Idontrememberthename

подавленность-8 - давно не было такой жопы.

я несчастлив. нет удовольствия от общения. Работа стала отравлять - нет энтузиазма заниматься этим проектом и так верстать как это делаю сейчас (хочется больше программить)

есть проблема с созданием привычек. Есть много клевых вещей кот улучшают жизнь - фрагменты, работа по помидору, фа, изучение язык, упражнения на внимание, ложиться рано, дрочить различая вв. Меня хватает на 3-4 дня, а потом медленно сползаю в обыденность и бросаю. Хочется понять почему так происходит, почему привычки не закрпеляются.

настроение клевое, на +2. Сегодня выходной - и я понимаю что на самом деле очень заебываюсь на работе, т.к. мало выходных и много часов работаю. Мне кажется что прямо сейчас я вряд ли стою больше на рынке труда - но я знаю что я способен на большее, но для этого чтобы реализовать эту возможность нужно сейчас подучиться - и главное, бросить текущую работу - это все таки страшно. Хочу еще поработать пару месяцев, копить деньги. И учится. Обучение верстки буду уменьшать, а программированию увеличивать. Отжимаюсь почти каждый день, приятные ощущения в мышцах - хочется чтобы так было еще и от приседаний.

помидорю, но уже не плотно - смотрю иногда мульты; накатывает подавленность временами, что плохо работаю, что я урод, что нет друзей, что я плохо поступаю с друзьями; про работу стараюсь успокаивать себя - я работа хорошо и много, я мало чего умею, но нельзя сказать что я халтурю, средний работник делает скорее меньше чем я. Я неадекватно оцениваю объем работы занижая его - а в итоге подвожу людей;
Делаю ВВ и фа в перерывах.

работаю по помидору, не отвлекаюсь - приятно; в перерывах делаю вв, фа, ннд.

дпо-0 - отчетливо различил момент когда во сне я принял решение кончить, подумал что-то вроде - "да похуй, я хочу удовольствия".
Буду активно использовать систему помидор и в перерывах отлипать от компа - делать фа и фрагменты.

вчера дрочил 2 раза - после первого осталось приятное послевкусие во всем теле; захотелось еще - и стало сильно хотеться кончить, но я не стал этого делать; ночью 3 раза снились сны, где я чуть не кончил, но удерживался. Ночью и утром опять болит голова - уже 3 дней, непонятно от чего(
Клева рано ложиться и вставать.

Вчера был интересный момент. Мне хотелось не быть презрительным и это сопровождалось энтузиазмом. Я различил что энтузиазм появился от фантазий о том, что когда я буду не презрительным, то меня буду любить, испытывать ПО, и мне захотелось этого ПО. В этот момент мне уже казалось, что я менее презрительный и этот энтузиазм - на самом деле форма самодовольства от фантазируемого ПО нафантазированной публики. Я думаю, что такая позиция опасна, т.к. формулирует ув, что я уже другой и ж вытеснять свои проявления, врать изворачиваться и ннв-ть тех кто ловит меня на противоречиях. Да и просто это нечестно - я ведь при этом не чувствую что само презрение мне неприятно.

устал от работы, тревожусь что затягиваю сроки;
испытывал страх-3, раздражение-6, недовольство-4, уязвленность-5, подавленность\чб-7-8, обиду-4 при обсуждении с Н (и потом чуть-чуть с Н и Т). Не хочется ни в чем признаваться, хотя понимаю что неправ.
Общая мрачность и чб - кажется что я во мне одно беспросветное дерьмо, что у меня нет друзей потому что я сам рушу отношения; хочется быть как-то иначе - но не знаю пока как. Просто различать и стараться устранять нэ - ничего конкретнее пока в голову не лезет.

клева себя чувствую после того как рано проснулся - это охуенски вставать рано.
вчера с полупинка сделал 2 честности - выразил как действительно отношусь к другу и дальнему приятелю.
все так же испытываю кучу нэ - раздр, ндв страх, подавленность, чб

я обижаюсь на друзей и жксничаю за то они мною не интересуются - но ведь я сам ппц какой гордо закрытый! Если у меня проблема я думаю что сам должен справиться и молчу до последнего - а потом на др обижаюсь. Чсвшный театр и идиотизм. О себе сложно говорить, сложно быть честным и не стыдится.

Снился долгий сон с Бо - я тусил с ним и симпатами, он много и подробно что-то объяснял про вв-я и мир - он был очень клевым, живым и приятным.
Я дохуя времени убиваю на сериалы и игры - большую часть свободного от работы - это прожигание жизни.
Оч много нэ испытываю из-за разных ситуаций - редко удается устранить. Нравится позиция когда я пытаюсь выследить самое начало возникновение нэ - но я быстро об этом пока забываю. Фашничаю.

Вчера днем было клева, на +2, а к вечеру снова стало оч плохо физически и эмоц. Лег в 11 и проснулся в 7 от звонка, нужно было идти срочно по делам - настроение было на 0,но была приятная бодрость. Клевый сон был где я лизал письку Б.

В местах где много людей я сначала начинаю испытывать озм, которая постепенно нарастает в виде нф; я начинаю думать что меня все презирают, я ничтожество; потом начинаю фантазировать о чем-то, культивируя чсв, презрение к другим или снисхождение и уже смотрю на всех вокруг свысока; потом я осуждаю себя за презрение и подавляю его; итоге у меня нф-каша из разных нэ, сменяющих друг друга. Так происходит почти всегда - неудивительно, что мне дома хочется сидеть.

Проснулся то ли от тревоги, то ли просто от адреналина - непонятное состояние; Читал интересную статью про реформы в ВС РФ; ходил на почту - это ад; испытывал там трв и озм от того как выгляжу; ел вкусную булку; нравилось быстро ходить; сомтрел интересный мультик; ща работаю.

Я очень часто культивирую чсв фантазиями: фантазирую что я круто поступаю в каких-то нереалистичных ситуациях; произвожу на кого-то впч. Я делаю это оч часто - уверен это очень сильно влияет на мой характер, на чсвшность.

Дпо-0
Сны на тему школы\универа - раньше были болезненными, из-за неуверенности в себе из-за соц вопросов, денег№ сейчас они поменялись т.к. я работаю и чувствую себя увереннее в своих силах, способностях.
Я очень неискренний - обычно действию и оцениваю ситуации исходя из привычных чсвшных уверенностях - а так чтобы просто задуматься, рассмотреть спокойно разные варианты, примерить разные уверенности - этого никогда не делаю.
Я агрессивно-высокомерный мудак, высохший, черствый, уверен что я развитая личность (хотя по факту это конечно не так). Так что же изменилось за 10 лет?

подавленность-4; не хочется работать. сх-3 что не работаю;
плыву по течению, ничего не делаю; хочется отвлекаться и уходить во впч, чтобы испытывать какие-то пэ и забыться.

как проснулся делал практики в полусне, порождал нслд, потом впк - потом встал и делал угвд. Настроение клевое. Есть рабочий настрой, хочется решать задачи.

ююю
фа

думал о жизни, работал - подавленность-4.
фашничал - приседания, отжимания и бицепсы качал.
очень хочу на море.

на улице клевый дождь
оч мало спал, но чувствую себя бодро
тревожность и подавленность из-за МС, Б, работы

расстраиваюсь из-за работы - не могу решить простые вещи в сложном окружении, а при этом помощи со стороны нет - чувствую себя тупым, хотя понимаю что моей вины тут нет.

спал мало, но выспался, как проснулся делал вв и порождал радость - чуть-чуть получалось. Снились прикольные сны про сложный мир инопланетной жизни, где я был исследователем. Купался и фашничал, читал СМИ.

очень заебался на работе - ничего сложного нет, но супер неохота ничего делать и оч скучно от работы.

Клева что я приеду в мск встретиться с смп - есть разные озм и страхи об этом, что не о чем поговорить будет, или что я буду неприятным - но в целом больше интереса к тому что получить; и охота тискать разных девочек и парней. Жалко что будет мало дпо. Ну и даже если общение не сложиться - наверняка можно будет сделать кучу интересных выводов о себе. И страхов будет меньше. Ну в общем в любом случае клева)

Немного фашничал и работал. На улице офигенская погода - охота как можно больше гулять пока она есть.

мало спал - прилетели комары) возможно кончил ночью немного - было непонятно и точно не помню.

работал и гулял, встретился со знакомым программистом, интересно поговорил про работу, про перспективы, про то как обучаться и условия работы. Захотелось оч так работать как он, учиться захотелось и попробовать написать свою игру, даже уже придумал прототип игры и кажется прикольным)
Рью вкусно молоки. Фигова что опять поздно ложусь.
Мне очень тяжело говорить "я тебя люблю" - охота завтра разобрать. КУ меня куча догм и заморочек на эту тему и из-за этого я подавлю свои чувства и способы их выражения - чтобы быть правильным я себя кастрирую.