6. Завести привычки к ФА.
7. Найти и завести привычки которые будут оживлять.
8. Перестать курить (без части предыдущ пунктов это каж невозможным из-за жопы в кот я пост скатываюсь)
9. Двигаться к цели.

Приятно погяляли и пообщались с З.
Во время общения не сразу, но заметил что часто после её рассказа о чём то я не комментирую суть темы, а касаюсь её вскользь или вообще начинаю говорить на другую, похожую.

Хочу её порасспрашивать об этом. Вроде комфортно было так общаться - она высказалась, я высказался, о чем-то порассуждали, но ощущение что что-то не то, что не правильно так общаться

"не правильно", хмм..
Понял! Это чистый интерес. Иногда не интересно и я не различая игнорю, иногда какая-то мысль приходит и хочется высказать, и снова получается игнор. Всегда по разному, в некоторых темах такого нет, в некоторых есть. Всё же это хрень, хочу больше осознанности в общении со своей стороны

Наверное для меня не существует самой приятной гаммы эмоций
Сейчас испытываю влюблённость, симпатию, дружественность и нежность, но есть ведь и другие приятные состояния, в которых резонируют другие группы вв.
Например, решимость с упорством, уверенностью себе и собранностью тоже оч приятно переживать. Хочется запоминать такие состояние, как-то типизировать их (что под какую деятельность больше подходит) и выбирать в чем прибывать
*
Вчера, когда засыпал, снова поступила паника относительно конечности жизни. До сел я поддавался этому, иногда кричал от страха, бил в стену, чтобы через боль это ушло. Сейчас, подучившись различать такие штуки, получается устранять их до этапа сильного переживания

Просидел в лифте 21 минуту. Сначала страшно что лифт упадет, потом успокоился, потом немножко клаустрофобии, потом покорчил рожи в зеркало, пописал в бутылку и сел спать.
Хорошо вдремнул. Застрял в грузовом и места было достаточно.
А ещё от страха, что ты находишься в железной коробке над пропастью, помогает представлять что ты застрял на первом этаже.

Во мне есть какой-то механизм отторжения к девушкам других национальностей.
Зашёл в автобус, взгляд зацепился за нерусскую девушку и сработал механизм узнавания, что-ли, из-за которого я подумал "фу". Различил это секунды через 3-4, снова посмотрел и увидел красивое восточное лицо.
Вроде никогда не исп ннв к "чуркам", в школе дружил с двч с такой внешн, которую другие считали страшной, чуть ли не "прокаженной".
И вот думаю откуда это, из общества или "подарок" от эволюции

У меня какие то дорисовки отца. Иногда проскакивает оч сеноиментальные эмоции вкупе с привязанностью что-ли.
Видимо негатив забывается со временем, а поскольку человек уже мёртв вспоминать как всё было в реальности становится сложнее. Нет возможности "столкнуться с реальностью".
Страшно подцепить такой рак эмоций после смерти матери. Это ппц самоотупление

Сходил в магаз и на выходе встретил привязанного эрдельтерьера. Оч классно его потискал, почесал, он позапрыгивал мне на колено и потыкался мне мордой в лицо. Обожаю тискать собак, особенно классно когда им тоже это нравится, когда они радостно виляют хвостом, крутят попой попа их чешешь, тащатся одним словом.
Сильно зарядился позитивом от этого пса.
Мех у него плюшевый и его было оч клёво чесать. Судя по фото их обычно стрегут, наверное тк порода охотничья, а этот был оч лохматый. Смотрю на фотки этой породы и все псы из-за формы морды выглядят добрыми. Смешно от неожиданности, сейчас я испытываю влюбл или что-то очень похожее

Проспал сегодня где-то 20 будильников. Смотрел сны забив на дела. Встал 3 часа назад и по ощущ проснулся только сейчас, от чая. Кофе сегодня решил не пить и по ощущ был прав.
Много мыслей крутится в голове, много есть что сказать, написать, но пока ощущ что сост ещё не то. Наверное через час, как допью чай, все мысли обретут форму.
Впереди много всего

Слишком много учёбы, самоизнос.
Грустно от кое чего.
В целом депрессивно.
Вроде вовремя остановился и не вогнал себя в полную ж

Доволен днём.
Позитивное:
Делал планку, ел вкусную еду, продуктивно поработал, открыл новое в своей психике (не без помощи).
*
Осуждаю себя за то, что делал что-то приятное, но не "полезное" для себя (комп игра). Наверное оно возникает от того что я не отслеживаю послевкусие "приятного", может действие и не приятное вовсе (например забивания от скуки), может делаю дольше чем хочется (самоизнос), а может это механизмы нездорового перфекционизма(?) (в котором я придумал себе образ идеального себя и порицаю что не соответствую).
Интересно будет покопаться. Вообще много всего интересного появилось для различения за последнюю неделю
*
Узнал слово интроспекция, звучит заумно но нравится определение

Оч клёво подрочил и кое что ещё.
Посмеялся с того насколько ханженская статья о кунилингусе на русской Википедии. На англ все адекватно.
*
Смотрел ролики Бо, и ещё разные ролики про осознанность, токсичность, ресурс.

Последние три дня стал больше дрочить.
Стабильно утром, днем и вечером. После дрочки через минут 5-10 или ОзВ, или значительное ослабление назойливых НЭ.
*
Пошла третья неделя прокрастинации от работы, надо бы что-то выкатить.
*
Полез смотреть видосы что кидала Л, там интересно

Л вставила мне мозги на место.
Во многом.

Сначала злился, потом жалел себя, потом словил депр сост, встал на табуретку и заценил прочность люстры. Блядь.
В ответ на сториз написала П, вывалила некому ненужную поддержку и умолкла. Притворное неравнадушие от чужого во всех смыслах человека противно (хотя когда-то я что-то к ней и исп из-за дорисовок).
*
Сейчас снова то же сост что было за день до депры и утром в день депры. Хреново.
+ неприятные мысли о текущем и о будущем.
Сост когда так и тянет напиться, только вот алкоголь я больше не пью, и от этого пустота.
Да я в целом чувствую себя пустышкой, никем и ничем.
Чувство собственной никчемности *усмехнулся что впервые использую эти слова к себе*
Ёбну пива, пофиг если снова будет плохо

Ничего не понятно. Кто прав кто нет. Что правда а что вымысел.
Иногда возникает ощщ что что-то просто на пустом месте возникает, от НЭ. Опровергнуть не могу, подтвердить пока не различу тоже, но если не различу нет гарантии что этого нет, мб я не различаю. Как тут истины добиться - хуй знает.
*
Кого-то третьего спрашивать - ощщ что с 99% вероятностью будет доёб только меня тк проявления негативные есть только с моей стороны. Разбирать придумывает ли кто-то что-то про меня никто не будет. Запишут "по умолчанию", что если нег проявления есть, значит и это есть. Такая ув относительно симпатов и околосимпатов сейчас есть. Ясность что это не обоснованно и от нэ, полезу формировать мнение с форума.

После 23 января стало совсем очевидным то, что Вовка ничуть не лучше Сашки.
Сначала массовые запугивания через тикток, рекламу на ютубе, родительские чаты, про-кремлёвских блогеров, СМИ.
Потом судорожные попытки "переложить плитку" на Пушкинской, задержания известных опоззиционеров ещё до митингов.
Потом насилие и провокации против мирных митингующих, аресты ради палок.
Особенно отличились враньём про женщину за 50, получившую пинок ногой и ударившийся головой об асфальт. Пока она в безсознательном состоянии находилась в реанимации, провластные СМИ уже вещали что она здорова. Ну ахуеть, чо.
*
Задумался куда валить

Перед сном смотрел порнушку.
Депрессивность прошла. Противное состояние.
Уснул хз во сколько, будильники послал подальше, в итоге оч долго спал, потом валялся
*
Сейчас небольшие нэ

Оч плотная депра - последствия того, что вместо работы с вв я "пытался отвлечься" аниме и комп играми.
От потисков не возникало привычной нежности, расслабленности, влюблённости.
Сколько раз пробовал бросать курить, всегда оказывался в жопе из которой вылазил иногда неделю, иногда месяц.
Проходил сегодня разные тесты на депру - то средняя, то тяжёлая. Есть и мысли о смерти и ощщ что сдаюсь, что мотивации жить всё меньше.
Чувствую себя потерянным, не знающим что делать, к чему стремиться, медленно умирающим.
От мыслей о ад ущемляется чсв.
Надеюсь что завтра с утра "само как нибудь полегчает", тупость.
Перед сном поразбираю что со мной, будет совсем жопа если я ещё и засыпать буду в этом

За исключением некоторых приятных моментов депра.
Она фоново и возвращается, хотя уже слабее чем было 2 часа назад.
Прошел кучу тестов на депру, все показали или среднюю, или тяжёлую степень.
Посещают мысли что у меня всегда депра фоново и что я забиваю её сигаретами.
В принципе моё безразличие к жизни может быть именно из-за неё.
Чтот детство вдруг вспомнилось, школа.
Попробую там покопаться (если вообще выпнусь)

Сегодня снова бросал курить
*
Создал себе канал в тг куда накопировал советов по бросанию курить.
Попробовал фишку с молоком. Оказывается если выпить молока а потом пойти курить, то вкус у сигарет отвратительный
*
Решительно выкурил неск сигарет, сломал и выкинул оставшуюся и держался без курения 6 часов.
Выписывал триггеры от чего возникает жж курить.
Не выдержал панического триггера остаться без сигарет тк магазы закроются, сбегал и купил.
После этого паника прошла, но появились сигареты.
Дошёл до дома и понял что мне не хватает уверенности в себе и решительности, покурил

Начал подготовку к бросанию курить
Сначала избавлюсь от приятного, потом уберу триггеры, возненавижу вкус, и займусь ФА

Депрессивно, чбшно, серо.
МН тактильного и сексуального в жопе.
МН спорта в жопе.
МН финансов сильно просело.
МН общения в жопе.
МН усилий в селекции в жопе.
МН здоровья вроде норм.
МН учёбы и получения знаний в норме.
МН впч в жопе.
*
Первый за год кризис самоидентификации. Наверное весь день буду копаться в себе и своих жж.
*
Lumen - Гореть.