☕☕

Побрил руки и ноги. Понравился сам процесс, и нравится смотреть на шкуру без волос. Немного воспринимаю себя ребёнком который исследует своё тело и свои желания.

Скучно на 10.
Переписал список рж.
Попробую ннд

Не могу уснуть. Пробовал дышать, считать овец, вспоминать себя сонного, расслабляться.

Думал о симпатках, о форуме. Не вижу для себя смысла на нём регистрироваться, недоразвит ещё. А вот с симпатками желание пообщаться появилось. Жаль что пока я залипаю в негативных состояниях общения не получится.

Энергичность сегодня выше чем вчера, откат уходит, нф стал менее плотным.
Вспоминал чего добился, убрал су "мне нужен надзиратель с дубиной что бы чего-то добиться". Появилось слабое пвк окончания жопы в которой я сижу.

Забил на то, что обозвал переходом 0-1 относительно ж курить. Наслушался умных слов и без практики попробовал создать аналог, дурак.

Бег 4.5км за полчаса. Не думал что способен бежать так долго без остановки, ожидал что будет колоть в боку или появится одышка, но нет.
Щипет в правой ноздре и покалывает в правом глазу. Вместе с этим невероятно свободно дышу носом, в последний раз так же дышал после операции на перегородку.
Поставленной цели в 3 сигареты не достиг, выкурил 5. Меньше чем вчера, но я мог бы и лучше. Хотя лучше будет засунуть мой перфекционизм куда подальше.

Снова засыпал 3 часа, это какая-то хрень.
Попробую технику «4–7–8» и лягу ещё на час раньше.
Сегодня цель не больше 3х сигарет.

День просран на 99.9%
Понял что у меня нездоровая привязанность к М. От того что у нас перерыв в общении появилось сильное жо, упаднические мысли и ощущение зависимости от неё.
Подавлен. Нет пвк классного будущего. Нет пвк улучшения жизни. Нет ув в себе.
Не откат, а откатище.
Мать снова пыталась манипулировать, послал её в жопу вместе с её наследством.
8 сигарет за сегодня.

От того что убрал нсу "не докурю сигарету до конца не накурюсь" и потренировался переставать давить нфо от сигарет, вкус гари, тошнота и головная боль возникают каждый раз когда курю.
Больше не могу курить больше половины сигареты, слишком мерзко становится.
В итоге 10 сигарет за день. По большей части из-за того что спал и не было сигарет
Процесс курения стал неприятен. Интересно какие и будут ли изменения завтра.
Состояние тупое. Попробую испытать что-нибудь приятное перед сном.

Создал списки о курении:
НСУ, ясности, идеи, ощущения после курения
Утвердился в ясностях "Сделал одну тяжку сигаретного дыма - похерил все начинания", "Когда я срываюсь и курю мне хуже чем от ломки".
Записал совет "Порождать упорство нужно не тогда когда ты покурил и у тебя облегчение, а когда у тебя начинается ломка и хочется закурить", который дал мне человек с !F, как ясность.

Отчётливо понимаю что сейчас не хочу бросать курить и снижать число сигарет тоже, разбираюсь почему. Интересно. Как-то нет желания курить только потому что мне это нравится.

Вечером выкурил 19-ю сигарету, выкинул 41-ну сигарету
Час перед сном сост было между "хочу курить, легко устранить" и "не хочу курить",
рж "хочу не курить" уже не было.
Спал плохо. 02-10. 2 часа работы с у ж курить, потом снова 3 часа сна. Чувствовал себя очень слабоэнергично.
К 16 часам пошел за едой. Купил обычные а не супер-тонкие-легкие сигареты, ж курить прошло, не хотел их курить.
Дошел до дома, ж курить вернулось, выкурил одну сигарету, у мех ж выкурить вторую. Спустя минуту заболела голова, была легкая тошнота. Через 3 мин выкурил вторую. Ощутил всё что подавляю, сделал усилие что бы снова не задавить. Выкинул пачку
Думал доебать себя, но все ясности и так есть, я в отрицании их.

