Девочка со спичками

Ева, 22 года.

С нами с 16 августа 2021

Проедет ли поезд надо мной?
Отрежет ли мне голову на этот раз?
Мне страшно. Страх есть. Я его вижу по реакциям тела и мыслям.
Клянусь, если меня хоть что-то хранит, я перестану быть бесполезным человеком.
Один на один с этим комком тягучего ужаса. Не может всё закончиться так. Или может?... Когда всё наконец-то наладилось... Не верю я в это.
Пусть пронесёт. Ну пожалуйста.

вчера в 20:51

Плывут деревянные рыбы.
Плывут деревянные рыбы.
Плывут деревянные рыбы. Плывут деревянные рыбы. Плывут деревянные рыбы. Плывут деревянные рыбы. Плывут деревянные рыбы. Плывут деревянные рыбы. Плывут деревянные рыбы.
Плывут деревянные рыбы.
Плывут деревянные рыбы.
Деревянные рыбы плавно плывут.
Я и есть деревянные рыбы. По гороскопу весы, если что, но все равно деревянные рыбы.
Плывут деревянные рыбы.
Плывут деревянные рыбы.
Это про меня и про них.
Плывут деревянные рыбы.
Плывут деревянные рыбы.
Плывут деревянные рыбы.
Плывут деревянные рыбы.
Плывут деревянные рыбы.
Деревянные рыбы. Плывут. Все ещё. Уже сбились в стаю.
Плывут деревянные рыбы.
Плывут деревянные рыбы.

вчера в 14:05

Эти годы прошли как в заключении. Измор пустотой довел меня до пустоты. Ни единой трещины или выступа за которые можно зацепиться. Эмоциальная температура чуть выше ноля и на том спасибо реальности что воплотила этот плюс в человека.
Чувствуют ли все то же самое что и я
Чувствую ли я и понимаю ли хоть что-то

26 сентября 2021, 14:36

Эмоции могут вызывать тошноту, оказывается. И подводную качку. Подводная качка это ощущение, как если бы сесть на верёвочные качели под водой и пытаться на них раскачиваться.
Я не то, чтобы устала.. я скоро сдохну. Откуда столько злых, нетерпеливых и эгоистичных людей? Я из мед. персонала, а не официантка, так что за поведение в ответ мы постоянно получаем? Бесконечные претензии, жалобы и истерики по малейшему поводу. У меня теперь дёргается левый глаз, блять :')
Хочется чего-то лёгкого и приятного. Например фруктовый коктейль или посидеть с книгой у большого окна с видом на лесную опушку и чтобы обязательно шел дождь. А заснуть в грозу было бы самым большим удовольствием.
Составлю список.

09 сентября 2021, 16:48

Я бегу от себя. Бегу от учителей врачей полиции. Бегу от власти и оппозиции. Бегу от жизни в квартире и жизни в лесу. Бегу от того чего я могу и чего не смогу.
Бегу от водителей последнего автобуса и конечной станции. Бегу в целом — от всей цивилизации
От дорог долгов и подарков. От свалок чистых пляжей и парков. От возни и спокойствия от мечты и свершений. Бегу от того чтобы быть чьей-то мишенью
Бегу от университетов глупости и китайской письменности. От трезвости ясности и наркозависимости
Бегу от больших городов и маленьких городов. Бегу от кошмарных или тёплых снов. Бегу от звуков взглядов и слов
Бегу от космоса и богов от систем и от тика часов
Я бегу от тебя. Как от злейшего из врагов.

06 сентября 2021, 19:49

Наверное я ко всему отношусь слишком серьёзно. Привычка искать в каждом, даже самом маленьком, чужом движении потаённый мотив походит на попытки изморенного голодом различить вкус чёрствой пресной пищи. Но если из голода вытекает жажда, из моей пристальности происходит ранимая подозрительность и строгость.
Мир не только формальность. Вернее, совсем не.

23 августа 2021, 19:44

За выходной почти прочла невыносимую лёгкость бытия, которая мне так понравилась по аннотации и первым страницам. Я и раньше хотела её прочесть, но откладывала до лучших времён, чтобы не ознакомиться на бегу и не составить поверхностного впечатления.
Несмотря на красивый язык, книга мне не созвучна. Я не понимаю этих "эротических дружб", когда герой бегает от жены к любовницам, не может от них отказаться разделяя секс и любовь. Желание тела едва ли существует во мне, немыслимо, чтобы оно могло толкнуть меня на предательство. Облик людей зачастую мне глубоко омерзителен.
Для предательства найдётся множество других весомых причин и стечений обстоятельств, которым в книге также отведено место.

22 августа 2021, 12:46

Раньше я была очень доброй девочкой. И очень амбициозной. Тогда я знала, для чего жить и куда идти. Каким ориентирам держать равнение.
А теперь... Я что, обычный человек? Мне нечего принести человечеству, во мне нет чернил, чтобы оставить хоть какой-то след. Я не хочу семью, детей, работу и больших денег. Никакого эмоционального отклика. Может, есть смысл собирать моменты и повышать интенсивность существования, раз уж я не способна сделать ничего значительного на общее благо.
Не понимаю, что может меня обрадовать, если все одно и то же.

18 августа 2021, 18:41

Как прекрасно, что однажды меня перестало ебать мнение окружающих.
И если раньше я всегда искала какие-то причинно-следственные связи в поведении людей, теперь я поняла, что они примитивны до тошноты. Раньше коммуникация казалась мне сложной до невозможности, всегда выпадал рандомный результат. Теперь я знаю, что мне не нужно ничего чувствовать, чтобы понять происходящее.
"У него осталось невыносимое чувство, что слова, которые заставили бы охранника открыть дверь, все же существовали, но он не сумел их найти"
Это чувство наконец перестало меня беспокоить. Однако я так и останусь если не исследователем, то хотя бы наблюдателем :')

16 августа 2021, 19:06

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы