Aurora

Сегодня тот прекрасный день, когда я решилась на увольнение и сообщила уже об этом руководителю.

Конечно довольно тяжело, плюс на мне висели обязательства, которые некому передать и я подвожу людей, но дальше оставаться ощущается скорее как останься и погибни здесь.

Вчера я поняла, что постоянно цепляюсь за рандомных людей в жизни, в ожидании что они сделают меня счастливой. И когда я спросила себя «как я могу сделать себя счастливой сама?», первым ответом было - уйти с работы, от которой давно тошнит. Пора признать, что я выгорела.

Поэтому пока позволяют финансы буду отдыхать, заниматься здоровьем, а потом решу куда хочу дальше пойти в плане карьеры.

Попалось интервью с графологом. Это побудило меня сначала достать свои записи в бумажном дневнике и осмотреть свой почерк, а потом и сделать там запись.

Надо чаще писать от руки, потому что наверное это самое лучшее размышление о своей жизни, которое у меня получалось.
Потом может перенесу сюда тезисы, но сейчас надо еще немного обдумать это внутри.
Пока как факт тут останется удивление от того, что я забыла как классно выражать мысли на бумаге.

Чувствую, как в преддверии осени менталка начинает съезжать. Ни то, чтобы до этого все было хорошо, но раньше было получше немного.

Я просто могу лежать на полу кухни под музыку не двигаясь. Хочется слиться с полом.
И ни то, чтобы история с тем челом меня сильно тронула, просто хотелось чтобы наконец что-то сложилось. Изначально мне так казалось, было так спокойно, но мои чувства меня опять обманули.
Просто после этого нескончаемого пиздеца, разрушения на протяжении уже я не знаю какого времени что-то получилось. Случилось что-то хорошее. Мне так это нужно. Я хочу быть счастливой.

Продолжение истории с тем парнем. Пусть он уже будет буквой Б.
На обменом фразами как дела общение закончилось. И я спросила как он видит эту историю, ведь все так хорошо начиналось.

Он неожиданно написал огромное сообщение, что год назад тяжело закончились его длительные отношения, после которых у него была депрессия. И сейчас он пытается выбраться, но его никто не торкает как она. И вот он исчезает.
Если коротко, я ответила что мне было с ним спокойно и я никаких планов не строю. Он на мое тоже большое сообщение ответил, что это лучшее что я могла сказать. Договорились попробовать общаться просто, что надо встретиться вживую. Ну и на этом опять все) что я от него хочу не понимаю.

Странный день. Рассказала С. историю про парня с тусы. Он заладил, чтобы я ему сама написала. В итоге смотрели его инст и потом я заметила, что кто-то из нас нажал подписаться… С. уверяет что он специально не нажимал. Короче пришлось таки написать объяснить. Пока обменялись как дела.

Вечером ходила со знакомым гулять. Он знает много красивых неочевидных мест в мск, было классно.
На улице столкнулась с бывшим одногруппом из др города. Вспомнила историю похожего плана про оч давнего знакомого и в итоге встретила его через 10 минут. Я офигела с такого совпадения. Не видела его 6 лет.

Как же хорошо вернуться домой.
Пришло четкое осознание, что в родном городе нет дома. Буквально, тк после переезда мамы в мск, мне некуда там вернуться. Это стал чужой город-призрак с воспоминаниями.

Последние два дня у меня была какая-то непрекращающаяся истерика. Проект на работе набирает обороты, а я просто не могу включиться и мне страшно. Я уже взяла ответственность, с которой сейчас не справляюсь.

Самые лучшие слова, которые услышала, это от брата, что уйти с работы и дать себе время отдохнуть и ничего не делать - нормально.
Люди говорят, что поддержат любое решение, но никто не говорит обычно, что оно нормальное.

Размышления о чувствах и мыслях.
Я сегодня так сильно расстроилась из-за папы, что испытала какое-то отторжение к тому парню с выходных. Они оба ученые, и это меня сильно пугает. Не хочу быть с человеком, похожим на отца хоть чем-то.
Стало все равно, встретимся ли мы еще или нет.

А еще кручу телек в отеле на фон, пока работаю. На половине каналов крутят что-то про любовь, а меня уже тошнит от этой темы. Хочется её игнорировать.

Первые пол дня в родном городе даже хуже, чем я представляла. Я рыдала так, как плачу обычно только у психолога. Нахлынули воспоминания.
По работе полный пиздец, я ничего не успеваю и не могу сосредоточиться.
Заселение в отель было только с 2х, пыталась работать у бабушки, у неё интернет не ловил.

Отец даже не позвонил. Мог бы хоть к себе пригласить, но ему концептуально на меня похер.

Сейчас заселилась в отель. Самое комфортное место в этом городе. Поскорее бы домой.

Буду работать, надо до завтрашнего утра все сдать.
Да, меня все еще тошнит от своей работы, недельный отпуск это не полечил.

Не очень приятное предвкушение следующих дней. Накопились дела по работе, которые нет желания разгребать. Надо ехать на свадьбу в родной город, где мне работать семейным фотографом. 9 часов на ночном поезде в одну сторону, работа с фиговым интернетом.
Ожидание развязки истории нового знакомства на выходных.
Да, прошло всего два дня, все было классно и мне было спокойно, он спросил мои контакты и сказал, что хочет ещё встретиться, но вот за два дня он не написал.
Я осознаю, что это неправильно, но мне тяжело выносить эту неопределенность. Такой я человек.

Хочу переместиться в пятницу.

Пошла на большую тусовку, чтобы отвлечься.
И неожиданно в самом неподходящем месте с самыми неподходящими планами, встретила очень приятного парня.
Из всех людей я познакомилась именно с ним, и оказалось что у нас много общего. Мы много целовались, разговаривали, улыбались.
С ним очень комфортно и он сказал, что давно такого не ощущал.

Самое главное, я чувствую себя спокойно. Будто все правильно. Не знаю, что из этого получится, но это просто приятная история.

А ведь я до последнего сомневалась идти ли, в итоге опоздала на два часа и цепочка событий привела к этой встрече.

Ещё у меня появился новый аффекшен в последнее время. После того, как я наконец провела интернет в новую квартиру, я бесконечно покупаю странные устройства к квартиру. Две колонки, умные лампочки, розетки, датчики движения, пылесос, очиститель воздуха и даже умный мойщик окон.

Хотелось бы мне запустить пылесос, чтобы он убрал все лишнее из жизни, но это невозможно.

А ещё я поняла, что на процентов 70 я романтик. Не хочу больше чувствовать вину за это. Я люблю до конца надеяться, что это не конец и чувствовать отношения на максимум.

А ещё хочу на этих выходных классно поебаться. Тоже правда. Что с этим поделаешь? Ну вот такой я человек. Вины уже было достаточно.

Продолжаю работать с психологом. Он отличается от того, что был пару лет назад. Кажется, что меньше эффекта, но он есть.

Последние пару сессий я просто поднимала воспоминания из детства которые ни с кем не обсуждала и плакала.

Поняла, что больше мне не нужно искать взрослого, на которого можно опираться (я сама этот взрослый)
Что слова обвинения, которые говорю себе, можно сказать моей маме.
Что на протяжении многих лет в детстве у меня не было личного пространства.
Что я не умею распознавать эмоции, за некоторые чувства себя осуждаю, и на протяжении долгого времени могу подавлять эмоции, чтобы совсем ничего не чувствовать.

Ну, пожалуй сессии не зря.

Вчерашний первый день после отпуска начался хорошо. Из меня полилась энергия прям на работу. Я размахивала руками говоря о прекрасном мире, который построю и кажется вписалась в что-то масштабное на ближайшие пару месяцев.
Смогу ли я? Не знаю. Хочу ли я? Не знаю.

К концу дня энергия закончилась и я пришла домой, села на пол и расплакалась.

Параллельно меня мучают долбоебные чувства к человеку, которому пофиг.
Я даже не знаю, что от него хочу. Будто по привычке о нем думаю.
Я просто надеюсь, что мы пересечемся на какой-то тусовке и меня отпустит. Или меня просто отпустит.
В общем мне плохо и я не знаю чем себе помочь.

Очень тяжёлое состояние на душе. Спутанность чувств и мыслей. Хочется их отключить.

Надо доделывать дела по плану на отпуск.

Оплата у психолога не проходит и ты знакомишься с новыми парнями, чтобы отвлечься от того самого, но потом едешь домой и понимаешь, что все они - не те.
Тихая грусть.

Интересная заметка с вечера, уже не первый человек говорит, что у меня очень спокойный вайб в общении.

Сегодня была на массаже. Очень круто. Тело такое лёгкое после него. Цель ходить регулярно, хорошо убирает отёки.

Наткнулась на свои видеосообщения с декабря. По лицу очень похудела и изменилась. Лицо стало чище. Исправила улыбку. Заметила как стала говорить иначе. Раньше сжимала губы. Будто другой человек. Странные чувства от себя тогда. Но поняла, что надо дальше двигаться. Становиться прекраснее, искать путь к гармонии, спокойствию и красоте.
Ведь по этому пути можно идти, это я уже увидела.

Я почему-то думала, что если не практиковаться в рисунке и живописи несколько лет, то навык сохраниться на том же уровне.

Я так злилась, ничего не получается. Не получается выразить то, что хочется. Но злилась даже будто не на это, а просто злилась. А потом мне стало легче. Будто надо было признать, что я всё-таки злюсь.

Вчера встречались с мамой.
Хорошо провели время. Ходили в ресторан, а потом долго гуляли. Приятное чувство, когда есть возможность порадовать близких и прожить вместе какой-то приятный опыт.

А ещё оказывается, что когда тебе почти 22, мама начинает тебя сводить с мужчинами, которые ей нравятся. Так мне вчера продавали Михаила, которому 33. Ну и что, что на 11 лет старше и немного седеть начал? Зато человек такой хороший, воцерковленный!
Возник какой-то эффект неожиданности и ступор от того, что это началось. Даже чуть неприятно, но понять не могу почему.

Возможно, я потом могу пожалеть, что рассказала эту историю постороннему человеку. Но как ни странно, он возможно сейчас единственный мужчина, который со стороны своего опыта и положения, может оценить эту историю без масок. У него есть жена и ребёнок, мы какое-то время срались на работе, а потом подружились.

Вот он сказал, что этот человек одиночка. Обустроил свой быт. Что он решил уйти на пике, потому что осознал, что большее не хочет в своей жизни строить. Ведь отношения это работа и круто, что человек знает, что на неё не готов. А так остались приятные воспоминания, маленькая жизнь без боли в будущем.

Возможно он прав. Ставка на зиро, где ты выигрываешь и уходишь.

Мой мозг немного включился, проиграл различные сюжеты.

Я поняла, что держалась или держусь за эту историю, потому что на работе у меня полный пиздец, я впервые ничего не хочу достигать, да и делать.

А тут новые очень сильные чувства впервые за долгое время, новые ощущения за счёт этого человека. И его объятия стали единственным местом, откуда не хочется сбежать.

И в моем выдуманном мире мы вместе и нам хорошо друг с другом, как было в те пару дней.
В этом мире очень тепло. Но он не настоящий.
Какой настоящий я только догадываюсь, но right now он не такой.

Может пройдёт время и чувства тёплых воспоминаний снова будут отзываться больше, чем сейчас отзывается чувство, что лучше бы он в моей жизни не появился.
Как говорит тэд мосби, ничего хорошего после 2х часов ночи не происходит. Надо было ехать домой.

А сейчас я просто не могу контролировать свои чувства. По вечерам, особенно после большого количества людей, меня накрывает тоска. Я не хочу ни о чем думать, думать о настоящем, хочу быть в моменте в его объятиях.

И я начала ненавидеть эти чувства. Ненавидеть за то, что не могу отпустить человека, которому плевать. Я ничего не могу сделать.
Я даже не могу рационально объяснить себе свои ощущения.
Это все наивно и тупо, я знаю.

Моя бабушка всегда говорит мне, что лучшая подружка это твоя подушка. И я начала осознавать, что она частично права. У неё есть подруги для погулять, есть для путешествий, но душу она никому не изливает.

Я знаю, что Лю для меня хороший человек и она никогда не пожелает мне зла. Пусть так и будет.
Но вот я осознала, что не всем подружкам надо изливать душу.

Почему-то начала ощущать негатив от Ви. И как только мне стало лучше, ей стало хуже.
Надо как-то сворачивать эту коммуникацию.

Сегодня был прекрасный день.
Днём работала без чувства глобальной усталости.
Вечером пошла на маникюр. Нужно было дойти до соседнего здания и я вышла ровно в тот момент когда начался ливень. Я так бежала, и стало так радостно по-детски. Промокла до нитки, зонт вообще не помог. Ближайшим открытым местом оказался секс-шоп. Мне провели там экскурсию пока шёл ливень, это было очень забавно.

На маникюре мастер поделилась своими историями. И это был как ответ для меня - на что способен человек.

Потом захотелось бокальчик красного. Включила спокойную музыку. И официально хот дог с красным вином мое любимое сочетание теперь.
Простой и радостный день.

Сегодня приснились события из прошлого, но они ощущались как настоящее.
Впервые приснился Ва.

Мы лежим разговариваем с ним, я его обнимаю, но опять не могу сказать что должна, ухожу и потом иду к врачу.

Днём открыла жевачку love is. Там был текст «любовь это… сон наяву». И картинка такая же, как мы лежали во сне. Меня аж током пронзило.

Сегодня впервые за долгое время появились силы на дела.

Я думала будет легче дальше и сейчас мне кажется, что легче было даже в первые дни.
Мне так тревожно, больно, я так скучаю по человеку. У меня перед глазами он, его объятия, его руки, его тепло.
Вчера я пришла домой, легла на пол и единственное, что мне хочется с этого момента это оказаться в его объятиях.
Будто все спокойствие мира там.

Несколько месяцев назад, я переживала, что разучилась чувствовать. Я ни к кому не привязывалась. Мне не нужно было страдать.
А теперь что-то чувствую.
Хочу ли я снова ничего не чувствовать, если мне так плохо - я не знаю.

В чувствах я чувствую себя маленькой девочкой, которая обманывается другим человеком. Хочется сказать ей ты такая глупая, прекрати.