Фрай

С нами с 2 ноября 2022

99) Понятия не имею, чего я хочу на нг, а нг всё ближе. У О. там вроде какие-то мутные планы, отчасти завязанные на К. и Питере. И К. об этом ещё не знает 😅 Впрочем, вряд ли он обрадуется, да и я не планирую ехать. Не в этом году точно. А чего я планирую? Хрен его знает. Чем ближе, тем сильнее желание остаться дома, нарубить оливьеху под винцо и тупые фильмы, побалагурить с маман, посидеть пару часов с некомпетентными союзниками в террарии и идти спать. Идеальный нг, от других я отвыкла за последние лет десять. С другой стороны Д., который прямо ещё ничего не предлагал, но я не вижу причин почему не. Но это как минимум выход из зоны комфорта, не уверена, что готова выходить так далеко 🤣

сегодня в 06:36

98) А можно я уже досплю? В половину четвёртого проснулась от стука в дверь. Чо хотело тело - постучавшее, что-то неразборчиво спизданувшее и сразу же свалившее - хз. Хотя есть у меня подозрение, но оно странное. Задремала, в пять проснулась снова - от шуршания маман по дому. Маман прошуршала, что в доме шуршат мыши и счастливая пошла спать. Заинтригованно прислушалась - шуршат. Ещё минут пять ушло на обнаружение наглой морды в гардеробной, в дырке между полом и стеной. Наглая морда большая, а дырка маленькая, морда не пролезала, но очень старалась. Штош. Я прямо-таки даже и не знаю. Прошлой зимой нас мыши не беспокоили, они жили снаружи и жрали семки, которые птички роняли из кормушки. Штош.

вчера в 02:22

97) Не, ну когда я хочу - я могу. 14/16 математика, причём последние пять заданий соло. Осталось два - хз разберусь ли с ними сама, там чот жостка. Понятное дело, что вот это вот всё не то же самое, что учить... и всё же хоть что-то я могу. В целом... в таком вот формате эта срань и не выглядит такой уж неуместной, очень даже уместно для будущих копирайтеров 🤣 Но тем, кто учит и сдаёт это очно я могу только посочувствовать.

01 декабря 2022, 21:28

95) Первый день зимы. Надо бы разнообразия ради не проебать его на интернеты и прокрастинацию. Столько дел, столько планов! Но взять себя в руки таааак сложно. 96) Не получилос. Даже пост не дописала, отвлеклась. Через час обнаружила себя гуглящей симптоматику сдвг, набрала в тесте 90 из 100. Штош. Возможно, это могло бы стать разрешением всех моих трудностей, но нет. У нас так не принятно, поэтому просто продолжу считать себя тупой и ленивой 🤣 Может, когда стану взрослой и самостоятельной - займусь этим. А пока надо вставать и очень постараться не проебать сегодняшний день, как предыдущие двенадцать тысяч.

01 декабря 2022, 07:00

92) Сегодня узнала, что тесты по английскому делать было не нужно. Штош. Готова поспорить, препод об этом до сих пор не знает 😅 93) Математика - 9/15 заданий, осталось немного. Штош. Смотрю в тетрадку и ору чаечкой - если с цифрами у меня ещё более-менее норм, то буквы наводят на мысль, что я учусь на врача. Штош. За ссаное последнее уравнение из 9 задания... пусть мучается при проверке, как мы мучились, расписывая это говно. Это какой-то трешак и мракобесье. 94) Катались в Глобус закупаться, я даже умудрилась не нажраться вредного и лишнего, не пришлось скидывать 25 дней без обжорства. Мелочь, а приятно. Впрочем, вес всё равно не уходит, но это уже даже не удивляет.

30 ноября 2022, 20:57

91) Задания по истории и английскому отправлены на проверку преподам. Ну или я думаю, что отправлены. Личный кабинет у нас сделан из говна и палок, ничему не удивлюсь. Тесты по английскому, например, мне так и не пришли, брала файлы на гуглдиске у препода. Так что реально из говна и палок, как и всё это подобие учебного процесса. Надеюсь, дальше будет лучше, иначе... впрочем, я всё ещё могу обосраться с математикой и никогда уже не узнать - было ли это "лучше". И честно говоря... не знаю даже, что и предпочтительнее - дропать сейчас или ползти дальше. Дропать дальше будет дороже 🤣 А веры в это... учебное заведение у меня всё меньше.

29 ноября 2022, 14:20

90) Дни без позднего засыпания скидываются вместе с днями без залипания в игры. Ну и ладно, зато Террария в коопе - это весело. Других новостей нет.

28 ноября 2022, 21:30

89) Математика идёт на хуй. Это всё, что я имею сказать по этому поводу. Может быть я даже дропну учёбу в декабре, если не сдам и мне поставят пересдачу этого говна. Просто потому, что я его не сдам хоть с сотой пересдачи. И не хочу вникать в это, но и копить долги, потом платить за пересдачи тоже не хочу. Если споткнусь на этом... штош, значит, не судьба.

27 ноября 2022, 15:03

87) Всего за одно утро бабуля умудрилась полностью выесть мне мозг. При том, что я ещё не вставала и с ней не общалась. К счастью, в ближайшие полгода я её больше не увижу, а потом ещё полгода не увижу, а потом как пойдёт. А совсем потом я к хуям сожгу весь её хлам. Ритуально, торжественно! Целую, сука, газель, которую мы вчера разгружали на пару с водилой, и сколько она ещё говна к этому времени накопит. Всё сожгу. Мысль об этом как-то даже успокаивает 😅 88) Хотела на фикбуке ник поменять, просто потому что могу, просто потому что старый - это единственное, что связывает меня с прошлым. Ну и ещё икеевская акула, но её я не отдам. А желаемый ник оказался занят. Не судьба, другой не хочу.

27 ноября 2022, 06:13

86) Математик: контрольную работу оформляйте как хотите - хоть в ворде, хоть в пейнте, хоть на листочке и сфотографируйте. Историчка: *выкатывает требования к оформлению стеной текста из 523 символов*. Ладно, я понимаю требование к шрифту и размеру оного, но эти все поля, отступы, интервалы... Почему как только я перестаю гореть - я начинаю гореть? Пожалуй, теперь она закрывает топ-3 "ниочень". На первом месте чувак, который у нас даже ещё ничего не ведёт, но мы о нём наслышаны - заставляет студентов включать камеры на лекциях. На втором бесспорно философ, на третьем вот теперь историчка. Хотя мне понравилось, как она подаёт материал, я даже почти не спала на её лекциях. Но эти требования...

26 ноября 2022, 19:03

85) "Завтра" наступило, ага. И я горю с самого утра. Основная причина горения моей жопы - люди. Сюрприз, сюрприз. Никого из них ещё даже на горизонте нет, но они умудрились подпалить мою задницу и на расстоянии. Наверное, мне нужно пожить одной. Я, конечно, помру с голоду, но хотя бы не буду гореть по любому самому ничтожному поводу. Хотя нет, буду. Я найду причины гореть. Но пожить одной было бы неплохо. Впрочем, это вряд ли осуществимо раньше весны, да и там пока всё очень интересно, но нихрена не понятно. Когда уже всё будет пусть и не интересно, но хотя бы понятно? Было бы неплохо.

26 ноября 2022, 16:14

84) Тесты по английскому всё. По нему препод тоже хитренький, он немного меняет задания, если не заметишь этого и спишешь с интернета - обосрёшься. Не то чтобы мне так уж нужно списывать с интернета, но я десять раз всё перепроверяю, потому что ни в чём не уверена. А ни в чём не уверена я потому, что не верю людям. И английскому тоже не верю и математике. Это довольно смешно. Никогда особо раньше не замечала, что буквально во всём я ожидаю подставы. Даже если знаю как правильно. 2+2=4? Ну вроде как да... но что если нет? Что если это подстава?! Вопрос с подвохом! И сами преподы этому способствуют так-то, давая такие задания, в которых бездумное списывание сразу будет очевидно. Не верю людям.

26 ноября 2022, 12:03

83) Вчера с О. разговорились и чот я хз. Как-то тупо получилось. Раздражаться, что человек строит планы на твой счёт, обрубать это к хуям... а потом "не, ну я так-то не то чтобы против трайнуть, может быть даже за" 🤦 Тупее сложно что-то придумать. И всё бы ничего, но меня уже начали бесить возобновившиеся разговоры о будущем. Блядь, чувак, я в душе не ебу, что будет завтра... даже сегодня, а ты придумываешь какие-то всратые гипотетические ситуации и спрашиваешь меня, что я буду в них делать. На что ты расчитываешь? Ты знаешь меня не первый год. Да, я уйду от тебя или выпилюсь - в зависимости от степени всратости ситуации. Я ненавижу превозмогать. Зачем превозмогать, если выход есть всегда?

26 ноября 2022, 07:29

80) На удивление весь день полёт нормальный. Связано ли это как-то с тем, что со вчерашнего дня я чилю дома в гордом одиночестве? Хз. Завтра узнаем. 81) Вечером немного поиграли. Совсем без игорь грустно на самом деле. Хотя бы два-три часа коопа по вечерам мне, наверное, просто необходимо. Потому что живого общения у меня как такового нет. Нужно ли мне живое общение - другой вопрос, ответа на который у меня тоже нет. 82) Плюс 1 тест по английскому, осталось 2. Темп смешной, по правде сказать. Да и следовало бы сначала математику добить, её надо сдать до десятого числа, а на английский ещё полно времени. Но нет 😩

25 ноября 2022, 19:33

78) Приспособила одно из оставшихся свободными событий под совершенно другое. Теперь смотрю на это "дней без усилий в селекции" и ржу. Типа - усилия были, а селекции нет. Прастити. Да, я знаю, что у меня местами довольно сортирное чувство юмора 🤣 Можно было, конечно, взять одно из безымянных событий, но они мне не нравятся. Селекция отлично подходит, если учитывать, что я во всей этой мути не шарю и разбираться особого желания не имею. 79) 276 символов осталось, такое бывает не часто. Надо бы ещё что-нибудь родить. Из учебного сделала только 1 тест из 4 по английскому, остальное висит мёртвым грузом. Может сегодня поделаю. Сложно, когда не интересно. Быстрее бы уже профильные предметы пошли.

25 ноября 2022, 09:27

77) Заметила, что когда пытаюсь учить что-то в нормальном настроении - у меня и получается нормально. Я не чувствую себя тупой. Есть подозрение, что с дерьмовым настроем просто не стоит и близко подходить ни к чему такому. Даже банально английский с приложухой не идёт когда я раздражена или просто не хочу им заниматься. Пожалуй, буду заниматься фиклом, когда с настроением прям совсем жопа. Проснулась в 9 от напоминашки пить воду. Уже 59 минут меня ничего не бесит. Третий день искуственного цикла. Хз, связано ли это как-то. Вчера вечером тоже нормально было - поковыряла английский, посидела немного в войсе с мобилы с моими пиздюками. А может, дело именно в этом - в моих пиздюках 😅 Люблю их.

25 ноября 2022, 07:00

75) Всё ещё чувствую себя тупой. 76) Всё ещё настроение меняется по четыре раза за минуту.

24 ноября 2022, 08:31

74) Столько ненависти. Но ненависть порождает только равнодушие в конечном итоге. Хотя сначала чаще всего ответную злость. Можно сколько угодно перебрасываться обвинениями и выяснять насколько кому хуёвее живётся... но зачем? От безысходности? В конце концов эмоции притупятся даже у тех, кто всем сердцем сопереживал. И останется равнодушие. Потому что терпеть столько несправедливо выливающегося на него говна может только убеждённый мазохист. Особенно грустно, когда на этот скользкий путь встают вроде бы не безразличные тебе люди. Потому что пропадает всё желание сопереживать им и общаться с ними. Последнее время у меня всё меньше желания общаться вообще с кем-либо кроме О. и К., такие дела.

24 ноября 2022, 05:00

73) Устала чувствовать себя тупой. Устала гореть на ровном месте. Устала гореть с людей. Устала от людей. Устала от того, что настроение меняется по четыре раза за минуту. Устала ничего не успевать и ничего не делать при этом. Можна нинада? И нет у меня веры в то, что я в этой жизни хоть что-то могу. Или смогу. Просто пора признать, что я тупая и учиться мне поздно. Пустая трата времени. Впрочем, у меня его полно. Нужно только как-то научиться не гореть в те мгновения, когда я в очередной раз получаю очередное подтверждение того, что я бесполезная.

23 ноября 2022, 18:47

72) Начала перечитывать вчера своё недописанное фикло с целью вспомнить, что там вообще было и дописать. Ох, как же я хороша! Я бы читала себя и читала 🤣 Но я не читаю фикло. Даже на чтение своего мне банально жаль тратить время, стараюсь пробегать взглядом, поднимая в памяти и не задерживаясь особо ни на чём. Хотя и не всегда получается - на каких-то моментах залипаю и читаю запоем. Потому что я хороша 😅 Жаль, что так сложно писать. Уже к середине очередной работы я начинаю выгорать и приходит понимание, что если не стопнуть хотя бы на время... лучше стопнуть в общем. И я стопаю. Это грустро, очень хочется писать каждый день, не затягивая. Хотя бы понемногу. Может, когда-нибудь научусь.

23 ноября 2022, 05:50

71) Эта ссора заставила меня посмотреть на ситуацию под другим углом. В первую очередь освободиться от чувства вины перед Д., которое так-то нелепо даже на мой собственный взгляд, ведь это всего лишь секс. Какая разница, с кем у меня там что и где при условии, что секса на данный момент ни с кем кроме него нет? А ещё теперь я чуть больше верю в то, что может чего у нас с О. и получится. У него достаточно мягкий характер - это плохо в целом для жизни, но необходимо для жизни со мной, поскольку без этого со мной сосуществовать просто нереально. И самое главное - он наконец признал, что это не любовь, а скорее потребность в партнёре. И мне это подходит, поскольку так не напрягает, как "любовь".

22 ноября 2022, 19:34

69) Ну я пыталась. 3 элементарных задания из 14. Часа за 4. Но всё равно утром вникается проще, чем днём или вечером. Вечером, насколько я помню, мне всегда было проще писа́ть, а вот учиться лучше утром. Сложное. За недельку, наверное, решу тест. Потом английский, потом, глядишь, и по истории завезут. Сложно. Чувствую себя тупой. 70) С людьми тоже сложно, тоже чувствую себя тупой. Не знаю, чего добилась этим всем. Чего-то вроде бы добилась. Самое смешное, что хз чего я вообще сопротивляюсь, если О. подходит мне идеально. Ну по характеру. В остальном пока не очень, но он старается. И давно принял тот факт, что всё зависит только от того, насколько хорошо он старается. А я сопротивляюсь. Зачем?

22 ноября 2022, 17:12

67) Надо бы сегодня в очередной раз проверить простую истину - учится/работается лучше всего во временной промежуток с 9 до 13. А для этого нужно встать и позавтракать. 68) Унываю с резких изменений - минус игори в коопе по вечерам. Вечера пусты... хотя нет - полны уныния. В честь этого, пожалуй, добавлю новое событие для отслеживания - творчество. Пора дописывать фикло, месяца три уже как свернула лавочку. Может, теперь допишу.

22 ноября 2022, 05:39

66) А, ну да, чот я с утречка в охуевании и возмущении немножечко подзабыла принцип работы ОК. А когда выпила кофейку и потупила в окно на птичек - пазл сложился. Возвращаемся к тому, что двухнедельной давности "прям реально менстра" - это либо слабая дозировка, либо мой косяк с приёмом. А симптомы... по большей части тоже побочки, плюс совпало с операцией. Посмотрим как третий месяц пройдёт. Но то, что меня уже недели две как ебашит эмоционально - это не очень хорошо и начинает малость напрягать. И жор... я уже второй раз пеку тыквенные печеньки с имбирём и корицей, первый раз прямо во время лекций 😅 Сегодня решила сократить калорийность за счёт недобавления сливочного масла... не стоило.

21 ноября 2022, 09:38

65) Окей, менстра по расписанию - на пустышках. Всё бы ничего, но она уже была две недели назад. И четыре недели назад тоже. И нет, две недели назад это точно была она, прям со всеми атрибутами, которых обычно не бывает на ОК. Которых нет и сегодня. Хмхм... не, ну на "просто мажет" это в любом случае не похоже, даже сегодня. А можно мне нормальный цикл? Завезите, пожалуйста, хотя бы в следующем месяце, иначе я к хуям всех переубиваю вокруг. Скорее всего морально, вот как некомпетентных союзников позавчера-вчера. Но теперь, по крайней мере, понятно, почему у меня так полыхнуло с казалось бы мелочи. Просто не имею ни малейшего понятия чего делать дальше - топить за "идите на хер" или сдаться.

21 ноября 2022, 06:26

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы