Минку

С нами с 8 сентября 2014

0:30-8
Щас уже сильно некомфортно ощущаются последствия оргазмов - пиздецово скучно. Видимо у меня скучная депрессия.

Хрс, сет озу-спад-совакит
Состояние очень вялое, но от практик немного конструктивное. Возникла яс, что сейчас особенно важно различать жж на фоне этой скуки, особенно важна своя жизнь. Мой обычный подход: скучно пиздец, буду забивать впч до позеленения. От этого становится сильно хуево.

Неск идей по жж, списку рж, творчеству. Ж к бизу снова проснулись. Зах сделать список того, к чему пвк в будущем, чтобы это меня мотивировало не просиживать жопу в скуке.

11 июня 2017, 06:21

Сходила на секс-вечеринку. Организатор меня ненавидит, убежденный насильник, а я зачем-то высказывала ему мои взгляды на насилие. Зато выцепила парня с немного возбуждающим телом, с кот договорилась встретиться потом, немного потискалась, пососала хуй. Дать письку на полиз даже в голову не пришло. Целовалась с дв. В целом впч от тусовки карикатурное - она конечно намного лучше уебищных свинг клубов в России, но там просто мягко насилуют, а в России грубо и неприкрыто. Организатор сказал чуть ли не чтобы я заткнулась и прогнулась, что у них тут вот так, мужики ведут, а девочки подстилались, и нехуй портить им всю малину. Хорошо только, что он жалкий червяк, и его просто игнорировать.

10 июня 2017, 20:20

Сходила на тусовку полиамори. Было скучно. Они играли в крокодил и агрессивно настаивали, чтобы другие играли. Поняла, что у меня опять розовые иллюзии, что вот раз полиамори, то будут интересные люди - не просто умирающие от скуки. Поговорила с несколькими лд, было неловко, фоново сильная ущербность, подавленность, страх агрессии, уверенность, что стоит мне проявить себя свободно, как меня возненавидят. Пиздец восприятия. От тех, с кем поговорила, впч, что им тема поли интересна на 0, и я интересна на 0.

Еду на секс вечеринку. Трахаться не хочу, но мб найду парня, кот понравится, и встречусь с ним потом. И хочу сбить жо мужиками.

10 июня 2017, 17:18

Навалилась пиздец вялость. Стало все лень и скучно. От скуки тащусь со знакомым на остров к каким-то эзотерикам - почти наверняка буду жалеть об этом. Знакомый - мелочный мстительный мужик, но у него есть выходы на кучу мужиков, которые якобы хотят ебаться, поэтому не посылаю его, хотя сам мужик неприятный.

Первый день эксперимента по рисованию. 30 мин. Получилась хрень, было скучно, но цель не в том, чтобы клево получалось, а чтобы преодолеть перфекционистское отвращение ксебе недостаточно хорошо рисующей.

10 июня 2017, 15:07

Все-таки сильно неудобно, что нельзя читать вк с телефона. Оказалось, что львиную долю впч я получаю оттуда. Мб сегодня озабочусь впн на телефоне. Щас пришла домой и сразу присосалась.

Копится болезненное жо мужиками. Возможно потому, что их тут много, и я красивая, и это полное игнорирование воспринимается удушливым. Потом поняла, что в К быть красивой - это наверно не достояние, тут много красивых дв, и мужики этим избалованы. И снова возникло ж сосредоточиться на своих делах, своей жизни.

Возникла идея комментировать мультики с позиции "этого не может быть". Напр, не может Рапунцель быть таким живчиком, будучи всю жизнь запертой в башне. И объяснять логику.

10 июня 2017, 12:41

Необычный опыт: продавец сама по своей инициативе пошла нашла тетку, у которой есть скидочная карта, и пробила мне заказ по ее карте со скидкой.
Странное состояние. Пошла в город и застряла на площади, не могу сдвинуться с места - не понимаю, зачем, куда. Вроде есть абстрактное ж гулять, а зачем - не понимаю. Город кажется мертвым, а жизнь - пустой, но это переживается не мучительно, а как-то трезво.
Увидела место, где хочу проводить первые встречи по селекции.
Я очень красивая.

10 июня 2017, 09:53

1-8
Поела сразу перед сном, и когда уже ложилась спать, устраняла самоос. И возникла недоясность, что если я не буду себя осуждать, моя жизнь будет развиваться очень стремительно. Мысль "Мне все будет можно". А ещё что я буду сильно себя любить и с меньшей вероятностью захочу обжираться.

Хрс. Всплывают прояснения про вчерашний разговор с А. Ведь это просто пиздец, как у меня уплыл мозг. Я все равно что с бабкой на лавке поговорила - такой был уровень "объяснений" А. Но я кивала, слушала и не осо, что это полный бред, что он не в состоянии ясно сформулировать даже простую мысль, что это тупой ушлый мужик. А мне значит для чего-то было нужно считать его умным и испытывать ущербность.

10 июня 2017, 05:55

Развила бурную соц деятельность. Ходила в парк, смотрела места для аренды, встретила знакомого с прошлого года, в кот была влюблена и страдала. Сначала сбежала от него, а потом подумала, что клево с ним еще поговорить, посмотреть, изменилось ли что-то в его восприятии. Но нихуя я не посмотрела, возникло такое же вв исчезновения личности, как с С. Этот знакомый неожиданно стал активно меня просвящать про то, как вести бизнес, при этом опыта у него никакого нет, но все равно было интересно послушать про менталитет. Потом еще познакомилась с 2 евриками, кот пиздели по-исп, поболтала немного, обменялась контактами, один понравился, попробую его окучить, а второй какой-то ебанутый.

09 июня 2017, 19:15

Просрала 2 часа в хо. Устала. Лежу. Собираюсь гулять.
Из продуктивного: позвонила в юр контору, и из разговора понятно, что ниче не понятно, и нужно читать и узнавать.

09 июня 2017, 14:24

Писала пост про претензию Бодху. Прислала ему свои фотки, а он на это сказал, чтобы я лучше прислала фотки свадьбы со своим целофанновым батоновым мужем. Я теряюсь в догадках. Единственное целофановое и батоновое, что у меня было за последнее время - это батон в целофане. Вот прям счас на полке лежит. Но муж и батон...

Увидела у одной девочки в паблике гальванику и захотела посмотреть, как это делается. Оказалось, пипец просто, любой дурак сможет. И можно создавать пиздец красивые штуки. Загорелась, теперь хочется загальванизировать все. И кажется, что вложения в такое хобби небольшие - источник тока стоит тыщи 2, а может, найду и дешевле через авито или у какого-н радио-энтузиаста.

09 июня 2017, 11:52

0-8
Выспалась. Спится клево. С утра сделала 2 формальные практики - не хотелось, но воспринимала как зарядку. Хрс, собирала кита. Поняла ебуче важную штуку про Бо. Пошла в магаз, и вдруг захотелось погулять. Лазила на холм. Было приятно от ветра, солнца, шелеста листьев. Все жду, когда ебнет послеоргазменная депрессия, но пока что коровье тупое довольство. Оно неприятно тем, что воспринимается именно крайней степенью тупости, чем-то неестесвенным и сковывающим, хотя в нем есть определенный плюс, все-таки я редко испытываю довольство и живу селедкой. Сложнее всего пытаться организовать какую-то активную деятельность в этом болотце.
Поняла, что меня че-то заебал Э. Впечатлений от него мало.

09 июня 2017, 09:43

Есть восприятие просирания жизни, кажется, что несмотря на сонливость, вялость, усталость получать впечатления - это сейчас не то, мне нужна конструктивная деятельность, некогда сидеть на месте. При этом попытки понять, чего мне хочется, быстро тонут в хо. Спать хочется пиздец как, в поезде не получалось нормально заснуть, и спала урывками, боялась за свою жизнь (!) и за то, что что-нибудь украдут.

Смотрела Sense8, клево,что там много разного секса и влюбленностей гомиков и лесби.