М. пнула подумать над моим ж курить

Я решил вспомнить себя когда у меня совсем не появлялось ж курить. Оказалось сложно вспомнить себя, когда я что-то не испытывал

Нащупал рж на 0.5 никогда не исп ж курить. Вспомнил что бывают ж второго уровня и попробовал испытать ж усилить ж не исп ж курить. Оно оказалось на 4, пвк этого усиления было на 6.
Поиспытывав их я составил план перехода из 0-- в 1, когда есть ощутимое рж не хотеть курить. К концу эксперимента рж не исп ж курить было интенсивностью 3, с пвк этого изменения на 4, что перекрыло ж курить на 2 которое у меня тогда было

Записал ясности: "Желания не курить достаточно что бы не курить", "Мне не придется подавлять нэ от курения".

Слушал про переход 0-1. Перешёл, общение которое шло попутно стало намного интереснее, число рж возросло.
Долго испытывал разные приятные состояния которые ленился различать.
Сейчас немного отвлекся от них, чувствую их фоном, приятно.

Работа норм, в ленивом режиме всё само себя чинит.

Не сразу, но запомнил что ворона на японском это карасу. Сначала неправильно запомнил через ассоциацию со словом куро, что значит черный (вроде), и не мог вспомнить правильно. Сейчас запомнил через ассоциацию с карасём. Интересно скоро ли забуду.

Съел вкусные пельмени, но положил сдишком много сметаны. Завтра опять сварю. Думал что не люблю пельмени, оказалось что мать готовила их, когда я не хотел их есть, и тем самым насиловала, принуждая съесть.
Немного предвкушаю как снова захочу их съесть и как будет вкусно.

Работа. Снова нифига не работало. Забил, смотрел курсы селекции про желания и играл в игрушку.

Ощущение что что-то проёбываю, но что именно не могу понять. Схожу в магазин за чаем и попробую различить. Состояние серое. Доволен собой, но чего то не хватает что бы в ОзВ впрыгнуть, наверное просто залип.

Находясь на го почувствовал что кончаю и усилил движения что-бы получить максимум удов. В этот раз различил ощущения, они были другими по сравнению с тем когда я действительно начинаю кончать и не могу остановиться.
Кажется что боялся кончить без удов и поэтому ошибся сегодня, что даже на 99.9% от оргазма можно остановиться и мне стоило попытаться даже если бы О был малоприятный.

Поработал. За 20 минут решил проблему с которой вчера безрезультатно провозился час.

Пожарил три яйца с колбасой, сыром и помидором. Обожрался, неприятно от этого.

Мать ведёт себя "как шелковая", смешно что попросила не мыть посуду тк ей нечем заняться. Очень осторожно себя ведёт, словно боится мой комфорт нарушить.

Валяюсь объевшийся и пытаюсь что-то различать. Сложно

02-7.50-10.10
Снов не помню.
Под новые будильники было приятно просыпаться.
Проснулся и вспомнил желание прожить этот день максимально насыщенно. Интересно что получится

Вместо работы читал фреги, написал одному человеку. Наверное впервые в жизни писал письмо ("дед мороз" не в счёт)

Тревожность о работе ушла, немного поработал, нихуя не получилось и ладно, завтра сделаю

Возникло рж обнюхать себя, различаю и удивляюсь своим ответам. Как допишу сравню с тем что было в конце января.

Сигареты закинул на шкаф, хочу завтра утром иметь возможность подумать, до того как механически закурю. Может быть будет желание не курить. Сегодня уже один раз пришлось за ними лезть.

Доволен собой. Кажется что повысилась насыщенность. Не знаю как называется ОзВ в котором я нахожусь, но засыпать я буду в нём. Наверное это единственная практика которую я осознанно делаю. Нравится

Вместо рб играл в пк и слушал курсы селекции
Плюсы: немного полезных знаний о селекции отложилось в памяти, предвкушение изменений в жизни (на 1-2), довольство собой(на 1-2)
Минусы: ощущение просранного дня(на 7), самоосуждение(на 1-2), тревожность(на 4-5)
Попробую сейчас поработать до того как лягу спать, предвкушаю как уменьшится тревожность если хоть что-то сделаю.

Несмотря на карантин приезжала М. Приятно потусили. Благодаря ей смог посмотреть на то как ведет себя мать немного "со стороны". Приятно было видеть адекватные действия на насилие, даже не смотря на то, что М. начала испытывать анэ от моей матери.
Немного восхищаюсь М., тем как она не подстилалась и долго сохраняла спокойствие.

Очень серый день. Скорее даже черный.
Знаю в чем причины, но после вчерашнего клёвого дня словно ув что сегодня должно быть хреново и я должен вариться в этом. "Баланс" блядь.
Мать заебала своим существованием. Сходил блядь в магаз - с порога доёб не курить наркотики ли я хожу. Пиздец. После этого пошла в мою комнату закрывать окно. Какого блядь ХУЯ она вообще туда пошла. Был договор что не лезем друг к другу - она насрала на него и на меня. И опять доёб что "У тебя в комнате чем-то сладким пахнет". Блядь. Как же она заебала. 56 лет мозгов нет. Мертвый и гнилой человек у которого ооооочень редко бывают хорошие проявления.
Нэ и нф связанные с моей матью самые сложные для устранения.

Регистрировал вд.
1. Мн денег в жопе.
2. Мысли о М. сразу выхавают эмоций к М. То нежность, то скучание по ней, то сж. Самым странным было зафиксировать что я по ней соскучился, хотя видись ещё вчера и классно провели время. Нагулялись, натискались, натрахались, наелись вкусной еды.
3. Мать. Мать её мать. Устал от неё. Хочу свалить, нужны деньги...
4. Мысли о катании на доске. От скуки.
5. Чб мысли о том что я в жопе и не меняюсь.

Бодх клёвый

5 дпо. Откат был не сильным, но достаточным что бы я немного понял что это. Ночью 3го дня вернулось сж и энергичность в целом. Ночью 4го дня смог осторожно быть на го.

Купил себе лонгборд и обновил стиль одежды, чувствую себя в ней энергичнее и увереннее. От энергозатратного катания моя энергичность только повышается, это очень клёво. Снова воспринимаю себя моложе свого возраста смотрясь в зеркало, несмотря на то что лицо перестало быть худым.

После пинков М и от наличия энергии, я смог различить что я блоха с матерью.
Я постоянно сру на себя слушая её дерьмо и терпя дискомфорт от неё.
Я для неё не человек.
Она живёт с испорченными "совком" восприятиями жизни и в меня вдалбливает их.

0 дпо. Вчера был неосторожен и случайно кончил от новых игрушек.
Пока что отката нет. Кажется что озв усилились и больше рж возникает.

Сегодня реализовал ж слушать, различать и сортировать треки по альбомам в зависимости от того какое озв резонирует. Пока что различил энергичность и наслаждение, но есть ещё "мурашки", "качает" и "тянет танцевать", не знаю как по другому назвать эти восприятия.
С помощью игрушек открыл для себя наслаждение от игры с попкой, много новых и классных ощущений.

День начался со звонка начальника. Я проспал и не услышал ни один из 4х будильников. Это прогул о котором он решил не репортить. Вместо страха потерять работу была ув что я в любом случае найду способ заработать нужное мне число количество денег.
Приятно что коллеги писали в тг пытаясь узнать где я и почему пропускаю созвон.

"Подсел" на ютуб Арины Холиной, думаю посмотреть "Sex in the city".

8 дпо
Сегодня попробую контролировать курение. У меня есть все условия для этого.

6 дпо.

Появилось ж сходить к шлюшкам, потрахаться так, что бы мне было приятно, а им нейтрально, поболтать о их професии, потискаться. Пока переписывался с оператором было неприятно, что она овеществляет шлюшек.

Пропало в курения как наркоманской зависимости, теперь это привычка. Это кажется "прогрессом", привычку изменить проще чем побороть зависимость.

На работе объявили карантин на месяц. Месяц удаленки это классно, но находиться в одной квартире с матерью заебёт. С её возвращением стало больше нэ, приходится постоянно отвечать на её продавливания.

Вернулось ж обмениваться голыми фотками. Наверное из-за накопления дпо.

Вчера возникла ясность, что глубоко в подкорке до сих пор сидит ожидание положительного отношения ко мне, когда между мной и человеком есть что-то общее.

Какая-то смесь чсв, недостатка внимания, ожидания одобрения, желания сесть на шею.
"О ты тоже интересуешься селекцией, значит ты по умолчанию ко мне хорошо относишься, хочешь дружить, хочешь помогать мне. И мне достаточно лишь ей интересоваться, больше ничего делать не надо, ведь я и так очень классный что интересуюсь."

Потребительское отношение. Тошно от такого.

5 дпо.
Настроение на нуле. Знаю что могу не курить, но нет мотивации меняться. Хочу сейчас испытывать нэ...написал я и уже перестал хотеть и появились рж)