hey man

сегодня я узнал о таком замечательном человеке как Курт Воннегут. Он написал одно из произведений, которое мне очень понравилось "Гаррисон Берджерон" (остальные я не читал). в этом рассказе гг такой своеобразный, и главное, думает своей головой. я это очень ценю. Стивен Кинг думает своей головой, когда пишет что-то, его герои думают самостоятельно, у каждого свой набор переживаний и мыслей, они все разные,хотя похожи стилем (мой любимый- "Способный ученик"). оба произведения... я сначала посмотрел фильмы снятые по ним. блин, и фильмы очень хороши. очен-очень

не прогибайся под большинство, не теряй свою природу, человек=)
Блин, думаю, надо распределить время так, как оно принесет мне большего всего пользы.
Те ребята, которые хотят тип стать бизнесменами, они возможно станут,потому что пытаются, но! они не думают своей головой. изначально они подвержены чужому влиянию бизнес-идей, они могут помочь, но когда нет основы-это плохо... они многого не понимают, как глупо то, что они делают.
Лучшим времяпровождением для меня были бы сейчас зарядка и толчок. чтобы отдохнуть и потом вернуться к работе. но, блин, мы работаем много по времени и мало по качеству.

сила воли. она тратится. она нужна, чтобы выполнить сложную работу. и, как правило, сила воли только растет с возрастом (должна расти). сила воли не возьмется из ниоткуда, ее можно только заслужить. сила воли накапливается, когда делаешь то, что любишь

Итак, мои родители помогали мне по мере своих возможностей, но они не всегда и везде могли помочь. А если вкратце, им самим настолько тяжело, что они сами не могут справиться. А, может, мне кажется? Думаю, не кажется, думаю, так и есть: им самим тяжело.
---
По статистике, взрослые улыбаются 15 раз в день против 200-400 улыбок в день в детстве. Что не так со взрослыми?
---
Не справляюсь с учебой.

записал видеопоздравление для Гоши. сначала записал такой длинный видос (3:50) но не стал его выкладывать, так как он ужасен с точки зрения юмора и политкорректности. меня начали записывать немножко раньше. начинается ролик так: "причина гибели пассажиров в неисправности пассажиров". в тот момент я импровизировал и не думал, что говорить, вернее, наоборот, думал, но очень мало. а сам ролик я сделал в стиле Бората, пытался имитировать его акцент, костюм, сзади расположил два ноутбука (на экране одного- карта Казахстана, второго-флаг Казахстана). Самому мне видео понравилось, единственное, не стал бы показывать его другим, тем, кого я плохо знаю.

память-это только память, история-это только история. при этом этим можно неплохо воспользоваться, чтобы сделать свою настоящую и будущую жизни лучше. вот, например, воспользовавшись зарядкой для глаз (она вызывает у меня определенное физическое и эмоциональное состояние) можно вызвать ощущение, близкое к тому, когда я был полон сил и счастлив (в личном плане для характерного возраста было лучше), можно ориентироваться на то чувство. а потом, можно по аналогии/ по ассоциативным связкам прийти к тому, чтобы у меня перестали потеть руки и ноги. и тогда возникнет ощущение спокойного счастья, легкой эйфории, вернется способность отдыхать. такое уже было, это работает. так будет.

Ненавижу людей, которые говорят, что то, что они говорят правда и только правда и при этом не объясняют, почему они так считают, не приводят доказательства, будто я должен им на слово поверить. Надоело мне это. Просто хочется уйти в таких случаях. И надоело вранье, высокомерие, лицемерие общества, хотя,я и сам такой теперь... я сам такой... потому что не смог защитить себя от этого, а родители одни, без моего участия сделать этого не смогли, вот я и вырос инвалидом в моральном и интеллектуальном плане. Остается только сожалеть об этом. Да что тут говорить, я несправедлив сам с собой, как я могу быть несправедливым с другими?

делай то, что ты считаешь нужным делать, и не позволяй другим сбить себя с пути: ни насмешками, ни оскорблениями, ни угрозами, ни лестью. не позволяй себе расслабляться, пока не добьешься цели, если цель того стоит, отдыхать, чтобы добиться-да, расслабляться навечно-нет. следи за собой и своим здоровьем... наставляй себя. о боже, я говорю сам с собой как разговаривают с ребенком: это делай, это нет. а как же еще разговаривать, если не так? а ты подумай. я подумаю.
родители все-таки недостаточно и виноваты передо мной. хотя, стоп... они тоже во многом виноваты, не стоит этого отрицать. когда начинаешь отрицать без оснований на то, то начинаешь себя обманывать. а там, где обман-несправедливость

не понимаю это школярство, не понимаю зубрежек, не понимаю, когда сначала тормозишь, а потом большими жертвами сдаешь материал, не понимаю, зачем грузиться, если все плохо с учебой, не понимаю, какой смысл от оценок и системы оценивания, не понимаю, почему мы не отдыхаем особенно в тех случаях, когда много работы, ведь именно тогда начнешь работать лучше. не понимаю, какой смысл пытаться быть похожим на других, когда другие не являются эталонами.
дорога мне та оценка или нет? я не хочу переживать на ее счет, но она много мне может испортить.

прошло 3 дня. а толку.. я почти ничего не сделал. да, ничего. это не входило в мои интересы, раз не сделал
хахахах
а теперь, мой законный приятный крепкий глубокий сон

депрессуха...
ветрова говорит, что если я не буду ей отправлять задания по матлабу, то она снизит мне оценку, т.е. поставит мне опять тройку. тогда мне магистратуры не видать. но, во-первых, я считаю, что нельзя исправить предыдущую оценку не в пользу ученика, во-вторых, может мне это и не надо, раз я не учусь. вот что-что, но хуже всего-это когда тебя вынуждают что-то делать под страхом наказания, так и хочется отказаться вообще что-либо выполнять, поскольку, это общение недостойно.
я был намного счастливее и здоровее, когда мне было откровенно наплевать. откровенно наплевать на чужие цели и надежды (кроме родителей) мне было и в детстве. я не хочу быть обычным исполнителем

прошел ровно год с момента того соцопроса. мне тогда было плохо. я начал отправлять людям сообщения и спрашивать "чего ты хочешь от жизни?". сегодня я пересылал ответы с этими вопросами тем, кто ответил.
---
иногда бывает, что ты не причем. это другие не такие, какими должны быть. это другие больны, а со мной все в порядке.
---
общался с теми, с кем давно не общался
---
вспомнил, каково мне было год назад, когда я был сильно влюблен. вспомнил, какого это.

как научиться мыслить?

моя самооценка неадекватна. я себя переоцениваю в нескольких местах (по нескольким параметрам), чуть ли не повсюду.
---
хватит так жить. жить по-другому

я не понимаю,честно, я не понимаю жизнь...смысл что-то делать, если это все равно не принесет тебе радости? принесет, но не все. разберись с этим, чувак.
---
сегодня родители уехали, и я начал учить материал. не сразу правда, сначала поспал. одновременно,я мог контролировать свое настроение, панику, стресс и одновременно, я начал уставать от непрерывной работы. когда не знаешь, зачем делаешь, то устаешь. когда ты делаешь то, что хочешь...хочу стать способным учеником... хочу стать самим собой... хочу стать счастливым
---
что за абсурд? на работе не так сильно нужно образование и одновременно без образования на работу не возьмут. твой диплом им не нужен и без диплома на работу тебя не возьмут.

я все записываю, с***, я все записываю
сегодня довел папу до слез, а маму до того, что она легла раньше спать и продолжила заедать (как всегда) проблемы
что хуже всего, я давно не чувствовал родителей так нормально, как сегодня, когда я отложил учебу на второй план, забил на нее, выдвинул на первое место родителей и жизнь, а родители этого не понимали, они считают, что надо учиться. зачем? чтобы дальше итак работать и жить наполовину бомжарей? лучше сдохнуть, как по мне (кстати, я это планировал)
С отцом тотальное невзаимопонимание и нежелание понимать. Все сводится к тому, что если ты не прислушиваешься к моему совету (который маскируется под видом рассуждения), то лучше помолчать-это не так

я думаю, так нечестно, я сам имею право выбирать, как мне жить, когда мне убираться, где мне убираться, как мне убираться, не нравится-проваливайте, хотя, нет, я не такой. если не нравится, выскажите мне это все, а я вам выскажу то, что думаю, и придем к общему мнению или не придем.
---
это бестактно и тупо, перебивать тему, говорить не подумав, и все-такое. но
---
какие же родители глупые. нет, я не стану отказываться от своей точки зрения чисто из-за любви к ним, я не стану утверждать обратного, потому что они мои родители. они глупые, поглупели, но изначально-нет, они не глупые, просто они как в ведре с крабами. и меня хотят затащить, не нарочно, так, за компанию. не понимают они этого((

кажется, я научился отличать правду от лжи (не вестись на утку) и защищать себя. это связано с укреплением защитных механизмов и не только.
---
уихуууу... хочу на спортивную гимнастику. надоело дома сидеть.

купил шоколадку. там срок годности сфальсифицирован. хочу пожаловаться. боюсь, что меня просто раздавят вне зависимости от того, буду я говорить правду или нет.

поздно лег..встал пораньше, а что толку? все равно мало сделал.
-чем я занимался днем?
-отдыхал.
-лучше бы я днем делал.
-не смог же днем сделать.
странно как-то

«Если вы хотите стать творческой личностью или мыслить творчески, то вам нужно практиковать то, что называется "дивергентным мышлением" в противовес "конвергентному мышлению", которое с возрастом овладевает людьми все больше и больше, делая их поведение все более стереотипным. При конвергентном мышлении ряд историй или тем сводятся к одной. При дивергентном мышлении одна идея разветвляется по множеству направлений, как ветвь дерева. Для стимуляции воображения и усиления творческой способности оказалась полезной книга Рида Дайтсмана "Разбудите вашу мысль". В ней приведены 365 упражнений для ума типа: "Назовите семь способов не пролить кофе во время езды на машине".»

иду на пары

Нет смысла обвинять отца в своих неудачах, он итак многое сделал для меня, и ему с мамой это сложно давалось. так что, остается только любить их. и еще парочку моментов уточнить, которые мне не нравятся, и это я делаю для себя.

я все еще сломан,но уже не думаю о самоубийстве. надо почитать мартина селигмана. и, наверное, через пару лет я удивлюсь: "почему я об этом думал?"
---
что важнее мне: сохранить душевное равновесие или здоровье? согласиться побыть с даней или уйти от нее сразу? уход-это лишь вопрос времени. даа, она сейчас будет переживать от того, что я ей не пишу. все-таки, отношения-такая штука... хддд мне с ней ничего не связывает кроме нежности и желания и интереса в качестве дружбы.
---
все же, когда пишешь с учетом того, что может кто-то прочитать, становится сложнее писать искренне.
---
хочу убиться, я ничтожество, я так и ничего не сделал нормально. можно было сразу решить, буду я делать или нет.

скучаю по некоторым подписчикам, а именно по . и Дыньке
---
как так получилось, что я перестал доверять отцу,а отец-мне? да просто. Я много выпендривался,он давал мне много выпендриваться и не давал стать взрослым,ограничивал. Вот это к этому и привело. Нет,я не отрицаю своей вины. Моя вина очень велика,но и у него она есть. Не стоит этого отрицать. Оба виноваты. Он виноват тем,что сломался и решил практически перестать общаться со мной. Он слишком ограничивал меня как мужчину, помыкал мной, недооценивал меня,я - его и его старания. Но они мне были не нужны,его старания. Хотя,нет,нужны,просто сейчас не нужны. Вот как выходит,когда взрослеешь: родители становятся не нужны и могут стать чужими.