Богемка

Фрилансер, невротик, рокер

С нами с 19 мая 2020

Скучаю по Е. Смешно даже. Год назад в это время скучала по Т. Еще один женатый идиот. Пока мне везло не впускать к себе в постель никакого женатого человека. Пока. Иногда думаю. Если вдуматься мне плевать на чью-то жену, но это не честно. Не в отношении к этой женщины, а в отношении ко мне. Я же заслуживаю того чтобы быть первой в жизни мужчины. Чтобы он принадлежал мне, понимал какая я, ценил меня достаточно чтобы не лгать. Я слишком сильно привязалась к Е и я даже не представляю что буду делать когда снова начну с ним общаться. Все это сексуальное напряжение, которое звенело в воздухе в нашем общении уже неуместно. Ненавижу всех иногда. Неужели это все еще ждёт меня впереди? Короткие связи.

05 июня 2020, 18:47

Успокоилась немного. Теперь мне лучше. Мне нужно сесть, подумать и найти в этот раз адекватного, долгосрочного партнёра. Я даже примерно представляю каким он должен быть. СЗ в этом мне не поможет. Нужно воспользоваться связами З.

05 июня 2020, 06:10

Удалила Тиндер и телеграм аккаунт. Мне только сейчас начинает доходить уровень пиздеца, которого я пережила из-за дольбанутости этого мудака. Чувствую себя так, как будто меня просто нагнули и трахнули. Без смазки и без удовольствия. Меня наебали, блядь. Чувствую себя использованной. У меня всегда неадекватно запоздалая реакция на такие события. Черт возьми, почему в стрессовых ситуациях, вместо того чтобы думать как мне плохо, я переживаю за всяких идиотов. Со всеми так. Они все меня наебывают, блядь. Мне следовало смеяться на его лицо и прогнать его вместе того чтобы нежиться в его объятиях. Хуже всего от этого. Меня наебали и я даже нормальную ответную реакцию не дала.

04 июня 2020, 13:45

У меня ломка. Позавчера Е пришёл. Он женат. Столько энергии, времени впустую. Самое хреновое это то, что я привязалась к нему. Мне не хватает его. Поговорили, он сказал это, потом я сделала глупость. Я позволила ему обнимать меня. Господи, как я хочу чтобы меня просто обнимали. Просто без задних мыслей. Мне плохо. Я хочу доверять, чувствовать себя защищенной. Я хочу чтобы меня любили, заботились обо мне.
Нельзя его допустить близко. Подруга права. Мне будет хреново. Хуже чем с З. Мне и сейчас хреново. Я не ревную, нет. Я просто хочу его рядом. Я хочу повторение этого чувства защищенности, которое чувствовала 2 дня назад

04 июня 2020, 06:36

Мне хреново.

02 июня 2020, 00:15

Все пропали. Всегда так или несколько мужчин одновременно добиваются, или все разом пропадают. Но как-то плевать. Секса не хочу, спокойна как-то. Жду.

01 июня 2020, 14:19

Р не пришёл, дела были у него, видите ли. Насрать уже. В тот день Е пришёл. Всегда с ним так. Мне было хреново, просился ко мне, 2 часа разговоривали. Теперь не знаю что делать. Мне хорошо с ним, я все ещё помню как решила дождаться его, но не удержалась с Р. Может так к лучшему, мне было бы трудно выбирать как-бы не говорила, что вне постели Р мне не нравится. Теперь нет смысла распинаться. Вчера поговорила с Р, дала ему знать, что разочаровалась в нём. Не ответил после этого. Будет хорошо если отвалит без лишних слов. Видеть не могу мужчин, которые заставляют меня мучиться. Я полно светлых надежд. Все будет хорошо, почему-то уверена

30 мая 2020, 15:35

Вот думаю и вообще сомневаюсь, я способна любить другого человека незабвенно, отдать всего себя не понарошку, а на самом деле или нет. Если не смогла это делать до 28 лет, то наверное нет. Лишь саморазрушение, лишь мазохизм.

28 мая 2020, 07:09

Позавчера не удержалась и написала Р. Было очень плохо и вот не остановилась. Сегодня придёт. Наверное. Что я хочу, сама не знаю. Почему я всегда выбираю мужчин, которые заставляют меня ждать. Неужели эта установка настолько приелась в мой мозг, что я не в состоянии выбрать свой комфорт?Открыла уведомления в воцап, З как и раньше просматривает все статусы. Интересно прям когда он вернётся из Америки, захочет встречу и что я скажу? Я ни в чем сейчас не уверена. Вроде знаю, что этому садисту нет смысла встречаться со мной без утверждения своей власти и нужности и тогда снова начнётся круги ада для меня и в то же время, мне, блин, было интересно с ним. Не знаю. Я его физически не хочу, это точно

28 мая 2020, 03:43

Спать не могла. Но настроение ничего, снова начала заниматься гитарой. З был прав, это помогает мне и успокаивает.
Денег почти не осталось. Еще неделя таким темпом я кого-то из своих заказчиков грохну.

21 мая 2020, 07:06

Я убью, если ещё раз какой-то мужик скажет мне, мы похожи, не предам и т.д. Блин, понимаю же, что это все слова и даже говорю, что не надо громких слов, но выходит верю.
Быть похожим на невротика с сексуальной зависимостью не так уж легко, черт возьми. Ненавижу Р. Опять жду, знакомлюсь с новыми людьми, но жду. Ненавижу неопределённость, ненавижу мужчин, которые заставляют меня ждать, ненавижу себя, потому что придаю значение этим недоумкам.
Ещё и работы много, не могу спать, трахаться хочу, тактильный голод начался. Я, мать ее, устала!

21 мая 2020, 01:00

Устала сегодня. До хрена работы делала.

20 мая 2020, 19:27

Зарегилась в Тиндере, как я ненавижу все эти тупые рожи. Ненавижу знакомиться, искать общие стороны, приспособливаться, показать себя с лучшей стороны или просто тупо играть. Ещё я ненавижу мое тело, потому что меня предаёт. Никакой мужчина долго не продерживается, это проклятие какое-то 🤦‍♀️

20 мая 2020, 03:24

Рассталась с кампанией, с которой тусовалась пол года. Чувствую никчемность всего. С парнем не понятно что. Оба ждем, что хер знает. Ненавижу всех 😬

19 мая 2020, 21:20

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы