Минку

НЖ 2. Удивилась, что 2, до момента оценки я бы поставила себе 0 из КП. Но 0 - это полностью просранный день, а сегодня было ниче так, были и открытия, и интересные разговоры, и состояние иногда приятное. И 2 только потому, что все-таки очень большая часть дня была проведена в пиздец сильной скуке и серости.

Обсуждала с В врачей, и от этого обсуждения возникала уверенность в себе, восприятие себя человеком, который знает, чего хочет, и устал получать некачественный сервис.

Все-таки интересно, как одна поездка к Бо запустила цепную реакцию ясностей про кучу разных людей. Неожиданно про Л. Неожиданно, потому что я хочу жить в dream world.

Завтра интересная встреча, есть пвк и энтузиазм.

Решила, что раз нельзя выдернуть себя из охуения, можно от него сбежать. Напросилась в гости к Т, и от смены обстановки возникло немного конструктивное состояние. А Т, свинья такая, пошла спать в 9. Совершенно нельзя положиться на человека, у меня тут горе, а она...

Начала копаться в теме книг. Сделала клевое дело - выписала все книги, которые когда-то начинала и не дочитала и к ним есть интерес прямо сейчас. Я их бросаю по пока непонятной причине - не потому, что стало неинтересно, мне они все интересны хоть немного. А по какой-то мудацкой, которую пока не понимаю. Мне прямо сейчас интересны 17 (!) книг.

Поррассуждала про контроль энергии и ввалилась в охуение на полдня и обжорство. Обжорства вообще уже очень давно не было, может полгода. Щас вывалилась и немного занимаюсь конструктивным.

Деструктивный механизм в таких сост - начать осуждать себя за весь этот пиздец. Но я обожранная и довольная и щас пойду делать фотки своей морды. Быть довольной - это пиздец какая сложная задача.

Ходила гулять в лес. Когда только пришла, была сильная омертвелость, охуение, как если я бухала всю ночь. Постепенно НФ стал рассеиваться, смотрела на деревья, слушала лес, стали возникать проблески чк. Собирала ТВ, немного получалось. Маленькое достижение - устойчивое нсл в груди на неск минут. По дороге домой возникали всплески смп и чк к деревьям и кустам, взгляд цеплялся за них.

Думала, почему я такая мертвая сейчас, почему не испытываю чк к деревьям всегда? Гипотеза, что так как сейчас много дпо, то и нэ набросились на мою энергию и жрут ее. И что видимо сейчас встает вопрос перенаправления энергии на что-то озвшное, я не могу просто рассчитывать на то, что само собой будет клево.

23-7:30
Впервые за долгое время относительно приятное сост с утра. Клево выспалась. Вспомнила, но не записала сон и теперь уже снова забыла.

Планы на день:
- искать и называть мелкие жж
- съездить в хрн
- 10 мин сесть и порождать что-то приятное: ТВ, кита, какое-то озв

Вопрос для размышлений со вчера: как быть с жж. Почти каждый раз, как я различаю жж, возникают новые, которых никогда не было. В итоге выходит, что им невозможно следовать, иначе я буду постоянно начинать новое. Из-за их экзотичности я херю большинство таких жж, но можно ли делать с ними что-то констр-е? Переводить в рафы, вносить в списки? Напр, позавчера хотела пожить в Париже. А вчера поехать на Памир. И че с этим делать?

Я себя совсем не понимаю. Вроде бы было пиздец состояние, когда хочется спустить жизнь в унитаз. Потом собралась, поннд полчаса, покаталась на велике, потом спокойно почитала 1 стр Альбертса и выписала кое-что и больше не хотелось, выучила 1 строфу Raven и повторила все, что раньше учила. И все без особых усилий, без метаний, мне не приходилось себя пинать. Как будто я просто играю в депрессию, но стоит остановиться - и жизнь снова спокойная и конструктивная.

Собираюсь спать.

Умираю от какого-то охуения. Что за нах, непонятно. Запихивала в себя до отвращения впч, уже все противно. Попробую ограничить все впч на полчаса, потом накопить 1 час конструктивных действий - по работе, наукам, что-то из селекции.

Досмотрела Голодные игры. В конце фильма режиссеры показали картины "счастья", Кэтнис свиноматка с 2 детьми, и типа все ее счастье заключается только в том, чтобы расплодиться и жить с мужем и детьми в деревне. От такого счастья повеситься хочется.

На тренировке возник клевый эффект от разборов - я вижу симпаток такими, какие они есть, что-то мне нравится, что-то не нравится, но я вижу и понимаю отчетливо, что они во много раз приятнее обычных людей. И я могу просто выбирать, как и о чем общаться, но я не раб НЭ, я не должна ни к кому испытывать НО из-за их омрачений, я могу просто добавить этот новый элемент в образ человека и общаться с этой новой совокупностью его проявлений.

1-8
Решила слить энергию, посмотреть, повлияет ли это на скуку.

Перед сном с унынием думала, что похоже презрение вернулось. Я замечаю его проявления все чаще, и самое главное, что оно снова стало появляться в типовых ситуациях. И фоновое состояние от этого изменилось, я стала как бы фоново ядовитой, отравленной, готовой к агрессии. Щас немного есть энтузиазма - если вернулось, значит, можно снова устранять, на этот раз копая и под идеол основу, которую я совсем не трогала за год. Я как-то сразу поставила на себе крест, что типа если вернулось, значит, ниче не изменится, я его хочу. Но во1 мне уже неприятно, а во2 я уже знаю цену прз и уже вижу, как обеднела моя жизнь.

Поехала в Мск за Альбертсом и Лаш. Думала ещё погулять, а потом поняла, что мне некогда - у меня полно дел в логове, много планов, да и не на что мне тут смотреть. Приятно.

По дороге была сит, кот оч типична для меня - в автобусе мужик стал требовать, чтобы я убрала рюкзак с сосед кресла, чтобы он сел. В автобусе были другие своб места, но он требовал сесть именно ко мне. У меня возн ннв в таких сит, я превращаюсь в совершенно охуевшую бабу.Думала потом об этой сит, о ее типичности для меня и поняла, что мне хочется значит ещё испытывать праведный гнев, беситься, я оставила себе вот такой островок ннв.И в тот мом вдруг возникло вв, что мужика-то и нет - есть только машина. Возн освобождение.

Внезапно родила пост.

Немного конструктивно, пишу список дел в России, смотрю фильм, слушаю муз, собираюсь за Альбертсом. Скука все так же ебать пиздец какая. Остается только утешать себя, что наверно это просто следствие повышенной энергии. Я всю жизнь испытывала скуку и умирала от нее, видимо, это просто анахренизм.

Fink - Perfect Darkness

Two hours passed and I'm still exhausting myself with boredom. There almost was a break point when I wanted to start to eat a lot but managed to stop. Those are almost the worst states of those I've even experienced and there is no reason for them at all which makes me even more depressed.

2-3 episodes of The BBT. Listening to the animal sounds. Watched random animal videos on youtube, gives me laugh and relief. Feels stupid to suffer from boredom, like why the hell won't I do something interesting? Apparently I underestimate the destructive force of boredom and treat is just like the side effect of lack of interests but actually it's a disease itself.

0-7
Скучно так, что хоть вешайся. Озвр, хрс. Поняла, что сделаю себе одолжение, если вместо одного штурма утром буду что-то делать со скукой в течение всего дня.

Ннд. Осенило. Ну конечно мне скучно, ведь я и не делаю ничего захватывающего, от чего было бы интересно. Я просто лежу, плюю в потолок и жду, когда жизнь станет интересна сама собой.

В который раз захотелось источника денег и как-то проявлять себя, что-то создавать. Ведь я симпат, что бы я не создала, это почти наверняка будет так же клево или лучше, чем у других лд в моей сит.

Думала, как мне повезло, что знаю о Селекции. Другие люди обречены быть рабами своих нсу. Кому-то повезло больше, кому-то меньше. А я могу стать кем угодно

Дни проходят как-то бестолково. Возможно, это следствие накопления дпо - вроде энергии много, а к концу дня обнаруживаю, что весь день делала что-то не то и никуда не продвинулась.

Потрахалась с Р. Немного понравилось. Было приятно, что много трогал, гладил, вылизывал, но на фоне скуки и без влб уд от этого все равно довольно слабое.

Запинываюсь спать. Если день бестолковый, то хотя бы режим не собью.

Я живу в каком-то безумии, моя жизнь - хаос. Зная, что вечером договорилась встретиться с мж для траха, я не приложила никаких усилий, чтобы к этому вечеру быть в приятном состоянии. В итоге ввалилась в охуение и щас еду уже вообще без желаний в амочном состоянии. И это обычно для меня. Я даже не знаю, что должно измениться в моей жизни, чтобы начало хотеться элементарно планировать. Работа, скорее всего. Что-то, что не позволяло бы просто бесконтрольно просирать время в скуке.

Гуляла с Т вокруг озера. Состояние довольно мертвое, получала впч. Может, и не стоило - озеро красивое, но из-за омертвелости я мало что могла понять в том, что хочется и что говорит Т. Поняла только, что мне тяжело общаться с чл, который живет в тюрьме еще более тесной, чем моя.

Раздумывала, хочу ли ехать за Альбертсом. С одной стороны хочется, а с другой потратить 2 часа только для забора книги жалко. Решила, что поеду завтра.

Накупила себе в дешевом магазе всяких мелочей для тела - массажер, штуку для чесания волос, носочки. Все это потом выкину, и клево от этого - просто купила себе физических впечатлений на пару недель.

Захотелось написать одному немного интересному мужику.

Проснулась в плотной немного ядовитой серости. Поразличала - ничего, только эта непрошибаемая серость. Поколебалась, стоит ли с ней че-то делать - решила, что стоит, уж очень неприятная.

ЭП. КПД 2%, почти ниче.
Хрс. На серость никак не повл, но зато ворох идей и желаний.
Лазерный пулятель 5 мин. На пробу. Во время пр сер исчезала, после все по-преж.
10 мин 5сф серости. Стала менее плотной. Во время временами пропадала, и возн ОзВ.
ЭП. Уже проще, получалось взрывать, возникало нсл. После все по-преж.

Остановилась, хочется жрать и не хватает усидчивости. Была еще идея, че делать, но буду делать уже по дороге.

Снова ж завести паблик Медицины вв.
Сильно хочу завтрак в Макдаке.

- смотрела интересный фильм
- Все-таки играла в игру вместе с фильмом
- Развитие: фильм смотрела без субтитров, сначала тяжело, потом привыкла
- Немного читала на англ
- Выпнулась лечь в 11 и не просирать режим
- Сделала одну декламацию "Я могу заниматься чем угодно"
- Немного украшала куртку

Все ещё жопа, но я молодец, что не скатилась глубже.

Охуение, тянувшееся с утра, пиздануло по полной, и обнаружила себя влипающей уже час в игрушку, испытывающей омерзение к жизни. Подумала, что ну что за хрень, видимо, это просто привычка, вот такие охуения. Собралась было сдаться и поохуевать, а потом подумала, что грош цена селекции, если вечно сдаваться. Такие ситуации еще будут не раз, и как раз сейчас значимо не сваливаться в жопу.

Важно следовать правилам:
- не обжираться
- не поддаваться лени и засирательству, минимальная дисциплина организовывает (мыть посуду, убраться)
- отдирать себя от особенно примитивных впч типа приложения на тел
- сделать что-то развивающее

Смотрю фильм, убралась. Чувствую себя уже увереннее.

