cerulean

С нами с 2 июня 2021

Сажусь делать дальше тестовое. Не по себе. Хочется сделать не просто хорошо, а круто, выразительно. А как сделать выразительно, если именно с этой технологией я работала меньше всего?
Но знаете, я уже как-то научилась справляться с отказами. Раньше было грустно от них, а сейчас даже смешно. Тем более конверсия 1/10 считается хорошей конверсией.
Главное дальше двигаться.

сегодня в 11:38

Меня даже преподом по проге не взяли.
Как работает этот мир?

Заказ сдала.
Сижу, улыбаюсь почему-то. Какой-то анекдот о жизни.

вчера в 19:34

Заметила, что когда ухожу в учёбу и работу, перестаю чувствовать себя одиноко.
Я люблю то, чем занимаюсь.
Хотя я часто невероятно устаю от этого и мне становится плохо, мне кажется уставать это нормально.

Когда были вместе с Д, я думала это навсегда и мы пройдём все вместе. Пусть будем иногда долго не видеться, будем занятыми, но всегда рядом. Он о своих мечтах и целях, я о своих, но мы друг у друга есть.
Дело даже не в Д. Я просто поняла, что для меня это очень важно.
.
Проснулась очень уставшая.
? Почему я так часто пишу про усталость?
Надо сейчас сделать зарядку, как-то себя разбудить и сесть доделывать заказ и тестовое.

вчера в 08:40

Вернувшись туда, где я выросла, я стала лучше понимать себя. Это то, что меня формировало и я так сильно почувствовала влияние и разницу в эти дни.

Слишком большое значение придаётся еде.
Какое-то бесконечное потребление.
Я так не хочу, это не смысл. Вернусь домой и займусь переосмыслением питания.

Почти целый день писала приложение для заказа. Закончила. Осталось оформить все и сделать небольшую инструкцию.

Усталость. На выходные есть ещё один дедлайн. Важный и непростой. Дедлайн со страхом, что не получится.
Но я сыграю в эту игру, здесь и сейчас.

Приятное предвкушение от возвращения домой. Много мыслей.

11 июня 2021, 22:36

Хорошие новости есть!

Ну к этому я приложила не очень много усилий, но я прошла дальше на одних отборах. Уиии. Просто радостно было видеть сообщение об этом.

Сегодня немного пообщались с В. Вроде расположен с интересом и дружелюбно.

Посоветовал очень классную книгу, это ещё одна радость вечера. Я люблю книги и люблю книги, которые меня меняют и очень-очень полезные.

+ радость, взяла хороший заказ. Интересный и платят очень хорошо (столько мне ещё не платили) надеюсь, сложностей не будет и все успею.

Надо ещё доделать тестовое по собесу. Сегодня сидела с ним уже пол дня.

По этому поводу отменила встречу перед отъездом, на которую не очень и хотела идти. Мне кажется меня там тоже не ждут.

10 июня 2021, 20:29

Хочу каких-нибудь очень неожиданных приятных новостей или изменений.

Мне кажется с сентября мою жизнь поставили на паузу.
Я пропустила две поездки в Питер, на Алтай, в Сочи, два концерта в своём городе, меня не взяли на работу туда, куда я очень хотела, поправилась на 8 кг, из отношений были только недо- отношения, переболела короной и напоследок я выгорела.

Из хорошего один законченный курс, моя семья, то что меня не отчислили, выходные с Л когда я была счастлива и тренировки в группе, которые исправили мою осанку.
Я благодарна за это.

Я даже не знаю, мне кажется я так старалась и в некоторые моменты не могла, не знала что можно поступить иначе.
Надо что-то менять?

10 июня 2021, 13:42

После вчерашних решений, сегодняшний день прошёл хорошо. Я сделала домашнюю тренировку, встретилась со знакомой, погуляла с мамой и посмотрела лекцию по рекомендательным системам.

Не получается вставать пораньше. Сплю по 10-11 часов, при том что ложусь не поздно. Не знаю, что делать с этим.

Целый день не думала о В.
А вечером мама напомнила, Л написала что видела его и всее, началоось. Воспоминания, мысли о том когда все пошло не так и что теперь будет.

Мне правда не хочется, чтобы все заканчивалось. Но у нас было 3 шанса и ничего не получилось. Страшно, что это все закончилось и страшно, что я опять все испорчу, если не закончилось.

Чувствую себя опять очень усталой и с грустиночкой.

09 июня 2021, 19:27

Приняла ванну, думала что мне делать.

Начала с того, что поставила ограничение на экранное время 40 минут. Делала так раньше, помогает не залипать в телефоне в паузах. Мозг начинает думать.

С мыслью, что я возможно иногда слишком много хочу, решила выделить для себя минимум который хочу поддерживать.

- занятия спортом, растяжкой и в целом уход за собой
- развитие в профессиональной сфере
- чтение
- проработка ценностей

Последний пункт для меня новенький так сказать. Сейчас я чувствую, что потерялась. Я не знаю, во что я верю и кто я. Меня легко переубедить, сломать, я не чувствую почву под ногами.
Но я хочу это исправить.

08 июня 2021, 19:44

Дурацкая влюблённость. Уди ты из моей головы уже, пожалуйста.
Не выходит же у нас ничего. Я хочу быть свободной от этого чувства. Ты скоро уедешь, а я останусь.

В общем мне нужно как-то отвлечься, но с жизнью в другом городе стало даже хуже.

Ощущение, что я сама делаю что-то плохое.
Чувствую необходимость перемен, но либо не знаю, либо не могу, не хватает усилия.

Осознаю всю глупость моих действий, но продолжаю поступать именно так.

08 июня 2021, 16:37

Купила билеты на пораньше, чем хотела. Когда завершила покупку - мне стало резко грустно. Я и уехать хочу, и побыть со всеми. Такая тоска взяла. Постоянно куда-то бегу.

Собеседование прошло хорошо. Возможно даже будет больше, чем подработка. Крутые мальчики идут работать в яндекс, а я иду учить детей писать проги.

Ещё сегодня прислали тестовое на одну стажировку. Сделаю, но не верю, что пройду. Мечтала попасть в эту компанию ещё со школы, но этот год сломал мою самооценку в этом плане. Так что сделаю как минимум для опыта. Тем более могут быть некоторые сложности с учёбой, если пройду.

В общем интересного много, но как-то мне не весело. Возвращается внутренняя тяжесть и грусть.

07 июня 2021, 20:44

"Посмотри в мои глаза — ты поймёшь
Что я просто хочу домой"

Я понимаю, что приехала относительно ненадолго и здесь моя семья, но сегодня мне ещё сильнее захотелось обратно.

Я все равно большую часть времени здесь одна, мне сложно сосредоточиться на работе и привести все в порядок.

По тренировкам тоже по нулям. Не могу контролировать эмоции и переживаю из-за всего, поэтому все что мне хочется есть - сладкое. Остальная еда кажется абсолютно безвкусной.

Сегодня собеседование на подработку. Не пошла бы, но нужны деньги.

Села дальше развиваться в ds.
Рада, что начала.

Есть мысли как привести все в порядок. Всё будет хорошо, я хочу этого.

07 июня 2021, 13:11

М меня так сегодня обнимала, сидела со мной, мне не хотелось от неё уходить, так было спокойно.

В какой-то момент во время разговора с папой, я замолчала и стало мне очень-очень грустно.
Пошла в магазин, хотела накупить сладкого. Начала играть песня в наушниках, глаза заслезились, мне стало так противно от всего этого и я ушла.

Как-то я незаметно для себя кажется влюбилась. Обещала себе и ему, что этого не случится. И мы очень разные и о разном.
Но для меня эта вся нежность которая была, не просто о прикосновениях, она об эмоциональной связи. И я просто не могу поверить, что теперь ничего не имеет значения.

Я устала и хочу домой.

06 июня 2021, 20:49

Посмотрела фильм с действием в Нью-йорке. Так хочется куда-нибудь уехать гулять в июле. Бродить по городу, рассматривать каждое задание и думать о истории и людях которые здесь живут.
Хочу в путешествие.

05 июня 2021, 15:02

Впервые за всю жизнь я задумалась, а как я буду себя чувствовать, если за месяц избавлюсь от тех самых 4-х кг.
С моим весом, относительно небольшим, я задумалась что это может быть жестокостью.

Я решила, что пусть лучше это будет 2 кг в месяц или меньше, но я проработаю свое питание и физическую активность так, чтобы это стало частью меня, моим выбором, а не выбором стремления к некоторой форме тела.

Я так хорошо себя чувствую от принятия этого решения. Будто наконец-то пришла к чему-то важному.

03 июня 2021, 08:41

Мне все-таки нужно куда-то вымещать переживания. Я не могу держать все в себе и в бумажный дневник записать не всегда выходит.

Деньги. С возвращением сюда их нехватка ощущается особенно. Меня беспокоит, что я в постоянном стремлении нормально зарабатывать. Какое-то время у меня это получалось, но в итоге сейчас это не во что так и не вылилось.

Задержка. Поэтому стремно заниматься спортом, зачем организм добивать. Боюсь снова поправиться. Особенно со сменой обстановки.

Что радует, начала читать книгу про то, как научиться учиться. Зацепило, думаю что это сможет изменить мой подход к обучению. Круто.

В общем какая-то растерянность. Но я благодарна что у меня есть силы со всем справиться.

02 июня 2021, 17:24

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы