ê

Ну че сказать? Хочу весны, друзей и постричься. И покраситься. И рубашек. Мотоцикл и ещё что-то.
Хочу разбить смертфон. Удалиться из соцсетей. Только навсегда, а не к концу порыва. Иметь только друзей, их номера и изредка откуда-то звонить.
Хочется ныть, когда всё идет не так. А не так идёт тогда, когда меня излишне трогают. Я в клетке других и себя. Я хочу свободы. Я не помню, в чем была депрессия, ибо сейчас её нету. Кроме лишь того, что я заперта и бьюсь лишь слезами об пол. А нужно всем телом. Во все стены.
Я полюблю солнце, если кто-то даст мне воли. Если под ним я смогу делать, что хочу за пределами своей клетки. Если смогу упасть на землю, попробовать с чаем рассвета, вскинуть руки.

Это не апатия. Это привычка быть вне. Хорошо выработанная привычка. И мне нравится. Я, правда, мало понимаю, что происходит, но я в этом не участвую, а гляжу со стороны. Это бесчувственно, но красиво и интересно.
К примеру, в марте предстоит пережить операцию, до неё пару процедур. На всё уйдет дохера денег, и чем больше инфы я щас узнаю, тем веселее мне становятся. Да! Что-то начало происходить. Мне есть на что смотреть.
Я не хочу брать ни капли ни от кого. Я хочу своего. Добиться самой того, что надо. Всё же от своего состояния я за год приобрела тонны опыта, о котором не знают многие. И мне от этого ещё легче живется. Как-то по-тяжелому легко. Главное - оставаться вне, дабы не вьелось.

"Какого хера? Добраться вверх и потерять в него веру." Под эти слова я проснулась.
Отмечали др подруги. Ровно всё. Под дождь. Жара и дождь. Хорошо.

Тому, чему есть конец, не нужен счетчик.
Всё надоело.

Я не ожидала такой реакции на солнце.
Его не было месяц, и после школы у меня был свободный час, дабы испробовать что-то новое. Проверить, что будет весной.
Я пошла в "дубаи", съела там бутерброд с чаем, вспомнила об отце, что бодрит. Добралась до беседки, где мы отмечали выпускной. Хороши такие места зимой, что там никто не отдыхает. Было правда хорошо.
Затем стало плохо. Очень странно плохо. Я пыталась это оттолкнуть, но всё мне казалось таким же безперспективным, как и ранее. Я вернулась домой в слезах, выключила от ненависти телефон, ткнулась головой в шкаф и искренне желала себе смерти. Впервые за всё время. Когда это прошло, мне было легко. Весь день однако был легким.
А с весной ничего

Пару дней общения - и я тухну. Во всем. Общение - слишком насыщенная вещь, чтобы воспринимать его нормально.
Мне надоела депрессия. Но и толку в нормальной жизни я тоже не вижу.
Всё такое спокойное, нейтральное, узкое, слабое. И одновременно наоборот.
Я всё равно не за людей, а за предметы. Ведь весь их мир состоит из них, значит и в себе можно создать того, кого хочется видеть рядом. Человек - это что-то готовое. Это совсем не то.
Мне нужна пауза. Впереди, предполагаю, насыщенные выходные, посему с виртуальностью можно завязать. В реале всё равно проще и шире выбор.
Всё.

Я таких ночей ещё не встречала.
Уснуть не могла часов до трех. Непрерывно думала. Это новое. Еле уснув, часов в четыре я просыпаюсь от того, что во сне меня душило собственное одеяло. Мне и в реальности было до того страшно, что я готова была умереть. Но спустя полчаса снова уснула. Через часа полтора просыпаютсь, и у меня начинает неистово болеть живот. Но он проходит, я иду в ванну умываться, где у меня немеет правая рука. Выхожу, и следом немеет левая. В шк последняя прошла, а правая болела в разы сильнее ещё и от работы. Живот болел с ней напару. Один урок я тупо пролежала и проныла. На четвертом свалила домой.
Снова пела. Вижу солнце, греюсь у батареи.
Пожру щас и нахуй жизнь.
Устала.

Отец отец отец.
Чувства из прошлого. Воспоминания.
Я села в темноте, надела на голову капюшон, откинулась на шкаф и пела. Очень давно этого не делала. Ни одного из перечисленного. Немного чуждо было, но так по-своему.
Вспомнила, что ощущала при летних закатах. Это странно. Такое чистое чувство. Я его забыла и лишилась.
Сейчас на всё реагирую одинаково: учащается сердцебиение, кружится голова, внезапный порыв, что быстро проходит за одышкой. Но приятно. Словно очищение.
Зачастили вокруг депрессивные люди. Что в интернете - откровенные, а по друзьям я и так вижу. И кое-что слышу. Хотя кажется, что я просто начала всё видеть относительно себя. У меня нет разного мира. У меня есть депрессивный.

Какая-то хуйня.
Уроки не делаю.
Мечтаю о бриджах и бинокле. Придёт весна - я буду сваливать. Постепенно, ежедневно. Со днями всё больше и больше. Дальше.
Многие ждут тепла ради действий, а я чтоб остановить.
С детства мечтала о своём небольшом домике. Сейчас у нас есть вероятность получить участок у дома, и если будут деньги, мне построят там небольшой свой.
Но их не будет. Не будет и дома.
Думаю, весны тоже не будет. И лето я по-зимнему просру.
Да короче.
..

Да, я прогуляла школу. Сегодня сверхдепрессивный день. Я уже силой держу в себе все позывы к жизни, ибо я не позволю себе возродиться зимой. А что, если до весны меня не хватит? Депрессить весной я себе тоже не позволю. Посему сижу, рыдаю и коплю в себе себя. Правда. Я восстанавливаюсь. Ума бы мне ещё и чуток мира вокруг, ибо творить внутри без внешнего просто не с чего.
Всё утро я слушала музыку, переписывалась и фотографировалась. Что одно, что другое поочередно. Надоедает всё теми же темпами. Затем так вышло, что свалила к подруге, пыталась говорить, шутить, но как-то жалко и через силу. В итоге устала и пошла домой.
Странные чувства стали меня посещать. Ну совсем детские. Совсем глупые.

Вообще никакое. Сегодня (ура)сходила в магазин с опущенной головой. Но мне больше неинтересно ходить по тем дорогам да и вообще.
Уроки я не делала, ибо дофига писать. Писать свои мысли и свою жизненную позицию. Хуй им. Как-то так и скажу.
В шк не пойду. Сначала думала придумать головную боль, но мать все равно уходит раньше меня. И так останусь.
А че я буду делать? Вот сегодня вечер просрала в чате вдвоем. Мне очень везет, когда браузер перезагружает все на самых длительных беседах.
Нужно сказать, что я нарочно бездействую до начала весны. Хотя чем она отличится от этого? Хоть день за днем мои черты всё копятся, но чет как-то не так. Уже и ни сюда и ни туда не хочу.
Ни сюдаааа
Ни тудааааааааа

Пишу лишь по пятницам. Кажется, будние дни начали отвлекать меня.
Сегодня была странная пятница. Бывают такие дни, когда происходят совсем уж необъяснимые события.
На последнем уроке мне нужно было пересказывать часть Карениной. В отличие от всей своей жизни, именно сейчас я ничуть не пересрала, а ждала этого, а после села абсолютно довольной.
Выспалась вечером и, как это обычно бывает, мозг прозрел. По таким поводам я лезу в соцсети болтать. И бля, с десяток человек подряд сказали, что, я скучная. Я пошла не нахуй, а в дв. И там-то сразу познакомилась с девчонкой. Впервые за года полтора мне снова захотелось девушек. Она такая красивая. Кайф был наравне с патлатыми мужиками. Подлинный.

Погода хорошая. Это всё. Мне хватает.
Впереди выходные, и, к счастью, завтрашний день заполнится уроками, и я его не замечу. Сегодня как-нибудь доживу.
Мама наконец уйдет на работу и у меня будет два одиноких часа в день.

Ощущения хорошего и плохого поменялись местами. Привычка, адаптация. И похрен как-то. Пока зима, можно ничего не делать.
Фу, противно.
Только без солнца…

Чертово обновление… Мне и так херово, зачем всё усложнять?
То, что было в последнем фрэге, теперь снова где-то вне меня. Хотя, скорее, во мне, но вне сознания. Очень глубоко. Утонуло.
Со всем у меня так. С чем-то проблемным немного теснее, дольше связь, но вскоре я понимаю, что всё норм, мирюсь с этим и быстро забываю. Что-то хорошее отбирает на себя больше сил, эмоций, посему с этим всё заканчивается намного быстрее. Словно под ним ставится галочка, мол, хорошо было. На этом и всё.
Интернету уделяю ещё меньше времени, книгам - больше. С той стороны, что пошире, книги кажутся чуток реальней инета.
Опыт дал мне понять, что всё пройдет. И во всём нужно ждать.
На улице туман. Солнце не переживу.

То, что случилось за несколько дней, в маленький рассказ не уместишь. На самом деле, ничего удивительного. Надоело это повторять, но снова всё изменилось. Только сейчас до того, что эта теплейшая погода кажется мне осенью где-то из детства. Тогда мне жизнь казалась наполненной всякими разными мелочами. Их было проще вместить, и они плотнее ложились. Ещё я начала думать. Всё кажется куда насыщенней, отчего мне ещё придется пострадать. Прежние страхи остались, но я с ними мирюсь. Осталось узнать, что случается с человеком после всех этих событий. Кажется, словно сейчас подводятся итоги последнего происходящего. Будто снова возвращаюсь на какие-то года назад. Достаточно далеко.
Не убить…

Слабость перед всем.
Давить или не давить эмоции? Вреда нет, но отчего-то мне они не нравятся. Уже.
Смотрю на все одним глазом, ибо второй закрывает рука. Постоянно.
Опасаюсь прикосновений с разными вещами в своём же доме. Особенно с матерью.
Сегодня мы открыли окно в ванной, и я не могла надышаться этим воздухом, ибо его температура слишком сливалась с моей. Тут-то поутихла моя зимняя депрессия. Следующие несколько дней вроде тепло будет продолжаться. А этой ночью я, кстати, засыпала под ветер. Его бы ещё немного.
Я не упомянула школу? Да мне плевать. Всё норм. Осталось пережить ещё полгода и лето моё. Хочется верить…

Ужасная тоска.
Проснулась часов в 6 по окончанию сна и не могла принять ночь за ночь, ибо слишком мощно светила луна. Полазила в нете, поныла из-за какой-то очередной херни и как-то там уснула, пообещав себе, что больше сегодня не зайду в соцсети. Кто знал, что мне будет так хреново…
Полдня болит в боку. Любые проблемы приветствую, кроме физических. При этом у меня мама взяла телефон и несколько часов с кем-то болтала, посему мне пришлось читать. Вчера заметила, что снова начинаю путать сюжеты разных книг. Как раньше. Хотя, наверное, это больше связано с их схожестью, чем с моей башкой. Хотя путать я стала и людей… А ещё несколько дней назад я оставила пакет с продуктами на остановке.

Я правда так паскудно выражаюсь? Сейчас перечитала предыдущие записи и, кажется, наконец-таки смогла дать этому адекватную оценку. Оно так просто и легко выглядит, что и приятно и тошно одновременно.
Вчера мне сказали быть проще. Легко говорить тем, чьим смыслом жизни не была эта замысловатая глубина сложностей, что может быть в человеке. Какого черта мы должны баловаться этой поверхностной простотой, если у нас такой огромный выбор всего другого? Или у всех просто разные понятия простоты..
Три дня подряд катаюсь в делах по Киеву, и этот город мне осточертел еще в первый день. Со сном снова не лады, и даже если я так выматываюсь, один хрен сплю ровно 5 часов, а затем вообще никак.

Помню, раньше не любила людей, которые были готовы ради кого-то измениться, не понимала тех, кто хотел меняться ради чего-то. Я любила людей, какими они были, и недостатков в них не видела. Все индивидуальны. Все должны такими быть. Со временем этот простой взгляд перерос в принцип, я это заметила лишь сейчас.
Я тону в том, чем стала. Самым большим страхом на то время был страх перемен в себе. Мне было идеально. Теперь я пытаюсь глотнуть хоть каплю кислорода от людей, которые проявляют ко мне хоть долю внимания. Почему они это делают - не знаю, но пришлось внушить себе, что они видят те проблески меня, и радуюсь, забыв обо всем остальном. Они - связь с миром. Нездорово.
Ненавижу себя. Очень.

Вот депрессую я, стремлюсь быть чем-то больше человека, отвергаю его что в себе, что в других, и тут-таки меня осеняет, что люди крайне нужны(пусть даже такими, какими есть). В первую очередь, они дают эмоции и заполняют те пустоты внутри, что были изначально предназначены именно людям. Ну а вторым, пожалуй, для меня стала эта самая оценка со стороны. Без неё хрен поймешь, чем ты есть, ибо самому как-то трудно это правильно определить. А ещё люди - это поле боя, где применяются все накопленные знания, которые также дают люди. Сами по себе мы ничто, те же овощи, так сказать. Вот лишь осталось внедрить это в мою башку, ибо я это знаю, но как-то слабо воспринимаю. Впрочем, как и всё остальное...

Знаете, что я сделала? Сказала чуваку из весны, что хочу его видеть рядом до конца. На самом деле это не то, чем кажется. Ничего постоянного в моей жизни нет, а он вроде и не отталкивает да ещё и ЧЕЛОВЕК! В общем, на его благодарности за мой дополнительный комплимент разговор и прервался. Затем я спасала, кажется, взломанную страницу в вк подруги. И спаслааа. И мне было норм. Странно норм.
Вывод вполне логичный: если у меня в руках две вещи, то внимания каждой достается ровно на 50 %. Вот и не было ничего странного в том, что, к примеру, меня совсем не задело, что тот, кого я выбрала до конца своих дней, быстро свалил. Я рационально к этому отнеслась и никаких лишних эмоций. Это не жизнь…

Снится всё, что вижу днём. И не странно, что именно всё', ибо не так много я и вижу: аск с одними и теми же и дв (тоже с теми). И вот последние дни вижу одно и то же круглосуточно.
Сегодня почти чудесный день: выпал снег(чего я мало хотела, но пойдёт, пока радует, раз зима), мама ещё с утра уехала, и я проснулась в полной тишине и одиночестве. Повалялась чуток, кое-что проанализировала и выводом стал отказ от инета и "Над пропастью во ржи" на весь день. Такое книга. Посмотрим.
Н-да, и когда ты вроде очищаешься от этого мрака внутри, в какой-то миг приходит осознание, что весь год, что чистил мозг, тупо просран. Я вернулась в себя, но мне опять 14. Ни опыт, ни новые знания меня не подняли.

И очередная находка - я уже не боюсь ничего потерять. Не боюсь постоянно. Боюсь при случае. Вот меняется хоть что-то малейшее - и я больше не могу нормально жить. Это как огромнейшая потеря. Хотя это не так…
Эти дни я была в ударе, переборола ту зависть, ещё что-то. А вот сейчас маленькое изменение снова загнало меня в депрессивное состояния.
Кстати, скептицизма больше нет. Или пока нет…
До сих пор всё странно. Я больше не я и я одновременно.

Не, мне кажется, если моя мама продолжит держать меня в клетке, то я подохну. Легкооо бы свалила оттуда, вот лишь интересно - подохнет ли она?
Снова долбанутые эмоции, странные диалоги и тонны зависти.
Я вроде и есть, но меня как бы нет.
Мне нужен фест.
Концерт.
Что-нибуууудь.
Я возвращаюсь, кстат, обратно. Как деградация, только наоборот.
Когда от грусти начинаешь смеяться - это что? Это жизнь в пустой башке.
Эх, если это последние дни (иль месяцы) моей грусти, то как мне сейчас не хватает тепла, чтобы поныть под дождем вечером на улице под пять диез.
Всё равно какая-то хуйня. Не. И вроде всё достаточно пиздато, но всё равно какая-то хуйня.
Это моя слабость и сила других надо мной.

Черт дери меня и мою проклятую психику!
Не уверена, что у этого есть конец.
Теперь я чувствую себя ребёнком. Как и раньше, но более отчетливо. Я чувствую в себе именно детский мозг, который глупый, ничего не понимающий и от этого реагирующий на всё инстинктивно. А дальше я не знаю как объяснить, ибо всего слишком много. Такое чувство, что я реагирую лишь бы казаться живой, но никакой рациональности в этом нет. Как-то всё чрезмерно запутанно.
Я столько всего стала осознавать, но не могу с этим справиться. То отвергаю, то ещё херня какая-то. В общем, всё меняется и не меняется одновременно.
Стойким остается только старах того, что всё в какой-то миг либо сдохнет либо просто надоест.