Минку

Опять не могу уснуть от трж. Ещё и жкс навалилась, начались метания, страдания, чб. Не могла понять, что мне с собой сделать, как остановить эту вовлеченность в драмы, как захотеть покса, конструктивности. Включила ролик Бо про то, как добиваться своих целей - я снова все забыла и смотрела как в 1 раз, и он там говорил, что если человек упорно несчастный, и усилия не помогают, значит, это и есть его цель, быть несчастным, и цлс тогда понять, почему передо мной стоит такая цель. Ролик остановил истерику, хотя мне так ничего и не захотелось. Но тут наверно такой случай, что цлс себя заставить и разобрать, чем продолжать страдать.

Приятно и необычно потрахала себя хуем в ванной и кончила. Хуй на присоске охуенно присасывается ко дну даже полной ванной. Набрала столько воды, чтобы хуй высовывался из нее см на 8, и трахала себя так, и несмотря на то, что смазка вымывалась, от сочетания горячей воды, хуя в письке, ощущения хлюпания воды по письке возбуждение было оч сильное. Даже наоборот, от того, что смазка вымывалась, были необычные ощущения, от которых у меня легко возникают фантазии об изнасиловании. Щас сильно хочу трахаться.

Снова приступ трж.

Вчера перечитывала дневники, куски чатов, которые сохраняла и никогда не перечитывала. Там была фраза, кот каж Бо сказал одной дв - Что бы ни случилось, ты обязана считать себя приятным человеком. Пробовала нащупать такой подход, но сдалась. Нокс вездесучен.

Забрала велик. Ждала этого дня, когда будет тепло и солнечно, каталась в одной майке, было приятно.

Снова учу бож ком. Вчера залпом выучила 4 строфы, всего сейчас 78 строк. Строки 76-78 про жизнь симпаток. Вспоминаю яп слова. Интересам так легко проснуться, просто удивительно, как же сильно я их подавляю, что меня редко что-то увлекает. Смотрела видео, услышала яп речь, и снова сильно захотелось говорить по-яп.

На Люмосити есть клевые игры с англ словами. Я не обращала на них внм сначала, а вчера всосалась, и скорее всего они мне будут сильнее всего нравиться.

Почему эти сумасшедшие скупают туалетную бумагу? Вот самая главная тревога в жизни - нечем будет жопу подтирать? Тоже сойду с ума и пойду скуплю зубочистки.

Думала, что наверно бизнесам будет жопа из-за карантина, но рест рядом с моим домом сейчас загружен целый день заказами из этого дома. А значит, благодаря карантину небольшие малоизвестные кафешки и ресты получат шанс клево раскрутиться за счет местных, которые раньше предпочитали выбираться в более популярные места.

Не представляю, как снимать мужика так, чтобы он думал, что сам меня снял. Я умею снимать только напролом, как мужик. А мужики от такого шарахаются. Раньше было еще больше напролом, еще более откровенно, и так многие снимались, но я испытывала такой страх, что хуела и не понимала, чего хочу, или совершала безумно опасные поступки типа ебала кавказца, ехала к нескольким мужикам домой. Мне хочется поучиться флиртовать, чтобы мужик воспринимал ситуацию как стимулирующую и оживлялся. Усиленно пыталась вспомнить, снимал ли меня кто-то хоть когда-то, и помню только полупьяные приставания в 17 лет и пару обезьян-латиносов. И в этих случаях мне от них ничего не нужно было.

Смотрела видео про то, как выглядит карантин в Нью-Джерси. Там тоже сходят с ума и сметают туал бум, рис, картошку и воду.

Целый день хочется трахаться. Мечтала о мире будущего, где можно будет подойти к кому угодно и предложить что-то сексуальное. Перебирала, с кем могу потрахаться из тех, кого знаю, и никто не подходил. Завтра наверно пойду поохочусь на кого-нибудь.

Прикольная инфо про то, что мужик предлагал украинским властям поставить бесплатно модульный госпиталь, совался куда можно, и его везде послали. Наверно, надо было взятку дать, чтобы подарить госпиталь, а то у них сбой системы - мужик пришел, что-то от них хочет, а взяток не дает. А им нахуя госпиталь, они же и так готовы. Есть клевый способ быть готовым - просто не тестировать на короновирус, тогда в стране пандемии не будет.

Работаю, смотрю новости, получаю впч от пандемии. Хочу ебаться.

Окунулась в новости про вирус и поняла, как мне охуенно повезло, что у меня есть такая роскошь как вообще не следить за этими новостями. Люди, правительства сходят с ума из-за него. Я думала, что меня вся эта возня не затронет, но не учитывала, что риски будут не от болезни, а от этой истерии. Хотя и от нее не будет ничего скорее всего. Еда никуда не денется, а все остальное подождет. Но может быть мне стоило поторопиться с некоторыми делами, пч уже начала встречать объявления на сайтах магазинов, что они в отпуске, заказывайте в апреле.

Украинский смешной. Все-таки сложно воспринимать его серьезно. Зато впечатлений куча от всяких "дуже непогано" и пидрахуев. Выписываю предлоги и наречия и всякие связки типа бо вже и але, чтобы можно было понимать других на слух.

Играла. Работала. Вечер серый. Меня так и нет, а тот, кто есть, воспринимается чужим мне человеком, которому нихуя не надо от жизни.

Попробовала снять мужика. Долго мялась, как начать, чтобы не с места в карьер, как естественно снять. Все равно довольно неуклюже сказала без предисловий "Пошли гулять". Он сказал, что ему не разрешают встречаться с клиентами. Вспомнилось бодховое "трать время только на тех, кто сам за тобой бегает, сует записочки, просит телефон". Кажется, этот не такой.

Был приятный массаж. Вокруг ходят слухи, что позакрывают ТЦ, метро, кт и еще много чего. Значит, будет еще больше пробок.Трж так и гложет и что-то еще безысходное, на что мне не хочется ни смотреть, ни разбирать. Шлялась. Зашла в магаз с наушниками и поиспытывала наслаждение от музыки. Скоро куплю себе какие-нибудь.

Проблема с инетом все еще в разряде нерешаемых, но мне чем-то нравится копаться в ней. Я почти ничего не понимаю и чем дальше лезу, тем меньше понимаю. Щас кажется нереальным, что ее удастся решить. Удивительно будет, если удастся.

Случился очень сильный спад. Умирала полдня. Прокрастинация, хуевое физ состояние. Прям умирала, так наверно чувствуют себя какие-нибудь больные раком. А у меня просто трж и нокс. В 9 вечера решила, что либо я сажусь за работу, либо сажусь за игру, но вот так лежать и просирать время больше невозможно, мне станет так хуево, что я не смогу уснуть. Засела за работу в итоге. И за решение инет-проблемы.

Смогла заснуть быстро. Пока пришла к выводу, что эта ув про то, что только штурмы и упорные усилия меня спасут, верна. Бо же говорил, что мы все умираем, даже Т, которая много пру. При этом вывод, что тогда нет смысла пру, очевидно неверный, я знаю, что он неверный. Но мотивации хотеть пру так и не нашла. Просто в надежде, что потом захочется чего-то более решительного? Потому что невозможно жить как сейчас? Может, если искать рж, желание бороться появится само. Меня пугает больше всего смирение и чб.

Проснулась снова в панике. Устраняю. Села работать. Попытки устранить трж усиливают НОкс. Типа я такая отвратительная, как я смею испытывать бзм? Трж как наказание за НЭ.

Разбирала трж. Поняла, что основа для нее была заложена еще в самом начале практики, когда я охуела от веса этой огромной горы НЭ, прикладывала за день очень много усилий, не смирялась, а потом в какой-то момент сдалась и стала считать, что сколько бы я ни старалась, этого недостаточно - я вот сколько старалась, и куда это меня привело? Я ожидала, что можно справиться с НЭ нахрапом, а когда этого не вышло, впала в пораженчество, которое тянется до сих пор. У меня и сейчас есть эта сильная ув, что стараться бессмысленно - я все равно умру, только штурмы и постоянные усилия меня спасут, а все меньшее - мертвому припарка. И до сих пор не понимаю, что это ошибочная ув.

Состояние пизданутое. Трж, с кот не стала ниче делать, и какая-то нервозная дерганость, рзд. Видимо, энергия сливается в привычные НЭ. В кафе немного поспорила с теткой за соседним столом про коронавирус - с одной стороны чтобы рассмотреть ее соседа-негра, с другой выразить мнение. Это настолько страшное действие для меня, что я тут же забыла, на что ей возражала, и она с уверенным видом заткнула меня хуйней, а я 5 минут соображала, что произошло и где я ступила. Трж от этого выросла. Я очень боюсь людей.

Купила несколько брошей со стразами - кита, колибри и 2 рыбы. Никогда такую хуйню не покупала и считала ее бабской на 100, а тут че-то захотелось. Щас кажется, что у меня есть сокровище.

Нравится такой штормовой ветер.

Было интересное. Продолжала делать капельницу, пор разное, и в какой-то момент уперлась в стену - упорно больше ничего не порождалось, и было такое тупое упрямое довольство, что и так все норм, ну зачем ещё. Осо, что совсем не норм, и возникла трж, что я теперь что-то должна. Вдруг оказалась должна соответствовать своему новому сост - более алертному, не тупому. Я стала должна его удержать, с чем-то бороться, неизвестно с чем, и заранее была ув, что я не справлюсь, и это хуево. Мне было радостно от этой трж и неуютности, пч они значат, что я в новом непривычном для себя месте, я вообще смогла себя сдвинуть.

Разревелась кое из-за чего. Ну по крайней мере ясно, что мое психическое онемение последние 2 недели - это следствие не похуизма, а психической кастрации из нежелания страдать. Получается, что самую важную тему я не могу трогать, иначе сразу пиздец. Неудобно, но пусть пока значит кастрация - мне необходимо решать проблемы шаг за шагом, а истерик я себе не могу сейчас позволить.

Возн ПЭ от того, что трж ушла в подполье. Ее оттуда теперь хуй достанешь, но важно то, что ее качество изменилось, есть прогресс. И всего за один день. Может быть, и эту подпольную трж можно значимо ослабить за 1 день. И методы приходится искать другие. Вспомнила давно забытую отрш. Работаю, смотрю в окно, кап отрш.

Заснула в 2. Снова не могла заснуть от трж. Она ушла в подполье. В верхних слоях психики ее явно меньше, и паника не захватывает целиком, но стоит залезть в подполье, и там пиздец. Еще причина: я умираю от НЭ, я умру и даже не замечу этого. И страшна не сама смерть, а то, что я не замечаю ее приближения, забиваю серость хуйней, вытесняю очень сильные НЭ, привыкаю к ним. То есть в общем-то я пытаюсь сделать себе хорошо, вводя себя в такую панику, это такой черезжопный способ себя встряхнуть, не смиряться так спокойно с разложением. Осталось понять, что он черезжопный и не работает.

Так и остается заебанность от массажа, и стало немного тошнить. Охуеть эффекты. Хотела вечером много работать и не идти жрать, но в таком состоянии работать довольно хуево, так что поедание едв стало восприниматься как терапевтическая мера. Тут конечно все занято, но решила взять еду с собой и поняла, что это клевое решение - я уже за 5 минут ожидания была оглушена врубленной на полную громкость песней в честь др, и фоновая музыка тут тоже орет. Удивительно, что людям нормален этот звуковой терроризм. Им наверно даже нравится - в таком охуении от орущей музыки не слышно пустоты своей жизни. Мне было бы невыносимо тут. Клево, что я буду жрать свой хачапури дома.

Терпела болезненный массаж, и на этот раз вышло хуево - подавленно и усталость от боли. Уныние, что лечить спину нужно через болезненные и неприятные массажи. Но так как спина вроде меньше болит, буду продолжать. Хотя блядь нет худшего зла на свете, чем болезненный массаж. Даже сексуальное изнасилование поприятнее.

Пыталась понять, что такое девочковость. Я не чувствую себя девочкой. Мужиком тоже или в моменты, когда лезет чсв, самолюбование. Но это же тоже не чувствование себя мужиком - это чувствование себя этой обезьяной, которая щас получается из мужиков из-за чсв. Девочковость - это тоже получается не восприятие, а сочетание чего-то, что больше присуще девочкам?

Составляла план против трж. Такое впч, что сегодня она уже не настолько монолитная и неискоренимая. Все равно ее дохуя, но что-то изменилось.

Забрала Bioshock и предвкушаю, как буду играть.

Привезли кресло-мешок, а оно неудобное. И сначала по привычке испытала уныние, что теперь будет ебля с тем, как от него избавиться, а потом подумала, что я рано сдаюсь и навешиваю на себя неприятные обязанности и его можно попробовать вернуть, и испытала энтузиазм.

Вчера написала список приятных планов. Почему я раньше так не делала? Мне щас нравится, что он есть, и я предвкушаю, как буду реализовывать пункты оттуда.

Дохлая тема: я должна разбирать кое-что, и если не разбираю, то я очень плохой человек

Не сплю опять, влипла из-за трж в хуйню.

Я не пишу про приятные переживания, никуда. Такие вот щас приоритеты, что это неважно, поиспытывалось и ушло. Себе в дневник не пишу из нокса, типа ничего в этом нет интересного. Хотя это конечно интересно, в моменты, когда переживается что-то озвшное, это как перламутровые восприятия на фоне серого бетона моей обычной жизни, они живые, переливаются, струятся. Вообще везде в психике это упадничество и старость. В бытовой жизни нет, я живчик. Хотя точно ли везде? Я обычно не пытаюсь найти такое «где» в психике, где нет тухлости. Чем-то нравится эта идея. Мне из чсв свойственен катастрофизм, который съёживается от конкретных задач.

Пересчитала еще раз деньги и сильно обрадовалась - несмотря на все свои траты я уже в небольшом плюсе.

Работала. Так себе, но я все равно молодец.

Оказывается, что мне все-таки хочется гражданство, а не пмж, хотя никаких преимущест у него нет, а недостатки есть. Но к первому есть пвк и восприятие другой новой жизни, а ко второму нет.

Некогда вьебывать. И непонятно, как. Мне каждый день куда-то нужно или хочется. Как можно жить обычной жизнью и вьебывать по 8-10 часов? И это я еще не хожу в кафешки и ни с кем не общаюсь. И почти везде езжу на такси. Но может, потом станет больше времени, когда я все куплю, починю и вылечу.

Клево поплавала. Потом ходила замечала, как много нокса, казалось, невозможно хоть от чего-то получать уд-е, если столько отвращения и осуждения, и есть постоянные одергивания и обсирания всего, что я делаю. Снижался, когда осо, что мне не нравится его испытывать, и кто кроме меня решает, что я могу испытывать? И тогда возникала ясность, почему мне так хуево - мне хуево жить с собой ненавидящей себя.

Снова трж зашкаливает. Терплю.

Щас стала контролировать деньги так: просто раз в несколько дней считаю, сколько осталось на всех счетах и сколько заработано. Это намного проще, чем записывать расходы. Пока получается, что живу в 0. Неплохо, но хочется в жирный плюс.

Вдруг пнулись два важных вопроса. Один финансовый вообще решился, а я уже месяц не знала, как его решить, второй с юристом просто продвинулся. Клево.

Пор бзб дало результат, и стало заметно, что жопа, из-за которой у меня такая паника, еще и сильно связана с ноксом. Размер нокса какой-то зашкаливающий. Стала пор ясности против нокса, немного есть облегчение. Фоновая трж снизилась. Еще я стала немного вести себя как человек, у которого все клево. В трж у меня повадки затравленного замученного существа, которое говорит шепотом и двигается дергано и скомканно.

Цветы начали распускаться. Клево, что я купила бутоны, а не уже расцветшие цветы, приятно смотреть, как они вылупляются.

Занимаюсь юр вопросом и готовлю бутер с лососем.