Lyse

Летние деньки улетели в никуда, как то неожиданно.я всем нутром сопротивляюсь, одеваю шорты, майки но уже немного прохладненько. С Р не разг. нормально 3 дня,он дуется потому что я слегка психанула когда он в кровати гвр чтоб я выкл. телефон. Он прав на самом деле, но мне сложно признаться. Вчера тоже сидела в телефоне ночью, зачем, почему? Не знаю. Мне всегда лень спать..спать хочется только утром когда просыпаешься и когда прям очень устал за день. И когда беременный) кстати думала об этом, и пока не хочу ребенка. Хочу регулярно ходить в зал, а при беременности нельзя. Хотя я вижу что многим это совсем не мешает даже веса подымать. Но сейчас Р меня конечно не пустит в зал, раз врач сказал.

Сейчас мне надо было спать, ну хоть напишу что.. вчера трени ног, все как надо проработала. Наконец попробовала жим ногами, тот который маленький и он конечно лучше. Там был мальчик лет таки 17 и он обратился на вы) гы гы, хотел мне веса настроить правильно перед тем как уйти, милаха) Пыталась делать многоповторку, но получилось по 50x3. Рада что уже вижу значительные изменения, не в своих формах, а в силе. В прошлый раз бицепс бедра было сложно качать на спец. тренажёре, а вчера почти с лёгкостью. Сег чувствую центр попы, совсем немного центр лях и бицепс бедра. Выпады давались сложно. Не помню сколько делала, но помню что задняя нога скользила, забивалась. Хочу попу мячиком и узкую талию

Пришла домой после трени, чувство лёгкости и бодрости. Ваще класс, то что надо. Ехала на велике и было так клево, расслабилась,прохладный ветерок дул на меня что чуть не въехала в машину лол. Качала руки, плечи, грудь. Разозлилась на момент что в целом зале на 70 чел. одна гантеля 1 кг. И 2 по 2 кг. Жим на грудь давался не так уж легко, последний подход чуть выжала. Пыталась качать задние дельты, вроде задела. Но так как там надо минимальный вес, не смогла их долго качать.
Кста на свадьбу хорошо сходили, еда была просто божественная. Познакомилась с коллегой Р, девица из тех что лезут в морду лишь бы заметили. Поэтому Р их и ищет потом в фб, no wonder. Сейчас он едет домой, приедет ночью

Ну сегодня я уже четко поняла что накачала. Самый центр попы, центр лях,немного бицепс бедра - это хорошо. А вот поясницу, капельку и совсем малость квадры - это плохо. Вспомнила как вчера при жиме ногами горело именно над коленями. Он слишком большой для меня, надо переходить на другой тренажёр, тот который поменьше, и посмотреть на ощщ. Взяла наконец то платье, подошло как перчатка, лю когда угадываю размер вслепую. Бретельки не мешало бы укоротить.Купила шпильки нарядные и сандали на лето) балдею.Р офигел конечно когда увидел 2 коробки.Р гуляет с другом П, сразу с аэропорта его встретил.Опять passive aggressive со мной. Это от того что трачу время на себя, вот 100%.Завтра маникюр, прически

Прокачала ножки на славу, да так что в некоторые моменты было перенасыщение кислородом и лёгкое головокружение. Отвыкла конечно от такого объема. По сути всего час трени вместе с перерывами, но было сложновато. Пыталась делать многоповт. на жим ногами, хватило всего на 30 без веса. Даже показалось что накачала поясницу на жиме ногами, странно. Приседания еле еле 100 штук сделала. Посмотрим завтра результат. Готовлюсь на свадьбу, обуви ещё нет. Платье ещё не пришло.. по идее могу одеть обувь которую носила в предыдущем году, но розовое и золотое, так себе сочетание. Ещё посмотрим подойдёт ли платье лол. Смотрю Джокера ) That's life! Отличное завершение вечера

Настроение:побыстрее бы закончился рабочий день ( ну ничего.. пробовала вчера ампулу для волос. Кста не плохо.. волосы стали немного шелковистые. Но это ещё может быть от того что сразу после ампулы попробовала новые бигуди, буквально на 2 часа. Немного форма продержалась. Р какой то странный со вторника, видно что что то у него не так, но не говорит что. Может он уже уволил ее или поругались. Гврл мне вчера по дороге домой мол зачем я рассказываю всем про то что он ныряет и про то что мы ездим на лодке рыбачить. Про лодку гврла М, когда встречались. И ещё сказал что М все таки не похож на гея. И чё щас?? Вчера такой угрюмый был за столом, но уже не орал когда водила, и на этом спасибо.

Пошла в зал сегодня,качала грудь,верх спины и больше ничего не успела.Надо было бежать родителей встретить.Они вижу в последнее время много времени проводят вместе, это радует. Скоро мамин др,она нас пригласила.А я опять загорелась фитнесом, насмотрелась на новые упрж, себе в копилочку.Забавно было сегодня,Р почему то решил мне рассказать про Аню, типа она перестала его слушаться,ничего не делает,все потому что она попросила повышение зарпл.Сейчас ей платят 600. А она якобы даже не умеет чертить, англ. не знает,не знает термины типа ктс.Не знаю чего он решил мне это сказать,чтобы мне стало легче? Мне уже как то пофиг)этим он наоборот доказал что когда брал на работу, смотрел не туда куданадо

Волосы опять начали выпадать. Сегодня в ванной собрала клочок, даже решила их подсчитать, оказалось 22. Если верить интернету то это как бы норм, если учитывать что за день я потеряла может ещё столько же. Но дело в том что вся эта история началась ещё осенью 21'. Тогда у меня была выросла копна волос, мои прямые волосы стали виться. А к сентябрю они начали активно выпадать. Сейчас история повторяется, только что за этот год они стали очень тонкие и ломкие. К этому прибавилась себорея неск. дней назад. Решила записаться к эндокринологу, заодно спрошу про щитовидку. На бесплатных вообще нет записей, мдауж интересно почему я плачу за страховку? Пойду к одному частнику. Встретилась вчера с М!

13/08 где то я подхватила ковид, температура началась уже на 17/08 и продержалась где то 3 дня. Всю неделю с 22 по 26 сидела дома естественно, не пошла на работу. И все же тогда у меня было странное самочувствие, вроде как нет температуры, только заложен нос, забиты рецепторы, но такая апатия, не хотелось ничего делать. Только вот 1/09 начала приходить в себя в плане энергии. И что ты думаешь.. подхватила ещё какую то простуду. Всю предыдущую неделю беспокоило горло, а три последних дня насморк который сидит где то там глубоко в носу. Пока что не заразила никого, значит это не микроб. Странно это все, целый месяц болею,наверное организм ослаб.Два дня мажется кровь, должны начаться месячные.

Что произошло за время что не писала?
-ездила в отпуск с родителями
-потом сразу в отпуск с Р
-ковид. Да Р меня заразил, уже прошло как 2 недели что выздоровела.
Ходила позавчера в новый спортзал, думала может запишусь. Норм зал, только нет тренажёра бабочки. Зато есть другие подходящие для ног. Дороговато, но не думаю что есть лучше в этом районе. Р психанул опять, ревнует потому что хочу туда записаться. Спрашивал будем ли мы это обсуждать? А я гвр что там ещё обсуждать? Бред, надоело уже. Вчера залезла в комп, руки зачесались, а там все чисто. Наверное что то постирал.. главное заходила ещё на ее страницу а там фотка похожая очень на остров М, соседний остров куда ездил Р... Пфф

Вот уже несколько дней слушала подкасты сначала с Joe Rogan а потом все таки заинтересовал один его гость Andrew Huberman.Как раз про то как заставлять мозг работать над каким нибудь важным проектом. Пока что освоила то,что когда нужно разгрузить мозг и сделать паузу, эффективнее всего это выйти и посмотреть в горизонт или просто выйти куда нибудь, вместо того чтоб смотреть в телефон. Нужно ставить цели внутри цели и потихоньку преодолевать их.Ещё для того чтобы преодолеть эту фазу тревожности и стресса в начале работы, нужно просто продолжать делать. Элементарно конечно, но так оно есть.Потом когда какая нибудь цель осуществится,то произойдет вырабатывание допамина и будет хотется продолжать

Разгрузочный день, попиваю вино, смотрю ролики. Было что писать все эти дни но как то забросила. Крч Р уехал отдыхать в суб. Поработала немного в тот день но без результата. Буду пробовать опять. Р мне дал в адванс уже 300, я удивилась) вообще в эти дни он пытался быть максимально приятным. Купил мне платье. Позванивает гврт что скучает. А у меня больше нет такой необходимости читать его фб, как то пофиг. Ну зайду может завтра и что дальше. Даже если он вспомнит о ней мне как то пофиг. Такое отн немного меня пугает, значит ли что я уже охладела? На работе сег думала что мне же в конце концов предстоит решить, остаюсь или нет? Пока не буду думать об этом. Через неделю отпуск с родителями)

В суб. делала 100 приседаний, качала грудь, и спину. Ещё пробовала упр. на дельты, непонятно что там накачалось. Потом ходили на море с Р и быстро искупались. Я делала пиццу из того теста что пролежало неделю. Когда ела вроде было норм и вкусно, но переварить было сложно. Странно.. вечером опять искупались в бассейне и выпили вина. Настроение какое то нейтральное все выходные. В вскр. ездили на весь день в К. Р взбесил опять, психовал насчёт моего вождения. Водичка там отличная, мне даже не было жарко возле моря. Ели рыбу, кальмары, креветки и слава богу не объелись опять. Правда много пили пива и это плохо. Так и не сделала планы чтоб поехать на отдых с родителями, надо будет это организ.

Хотела сделать кучу дел сегодня,но пришла домой, переоделась и пошла по магазам.Купила вещички. Потеряла весь вечер там.Потом пришла домой, поела и пошла копаться в ноуте.. Р заходил в последний раз на ее страницу 8 июля.И ещё на страницу той женщины у которой ребенок...Чё за. Настроение какое то никакое.Весь день мысленно уничтожаю себя, насчёт внешности в основном и ещё куча всего. Знаю что напрасно, но все равно продолжаю. Р сейчас усиленно ищет другую работу. Удивляет что после наших конфликтов, он дуется но не отворачивается от меня. Вчера взял и обнял после разговора. Мой хороший, ну не могу я на него обижаться после всего этого. Не могу я его оторвать от сердца, хоть и совершает ошибки

Пхпх он ещё не понял откуда я беру информацию. Вчера был опять конфликт насчёт одежды. Я гвр что буду одевать то что хочу и так же как я доверяю ему когда он выходит из дома, так и он должен доверять. Вещи элементарные, надо было изначально выставлять эти границы, но пусть будет так. Потом он опять начал про то что это всё я придумала и он не виноват что у меня появились комплексы.. и что он подозревает кто мне все это сказал и он ей голову оторвёт. Я насчёт этого ничего не ответила. Только жалко С, если ей случайно достанется. Ведь только ее я спрашивала промежду прочим. Появилась мысль ее предупредить, но тогда надо будет ей сказать всю историю. Р уехал сегодня на объект М

Крч надо к психологу, опять я затянула. Не важно что дорого. Звонила и насчёт танцев, все закрыты на лето. В спортзал сейчас не хочу записываться, тем более что нет достойного вблизи. Мой спортзал закрыли.. занималась дома в вскр., все ещё чувств ноги и грудь немного. Н там установил новые тренажёры, надо будет попробовать для спины. Вчера бегали пол часа.. было сложно. Я не бегала уже 1,5 месяца. Купила вчера билеты, поедем с Р на К в августе. Если до этого ничего не изменится... Он пытался опять вчера указать мне что одеть, так же как и вскр. когда я ходила к родителям. А я сейчас одеваю что хочу, буду работать где хочу, буду ходить куда хочу

Прекратились эти коричневые выделения со вчерашнего дня наконец. Врач сказал что вроде все норм с гистологией но не вышли доп. анализы. Ну хоть что то хорошее вышло с этой истории, Р меня обкончал в последнее время) в пнд. был серьезный разговор опять потому что начал давить опять насчёт свадьбы и детей. Мол ему обидно что я сопротивляюсь. Мда, спохватился. Я конечно все отставляю на потом. А потом мы гуляли вечером, он говорил мне такие слова... Что я расстаяла и поверила хотя знаю что половина ложь)) как говорит Рианна, I love the way you lie. Пытается, пытается все сохранить. Но надо было думать раньше об этом а не сейчас когда оно рушиться к чертовой матери

После того вечера Р старается конечно меня уговорить, ласковый такой. Заговорил опять про свадьбу, что всю эту неделю пока мы не разговаривали он ходил в ЗАГС узнавать. Думаю постоянно об их переписке и воротит, от того что он такой ласковый с ней, покупает ей кофе, интересуется постоянно. Пфф.Заговорил опять о ребенке,я сказала что пока ничего не хочу, никакой свадьбы и детей. Вот если бы не его эти старания, я бы ушла.Но так как он не любил меня никто.И больше никто не причинял мне такой боли.. кровь все ещё есть коричневая.Ходили вчера есть бургеры и вроде как всё норм но такое напряжение. Все спрашивал, есть ли у меня ещё сомнения? По крайней мере чувствую как сошел груз с плеч и не плачу

Дебилизм. Пошла гулять седня одна, выпила пиво, курю. Звонит Р, нужно срочно поговорить,ревнует крч. Я иду домой, собираюсь мысленно все сказать. Пришла и начала атаку, все знаю мол. Вижу поник, начал оправдываться а не нападать с обвинениями. Давил очень долго чтоб узнать кто это все сказал а я не сдаю свои источники) попросила чтоб показал переписку с ней, на удивление согласился. А там стандартный набор, он приглашает ее с собой на А впервые. Потом она сдает экзамены, он ей помогает. Он посылает ей ее же фотоколлаж 🤦Наставничество и поучение..даже контачил с ее родителями. Называет ее Анечка. И это нормально мне показывать лол? fast forward 1 час и я кончаю в его руках. 🤦 дебилизм

Р весь в нервах орал сейчас с лестницы что молчу всю неделю, что сижу в телефоне и сплю внизу. А когда я сидела на диване и поглаживая его пыталась контачить, это не считается? "Что я тебе сделал?!, Что я тебе сделал?!". Ушел на улицу, хлопнув дверью. А я сижу как в ступоре, не могу ничего сказать. Ппц не думала никогда что для меня будет так сложно расстаться с кем то. Ведь я всегда уходила без оглядки. Сейчас совсем другое. Ещё блин опять появилась кровь. Позвонила врачу, сказал что примет меня когда будет готова гистология.

Кровь практически прошла. Так и не позвонила врачу, может завтра. Ушла гулять одна под растущей луной. В эти моменты становится легче, голова освобождается от мыслей . Дома сидеть невозможно. На улице так классно что грех грустить

Побыла суб. и вскр. у родителей. Наговорились с мамой вдоволь. Папе пока ничего не говорила. Про аборт конечно им не скажу. Рада их видеть, вообще рада что все у них в порядке со здоровьем, это главное. С мамой до 2 часа ночи сидели и перемалывали. Конечно это хорошо открыть душу и поговорить с кем то но мама взялась за свое, она начала оправдывать его поведение. С одной стороны ее позиция что это временно и фантазии, а со мной он серьезно. А сдругой стороны что я частично виновата и должна исправить себя, совершенствовать себя. А я думаю что вселенная мне дает знаки, возможность уйти перед тем как станет совсем поздно. Ибо остаться это означает таить обиду и потерять уважение к себе

Вчера и позавчера было достаточно крови но она уменьшается сегодня и это немного успокаивает. Грудь ещё слегка надута. Сонливость практически прошла. Ложусь спать в 2 часа поэтому Р и дуется. С Р мы опять в этой зоне как и тогда когда он был на острове А. Я пытаюсь контактировать а он ни в какие, пока его какие то требования которые он даже не озвучивает не удовлетворятся.и так всегда, надоело. Поеду к родителям сегодня, соскучилась. Вчера ходила пешком 1,5 часа ибо Р не хочет ничего со мной. Хочется сделать что то такое неординарное, записаться на танцы, съездить куда нибудь, записаться на пианино. Ещё позвоню врачу в пнд а то он не сказал когда след. осмотр.

Была почти одна на работе седня но это не было в пользу. Плакала как ненормальная. Мысленно Представляла как я все ему скажу и наш диалог. Про то что он хочет все и сразу, иметь один вариант как стабильный и один запасной на всякий случай. Про то что он всегда находил способы сделать мне больно, с самого начала отношений. И все потому что неуверенный ни в какой девушке,как бы она его не любила. И что не хочу сидеть дома и в очередной раз думать, нашел он себе объект обожания или нет. Ухаживает ли он за своей очередной подопечной? И что ему надо очнуться, что станет 50 лет а он все ещё будет посматривать на 25летних и это ненормально и в конце останется один. Хватит ли сил все это сказать?

Разговаривала с мамой и ходила пешком 40 минут в магаз. Планируем отдохнуть вместе в Августе когда у меня будет отпуск. Что то сегодня постоянное кровотечение, не сильное но целый день. Читала как у других может быть вообще до недели кровь так что не так страшно. Р дуется.. я уже три дня подымаюсь поздно спать. Не вижу повода дуться, заколебал. Когда он пришел я с ним нормально пытаюсь разговаривать, а он как маленький ребенок. Вот эта его жестокость всегда меня пугала. В один момент он становится таким безжалостным. Но он то наверное то же самое думает обо мне, стопроцентно. На работе сегодня чуть удерживала слезы.. гормоны наверное сбились сейчас совсем. Грудь вроде опять набухла