08 июня 2017, 17:50

Состояние вялое, сонное. В ТЦ не было того, что я хотела, и я просто пошлялась какое-то время по магазам. Я пиздец пупсик, а на меня смотрят в основном старики, а мальчики редко. Хотя я уже к этому привыкла, это видимо славянская особенность. Фоновое возбуждение, и встает неожиданно на девочек - засматриваюсь на их грудки, мордочки, попки, они пиздец блин красивые. На мужиков не хочется засматриваться, кажется, из-за жпв, важности и презрения на их лице. И ещё они почти всегда кажутся совершенно мертвыми. Поняла, что у меня зашкаливающая влюбленность в Э - просто потому, что он хоть иногда бросает кость внимания.

Хочу в логово, лениться, валяться, смотреть Sense8.

08 июня 2017, 15:13

Вот блин, опять кончила. Я совершенно не умею драчить, сразу подхожу к ГО и хочу кончить. Сильно приятный оргазм. Хочется, чтобы мне кто-нибудь нежно гладил и целовал письку.

Думала, чем заняться. Слишком охуевшая для планирования. Хотела поехать в тц, а теперь может и это стать лень. Хочется какой-то социальной возни, встреч, переписок.

08 июня 2017, 12:17

Добралась до К. Тупая, охуевшая, но довольная. Таможня прошла разочаровывающе без проблем - типа а нафига я столько боялась? План - пожрать, что-то сделать с охуением и решать дела.

Сильно довольная, что сделала вчера фиолетовые прядки. Они сделаны хуй знает как, неровно, неаккуратно, и я думала, что мой мудак будет кривиться, но нет - волосы кажутся охуенными, и хочется еще разных красок.

08 июня 2017, 09:10

Успела перед отъездом покататься на велике и была счастливая на 10 от этого. Хотелось впитать этот лес, запахи, прохладу всем телом, лес казался пиздец каким красивым. Возникало сожаление, что я не налюбовалась им, не поторчала там столько, сколько хотела, так и не поспала в палатке.

Вроде ниче не забыла. Один маразм средней руки, не обсудила вопрос доставки, посмотрим, что теперь будет. Немного боюсь ночной таможни. В целом сильно ддовольная, что еду, и счастливая из-за ерунды.

07 июня 2017, 18:00

0-5:40
Мое тело упорно выдирает меня из сна, когда становится светло, даже если я пиздец не выспалась. Хочу блядь в квартиру со шторами.

Из-за невыспанности сомнамбула и туплю, все трудно. Ещё ощущаю последствия оргазмов - нфо в голове и постоянное мсж. Разобрала окончательно все вещи для птш. Ещё куча дел. Клево было бы сделать все дела оч быстро и поехать кататься на велике.

07 июня 2017, 05:01

Встречалась с С. И это пиздец. У меня полностью исчезает личность рядом с ним. Я никогда не замечала этого раньше, потому что думала: ну я же не подстилаюсь все время. Но со мной происходит что-то даже хуже, чем подстилочность, меня просто нет, есть кто-то, кто играет роль. При подст по крайней мере я себя как-то осознаю, я могу понимать, что подстелилась. А тут даже бороться некому. Теперь понятно, почему все наблюдения и разборы просто скользили по поверхности, не затрагивая того, что я думала про С. Понятно, почему я чувствую себя настолько истощенной от общения с ним. Там видимо какие-то пиздецовые вытеснения, такие, которые требуют стереть мою личность целиком.

06 июня 2017, 12:39

Почти закончила с вещами. Досмотрела фильм. Возникло желание разобраться в какой-то небольшой научной идее, получить небольшой кусок информации. Полезла смотреть каналы, на кот подписана, и поняла, что мне не нравилось раньше в Vsauce - он кажется ненаучным, опирающимся на какие-то гипотезы, догадки, свои личные фантазии. Залезла на другой канал, кот нравится, посмотрела видео про шкалу Фаренгейта и про ядовитых существ, которых на самом деле не больше по соотношению к другим существам в теплых странах, чем в холодных. Узнала вопрос про ввоз книг в Украину.

Собираюсь спать. Какой-то довольно скучный, но удивительно огранизованный день. Завтра начинаю эксперимент по изучению немецкого.

05 июня 2017, 19:54

Съездила на склад, привезла кучу клевых вещей, которые повезу в К. Почему-то сильное желание возиться с ними, сортировать, разложила все, что собираюсь везти, на кровати, щас буду взвешивать. Нравится иметь перед глазами все вещи для поездки, возникает пвк того, что могу с ними делать. Притащила себе еще кучу всяких секс-игрушек и тут же обдрачилась и возможно немного кончила. Фоново сж весь день, часто фантазирую.

Смотрю 3 дня кондора. Там была возбуждающая ситуация, когда главный герой полуизнасиловал свою заложницу - вроде как она заложница, и у нее выбора нет, но в то же время он так аккуратно ее изнасиловал, что даже в общем-то и приятно было.

05 июня 2017, 17:26

0:20-8:30
С утра различила пдвл от мысли, что сегодня очередной скучный предсказуемый день. Подумала, что вообще-то это так и есть, мои дни скучные и предсказуемые. Различила еще, что есть страх различать рж, потому что я вв их как что-то, мешающее жить, вносящее хаос в планы. Я значит хочу жить скучно? Дальше ниче не стала думать на эту тему.
Каталась на велике. Сначала было приятно, потом навалился НФ чего-то. Поняла, что никуда не деться от устранения НЭ, невозможно получать уд от жизни с ними. Еще возникла ясность насчет враждебности, что ее тоже остается только устранять, я уже все про нее поняла.
Грузила распиленное дерево с рабочими.Ехала мимо, и че-то захотелось. Я высокомерная на 100

05 июня 2017, 08:27

Р трахал в попку пальцем, драчила вибриком и очень приятно кончила. 2 дпо. Вот теперь-то точно будут последствия.

Сегодня возник интересный вопрос. Почему ребенок плачет в самый первый раз? Младенцы что, уже рождаются с жкс?

Жить немного приятно. У меня даже возникает пвк посмотреть, как же все-таки на меня повлияет оргазм, буду ли я бороться или просто стеку в жопу. НЖ 3.

Еще из интересного:
- вспоминала пост Елки и с удивлением поняла, что меня почти все в себе устраивает. Не нравится то, что много скуки и серости и иногда не нравится ч пвс (когда оно заметно вылезает вперед). А в остальном мне все норм.
- немного любила себя сегодня. Попросила парня в автобусе уступить мне место у окна.

04 июня 2017, 20:06

Возникло пиздец некомфортное состояние, будто у меня нет личности. Как будто вот на этом месте раньше была я, а сейчас никого нет, пустое место. Навалилась серость, уныние, подавленность. Я подумала(и почему-то уверена, что так и есть), что вот так наверно и чувствует себя ребенок все детство. Ему запретили всё, обрубили все желания, убедили, что ему никогда ничего не добиться, потому что он - полное говно. Немного боролась с этим состоянием, вспоминала клевое, вспоминала, что все только начинается. То, что все только начинается, - это данность, факт, и один приступ скуки никак не может это изменить.

Не поехала к родителям. Стало скучно и жаль времени.

04 июня 2017, 17:45

Бродила по новому магазу рукоделия и испытывала кучу желания творчества. После разбора темы матери у меня вдруг очень значимо повысилась вера в себя, предприимчивость, мне много чего хочется пробовать. Купила набор писем для шпионов и пиздец довольная. Облизывалась на модель летучего голландца, но это уже потом куплю, в К.

Мне позвонил приятель, предприимчивый чел, он почему-то испытывает ПО ко мне за то, что я много птш и много придумываю (это странно, пч он сам много птш). Я его раньше безуспешно пыталась осимпатить. Мб будет мужем. Предлагает встретиться в К.

Ехала в автобусе и думала, что когда мне будет 100 лет, я тоже буду думать, что все только начинается.

04 июня 2017, 11:55

1:30-9:30
Суетливое тупое состояние. Хочется за все хвататься, а удовольствия нет. Вроде и есть рж, но в таком хороводе разных мж, что хуй разберешь. Я различаю рж, а потом меня уносит в какие-то суетливые "нужные" действия. Сделала хрс - почти нет результата. Попробую ннд.

Хочется в последний раз съездить к рдт - интересно просто подвергнуть себя их влиянию и смотреть, что со мной будет происходить, будет ли возникать ущербность, раздражение, несогласие, удивление и тп. Думаю, не наебываю ли я себя, может, я по другой причине хочу поехать. Но сегодня последний шанс, а следующий будет через хуй знает когда.

04 июня 2017, 08:12

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы