Aurora

Жду того дня, когда девушкам раз в месяц будет полагаться дополнительный выходной, потому что это невозможно. Еле передвигаюсь, температура 37, а надо делать задачи, которых как-то дофига.

Сегодня приснился романтический сон про В. В последнее время очень много такого снится. Порой даже с незнакомыми людьми.
Ну хоть где-то романтика.

Понедельник. Радует то, что на этой неделе дополнительный выходной.
Решила ещё раз попробовать бросить курить. Ничего себе не обещаю, но хочу.
В остальном ничего интересного.
Вчера была у врача и отдала старые очки в ремонт.
Подумала, что надо придумывать себе активные выходные, ходить в новые места. Тогда может в этом всем было бы больше смысла.

Задумалась, что мне не так и хорошо без отношений, как мне это кажется.
Я сегодня сорвалась на созвоне с руководителем, потому что я очень устала на этой неделе после переживаний, а он меня не слушал и будто говорил сам с собой.
И вот я подумала, что может я та самая злая сотрудница из мемов, которой не хватает кого-то.

Правда, я вспомнила, как когда мне казалось что у нас с тем парнем летом у нас что-то получится. Мы валялись утром у меня, а потом разбежались по работам. Было так приятно и спокойно начинать день не одной, планировать как мы все отменим на этой неделе и будем целый день валяться и смотреть мультики.
Ему правда оказалось все это не нужно, но в моменте было очень тепло.

Вчера сидела в офисе, засмотрелась в окно, и подумала, что где-то лето. Такое тёплое, и там где-то очень радостно.

А ночью приснился странный сон. Кто-то сказал про 2086 год и вдруг время ощутилось таким быстротечным, будто этот год послезавтра и у меня мало времени.

Лучший День Святого Валентина? С Ви. видео связь под вино 4 часа подряд. Завтра правда на работу.
Но чему я рада, так это тому что мне не нужно намекать на любимые цветы, выпрашивать сюрприз или пораньше уйти с работы. Я думаю, что может быть лучший чем этот день, но в следующем году.
Я рада, что мне не нужно думать о том, что кто-то не отправил валентинку. Мне абсолютно все равно. И эта свобода, она меня радует.

Я хочу быть любимой, не сомневаясь в этом. Для этого не нужен будет правильный день. Мне подарят цветы в обычную среду, мы займёмся любовью с порога в обычную среду, потому что так будет правильно для нас.

Все хорошо. Работу работаю. Рутинная задача на сегодня и завтра, а желания делать особо нет.
Хотя учитывая, что на работе есть свои проблемы с моими задачами, переношу на удивление спокойно. Обычно для меня это конец света.

А ещё вчера появилась идея соотнести записи в дневнике, с моей дневной активностью, которая сохраняется в телефоне. Попробовать найти какие-то неочевидные инсайты о том, что на меня влияет.
Вот таким мне интересно позаниматься.

Успела сегодня позаниматься изучением лин алгебры. Поздравляю, вы открыли новый повод для фрустрации.
Я год это все изучала в институте и почти ничего не помню. А открывая задания на отбор в магу, хочется плакать.
Ну если конечно в этом году ничего не получится, есть ещё и следующий год.

Видимо тревога, подсбитый режим сна и в целом состояние организма сказалось на том, что я сегодня заказала себе кучу всего на ночь и все это съела. Потом правда походила на дорожке. Но конечно меня это подрасстроило. Это наверное впервые за полтора месяца. Ну и плюс на весах видеть спустя долгий минус, тоже неприятно.
Но ничего, хуже наверное скатываться в переживания об этом. Возвращаемся в полюбившийся режим.

Сегодня почитала, посмотрела фильм про джея и молчаливого боба, убралась. Ну и потом вечернее поедание пирога и дорожка.
Хотелось сегодня поучить вышмат для подготовки к маге, но время как-то быстро закончилось. Хотя прям очень хотелось.

Вчера ходили узким кругом коллег в кальянную.
Играли в я никогда не, много конечно друг о друге узнали.

А. сказал, что я никогда не представлял коллегу в сексуальных фантазиях. И другой женатый коллега выпил, а я единственная девушка в коллективе)) ну я что-то и так замечала, типа когда он вскользь проводил рукой по спине.
Остался не очень понятный и скорее неприятный осадок.

Мама завтра переезжает в мск. Она сменила сферу деятельности, нашла тут вроде хорошую работу.
Учитывая, что я всю жизнь бежала из дома, тревога у меня по этому поводу подскочила. Вроде мы сейчас нормально общаемся, но я часто чувствую себя опустошённой после этого общения. Но надеюсь все будет нормально.

Сегодня тоже хорошее настроение было. Вау, я уже забыла как это.
Правда не знаю, как будет завтра, ибо ложусь сегодня поздновато.

Собирала красивый отчёт для клиентов из данных, которые тоже для них собрала.
Мне кажется после него, они ни то что заплатить должны, а жениться.

Что мне только не приходилось делать на работе за эти 2 года.

Пришла на мл, а сама и бэк пишу, и инфру на плюсах, и на фронте что-то добавляла, и данные с сайтов коммуниздила и сегодня вот ещё работу дизайнера выполняла.
Опыт вроде собирается.

День вроде был хороший. Утром была у стоматолога.
Теперь могу наконец-то улыбаться спокойно. Это очень радует.
В 11 лет сломала передний зуб, в последние несколько лет он начал отличаться.
Теперь как родной. Отвалила кучу денег, но это того стоило.

Итого за начало года я похудела на 5 кг, исправила улыбку и сейчас в процессе лечения кожи.

На работе весело вообще. Вернее немного пиздец, но я сегодня легко его пережила. Включила песню на репит и спокойно делала, что в моих силах.
Опять встряла в замес с дизайнером, но это уже не новость. В этот раз не только я с него офигела.
Но он сегодня тоже отхватил, чтоб неповадно было. Жалко только то, что он при моем руководителе обычно молчит.

Люблю такие моменты. Все выходные не выходил из головы С. - сегодня его увидела впервые за 2 месяца.

Шла к метро, думала как хочется сейчас поговорить с В., а то какая-то непонятная пауза зависла после последнего разговора. И через минуту вижу его.

Мне почему-то очень важно читать людей, ловить с ними коннект. Мы можем нормально с ним поговорить, но между нами будто стена. Даже когда он сам ко мне подошёл познакомиться, она ощущалась. И может он мне и не так нравится, но мне так хочется его узнать. Зачем? Я не знаю.
Как и не знаю, зачем мне многое, что я делаю по жизни.

К вечеру наступило такое опустошение, к которому и слова не подобрать.

Когда мы пошли с С. на первое свидание, у него было все спланировано. У меня плана не было, не было и предвкушения встречи.

Но когда мы встретились и ждали такси, к нам подошёл парень и сказал, что у него есть два билета на постановку про группу нирвана через 2 часа. Но ему стало плохо, он правда был весь зелёный и просто отдал нам эти билеты.

Планы изменились и мы пошли туда. Постановка была потрясающая. Помню, как он взял меня за руку там впервые.
Теперь когда я слышу где-то песню нирваны, я вспоминаю тот вечер.
Вот и вчера это воскресило воспоминания о С., хоть и не думала о нем давно.
Я знаю, что ничего уже не вернуть, но могу вернуться мыслями в тот вечер.

Решила не жить прошлым, а сама зашла почитать диалог с С. почти уже двухлетней давности. Правда я туда не заходила давно. И я так искренне смеялась и улыбалась, когда читала. Не до конца, там уже несмешно, концовку я помню.
И я поняла, что может не так скучаю по событиям, как по себе два года назад. Будто события последних двух лет так меня изменили.

Мне нравилось в С., что он отличался от меня каким-то спокойствием. Я ни разу не видела его в панике, и лишь только раз в раздражении из-за мужика в метро. В его жизни не было суеты. Он никогда не переживал из-за дедлайнов по учебе, и наверное теперь не переживает из-за них на работе.

Чтение тошноты сартра на какой-то странице приобрело страдание к просто удовольствию от книги. Но страдание полезное.
Там была мысль, что прошлое в небытие, его не существует.
И я сегодня поняла, что живу вместе с этим прошлым в этом самым небытие. Иногда перед сном я ловлю себя на мысли, что я все еще ощущаю события двух летней давности, будто они были в прошлом месяце. Я живу старыми отношениями, чувствами. А в настоящем меня будто нет, хотя оно самое реальное что есть.

И мне плохо в настоящем. Я каждый день думаю, как сильно я ненавижу свою работу. Но продолжаю это выбирать.
И сегодня я это осознала, и осознала как мне это надоело.

Уже вторую пятницу работаю до часа ночи. Что я делаю?
Сегодня был большой разговор с руководителем.
Если коротко, то я нихуа не продвигаюсь, как ему хочется.
А когда я рассказываю, что ему хочется другим разработчикам не из моей команды, они офигевают и советуют менять команду или компанию.
Я же отложила этот вопрос до лета. Посмотрим, что из этого выйдет.

Чувствую себя как-то неочень.
Сегодня мой бывший стажёр рассказал, что сначала расстроился, когда узнал, что я (девушка) буду его ментором. Потом типа он понял, что я хороший ментор.
Но вот мне почему-то стало не по себе от этой истории.

Мама приезжала в мск на день. Утром с ней встала пораньше. Поехала в офис. Кошмар какой-то. Уже привыкла к тишине дома. Как начинают что-то обсуждать в кабинете, не знаешь куда деваться. Постоянный гул.
Дома продуктивность выше. Но я боюсь, что если постоянно работать дома, тоже будут свои последствия. У меня сейчас общения 0 целых 0 десятых. В офисе хоть можно сходить на обед с коллегами.
Сегодня узнала, что коллега, тоже не получает удовольствия от работы. Хотя стал руководителем недавно.

Скучаю по тому времени, когда все друзья были в мск. Мы ездили за город, путешествовали вместе, фильмы смотрели после работы, на тренировки по конному спорту ходили.
Прекрасное время было.

Почему-то довольно долго откладывала тошноту Сартра. Начала вчера читать и мне даже нравится. Книга не радостная, но она приносит мне удовольствие, при том удовольствие не за счёт переживаний.
Посмотрела пару видео о его философии. Загрузило на размышления.

Позанималась на дорожке сейчас. Поздновато, но единственное что как-то привело меня в себя. В последнее время по утрам и к вечеру, я будто дементорами атакована. Опустошение тотальное.

Но утро мне нравится за то, что можно выпить чашку кофе, светло и целый день впереди. Не надо снимать пижаму и что-то делать с волосами. Можно включить друзей, пока пьёшь кофе.

С днём дня на работе, который должен был наступить. То, что пол года проработало, сломалось. Но оно должно было сломаться, потому что было основано на уязвимости другого приложения.

Меня трясёт и тошнит, потому что починка этого займёт кучу времени, а я ненавижу эту задачу.
Я уже заебалась на этой работе. У меня постоянная тревожность, меня постоянно недостаточно для своего руководителя.
При том, он постоянно не в курсе, че происходит.
Почему я блять стараюсь соответствовать его ожиданиям, а он на свои обязанности как рука забивает болт.

Если я до лета не решу, что мне делать дальше, это будет просто фиаско. Сколько я себе уже обещаю, что уйду отсюда.

Сегодня приснился сон про Ма. Он был там так рядом. От этого сна утром я расплакалась.
Наверное, потому что я устала и я очень сильно по нему скучаю.

Наверное покупка дорожки домой было лучшим решением, которое я приняла в декабре. При том, я в последний момент чего-то испугалась и даже хотела отменить заказ, мол да ладно и на улице погуляю.
В итоге завтра месяц как я начала следить за нагрузками и питанием и на весах почти минус 5кг.
Ем чаще всего два раза в день. Сначала было сложно привыкнуть, но сейчас очень комфортно. Перестала пить кофе по несколько раз в день, теперь только утром.
Радует ещё и приятный эффект, что от увеличения нагрузок и уменьшения кофеина, сон стал гораздо лучше. До этого я несколько месяц мучалась от бессонницы и это было тяжело выносить. Сейчас на контрасте нормальное засыпание просто чудо.

Как же я жду выходных. Ещё немного.
Я так устала на этой неделе. Вчера вечером я чувствовала, что не этого всего я хотела.
Все, что я делала на этой неделе-работала. И я все равно чувствую, что не справляюсь.

Руководитель напирает, что нужно контролировать ещё больше, задачи уходят, подопечный без моего участия ничего не начал делать. Я всю неделю на обезболивающих, потому что просыпаюсь от боли в животе.
Короче я ненавижу эту рабочую неделю. В ней не было ничего хорошего, ни капли.

Среда - маленькая пятница, но больше я не буду пить «бокальчик вина» в рабочий день. Хоть он ощущался как никогда нужным.
Завтра охуенно сложный день. К тому, что я выпила больше бокала сегодня. Обещала выкатить правки к утру, но правки оказались сложнее, чем я думала.
Никакие пиздострадания с чтением стихов меня не спасли. Пик Балмера я видно ещё в начале пролетела.
Чуть не купила билеты в Тбилиси.
Но ведь я и не должна работать после 7?

Вчера мой друг написал мне - «мне кажется ты даже на режиме хардкор пробьешься»
Так что, надо встать завтра пораньше.
Вот и эндорфиновый спад.
Но на самом деле, имеет ли это все какой-то смысл?
Но вот поступление в магу обрело какой-то смысл.

Сегодня купила себе наконец красное вино и шарлотку. Мне может не хватает чего-то, но хотелось очень красного вина.
Так стало весело работать сразу.
И я вот о чем подумала.
Когда тебе хорошо под алкоголем, то у тебя эндорфины выше нормы и ты думаешь, вот бы всегда так было. Но потом они резко падают из-за особенностей организма и ты этот спад ощущаешь.
Но что, если вдруг, наш уровень эндорфинов, мог бы поддерживаться на том же уровне, что при алкоголе? Тогда бы мы привыкли к нему и радость перестала бы быть радостью.
Значит уровень счастья относителен.
Что я пишу?

В 11 только закончила работать. Чувствую себя выжатой ужасно. Хотела вечером позаниматься спортом, но в ночь не самая лучшая идея.
Еще целый день мечтала о бокале красного с шарлоткой, но получается тоже пролетела.

Расписала планы на полугодие по работе. Надеюсь я все это выдержу вместе с подготовкой к маге.
Но сейчас испытываю беспокойство. Наверное, больше всего меня пугает состояние в которое я уже скатывалась, когда перерабатывала.
Короче, не знаю.

Ещё сейчас попробовала первый раз сама покрасить брови. Вроде нормально получилось. В любом случае, мне так лень обычно куда-то идти на них. А дома 15 минут и готово. Краски хватит надолго.
Вот такие дела.
Как же всё-таки вина хочется.