никогда-нибудь

Мне кажется, если я буду жаловаться на свою жизнь кому-то из моих друзей, то меня пошлют нахер. Ведь у меня все так замечательно и чудесно. Но никто не понимает сути. Я все же больше недовольна, чем радостна. Это так сложно объяснить, но все идет наперекосяк...

Сегодня на паре работали в командах и из-за моей тупой ошибки мы проебали много баллов. Мне так стыдно и стремно, хотя ребята сказали не париться. Меня эта ситуация просто придавила...

Почти ничего не пишу... То ли жизнь налаживается, то ли просто времени нет. Надеюсь, скоро разберусь со всеми долгами по учебе с:

Дни проходят абсолютно бесполезно. Хорошей жизни не будет, расходимся.

Все еще в больнице. Хочу выписаться и вернуться в общагу. Дурные дети в палате вообще не дают работать.

Попала в больницу, прямо перед началом контрольной недели, ужасно. Тут совсем нет возможности учиться, но я постараюсь. А еще, как минимум, две тусовки накрылись :(

По-тихоньку начинаю разгребать долги, я почти молодец. На выходных нужно жестко заботать дисциплину Х...

Давно ничего не писала... У нас скоро контрольная неделя, сейчас в поте лица пытаюсь сделать все задания, в очередной раз жалею, что ебланила весь месяц. press F...

По поводу дисциплины Х. Не буду называть предмет, скажу лишь то, что он жестко меня дизморалит. Сегодня на лекции нихрена не понимала, сидела и думала, какая же я убогая. Почему я просто не могу взять и заботать? Это пиздец, мне так сложно взять себя в руки...

Я такой человек, что у меня то прилив энергии, то откат. И вот моменты отката просто ужасны. Я хочу делать свои дела, но не могу :с
Очень хочется все успевать, но, черт возьми, как???

Вчера день прошел очень даже неплохо, ходили с другом делать домашку в библиотеку, а потом кушали воки. Ночью часа три готовила недодраники-недооладушки с кабачком, вышло правда не очень. Больше не буду такое готовить, бее...

Наконец-то начала заниматься, на решение задачек осталось полторы недели, но надеюсь, что успею.

И почему силы приходят только к ночи?

Напилась сегодня ночью, пиздееец. Болтали с ребятами, не все уже помню, но было душевно и лампово. Мне очень не хватало этих пьяных разговоров в последнее время.
Затрагивали тему жизненного пути.

Это как раз-таки мой пункт третий.

Суть в том, что я вообще ни в чем не уверена, не знаю, чем хочу заниматься по жизни и что доставляет мне удовольствие. Надеюсь, это не навсегда.

окей, это будет сложно, но я осознаю, что N. не стоит моих переживаний. мне нужно отпустить это. я сделаю это, ведь я могу.
вероятно, это моя крайняя запись по первому пункту. честно, мыслей очень много, очень много того, чего я не написала. но когда я думаю об этом, я лишь подпитываю себя страданиями. пора прекращать это. прощай, N.

что ж, все еще продолжаю обращаться к пункту первому. чувства - это невозможно. я вспоминаю моменты, что мы провели вместе. для меня это так ценно, а для N. - нет (это мне ясно дали понять). как отвыкнуть от чего-то, к чему привык? как жить другой жизнью? как начать думать о себе?

возможно мне нужен другой человек, на которого можно переключить внимание. но, черт, откуда ему взяться?
-----
по поводу отсутствия заглавных букв в моих месседжах - это все идет от настроения. когда я выйду из этой ебаной апатии, регистр букв будет меняться. но пока что все грустно и невкусно.

произошел некоторый коннект с N. я надеялась на улучшение ситуации, но этого, кажется, не произошло. это все относительно пункта первого.
вряд ли я что-то могу исправить. мне важно остаться собой, не отступиться от моих принципов. но и чувства важны тоже. все друзья говорят, что забота о себе важнее. я очень хочу поверить им, но где-то в подкорках сознания я все еще переживаю. все еще готова сделать все, что угодно. ужасно.
надеюсь, время это исправит, и пункт первый улетучится в небытие, как и мысли об N.

хорошее настроение (появившееся только вчера вечером) уже начало улетучиваться, снова накатывает ощущение, что ничего не понимаю и не успеваю. плавно переходим к пунктам.

пункт второй.

более постоянная причина моего расстройства - самобичевание на основе академических успехов (хотя, скорее, неудач). что-то не успеваю, что-то не понимаю (огромные проблемы с дисциплиной Х и куча пролитых слез еще будут подняты). вообще не умею распределять свое время правильно. хочется быть лучше остальных, если не во всем, то хоть в чем-то. пока не выходит, но я стараюсь.

немного позже продолжу прописывать пункты, но пока что об этом думать не хочется.

вчера вечером смотрела сериал, и внезапно поступило предложение сгонять на движ. это произошло спонтанно, но я сорвалась и решила, что это лучше, чем апатично залипать в ноутбук. познакомилась с новыми людьми, напрыгалась на батутах, потом еще и шавуху поели. безумно классный вечер. вернулась в общагу ближе к 02:00, сразу вырубилась.
-----
суббота, одна пара и курсы. сейчас меня ждет процесс погружения в латинский язык, а вечером хотелось бы совместить приятное с полезным. как - пока не знаю.

стоит упорядочить свои мысли и прописать все пункты отдельно.

пункт первый.

я не помню, с чего все началось. но в тот самый день я поссорилась с важным для меня человеком. пусть это будет персона N. и эта ссора - конец. больше мы не будем проводить время вместе. больно осознавать это. но еще хуже тот факт, что все это время я не значила для N. ничего.
не знаю, что я сейчас чувствую к N. злость, ненависть, разочарование? знаю, что скучаю.

однако, это не единственная моя проблема, и это угнетает. я не знаю как бороться со всем, что на меня навалилось. иногда хочу, чтобы меня переехал грузовик.

вечером 11.10 все пошло под откос. все было так хорошо и в миг стало так ужасно. прошла почти неделя, но лучше не становится.
я совсем запуталась в своих мыслях, хотя мне четко ясны причины моего упадка настроения. и я ничего не могу исправить, это ужасно давит.