Juls

С нами с 5 апреля 2021

Ответила двум девочкам в slowly. Тихо радуюсь, что мне там кто-то написал...

17 мая 2022, 22:13

В какой-то момент уснула и спала бы дальше, если бы не звонок. Одни звонки целый день... Хочу спать всё ещё, но пока не могу уснуть.

17 мая 2022, 17:50

\вздыхает\ сегодня я никуда не планировала идти и ничего не хотела делать.
но пришлось.

17 мая 2022, 14:19

Тяжёлый сон, будто вагоны разгружала... Уснула около 7 утра, проснулась в 13. Думаю начать читать Метро2034. Всё равно телефон пока сел.
Фэнтези пока не продолжаю, небольшой ступор.
Пришло письмо в Slowly, из Индонезии, и идёт ещё одно из Австралии. Здорово. Отвечу, правда, только завтра.

17 мая 2022, 09:05

Всё-таки дочитала. Ревела почти всю книгу. С фотографий и писем меня совсем развозило. Из-за моих рыданий то, что должно было занять часа 3 превратилось в ~7.
Новости пока не читаю, сил нет столько плакать.
Скачала себе Slowly. Приложение предложило написать нескольким людям из Украины. А я и не знаю что писать. Извинения? Поинтересоваться как дела? Это всё так пусто звучит... Не стала ничего писать по итогу. Просто подожду, когда кто-то что-то напишет.
Завтра (то есть, уже сегодня) пойду сдавать пару книжек в библиотеку. "Где-то в мире есть солнце" я прочла, а вот "Заговор францисков" не могу осилить - слишком много христианских терминов, в которых я не разбираюсь.

16 мая 2022, 22:39

Взяла книгу "Где-то в мире есть солнце". Читаю и реву. Потом вспоминаю новости и начинаю рыдать ещё больше.
Как же это всё ужасно.
Даже если я отгоняю эти мысли - всё равно рано или поздно приходят.
Как же мне не хочется верить, что люди способны на такое. Это же просто зверство и оно не перестанет им быть, как ты его не называй.
Так жаль этого ребенка.
Наверное, буду читать эту книгу частями, в разные дни. Читается легко, но из-за слёз плохо видно текст.

15 мая 2022, 16:06

Недавно узнала, что у матери всё-таки опухоль доброкачественная. Не рак! Слава богам.
.
Гуляла, нашла клёвых книжек, буду читать.
Наконец приготовила себе еды.
Родители привезли газовый шланг и подключили его (перестала бояться,что взорвусь во сне, ура). А еще отец починил капающие краны.
Даже деньги есть.
В общем, прямо сейчас жизнь прекрасна, за исключением фоновых тревог (но к ним я давно привыкла).

14 мая 2022, 13:25

У матери рак с метастазами в легкие.
Чувствую себя ужасно, позвала М. Смотрели Ловушка для родителей (очень лёгкий фильм).
Увольнялась 2 часа, потому что они потеряли мои документы и долго их искали. Ну, ладно хоть, что нашли.
Мама сказала, что "не делай того, что делала я", закончить универ и найти клёвую работу, где мной не будут командовать как заблагорассудится.
Я не смогу остаться теперь точно. Не хочу смотреть как она умирает. Хочу оставить её в памяти такой, какая она сейчас. Если она умрёт, меня действительно больше ничего не держит в этой стране. Я не смогу здесь остаться, будет слишком тяжело.
Плакала, потому что прочла, что жить ей около 5 лет.
Как это всё расстраивает.

05 мая 2022, 18:05

Спала очень долго, проснулась только в 15 (т.е. спала около 13 часов, получается) после звонка родителей К ей на телефон.
Ушла из квартиры, пусть перетаскивают ее шмотки без меня, ключи оставит в почтовом ящике.
Пришла увольняться. Чувствую, как веха закрывается... и начинается новая.
Позвонила матери, она плачет, сказала, что скорей всего рак подтвердится. Я не удивлена, но она не хотела верить до последнего. Еще не знаю на какой стадии рак, она должна будет перезвонить или хотя бы написать.
Перечитываю фраг и он такой... сухой, что ли. Несмотря на то, что я сильно беспокоюсь.
Слез нет, зато слегка ухудшились проблемы с ЖКТ, живот болит. Полагаю, это от стресса, проверялась совсем недавно.

05 мая 2022, 11:47

Сегодня К. съезжает. Дома прям ощущается напряжение, когда она здесь. После того, как она наконец уедет, я смогу выдохнуть.
Сегодня ещё надо сходить и окончательно уволиться, подписав бумаги. Наконец-то. Словно очередная веха в моей жизни закрылась.
Купила себе вчера активированный уголь в надежде, что мои проблемы с ЖКТ, если не исчезнут, то облегчатся. Пока что какого-то вау результата нет, но я не тороплюсь.
Мб пойду к врачу, проверю уровень сахара в крови и всё такое. Ещё стоит пойти к терапевту и спросить, как часто нужно проверяться у онколога.

05 мая 2022, 08:29

Поругалась с К., до 5 мая она должна съехать. Я устала от неё, её бесконечных проблем и нытья; устала, что я вечно виновата и устала слушать всю её почти неприкрытую желчь в мою сторону.
Подавлена из-за того, что я тратила на неё свои ресурсы и время, игнорируя все красные флаги на протяжении очень долгого времени. Что ж, урок мне на будущее.

02 мая 2022, 18:56

Вымыла всю посуду. Думала, что делать с К.
Я её приютила у себя, потому что у неё проблемы с деньгами и ей сложно жить одной. Итак, что мы имеем: она вообще не убирается, делает мне больно словами (исподтишка, называя эгоисткой и проч., зная, что мне это неприятно), постоянно обвиняет меня в том, что я не уважаю её режим (ночью она работает, днём отсыпается; у меня наоборот), не желает вообще интересоваться полит\эконом ситуацией и всё, что я ей говорю просто как об стену (да, для меня такие разговоры важны), считает, что у всех проблемки, у неё ПРОБЛЕМЫ, не имеющие решений (а если имеют, то "ты не понимаешь").
Я считаю её другом. Только я уже начала уставать. Не знаю, что делать...

29 апреля 2022, 20:17

Заказала инквизицию на насекомых, опять виновата для К. - слишком рано (в 12:30, рано, ага). Виновата еще в том, что не убираю её продукты, куда надо ей. И, конечно, виновата в том, что я такая эгоистичная, не учитываю её режим и проблемы с деньгами.
Д., М., С., мои родители - все говорят, что К. токсик и паразит, и мне надо её послать. Ну, мы друзья. Верно же?..
Гуляла с М., снова прошли около 20к шагов. Очень нравится. Внезапно поняла, что мне очень нравится работать с детьми, типа учить\играть с ними (прям рил в кайф).

29 апреля 2022, 18:05

не могу уснуть

28 апреля 2022, 23:32

Мама сказала, что у неё, скорее всего, рак. Направили срочно к онкологу, самое раннее - 19 мая. Мб пойдёт к платному.
Перспектива того, что к 25 я могу оказать сиротой не радует. Немного плакала, весь день подавленная.
Гуляла с М.
Пыталась написать свой фэнтези - ни строчки. Ну и ладно.
По разным причинам заказ заграна постоянно откладывается. Но в этот раз (завтра) я его закажу. Устала ждать, пока М. соберется. Следующая покупка - чемодан. Интересно, смогу ли я забрать с собой все свои книжки?..

28 апреля 2022, 20:04

Отключилась около семи утра, проспала практику. Пришла, сказали приходить завтра, мне всё подпишут и немного поработаем. Повезло. С другой стороны, мне решительно наплевать, если не засчитают - будет повод уехать раньше.

28 апреля 2022, 11:15

Прибила несколько тараканов. И откуда вылезли только?.. В ночи оставила заявку, должны сегодня позвонить.
Не могла уснуть всю ночь. Новости+фобия перед насекомыми=бессонница. Ладно хоть, что когда я боюсь, то агрессивная и борюсь с лёгкой паничкой.

28 апреля 2022, 02:33

Вчера гуляла до 00. Опять за мной кто-то увязался. Дала несуществующий номер, парниша был очень настойчив.
Сегодня была практика, работала весь день. Убралась дома, закинула стирку. Если К. откажется убираться 1 числа, я её выгоню. Срач дома был прям невозможный.
Завтра! Заказываю! Загран! Так рада. И страшно. Новости, конечно, не радуют... Хотелось бы уехать до, чтобы хоть что-то успеть посмотреть.

27 апреля 2022, 19:11

Наконец пришла увольняться. Боже ж мой, как это муторно...
Сегодня сделаю фотку на загран. Так рада. Завтра уже подам заявление на загран. Не могу поверить, что я действительно его заказываю...
Хочу уйти из вуза, желание постоянное и устойчивое. Мне все равно на эту учебу, даже если закончу, мне вряд ли пригодится этот диплом.
Скачала приложение на языки. Посмотрим, как пойдет.

26 апреля 2022, 11:06

Гуляла с 19 до 3. Наслаждалась прогулкой и разговором. Вот бы всегда так: гулять и не думать о проблемах.

25 апреля 2022, 23:01

Вчера начались месячные, алелуя. Апатия накрыла и всё по барабану. Из-за боли не могла уснуть, а потом просто отрубало. Чувствую себя так, будто вместо сна вагоны разгружала.
Пришла зп, но там кот наплакал - как раз на загран и фотки на него.
Иногда мне страшно, что я никогда отсюда не уеду. Но потом прогоняю эти мысли. Я хочу жить, и жить по другому, не здесь, где меня всё душит.
Почувствую ли я облегчение, когда уеду?

25 апреля 2022, 13:07

Всё ещё злюсь, но уже намного легче.
Гуляла, наслаждалась природой и компанией. Может, мне в такие дни лучше просто не сидеть дома?.. Хм. Попробую в след.раз себя пересилить и пойти куда-нибудь, когда такое состояние. Всё лучше, чем тухнуть дома.
Завтра мб на практику не пойду :) Это прям порадовало.

19 апреля 2022, 19:13

Я злюсь и не могу перестать. Постоянно сдерживаю ярость. И сожительство не помогает этому. Либо меня впервые так жёстко накрыло пмс за долгое время, либо у меня больше стресса, чем я думала. Чувствую себя плохой, бессильной и грязной. Сильная ненависть к себе и ко всем окружающим. Отвращение стало постоянным. Настроение мотает из стороны в сторону, сложно сосредоточиться.
Новости доводят до срыва. Я хочу помочь, что-то изменить, но не знаю, что делать. Всё бесполезно. Есть чувство, что всё разваливается.
Мда уж, не так я хотела проводить свою молодость: в ужасе и отчаянии.
Подарила матери немного косметики. Она порадовалась и сказала, что это как раз то, что нужно. Хоть кому-то хорошо.

19 апреля 2022, 10:23

Заказала доставку и объелась. Пицца, роллы, до кучи ещё съела шоколад. Потом гуляла на ночь, чтобы не было настолько плохо.
Постригла ногти. Забавно, как быстро они растут...
Сейчас спать. Завтра будет чрезвычайно тяжкий день, ибо намечена уборка.

14 апреля 2022, 20:55

Целый день на практике. В обед сходила на работу, сказала, что увольняюсь. Мне в ответ, что держать тебя не станем, уволим без отработки. А я как раз хотела уточнить можно ли без отработок :))) В общем, да. Нахуй этого самодура и эту работу. Она не стоит своей зп.
В целом, довольна, но раздражена (как обычно). Не могу избавиться от внутреннего напряга и страха.

14 апреля 2022, 14:31

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы