Минку

Стала проебывать время под вечер. Очнулась только уже в 12, и было жалко ложиться спать. Немного потренировала мазки, и завтра снова хочется.

Вылезать из скуки и серости пиздец важно. Без этого я ничего не могу делать, я как трамвай без тормозов с пьяным водителем.

Снова сильная прокрастинация. Интересно, что как только задумалась над тем, почему не хочу делать то и это, сразу различила. То есть несмотря на серость тотальной тупости нет. Приписываю это утренним практикам.

Мне не хочется оставаться в Чехии. Тут скучно, и у меня все падает. Сюда прикольно приезжать на каникулы, лазить по горам и лесам, кататься на велике, тут для этого все есть. А строить жизнь как-то уныло.

Немного мечтала. Прикольно, я раньше не мечтала, и мне было сложно мечтать, когда выпинывала себя. А седня че-то захотелось. Мечтала о том, каким бы был мой идеальный день (конечно, слово "идеальный" мудацкое, и я думала просто о сильно клевом дне)

Несмотря на оргазм и скуку довольно часто задаюсь вопросом, чего мне хочется. Даже в сильной скуке есть вещи, которые приятнее и менее приятно делать.

Смотрела Дилана Морана. Зеленый чай с курагой, потом Лаш и поход в Теско за куркумой.

Отказ Бодха от курсов меня как-то подопнул. Я все равно на него надеялась, все равно перекладывала ответственность. А теперь как-то постепенно вырастает понимание, что совсем все. Возн собранность.

Блин. Кончила на 2м дпо. Оргазмы постепенно становятся проблемой - я так и не научилась приятно драчить, и когда хочется трахаться, почти сразу кончаю от вибрика.
А 2 дня назад кончила на 9м дпо. И вчера и сегодня была решимость бороться со спадом, делать практики, мне прям активно не хотелось смиряться с тем, что вот, раз оргазм, будет спад и серость блаблабла. Сегодня 1ч 10мин практик. А щас немного приуныла.

Вчера позвала к себе знакомых из группы, и был пиздец. Я просто превратилась в тень и не знала, че с ними делать. Все, о чем они говорили, было неинтересно, а как-то влиять на разговор не хотелось. Из этого вылезла одна большая проблема - полное неумение управлять людьми.

Узнала про термин "смартфонный отпуск" и думаю устроить себе такой.
Вернулась из поездки в дом за городом. В целом понравилось, сильно красивая природа и неагрессивные люди. Хотя мои надежды найти близкого человека подувяли - они все мертвые, и им ничего не интересно. Прикольно, конечно, что они занимают такую позицию большей открытости, взрослости, недогматичности, но от позиции до реальных изменений пропасть. Я ниче им не рассказываю про селекцию, сначала посмотрю, есть ли хоть от кого-то впч, что им может быть интересно менять себя. Я тоже никому не интересна, все умеренно серо вежливые.

Большую часть дня просрала. План мотивировал в начале дня, потом вдруг стало хуево, залипла в игрушках и сериалах.
Итого:
ФА 1 час
Здоровье 35 мин
Чтение 1 час
Все-таки с планом приятнее.
Ничего не происходит. Самое приятное сегодня - плавала и купила пупсовую, но некачественную куртку от дождя.

Невозможность нормально пользоваться связью сильно заебывает. Я сделала всего 3 звонка за все время здесь, по минуты 3-4, и у меня закончились деньги. Ебучие 1500р за 10 мин разговора! В итоге пришлось писать письмо в автошколу, а не звонить. Ну и они мне конечно не ответили и теперь наверно только в понедельник ответят. Потом все-таки разберусь со связью.

Собираюсь завтра поехать с местными на дачу. И уже сомневаюсь, не получится ли хуйня. Не из-за страха перед ними, они кажутся довольно безобидными, а из-за кромешного идиотизма в быту. Никто ни о чем не может договориться, никто не отвечает на письма, хозяин дома не дает никакой инфо по дому и не предлагает варианты, как добраться. Они договорились, что поедем на машине, но уже сейчас народу больше, чем на одну машину, и всем похуй. То есть завтра в 8 они обнаружат с большим удивлением, что приперлось больше людей, чем они рассчитывали, и будут час решать, че делать с лишним человеком. Получается, мне нужно будет рассчитывать только на себя и приготовить запасной план.

Начала следовать плану. Состояние нравится. Несмотря на вялость и скуку оно более собранное и конструктивное. Ходила в бассейн, понравилось. Щас читать и делать растяжки. Фрикономика.

Неожиданно сильно обожралась вчера, и до сих пор тяжелое неприятное мусорное состояние в животе. От таких случаев усиливается желание есть полезную жрачку - я нажралась вчера жареной свинины и картошки на ночь, а от салатов и легкой еды никогда не бывает такого ощущения.

Просрала день, под конец все-таки составила таблицу МН на сейчас, но пока ниче не делала.
Ну и хуй с ним.
Купила себе клевую пушистую толстовку.

Сегодня уже почти нет депрессии. Клево погуляла, обдумывала 2 бизнес-идеи, и много чего приходило в голову, порастягивалась, нашла автошколу. Большая часть дня все равно потрачена на игры и сериал, но состояние - почти привычное прокрастинационное. Следующая задача - как из этой привычной прокрастинации вылезти в состояние созидательности и активности и свести просираемое время к 1-2 часам в день. Созидательное состояние непривычно, я в нем редко нахожусь, так что это будет уже эволюционная задача.

Интересно, хватит ли завтра энергии на то, чтобы составить план и хоть что-нибудь из него сделать.

Твою мать, Трамп победил! Крутотенюшка)

Обдумываю бизнес-идею. Кажется прикольной пока что.

Пошла делать растяжку. Вчера перетянула мышцу, и щас буду тянуться ласково и осторожно.

То, что у меня возникают такие сильные откаты - следствие какого-то очень сильного нездоровья психики. Это ненормально - находиться в жопе, ненормально не хотеть учиться, развиваться. Есть что-то сильно меня убивающее, что подкармливает эти откаты. Наверно, сейчас это едиственное утешение - что я очень больна, и что так будет не всегда, можно лечиться, и такого пиздеца будет меньше.

Обстригла ногти, и сразу захотелось писать, печатать. Удивительно, просрала целый день, и вот такая мелочь оказалась способна подтолкнуть меня хоть к чему-то.

Меня угнетает то, что я очень много плачу за то, чтобы находиться в жопе. С таким же успехом можно было бы уехать в монастырь и сидеть там безвылазно.

Жопа. Прокрастинация на 10, залипание в тупых жвачко-впечатлениях, никуда не выхожу, жру что попало. Снова этот виток доведения жизни до омерзительного состояния, из которого потом вытошнит во что-то конструктивное. А почему - непонятно. Я боюсь тратить деньги и снова нахожусь в состоянии отказа от всего, какой-то скупердяйской мелочности, запрещаю себе все то, что стоит денег, и от этого и все, что бесплатно, перестает хотеться. Видимо, основная проблема в том, что единственный доступный мне источник доходов нудный и мне не хочется им заниматься. Блядь, как же надоело жить в этой саморазрушительной беспомощности.

Сходила на собрание радикальной честности, оказалось прикольнее, чем я думала. Сама идеология кажется сектантской, типа говори всегда правду, иначе потеряешь настоящего себя. И ведущий показался довольно тупым и с промытыми мозгами. Но из-за того, что там насаждалась эта атмосфера честности, от людей в целом было впч более расслабленных и не таких фальшивых, как обычно. Понравились несколько человек из тех, кто туда пришел - было немного удивительно слышать истории о том, как парень стал говорить своим родителям и друзьям, что думает, и его послали нахуй, стали давить, и он сбежал. Еще пойду. И может даже на семинар.