Смотрю второй кролик Бо про желания. Охуенно. I want to incorporate it into my life. Сразу стала отслеживать мелкие желания, и хотя фоновое состояние было очень тупое и охуевшее, желания различались легко и стали как-то жадно набрасываться на меня. Некоторые желания сразу приобрели такое качество, будто я этого очень давно хотела и вот наконец делаю, хотя за секунду до различения оно было полудохлым. Еще стала немного задерживать реализацию - это сложно, возникает сопротивление, но тоже приятно. И жизнь действительно стала восприниматься сразу же богаче и ярче. Это охуенно, мне этого не хватало, а то сижу как дура, жду этих больших рж и пухну от скуки.

Смп к Бо. Поняла важное про него.

22:40-6:40
Вечером немного растила фьючера, который помнит сны. Но в итоге с утра проснулась в 5 и стала механически вспоминать фьючера, спазматически вспоминать сны, и утро получилось бредовое. Снова болезненность. 3 ЭП, хрс, попытки уНО. Ввалилась в охуение. Я совершенно не знаю, че с собой делать. Мне и хочется жить приятно и исп озв, но те действия, кот я совершаю, часто наоборот загоняют меня в жопу, и мне начинает хотеться залипнуть в игрушке или пабликах.

Во время хрс осознала, что дорисовки воруют кучу энергии. От этого усилилось желание разбирать.

Утренний разговор истощил настолько, что до сих пор не могу прийти в себя. В итоге устроила себе изоляцию от впч, выключила телефон, закрыла бук, решила не вылезать ни в какие паблики. Зажгла свечи, гирлянду, залезла под одеяло, 1 час ннд. Просто пиздец, насколько общение изматывает. Я себя чувствую больной, которая решила взбежать на гору и задохнулась.

Состояние очень странное, полусмш. Стала фантазировать о том, как ревную Бо к Пингви, и эти фантазии затягивали и как бы жили своей жизнью. Хожу по улице, и возникают странные ув, что я щас вспомню свою прошлую жизнь, пойму что-то важное.

Хочу читать Майю, смотреть Список Шиндлера, писать рассказ. И продлить изоляцию.

Вот блин. Затянула на один день с заказом и упустила книгу Альбертса. Расстроилась.
А потом погуглила, и оказалось, что в другом магазе эта книга стоит на 2000 дешевле. Обрадовалась. Я собачка Павлова.

Долго обсуждали с Т бизы, опухла. Пропал фон чт, и снова это состояние мертвенности и ничего не хочу. Отвлекаюсь, пью кофе. Клево было бы придумать озфа, который бы позволял порождать ОФ всегда. Сейчас благодаря разным ЦВ мне довольно легко испытать пвх, но все-таки стоит порыдать или испытать сильное рзд, как все озфа идут фпезду. ОзФа для ж разбирать НСУ о Бо - если я разберусь с ними, я буду непрерывно воспринимать его таинственным существом.

Придумали с Т клевую идею паблика с ЦВ, заведу.

Болезненность усиливается. И вместе с ней необычные состояния, которые бывают, когда немного болею. Возникает отрешенность и уверенность, что мир скоро разрушится. Много озфа. Ветер гонит листья по дороге, и они приятно шелестят. Очень тихо. Ничего не происходит. Где-то протяжно кричат чайки. Звук самолета в небе. Как будто я накануне апокалипсиса. От этого очень спокойно и таинственно.

Настойчиво лезет тема преткновения с Бо. Возникает потребность в ней разобраться. Хоть что-то делать, хоть декламации, хоть просто составить список нег уверенностей.

23-7
Бредовое состояние. Немного заболела, кажется.
ЭП, 2 хрс, сет ЦВ. Сильно приятно от кита. В первый раз возникла ясность о ОЗУ, что все мои трж не будут иметь значения через 5 лет. Обычно я сильно цепляюсь за трж. Много жж, хотя состояние так и осталось тупым. Практики сделали алертной, хотящей меняться.

Ясность, что когда я испытываю ущербность с Бо, это следствие моего восприятия его относящимся ко мне враждебно.

Вчера: решила не делать Шенген. Планы на будущее очень неопределенные, и будет жалко сделать визу и так ею ни разу за год и не воспользоваться. Возможно, сделаю визу в Англию.