💙

С нами с 5 мая 2021

Я официально мёртв. Всем удачи.

сегодня в 22:44

Тишина. Усталость. Чужие дома.

А хочется просто милых и добрых слов, нежных объятий. Глупых шуток, улыбок, касаний.

У меня тоже бывают плохие состояния. Когда опускаются руки, когда страшно, когда начинает казаться что ничего не поменяется. Когда заходишь в душ в каком-то хостеле и просто рыдаешь. От боли, от одиночества, от усталости, от безумной тяги, от любви которой не можешь поделиться, от боязни быть обманутым.. Не специально, просто непроизвольно. Ведь всё это накапливается. А затем выходишь курить, смотришь в даль и в голове ничего. Тишина.

Единственная причина по которой я держусь, это шанс на то, что эти руки меня всё таки обнимут и я усну, чтобы проснуться рядом с ней.

14 октября 2021, 23:57

Хочу счастливый конец в этой истории. Пожалуйста, если кто слышит, пускай он будет счастливым. Я нашёл своё, боюсь потерять, очень люблю, очень дорожу тем что есть и тем что может быть. Засыпая вижу её в моих руках, в моих объятиях, спящей рядом со мной.

07 октября 2021, 21:39

Поспал часа два, теперь на работу. Настроение днище, то что нужно. Если вас что-то не устраивает с человеком то поговорите об этом, а не бросайте ему в лицо хлопая дверью, говоря я иду спать. Это просто не красиво. Какой там к чёртовой матери сон

03 октября 2021, 02:05

Решили с ребятами менять работу. Это совсем не дело. Их просто выживают от туда. А я понимаю что это не для меня работа. Зачем терпеть что-то если есть возможность это поменять. Сижу на нервах, нужно что-то делать. За две недели работы мышцы ещё не разу не отдохнули. Забиты полностью, руки опухшие и всё болит. Нужны перемены, написал знакомым, благо хватает их, жду обратной связи. Нужно сделать всё чтобы тут остаться, нет у меня другого пути. Домой дорога закрыта. Не собираюсь я это терпеть, работа скотская, нужно найти такую где будет хоть немного легче.

02 октября 2021, 14:12

Отьебошил смену. Ужасная была, очень устал. Под конец думал только о том что вот вот закончу, приеду и напишу ей, поговорим. Уснула раньше, болела голова сильно. Что-то совсем никак с общением не получается. То я на работе то у нее режим сбит и в итоге общение сводится на как дела и как ты. Её ждать ещё пол года. Я не знаю как выдержать. Я уже ужасно соскучился, просто невероятно как сильно. Хотя ч другой стороны пока были в одном городе все равно не виделись по определённым обстоятельствам. Получается что и так всё время жил без неё. Почему же тогда так тяжело, если ничего не изменилось, ведь ее всё так же нет в моей жизни. Только интернет и то переписка. Сложно. Говорит что приедет, я верю.

01 октября 2021, 21:13

По доброму завидую паре которая живёт вместе со мной. Какими бы они ни были, они счастливы вместе и любят друг друга. Они как единое целое, а не два отдельных человека. Я завидую этому, хочется так же. Господи если бы вы знали как хочется чтобы рядом была моя любимая девочка. Чтобы вместе против всего. Чтобы друг за друга горой. Чтобы понять что тот самый человек найден и вот он рядом, дальше только лучше, дальше только семья, совместная жизнь, счастье и любовь. Надоело быть одному. Хочется общения, хочется заботы, хочется любви и отношений. Хочется быть для неё мужчиной, единственным и самым любимым. Ведь она для меня уже единственная и самая лучшая, не смотря ни на что.

27 сентября 2021, 23:14

Ужасно зол. Мне начинает надоедать просить, как дурачек наивный.... Как же я себя иногда раздражаю, пиздец просто.

27 сентября 2021, 18:44

Пью пиво, курю сигарету. Впервые за долгое время опьянел. Забыл уже как это. У нас с ней такие диалоги прекрасные. Сколько тёплых и искренних слов. Я уже не сосчитаю дней которые я провел с мыслью о том чтобы быть вместе. Я думал об этом задолго до поездки. За долго до того, как сказал люблю в первый раз. Всё что есть это чат в инстаграме. Я люблю её. Хочу с ней отношений, хочу с ней семью. Жить вместе, стремиться к нашим общим целям. И просто наслаждаться каждым днем с этим котиком. У меня уже давно есть только этот чёртов чат и всё. Променял бы я этот чат на другую но рядом? Нет. Я верю, верю что она бросит его, что приедет ко мне, чтобы мы позабыв о бо всём, начали новую жизнь вместе.

27 сентября 2021, 00:48

Переживаю за неё и её здоровье. Хочется чтобы всё было лучше, дарить только улыбку и покой. Хочется быть рядом и обнять свою родную, сделать всё чтобы поправилась, чтобы смеялась, чтобы всё плохое ушло и впереди были только новые светлые дни, планы, цели. Очень люблю. Хочу заботится о своей булочке. Быть достойным. Быть тем самым, ведь она та самая для меня.

18 сентября 2021, 18:44

Как же мать его тут всё сложно. Точнее не то чтобы сложно, просто время не на моей стороне. Что-то моя жизнь последнее время так тесно связана со временем и ожиданием. Хочется выдохнуть, успокоиться. Снаружи я то как удав, но внутри подустал от какого-то бессилия, хотя во всем делаю все что могу. Я не сдаюсь, не опускаю руки.. Хочется наверное признаться себе что немного устал. Но это ведь только начало, впереди ещё много трудностей и препятствий. Буду стараться, посмотрим как всё сложиться. Просто хочется родных, тёплых объятий. Чтобы весь стресс испарился и сменился покоем. Я не жалею себя, у каждого свой путь, сложнее или легче. Главное бороться, ведь объятия любимой стоят всего.

13 сентября 2021, 09:54

Наверное так и переживаю, потому что ничего дороже не было. Страшно потерять, это, ведь уже часть меня.

11 сентября 2021, 23:16

Нужно держать себя в руках.

11 сентября 2021, 12:06

Что-то во мне меняется.. Чувство.. Не знаю как сказать. Что-то теплое.. Хорошее, ощущение перемен, наконец то хороших. Словно всё так как и должно быть. Я наконец то поступаю правильно. Остаётся только ждать. Это начало чего-то важного.. В глубине души я знаю чего хочу. Уже знаю точно. Просто на всё нужно время.. Кто понял жизнь, тот...

Люблю тебя 💙

06 сентября 2021, 22:01

Я большей любви не испытывал, а если и смогу, то все равно к ней. Моя.

04 сентября 2021, 22:37

Мой последний день в городе. Лежу на диване и смотрю в потолок, пытаюсь разобраться в том что ощущаю.

30 августа 2021, 10:31

Словно все что ты вдыхал до этого было не полностью настоящим.. Не до конца раскрытым. И сейчас когда ты вдыхаешь что-то родное, что-то являющегося частью тебя самого тебя и распирает от насыщенности ощущения и эмоций.. Люблю.

29 августа 2021, 23:28

Все, вернулись документы, дали визу)
Немножко офигел как пролетело время, ещё буквально две недели может меньше и вперёд, летим на встречу новой жизни.

20 августа 2021, 10:51

Самая долгожданная встреча. Пускай и мало совсем.. Но я был очень рад снова почувствовать её запах, губы и снова посмотреть в её невероятные глаза. Выглядила просто сногсшибательно... Девушка которая будоражит все моё нутро.
Надеюсь сможем закончить начатое до уезда.. Самая лучшая.

18 августа 2021, 23:10

Написала бывшая. Попросила встретиться, встретились. Плакала, просила ещё один шанс, все вернуть, поехать со мной в Польшу. Я молча сидел смотрел на неё и ничего не чувствовал. Ни жалости, ни тепла, ничего. В свое время я предлагал ей все, она выбрала другого при этом живя со мной, занимаясь сексом и улыбаясь мне в глаза переписывалась с ним, думая я не вижу.
Сказал что между нами ничего больше не может быть и ушёл.
А вчера я открылся девушке которую люблю а она до сих пор молчит. Ни слова не написала, знает что переживаю, знает что её не хватает и не слова. Два лайка на сообщение и тишина. Иду просто разбитый, эта дура появилась из прошлого.. На что она надеялась... И на что надеюсь я..

15 августа 2021, 13:45

Mood the baseballs - stop and stare

14 августа 2021, 18:04

Прогулялся пару часов по ночному городу. Приятная прохлада, как я люблю. Сидел в парке на лавочке, думал о своем. Но весь этот воздух что я вдыхал был пронизан какой-то грустью, той, которую только я мог почувствовать. Внутри не спокойно. Вернулся домой, попытаюсь уснуть. Тревожно, хочеться найти покой в руках одной прекрасной девченки..покой который храниться именно в ее теплых и нежных руках.

13 августа 2021, 23:56

Едет на три дня в другой город со своим парнем.. Заберите кто нибудь пожалуйста мою ревность. Все что могу это сидеть в кресле, смотреть через решётку на окне и курить одну за другой. Пиздец паршиво. Переживаю за неё.. Но а толку. Я все время сдесь один. А она все время где-то там с ним.
Так и живу. Хочу любви, взаимной и настоящей.. Видеть её, а не читать про неё.. Читать и ждать как ребёнок в рождественскую ночь. Что вот скоро он получит заветный подарок. Вот только скоро все никак не наступит.

13 августа 2021, 09:21

закурил сигарету, послушал https://www.youtube.com/watch?v=Ex8NBCuwcdA и пустил слезу. Все.. я спать. спокойной ночи.

12 августа 2021, 22:08

Господи как же бывает стыдно за отца... Что-то как пизданет и все... Иногда поражаюсь что я его сын. Хотя честно сказать нас связывает только биологическое родство.. Во всем остальном сложно поверить что мы отец и сын. Я никогда не узнаю как это нормальное общение с родителями. Никогда не узнаю что такое понимание с их стороны или хоть какая-то увлеченность моей жизнью или событиями в ней. Мне 27 лет а мои родители меня так и не знают. Они прямой пример как наши поступки имеют последствия. Хочу по скорее уехать от этой "семьи" каждый раз когда мы собираемся мне внутри дискомфортно. В этом окружении я всегда белая ворона, всю свою жизнь. Слишком поздно па, ты обосирался слишком много и долго.

12 августа 2021, 15:32

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы