Фрай

480) Штош, на ужин винцо, четыре вида сыра и виноградик. А потом я пойду спать. Часов в восемь. Штош. Тук-тук.

478) Я никогда ничего не делаю просто так. Наверное, пора бы уже завязывать с этим дерьмом. Даже эксперименты с ОС стали удачными лишь тогда, когда я прекратила пытаться контролировать во сне то, что от меня не зависит. На кой хер я пытаюсь делать это в реале? Форсировать, контролировать, предугадывать. Из этого всё равно никогда и ничего хорошего не выходит. И вот я ведь не тупая, но иногда кажется, что есть немного. Может, новую заметку с практикой запилить 🤔 479) Кидала фотки свежеприготовленной пастилы в общий чатик - Д. пишет "эй, делись", пишу "приезжай" и думаю, а чо если бы согласился? Не согласился. Кто бы сомневался. Но... а вот чо б если да? Да. И нет, к 478 это не относится. Да.

476) Когда начинаешь прикуривать вторую сигарету от первой - это уже хреновый знак. Особенно, если это третья пачка за месяц. Вот мне прям именно щас нового депрессивного эпизода и не хватало, да. *эмодзи со всратым котом* 477) Чем больше вижу размышлений о селекции у людей здесь, тем больше прихожу к выводу, что селекция отчасти строится на кпт, и в принципе, наверное, не такая уж и стрёмная штука. И если бы я с ходу, заинтересовавшись, не влетела в грузовик с грязным бельём первых симпатов и Бодха, то мб и почитала бы что-то на эту тему. Но после увиденного... не, я лучше как-то на кпт посижу. Вдруг глупость и стремление к саморазрушению заразны, а мне и своего хватает выше крыши.

475) С. написал с утра. Согласился. Вроде бы. Со следующей недели. Сказал, что пару дней без связи будет - телефон лагает. Интересно. Или не очень. Наверное, не очень. Его жизнь - это его жизнь, следует не забывать об этом. Не растворяться. Ладно, есть время велик в порядок привести и вообще. Блин, как легко он согласился. И вчерашнее это ощущение трешовое... Вой, лай собак, я открываю глаза и понимаю, что вернулся, лезу в ВК - был онлайн 20 минут назад. Жутко. Не столько от догадки, сколько от сопутствующих ощущений. Могу, умею, практикую. На самом деле, на его месте я бы тоже взяла эти пару дней - морально подготовиться. Если бы не была морально готова уже недели две как.

470) Ленты на дыбре и дайри снова унылы. Думаю, во время следующего депрессивного эпизода под нож пойдут именно они. Почему-то мне кажется, что он подкрадывается. Настроение "лечь спать в девять вечера" - верный признак. 471) Снова думаю о людях, жопа какая-то. Зачем мне люди? Они же сложные. 472) Когда надоест экспериментировать с секасом в ОС - перейду на эксперименты с едой. Вкус еды я во сне чувствую примерно раз на миллион. 473) Снова начал бесить О., хотя уже полтора месяца не общаемся. Подумываю предложить К. поиграть в Don't Starve Together дуо. Хз зачем. Наверное, не хватает общения. И наверное К. не тот, у кого следует его искать. 474) С. появился в сети. Это было жутко и странно.

468) Нужно как-то учиться не зацикливаться на одном занятии. Последние три дня у меня всё свободное время уходит на фикло. Так делать нельзя, это приводит к выгоранию. Как заставлять себя каждые пару часов менять занятие? Включать в список ежедневного всё нужное и интересное, а не только то, на чём зацикливаешься? 😩 469) С девочкой-соавтором пока не очень понятно сложится или нет. Искать соавтора на уже начатое фикло ещё более говно идея, чем с нуля. А у меня уже за сотку страниц накатано. Хз осилит ли. Посталкерила её немного. Наверное, мы могли бы даже подружиться. Думаю, ей это нужно сейчас. Но человеки - это так сложно. Особенно двадцатилетние. А я чувствую себя такой старой.

466) Всё утро дремала, периодически просыпаясь и негодуя, что очередной не ОС. Засыпая снова, не могла поймать ни одной залипательной мысли, просто вырубалась. Полагаю, потому что полностью не просыпалась ни разу, и залипательные мысли и образы просто не казались мне странными. Этих снов почти не помню, хотя помнила, когда просыпалась между ними. Основной сон плюс-минус помню, привет бывший 😩 Интересно, почему ОСы не снятся мне в качестве основных снов, а только под утро, в полудрёме. И не потому ли из них обычно так легко выкидывает, что сон уже не полноценный, а где-то на грани сна и яви 🤔 В общем, совершенно бесполезное утро - несите следующее. 467) Всё ещё горю фиклом, пора писать!

465) Накатала себе заметку по ОС, мб поможет чаще и удачнее видеть их. В момент засыпания думать только об ОС и чем сегодня хочется заняться там. Обращать внимание на все "засыпательные" образы и мысли, помнить, что они странные именно потому, что засыпаю. В ОС сразу поставить цель, держать её в голове всё время и идти к ней, не отвлекаясь. Не пытаться контролировать чьи-то действия и другие посторонние факторы, сосредоточиться исключительно на контроле собственных ощущений и действий. Понять, что именно порождает желаемые ощущения и ситуации и усиливать этот фактор. Понять, что эти ощущения и ситуации обламывает, по возможности устранять это. Тфу, звучит как эта ваша селекция 🤣 Пора спать.

464) Главным фактором разрядки были скрещенные во сне ноги, просыпалась я с мыслью "а скрещены ли они у меня в реале?". Нет, не скрещены. И это странно. То есть моск ощущения породил без телесного фактора. А что, блядь, так можно было? А можно и в реале так? Может, мне бы и секас начал нравиться 😅 Второго обязательного фактора оргазма в реале - фантазий - во сне не было. Полагаю, водные тентакли можно считать хорошей заменой. Озадачило спазматическое ощущение в животе, присутствующее всегда, когда дрочу во время менстры. Оно, как и приятное ощущение после разрядки, тоже перешло в реал на пару минут. Но после дрочки в реале эти спазмы сохраняются на полчаса-час. То есть и оно было фейковым 🤔

463) Ух ты ж ебать! Первая за всю жизнь разрядка во сне. Не зря утром валялась и пыталась заснуть. ОС опознался внезапно - я чот жарила на огромной сковороде, а она взяла и развалилась. Я такая смотрю на это и думаю - ну бля, как бы откатать назад. И понимаю, что это сон. Бросаю сковородку и иду экспериментировать, но тут же из сна начинает выкидывать. Сразу восстанавливаю примерно в том же виде и иду дальше. Эксперимент находится в соседнем здании, но приходится подождать, пока он толкнёт геройскую речь и займётся мной. Какая-то водная сущность с кучей водных тентаклей 🤣 На момент оргазма меня из сна начинает выкидывать, но ощущения какое-то время длятся и вне сна, точнее между сном и явью.

461) Окей, первый день цикла, как жёпой чувствовала. Максимально неприятно и спазмалгона дома нет, но анальгин вроде приглушил спазмы. Будем смотреть, чо дальше. Надеюсь, по расписанию пойдёт. Пмса нет, в пережор не тянет, людей общать тоже. Тфу-тфу. 462) Потихоньку пишу фикло и переписываюсь с девочкой-соавтором. Она уже подкинула интересную идею, хотя написанное пока ещё не читала. Может разнообразия ради в этот раз что-то и получится. По задумке фикло опять страниц на триста, из которых треть уже есть, и это только предыстория 😩 Ничему меня жизнь не учит. Зато концовка готова, да 😅 В принципе, в этот раз я смогу свернуть всё в любой момент, просто потому что по сюжету так можно.

461) Когда перестаёшь верить в необходимость наличия любви для комфортной жизни - начинаешь удивляться, почему люди так держатся за неё. И ладно бы за взаимную и комфортную - это мне понятно, но по большей части же нет. Почему человек вцепился в человека - я понять могу, потому что страшно оставаться одному, когда есть потребность быть с кем-то. Но если этот кто-то делает при этом твою жизнь дерьмом... то зачем? Ты и сам прекрасно с этим справишься, поскольку свою жизнь дерьмом делаешь именно ты - своими мыслями и реакцией на действия этого человека. Может, просто отпустить его и попытаться сделать свою жизнь лучше? 🤔 Или найти другого, более подходящего человека. Да не, ерунда какая-то 😅

460) Я, кстати, не ждала ничего от Д. кроме секса. Ну, то есть, говорила себе, что не жду. Что мне нужен только секс, чтобы проверить как лучше в эмоциональном плане - с сексом или без. И за четыре месяца отношения за рамки секса так и не вышли. Удивительно, правда? (нет). И я расстроилась (ало, ты нормальная вообще?). Сейчас смешно даже, а тогда это вылилось в депрессивный эпизод. Мне стоило бы не просто говорить себе "я ничего не жду от человека/ситуации", но ещё и верить в это. Прям верить-верить, чтоб не впадать в уныние, когда ничего больше и не. Первая серьёзная попытка провалилась, но ведь есть ещё и мелкие повседневные, в которых у меня это получается. Кажется. Или это тоже самообман?

457) Переформулировала для себя в более общее: "никогда не ждать от людей и событий того, что они пойдут по придуманному для них пути". Вообще избавиться от этой привычки - придумывать, она ведёт только к разочарованиям в 9 из 10 случаях. Запомнить бы ещё и следовать 😩 458) В целом настрой крутой. Горю новым фиклом, отлично выспалась, снова снился ОС, хоть и простенький. Что там ещё? Начала делать зарядку, вылезла из слака, привела к норме питание - вес снова уходит. Интересно, сколько продержусь. 459) У меня есть коробка для грязных носков, я скидываю их в неё каждый вечер, а потом закидываю в машинку всё разом - пар 50-70. И редко ношу одинаковые носки. Вы просто обязаны были это узнать.

455) Интереснся мысль про "не прикидываешь человека в роль будущего жениха". Ну, то есть, это вот прям очевидно и логично чуть более, чем полностью... если прийти к этому выводу и держать его в памяти всегда. Но одно дело понимать логичность, а другое как-то ещё дойти до этого и сформулировать. В общем, надо запомнить и придерживаться. Так-то я давно лежу именно в этом направлении, но иногда бывает проще и быстрее услышать от кого-то другого и применить к себе, чем ждать, пока озарением вдарит и смутные ощущения "правильности" сформируются в полноценный вывод. Главное, не забывать 😅 456) Девочка, постучавшаяся в соавторы вроде бы загорелась моими идеями. Но так было и с предыдущими. Смотрим.

453) Я бы сказала, что жизнь - странная штука. Но нет. Она такая, какой мы её делаем. Если мы никакой её не делаем - она никакая. Если мы позволяем своим негативным эмоциям делать её унылой или дерьмовой - она унылая или дерьмовая. Во всех остальных случаях я не шарю, моя в основном никакая, но иногда странная 🤣 454) Первый отклик по соавторству. В этот раз я почти не тянула с ответом. Я бы сказала, что это потому что я перестала в таких случаях теряться, напрягаться и тянуть время, чтобы морально подготовиться к общению с незнакомым человеком... но нет, я просто случайно открыла ВК, поэтому дальше делать вид, что я ещё не видела сообщения уже было некультурно 😅 Посмотрим.

452) На самом деле, поиск соавтора - своего рода способ прокрастинации. Сначала ты кидаешь заявку в ВК, потом ползёшь бездумно листать анкеты соавторов на фикбуке... что угодно, лишь бы не начинать писать. С этим можно бороться, даже вполне успешно. Но моя заметка с практикой на эту тему до сих пор пуста. Просто потому что... да, наверное, потому что я не хочу с этим бороться, мне это пока не мешает. Заметка с практикой контроля негативных эмоций периодически пополняется - это помогает, это мне нужно. А прокрастинация... да и хрен бы с ней. И да, это тоже своего рода прокрастинация. Замкнутый круг. Вероятно, если бы меня это волновало чуть больше, я бы уже что-то с этим сделала. Но нет.

449) Пошто циркады не дают мне спать по утрам? 450) А это вроде всё 🤔 Сегодня мне больше нечего сказать этому миру. Кажется. Ну разве что... Сходила вчера на англоязычную вики по "ГП и мрм", оказывается у него есть ещё более ебанутое продолжение от другого автора. Читать это я, конечно же, не буду, но по страницам вики пробежалась. Забавное. Если бы действия героев так сильно не рассходились с моими взглядами на жизнь, я бы, наверное, впечатлилась. Лет 15 назад. Тогда я читала фикло по принципу "чем больше - тем лучше". А сейчас... ну жаль, что не нашла пересказа всех глав... "на ютубе бы допрошла, а так идите в задницу" 🤣 451) О, придумала, надо разрешать себе курить только на прогулке.

447) Я вот накидывала днём в уме план последнего (старо-нового) фика, а потом вспомнила тридцатистраничный план фика предпоследнего, тоже недописанного... и поняла, что план вообще нихуя не гарантирует 😩 Как научиться дописывать фики? Меж тем эта новая идея, которой я горю с утра, побудила меня кинуть в фикбучную группу ВК заявку на поиск соавтора. Разумеется, я никого не найду. В лучшем случае. Или как обычно найду человека, который будет меня динамить до тех пор, пока не отвалится. Чем вообще думают такие люди? Зачем они соглашаются, если потом нихрена не участвуют в процессе? Я категорически отказываюсь это понимать. И всё равно раз за разом пробую, да 😅 Грабли мои грабли. 448) НМС всё.

446) Снова начала курить больше одной в день - ничему меня жизнь не учит. И снова задумалась о том, что близкие отношения любого рода для меня возможны только с тем, кто хотя бы в общих чертах знаком с принципами когнитивно-поведенческой терапии. Ибо какой толк в том, что ты стараешься строить эти самые отношения по этим самым принципам, если твой партнёр мыслит иначе. Это похоже на игру в одни ворота - ты можешь сколько угодно гасить свои негативные эмоции, прогибаться, но получать в ответ... в лучшем случае нихуя. Другое дело, когда твой партнёр прикладывает те же усилия, что и ты, когда вы оба понимаете себя и друг друга. Идеально. И неосуществимо. Пора бросать курить и думать 😅

445) Плохо быть параноиком, но... могу, умею, практикую. Причём в этих фрагах я вижу аж двух человек... не, даже трёх, ещё кое-кто чисто по приколу имеет возможность потроллить меня. Плохо быть параноиком 😅 Но если ты действительно не симуляция - почитай "Терапию настроения" Бернса. На мой взгляд, в таких случаях начинать стоит именно с этого. Впрочем, кого я обманываю, ещё никто и никогда не следовал таким советом. Даже я сама 😅 Только когда тебе хуёво настолько, что ты начинаешь искать выход отличный от "выхода в окно", ты цепляешь за любую возможность, даже за, казалось бы, тупой научпоп. Во всех других случаях ты просто ноешь в своей днявочке, а потом идёшь дальше смотреть сериальчики.

444) Иногда случаются такие дни, когда не делать ничего продуктивного почти дискомфортно. Хочется учиться, писать фикло, обдумывать идеи для фикла. Нового. Старое как обычно додумывать и доделывать не хочется. Хотя... как прописать герою рациональность ни разу не используя слово "рационально"? 🤔 У меня после ГП и мрм на него аллергия. Это надо обдумать. Пожалуй... да. Но нет. Чёрт! Ненавижу вот это ощущение - зарождение гениальной идеи и чёртов энтузиазм! Ни идеи, ни энтузиазма на целый фик не хватит, это уже проверено. Но тем не менее я всё равно за него возьмусь, на середине сдуюсь, а потом буду сидеть и страдать, что не могу дописать. Это... воодушевляет 😅 Пожалуй, да. Спасибо, ГП и мрм.

443) Это старость, да? Когда просыпаешься возмутительно рано и не хочется досыпать 😅 Снилась дурацкая и возмутительная недопорнуха с бывшим, потом почти приятные, но сильно смущающие обнимашки уже не с ним. Меня порой удивляет способность моего мозга пихать в подобные сны вообще всех представителей мужского пола, с которыми я хоть как-то контактирую, даже тех, кого в глаза не видела. Это просто праздник долбоебизма какой-то. Или недотраха. Или недообнимашек. Скорее последнее 😩 По ощущениям сегодня-завтра кд начнутся. Интересно. Если считать от последнего (и первого) кровотечения отмены на Евре, то ещё неделя должна быть. Впрочем хз как организм отреагировал на отмену гормонов. Сложна 😩

441) Узнала, что можно выкопать пещеру и просидеть в ней все 12 часов - ачивка тикает. Ну, то есть, на такую инфу я уже натыкалась, но не проверяла, потому что надо было добить ачивку на 100к шагов. Добила, проверила - работает. Это всё упрощает. Скорее всего, завтра добью НМС. И дропну ГП и мрм 🤣 И сяду за учебники. И Сабнавтику. И картохи пожарю на гусином жирке. Ням. 442) 34 день цикла. Или 22. Или цикл совсем поехал. Жрать хочется. Желания общать людей не испытываю, особого подъёма или спада тоже. Всё ро́вно. В целом мне скорее нравится такое состояние, чем нет. Пора начинать делать ставки - когда меня снова чем-то переебёт. 34 дня без "депрессии" - подозрительно много. Хотя цикл же...

438) Окей, не 8 часов. И я в душе не ебу сколько. По некоторым данным - 12-13, 8 из которых я уже... хз как это назвать... проебала... проебала 8 часов своей жизни на совершенно тупую и бессмысленную ачивку. Клятый НМС. Полный отстой. 439) Окей, глава 23 - почему я всё ещё это слушаю? Не знаю. Желание побиться головой о что-нибудь мягкое крепчает с каждой главой. Иногда просто нужно остановиться. К предыдущему пункту, кстати, это тоже относится 🤣 Но нет, это не наш метод. Грызём кактус дальше. Часом жизни меньше, часом больше... какая нахуй разница, если жизнь всё равно бессмысленна 😅 440) Желатин тоже (всё ещё) отстой.