ê

Гуляла. Меня чуть не убили петардой.
Сейчас слушаю музыку того пресловутого лета и смотрю фотографии с него же. Листала их чрезвычайно медленно, останавливаясь на каждой и вспоминая некоторые моменты. В основном это были восприятия. Восприятие цветов, погоды, друзей, некоторых действий. Затем в какой-то миг фотки с лета сменила первая фотография той зимы. Той злосчастной зимы, которой я умерла. Тогда-то я вспомнила мысль, что меня посещала лишь однажды. Я смотрела новые фото и видела на них человека при смерти. Убитого, грустного, скованного, слабого. Словно старого больного человека. В отличие от старых. Там я видела жизнь. Жизнь, сознание, разум. Глубину.
Сейчас снова что-то иначе.

А почему я так подумала? Ибо всё в очередной раз изменилось.
Бингоооо!
Солнце село. Время гулять. Мож, надумаю че-то.

Сейчас мне хорошо и плевать, что скоро всё станет обратно.
Час назад где-то я бросила телефон и ноут, которые полдня не выпускала, и решила перебрать немного хлама в тумбочке. Первым в глаза бросился рок-дневник за 8 класс. Нашла там вначале записанную фразу из одной песни, перевод которой в моём исполнении звучит как: "Сохраняй свои надежды на высоком уровне, и твоя голова опустится на низкий". Затем я осмотрела все страницы, посвящены истории рока, полюбовалась фотками групп, обняла это всё, кайфонула и пошла в туалет хд
Я тут подумала, что какого бы там кайфа от негатива я не испытывала, но нужно через силу выбираться из этого дерьма.
Я знаю, кто я.
Все мы всё же разные.

Эх. Сижу в соцсетях. Меняю авки. Жду, когда мне напишут. Больше не хочется писать самой. Когда-то я слишком много писала. Да и говорила вообще. Теперь радо бы заткнулась и тешилась вниманием других.
А хуй мне. Всем стало насрать. Что живим, что виртуальным. А провоцировать их на разговоры я не могу. Убиться хочется, когда произношу что-то.
Ненавижу я себя. Давно ненавижу. Всё, к чему проявляю интерес, чему радуюсь - просто меры выживания. Боже, какого ж чёрта со мной происходит?
Вот жду весну. Появится больше возможностей. Может, мир наконец станет казаться адекватных размеров, а не тем мизерством, что я сейчас вижу.
Хотя я правда не знаю, стоит ли меняться.
Я запуталась.
Это
сложно
...

Не вижу смысла больше фиксировать происходящее. Я заебалась ощущать на себе те изменения, что не останавливаются в моей голове. Я даже не успеваю за ними. Может, поэтому обедненность восприятия вернулась. Не успевая привыкнуть к одному, уже приходится жить другим. Я только сижу в стороне и наблюдаю за этой чертовщиной.
Депра начинает проходить. Возвращается аппетит, кое-какие вещи даже радуют. Только повышается раздражительность.
И вообще, я больше не хочу терять свою депрессию. Это стало моей зоной комфорта, да и я уже привыкла отвергать любые другие эмоции, кроме разочарования и страха.
Хотя я понимаю, что сейчас не время страдать. Пришло время действий. Правда, поздно. Я его уже не хочу.

Я провожу дни за чаем и пожиранием мяса. Отвыкаю от интернета всё больше. Мне просто нечего здесь делать. Учусь. И через хочу и не хочу один хрен выходит. Гуляю с друзьями. По улицам. Ругаюсь с матерью. Я, кстати, нашла в ней большую долю своих проблем. Раньше-то я могла с ней бороться, а сейчас, полностью потеряв себя, сил на это не было, а она давила все редкие отголоски меня. Последние дни мирюсь с собой, поэтому у меня больше смелости сказать человеку то, что думаю. Плевать, если потеряю. Всё равно ведь потеряю. Да и не в том дело… Я однако не буду счастлива с этой головой теперь, так что какая в беса разница, что происходит вокруг? Я не претендую на это. Оно же не моё.
Можно всё рушить.

Отвергая всё, я вот лишь сейчас заметила, что у меня занижена самооценка. Раньше избежание чего-либо было осознанным желанием, вызванным ненавестью, а сейчас это осознанный страх, если вдруг избежать не получится. Хотя смысл-то говорить об этом, если и так понятно. В моём положении это естественно вполне.
Я стала так бояться людей. Это уже не скептицизм. Это страх. Всё дальше всё хуже. Мне кажется, я не достойна ни с кем общаться.
Мне кажется, я стала ничем.
Мне кажется?
Я права.
Мне
кажется
…

Я не сторонник солнца.
Вспоминаю, как прошлой весной цвели деревья. Раньше ненавидела эту пору. Бывало, не замечала. Эта весна была пасмурной, и как раз в силу отсутствия солнечного света мне удалось рассмотреть всё подробно. Самая фишка была в цветах. В мягких светло-розовых цветах, которые не перекрывались желтым.
За зиму было лишь несколько солнечных дней, чему я рада. Люди вокруг ноют и жалуются на депрессивную погоду. Для меня это кайф. Ещё с детства не переносила солнце. Меня тошнило, бесило и кидало в разных настроениях в такое время. Оно просто сбивает с ног, ослепляет как зрение, так и сознание.
Мне оно ассоциируется с металлическим непокрашенным забором. Это был кошмар детства…

Мне не хватает личного пространства. Быть может, заполнить его я смогла бы лишь своим телом и не более, но оно мне нужно.
Да, я живу в доме, где не ведаю, которая его часть принадлежит мне. У меня почти нету своих вещей (в таких случаях с завистью вспоминаю ледей, которое говорят, что из своего у них лишь паспорт и их гитара). Даже если они есть, то давно не мои. Я закрываю на них глаза, ибо связи у нас не осталось.
Летом ещё хорошо. На улице тепло, и я всё время могу проводить там. Местность у меня неплохая, так что найти уедененный участок легко.
Зима… Это беда. В холоде меня хватает на мало, не считая случаев, когда за мыслями я не замечала ничего. Но это когда-то было. Некуда деться…

До окончания шк неделя с одним днём. Сегодняшним днём. Мне напомнили о двух стихах, которые я не сдала, ибо была в больнице. Один я знаю. Сильный стих, ахрененная идея. Второй сегодня учила. Нет, не херня, но тема любви меня всегда ставила в ступор. Минут 10 я пыталась его прочесть и где-то такое же время осмыслить. Но учить его оказалось нереально. Пусть у меня не возникают ассоциации в голове с этими строчками, но, чёрт возьми, почему мне не удается запомнить то, что я только что видела на бумаге? Ну ни строчки, ни слова просто.
Выспалась за столом, забила на тугой стих и пошла гулять. Под 23 было. Меня за это наказывают. Но я слишком удачливая: через секунд 5 как я сняла шапку вошла мама.

Брутальность - это сильно. Я же теперь человек слабый. Так бы и не подума, если бы сейчас не заметила купленную в прошлом году какую-то рок'н'ролльную тетрадь, что сайчас использую для математики. Вспомнила всё, что ещё походило в моей жизни на эту тетрадь, и сразу как-то выкинуть захотелось.
А вот смелость - сильная черта? Ведь что-то на неё похожее можно назвать пофигизмом, и под его воздействием соврешать то, на что другие не решаются. Хотя это зависит от индивидуальных взглядов у разных людей, и общие могут найтись и у труса со смельчаком. Запутанно. Или же я снова сама всё усложняю.
А может, смелость и пофигизм связаны? Так же, как смелость и увлеченность. Оба добавляют силы.

Тундрааа!
Прими в себя, обвив корнями,
Шагая тонкими ногами
По мертвым листьям.
И, вцепившись в перья птиц,
Вздымаясь ввысь,
Швыряй меня на землю вспять
С разгону, равному комете.
Ведь ты не тундра…
*
В общем подумала, что нечего мне терять. Буду вести себя так, как в эту секунду того пожелаю. Зачем лукавить? Как тогда я могу утверждать, что ничем не являюсь, если от одних вещей отрекаюсь, дабы быть схожей с другими? Покончим с этим. Мне больше не с чем сравниваться. Не важно, что я этим натворю. Я буду собой. Нынешней. Той меня больше нету, и время её забыть. Если что-то потеряю - найду замену. Незаменимых вещей нету. Всё.
Преобразовав, мы не сможем быть больше людей. Так и помру. Человеком.

Сейчас заходила мама. Я делала уроки. Она глянула, что я неправильно держу ручку, прочно обжимая её всеми возможными пальцами, и, к тому же, слишком низко. Присмотревшись, она заметила, что я стала писать мелким почерком. Села рядом с испуганными глазами. Стала рассказывать, что так мои тексты никто не прочтет, и я не сдам экзамены. Попросила листик с ручкой, начала учить правильному. Я смеюсь и не могу ничего сказать, кроме как: "Мне просто так удобно". Она рассказала, как её сотрудница стала так писать после операции на мозге. Сидит, размышляет, мол, вроде недавно обследовались, вроде должно быть всё в порядке. Смеюсь дальше. Мне доставило подтверждение мамой моих проблем.
Но я промолчала.

Может, мне просто нужно время, чтобы обжиться? Ну а какого хера со мной снова эта хуйня? Я могу быть счастливой . Запросто. Только вот фальшиво это, скудно и утомляюще. Думаю, моему мозгу просто надоела монотонность моих пессимистичных мыслей, поэтому он и выбросил меня за пределы. Я стала нереальным скептиком по отношению к людям, я стала от них дочерта требовать. Я стала требовать их. Очень долго я себя ограждала. И теперь сама забыла, как это быть человеком. КТО это - человек!
И теперь ною из-за того, что ненавижу свои мысли, своё поведение, свою речь. Своё всё!
Творю какую-то хуйню, подганяю жизнь. Что-то новое да началось, но я снова неверно распознала.
Или и правда время нужно…

Черт возьмииииии…
Очередная переписка прочитана. Ебать, как я могла так измениться? Бля, я завидую сама себе. Такой гениальности мышления я не наблюдала ещё ни у кого. Убить меня сейчас мало за то, что теперь воротит от тех всех слов, взглядов, и я не могу их снова использовать.
Ещё одно замечание. Мне удалось поймать между строчек всееех тех диалогов самую главную разницу между "нами" - я осмеливалась высказывать своё равнодушие, ибо была уверена, что в случае чего всё исправлю. Сейчас я дорожу каааждым человеком, часто уделяю им чрезмерное внимание, заботу, а всё потому, что депра меня запугала. Она дала мне понять, что в один миг всё совсем необоснованно может исчезнуть. Это свело с ума…

Весь вечер был забит общением. С подругой, которой я была неистово рада, с парнем, общение с которым возобновила спустя полгода, с ещё одним парнем, который именно сегодня внезапно вернулся в дв. Я слушала старую задорную музыку, смотрела летние фотографии и совсем не ненавидела себя. Я не могу понять, как всё могло измениться.
Глянув на старые фото, поняла, что вот тот момент, в который я перешагнула очередную черту, что отделяла меня от нового жизненного периода. Увы, я больше не тот человек, больше не имею тех мечт, черт характера. Я многое потеряла, но взамен приобрела важный опыт и знания. Другого случая у меня бы не стало. Может, это неотъемлемая часть жизни? Стоит принять, раз так.

Пятый день. Ну, пока что всё хорошо. Списывать на ошибочность мыслей глупо. Они и раньше были верными, но бессилие взяло своё, так что мне было как-то плевать на их наличие. И в депре хорошо. А сейчас снова прилив энергии, сил. Только вопрос - на сколько их хватит? Сколько я могу использовать, чтобы не черпнуть лишнего? Хз. После пройденого мне страшно жить. Всегда кажется, что в какой-то миг всё опять остановится, ибо я заигралась. И знаете, я с таким непониманием и удивлением наблюдаю за тем, как человека рушит человек. Да, это двустороннее, но очень часто стоит исправить себя, чтобы всё наладилось. Ведь только тогда, когда ты неможешь справиться с собой, тебя может разрушить кто-то другой.

Даже вообразить трудно то, что происходит внутри меня. А что-то происходит постоянно. Оно сменяет друг друга не со скоростью дней, недель, месяцев. Со скоростью часов. За такое короткое время принято меняться настроению и всяким подобным вещам. Мой мозг давно отвергает, что принято. Во мне меняются немыслимые вещи: взгляды, принципы, интересы, восприятия. Меняются совсем не потому, чтобы дать мне время отдохнуть от них, а затем вернуться. Они просто ставят на своё место то, что где-то там прописано в списке очереди. Давно думаю на тему вариативности содержания мира. По идее, я выбираю то, что мне хочется. Но что-то пошло не так. Мир начал выбирать меня…

В очередной раз искала по соцсетям старые переписки и в очередной раз убедилась, что деградировала. Даже то, что было написано примерно в конце лета, вызывает у меня восхищение, которое, к сожалению, и есть противоположным чувству, что появляется при чтении нынешних бесед. Вот он плюс общения в сети, что все диалоги фиксируются. Их можно исрользовать для анализа. Или хорошей книги. Да, с радостью бы собрала некоторые фразы и мысли в хронологическом порядке и напечатала. Что-то типа инстабука, хроники.
А была же у меня когда-то модель идеального человека. Целиком выдумана мной, и я ей подражала. Сейчас не знаю за что хвататься, из чего лепить. Не вижу смысла избирать что-то конкретное.

А может, оно и вправду переходной возраст? Почему бы и нет? Раньше любые странности и отклонения в ребёнке списывали на это, и все верили. Происходящее в этот период в человеке действительно имеет множество сторон, и вполне возможно, что я сейчас нахожусь в упор с одной из них. Поздно поняла? Оправдание хорошее? Бля, ну какого черта я без пары недель год мучалась, дабы оно всё начало потихоньку становиться на места за каких-то 4 дня? Да, сегодня четвертый день, когда всё стартовало в обратную сторону. Мне страшновато наблюдать со стороны за своим мозгом, как ему вообще пришла идея отдыхать от самого себя. И ещё. Вчера поняла, что я долгое время была в депрессии. Всё-таки была. Лол.
Тупень…

Черт, о чем я думаю. Какое нафиг тело? Какая жизнь? Какое хождение по трупам?
Я уже давно собой не управляю. Даже не могу точно сказать, что именно это делает. Наверное, мне просто не хватает знаний. Ну и черт с ними. Я понимаю и хватит. Я только понимаю. Понимаю и ничего больше. Я представляю, вижу, понимаю, но это всё. И вот дело дошло до слов, а слов нету. Тут-то хер знает в чем проблема. А ещё мне неясно откуда эта мысль.
И все-таки я не перестану тосковать по прошлому. Оно было моей основой для будущего, залогом жизни, а рухнуло. А нету основы - нету конструкции. И построить заново у меня вряд ли выйдет. И зачем я теперь? Пожалуй, не то было самым трудным периодом, а это. Вот он…

А я всё же буквально иду по трупам, переступая тем самым через своё дохлое тело, которое слишком массивное, чтобы шагнуть через него было легко. Но я лееезу. И буду лезть. Быть живым человеком и отвергать то единственное, что мне доступно при существовании - бред. И пусть мне хорошо в этом порхающем, незримом фантомчике, но ещё не время им быть, пока я жива. И ДА, чёрт возьми, Я ЖИВААА!!! Осталось только действительно перебраться через себя, рухнуть на ту сторону тела, и можно вперёд. Эт будет трудно. Наверное, самый трудный трип за прожитое время. И блин, как же хочется верить, что я не ошибаюсь. Хотя я стопудов знаю тот мир, но и с этим мы сроднились.
Чёрт, я потеряла себя…
Удачи. Стартую!

Сегодня я узнала как это, когда твоя семья полноценна, когда твои родители много зарабатывают, когда ежедневно на карманные расходы ты имеешь много денег, когда твой дом имеет возможность преображаться каждые полгода, когда у тебя дочерта гаджетов, быстрый и-нет, куча фильмов под рукой. Проживая свою пустую жизнь, мне казалось, что эти вещи способны всё изменить, коль изменить что-то в своей голове стало невозможным. Но оно впечатлило лишь на несколько секунд. Мало того, через некоторое время мне стало скучно и тошно в этом. Даже семья мне надоела. Я пожила в этом несколько часов и ушла домой. Свет уже отключают. Пришлось идти по замерзшей реке в полном мраке. Нет, не хорошо.
Спокойно…

Недели 2 или чуть больше я провела сама не помню как. Просто мчалась, закрыв глаза. И вот я снова здесь: вечер, за удалением ненужных песен, в ожидании душа, с плевком на учебниках и трясущимися пальцами перед школой. Что было, что будет - хз. 2 недели прошло, а ничего почти не изменилось. Двеее! Черт… Если на этом этапе всё станет, то время мне умирать. Это тело, пожалуй отжило своё. Похоже на чистку картошки в одной игре, где ты сидишь с ножом, а кто-то другой регулирует баланс. От тебя ничего не зависит, а кто-то другой - хуйло ебаное. Вот так вот.

Правда и ложь наравне
Бля
Б
Л
Я
я
.