Гиббон

Убрался в логове, помыл пол, балкон, качественно протёр всю пыль. От усердия погнул швабру, починил, надеюсь ещё послужит и не придётся новую покупать.
Влез в файлы одной игрушки и увлекательно кодил на незнакомом скриптовом языке.
По работе тоже увлекательная и интересная таска, немного DevOps и проганье.
Во время уборки освободил полки от захламления, сейчас в комнате намного приятнее находиться
Не помню принимал ли сегодня ад, на автомате это делаю и сейчас паника что не принял. Наверное теперь буду себе помечать как-то, чтобы не было паники от таких мыслей
Добрался до пазла, собираю потихоньку. Немного получил английский.
Наткнулся сегодня на прописи, думаю снова возобновить уроки.
Устал.

У меня на балконе живёт маленькая паучиха, иногда я её подкармливаю залетевшими мухами. Сегодня читал как размножаются пауки, оказывается пару недель назад я видел как к ней приходил паук и оплодтворял её. Сейчас она ползает с большим брюхом и наверное скоро отложит кокон с личинками.

3 дпо. Учитывая что до этого я накопил 14 дней, обнулил и не начал обканчиваться, я смело заявляю что избавился от этой опустошающей привычки кончать раз в 2-3, а иногда и каждый день, которая у меня была более 10 лет.
Без ежедневного жж кончать, сж пришло в норму, перестало беситься. Теперь когда от потисков или ещё чего-то у меня встаёт хуй, это не сопровождается жж "почесать хуй" и всякими приставаниями с нарушением личных границ. Эта хрень очень много приятных моментов портила, рад что её больше нет.
Сейчас сж есть только во время дрочки, и то слабое. Хз обычное ли оно для меня (без обканчиваний) или это побочка, во всяком случае низкое сж меня не беспокоит.

Первая побочка. Болит в груди так что думаю что сдохну.

******* справочная с ******** роботами. Вместо того чтобы по тлф узнать где дежурный хирург пришлось по жаре пилить в поликл. Сначала душевая элка, сейчас автобус где с меня без перерыва течёт пот.
*****.

Ходил снимать швы. Получил претензию что на снятие швов нужно приходить раньше, когда хирург начинает приём.
Ну а мне какое дело, как смог записаться так и пришёл.
Мать от скуки позвонила, неприятно, не нравится с ней говорить, да и не о чем.
Стал очень раздражаться от жирных людей. Это очень уродливо, да и как такими можно быть - животы, толстые ляхи, мужики с женской грудью 🤮
Завтра возможно поеду к одному знакомому потусить и пиццы пожрать, но хз, мб передумаю.
Гуляю в сторону дома. Настроение супер, погода супер, всё супер

Утром снова было лень вставать и чёто делать. И снова это прошло моментально когда я окончательно проснулся.
Дней 10 такого не было.
Приятно подрочил на фотки, немного пофантазировал. Жж кончить вообще не было, и вот думаю обнулять завтра 14 дпо или дальше копить.
Съездил по одному делу. Жара адовая, намочил волосы в туалете мцк, помогло.
Вечером ещё поеду швы снимать.
Всё ещё никаких ощущ от ад

Воспользовался телемедициной.
Кровь ок, а вот из-за кристаллов в моче сладкое и продукты с уксусом надо сильно сократить.
Не страшная потеря, всего лишь перестану пить по 1-2л сладкого чая/кофе в день.
И за водой теперь реже ходить придётся))
6й день ад, до сих пор никаких побочек или ощущ что они что-то меняют.

Нашёл как в мед приложении посмотреть результаты всех анализов что сдавал. Вообще доволен, электронная медкарта рулит.
Небольшие отклонения в крови вообще не тревожат , а вот то что оксалатов в моче дохренища напрягает.
Остальные анализы ок, что радует.
Оксалаты шоб их.

Не понимаю причину, но у меня появилась ревность. На пустом казалось бы месте.
Не сильная, но назойливая и неприятная.
Ну и жо к ней в придачу.
В середине дня было жж написать что-то в дневник, но я совсем про него забыл.
Приятно повалялся в ванной читая Майю, потом меня полапали, очень понравилось.
Засиделся пч разбирался с мобилой.
Спаааать

Обнулил счётчик дней без влюбленности.

Подрочил, поел, повалялся, собрал вещи.
Желания кончить уже почти не было.
Вчера дурачился и рисовал на груди жидкостью для ранок, проснулся с отпечатками этих рисунков на руках.
Рана после операции иногда побаливает, но даже эти стянутые кроя кожи со швом мне нравятся больше тем та хреновина что была. Тем более это пройдёт. Интересно какой будет шрам.
В дневник так ничего пока больше и не написал.

Вроде стал высыпаться. Нет такой хрени с вставанием по утрам как была раньше. И просыпаюсь примено в одно время, бодрым.
Лёгкое и приятное сж, хочется немного подрочить и пойти что-то делать.
Скопил неделю дпо.
Валяюсь голенький и рассматриваю своё тело. Нашёл ещё пару родинок которые мне внешне не нравятся и которые хочу удалить.

Без этой хуйни на руке периодически появляется что-то типо панической психопатии "как я без этой штуки", "у меня вырезали штуку которую я теребонькал, я так к ней привык". Какое-то ахуевание от того что навсегда лишился чего-то очень привычного. Интенсивность всего этого 0.1-1 и мне надо приложить усилия чтобы заметить эти нэ. Думаю очень быстро это само собой пройдёт.
*
А вот когда предпринимаю попытку бросить курить происходит очень похожая психопатия но интенсивностью 10. И это всегда пиздец для меня. С этим куча страхов. Хочется какой-то сейф спейс создать себе и там спокойненько бросить, чтобы ни триггерило ничего. Хотя лучше разобрать страхи и психопатии о том как будет без сиг.

Такое ощущ что если бы не ездил на автобусах зайцем то разорился бы.
Литр молока в одну сторону, два батона хлеба обратно. И не то чтобы я убеждённый неплательщик, бюджета ежедневного на это не хватает.
Немного повалялся в усталости и ленности, не знал чем себя занять. Сейчас снова топаю на исследование.
Задумал одну штуку.

Очень быстро удалили опухоль и наложили швы. Ещё один шрамик в коллекцию.
А дермато-анколог наврал про то что будет ещё куча анализов.
*
Офигеть, за 2 дня убрал все уродские штуки на теле, и чё я раньше это не сделал.
И как-то пофигизм у меня снизился, что-ли, спрашиваю врачей о деталях, уточняю для себя то на что раньше бы болт клал.
Осталось одно исследование, после этого снова к терапевту, ну и швы снять. Когда буду швы снимать спрошу про остатки клеща под кожей, сегодня поздно вспомнил. Надоело, уже лет 4-5 их в себе таскаю, не самому же себя резать.
*
2й день ад, побочек вообще нет.
7й день дпо, 5 дней без залипания в комп, дня 3-4 без залипания в ютуб.

Различил чего я хочу от отношений и соотв понял какие форматы мне подходят.

Внутренний ресурс у меня есть только на одного чл;
Романтические отношения я хочу и могу иметь тож только с одним чл;
Секс потребн у меня небольшая (неск мес без секса вообще ок, игрушек хватает), при этом если у двш потребн выше то тоже ок;
Потребности в реализации своих сф у меня нет;
Жж впч от секса со случайными девочками у меня тоже нет;
Ещё я не хочу ревности и хочу быть уверенным что не получу какое-то зппп.

Получается что самое близкое это моногамия.
Потом закрытые группы я+би+би, я+би+лесби, я+би+би+прн где парни только со св двш.
Потом открытые отношения в кот двш может с др двш.

Хуёво приготовил блины. Пёк на слишком сильном огне. Ещё с тестом накосячил, но потом исправил.
Хотя получилось съедобно.
*
Хотел погулять, но устал после готовки.
Прикольно что находил сегодня 10км и не заметил, и ещё жж гулять после этого было.
*
Хочется чем то заняться, а чем хз. Пойду искать жж.

Пока ездил к врачу и немного после этого формировал своё мнение о Л/Э отвечая на то что он мне вчера написал.
Причин не общаться более чем.
Сейчас ещё глянул что другие тут пишут, есть пересечения.
*
День как-то незаметно пролетел.
Энергичен, в приятном.

Удалил уродские штуки на теле.
Ещё одна оказалась доброк опухолью, с ней завтра топаю к хирургу.
Подтвердил что на хуе у меня нет кожных болячек, по прошлым анализам мазка тоже подтвердил инфу что всё было ок (значит я правильно нагуглил).
Чувствую себя оч энергично и нахожусь в приятном.

У меня явно проблемы с тем чтобы видеть пассивную агрессию, скрытую ядовитость, ннв. Когда такое пишут мне у меня может быть обе крайности, я как могу совершенно это не заметить, так и придумать там где этого нет. А вот когда разговор меня не касается я вообще не замечаю этих проявлений. Мне приходится 3-5 раз перечитывать, ставить себя на место того кому пишут и только тогда я начинаю замечать. И то не всё.
Думаю дело в привычке не вчитываться и не вникать, эдакий похуизм в общении и жж не думать, поиск лёгкого пути.
*
Еду к врачууу. Сделаю клёвую штуку.
*
Начал ад, 4 часа - побочек нет, вроде.

Оч сильное сж.
Если раньше 2-3 то сейчас было 7-8.
Вернулись сф, и они очень яркие на образы.
Пофантазировал о Л и мысленно потрахался во всех возможных местах и позах в кв.
Что тоже необычно, пч обычно у меня бывают не яркие сф и максимум штуки 2-3, а тут за 30.
Завтра врач к которому давно хотел. И сделаю одну клёвую штуку.

Скопил 5 дпо.
Вернулось сж. Давно не было сж и мыслей что я хочу трахаться вне моментов когда я дрочил.
Залип в дрочку и дрочил с перерывами неск часов. Жж кончить сильное, но контролируемое и легко различимое.
Было одно идеальное унэ с раздражения на наслаждение. Сделал неосознанно.
В дневник не писал. Клёво и с удов поработал.
Записался ещё к врачам на завтра.
Вечером мб пойду гулять, хз.

По ощущ сегодня у меня отвалились отношенческие ярлыки к Л и связанные с ними механизмы.
Нет ощущ что я что-то "должен", нет трв за отношения, нет спазматичного озм и неадкватного цензурирования своих жж и действий из-за него, нет неадекватной привязанности.
По ощущ у меня изм отнош, стало больше уважения как к личности, стал больше её ценить.
Думаю что дело в том, что при начале отнош возникает ощущение обладания др чел-ком, чувство что он тебе пренадлежит и должен. И поэтому парень ставит себя выше девочки.
Иерархия блядь отношений, "мужик" главный. Привет сука общество, вот твоя установка и вскрылась.
Уххх, а сколько их ещё у меня, не различённых. Думаю надо заняться установками и догмами.

Не помню когда в посл раз так долго находился в относительно приятном сост (слабый нф, нет ярко выраженный нэ, слабые но частые ОзВ) как с сегодняшнего утра и до тек момента.
Вместо привычной скуки от сидения на рабочем звонке был увлечен и исп энтузиазм тк занимался другим. Потом сдача крови без скучного сидения в очереди, вкусный завтрак, немного работы с энтузиазмом и снова выезд, теперь уже флюшку делать.
Сейчас в нф - мысли о том что через нед ехать к матери (куча разных слабых нэ), мысли чё делать чтобы больше зарабатывать (куча нэ средней силы), мысли о отношениях с Л (слабые нэ от нескольких различимых механизмов).
Хочется писать в дневник, созвониться и поболтать с Э, поработать.