От растяжки телу сильно приятно, такая мягкая расслабленность, как после траха.
Сильная фоновая скука из-за вчерашнего отупения. И мб из-за оргазма.
Нашла в митап группу радикальной честности, схожу сегодня на собрание, интересно, че там.
Состояние немного подавленное опять, хотя очевидной причины нет. Буду делать практики седня, заебало уже умирать.

Сегодня
👾 большую часть дня смотрела сериал и играла в Зомби против растений
👾 кончила и довольна этим
👾 начала осваивать растяжки
👾 снова в состоянии самоизоляции и страдаю от этого. Меня сегодня игнорят все мжк, кот пишу, даже типа приятель Эрик
👾 немного учила чешский
👾 посмотрела одну серию Черного зеркала. Какие пиздострадания из-за того, чтобы поебаться со свинюхой, дикари какие-то
👾 немного читала на англ и обрадовалась, что встретила там 2 сложных слова, кот знаю
👾 слушала BBC про крутую лабу в Лондоне - почти неинтересно, но клево, что 90% понимаю

День воспринимается просранным. Хочу больше думать о желаниях. И уже пора работать. И много над чем подумать.

Довольная. Прямо от моего дома идет автобус до декатлона, ехать 20 мин. У праги пупсовые пригороды, маленькие аккуратные домики. Не то что в Мск.

Урок чешского. Еда - йидло. Самолет - летадло. Стюардесса - летушка. Внимание - позор. Шарапова - Шараповова (потому что все женские фамилии произносятся с -ова)

Удивительно, парни на меня тут прям пялятся. Я такого нигде не встречала. Но никто не знакомится, и мне говорили, что тут никогда не знакомятся на улице.

Познакомилась с дружелюбным парнем с Украины. Обещает меня перезнакомить с кучей людей тут. Дал пищу для размышлений о Чехии.

Прикольно, что Чехия находится в самом центре Европы, и отсюда близко до всего и недорогие автобусы. Хочу сьездить в Вену, мб Мюнхен, облазить местные горы и леса.

Иду общаться с другим местным. Иду по инерции, уже сильно сонная, но хочется немного на него посмотреть и из рельсовости.

Опять ебучая серость и скука. А что за нахуй, не понимаю. Я в Праге, тут прикольно, можно знакомиться, европейский город, а мне ничего не хочется, даже впч от квартиры не хочется. Просто проебываю время. Все тлен. Уныло, что нет друзей, компании и соц взмд с людьми.

Из интересного нашла школу игры на разных инструментах и пойду завтра узнавать насчет уроков на скрипке и арфе и пения. Еще из немного интересного прошла тест на словарный запас 4 раза, и по всем тестам у меня запас выше большинства неанглоговорящих лд. Захотелось и дальше учить слова.

I've got a serious problem with filling my life with meaningful things. I feel empty and bored way too often.

Хожу по местному гладбищу. Много ангелов, красиво и загадочно.

Массажист сказал, что я очень напряженная и слишком к себе строга. Хожу и думаю, что же в моей жизни не так, что тело все сильнее зажимается, мне все больнее с каждым годом. Ведь вроде бы должно быть наоборот. Может, я вытесняю стресс, и на самом деле есть что-то сильно хуевое, что меня угнетает.

Решила остаться в Праге еще на месяц, и есть ПЭ от этого.

Приехала в Прагу. Пока смешанные впч. С одной стороны люди кажутся более отчужденными и высокомерными, чем даже англичане, с другой сам город красивый и весь такой старинный. Логово, которое сняла, охуенное - в очередной раз убедилась, что логово играет очень большую роль в том, какое у меня состояние, поэтому в будущем буду это учитывать и не снимать гадюшники. Хозяин тоже клевый.

Странно думать, что это может быть мой новый дом. Если ехать с таким подходом, место воспринимается совсем по-другому. Как-то более серьезно и вдумчиво.

Иду в ТЦ жрать и обнюхивать окрестности. Мб уже седня получится сходить в бассейн.

Состояние говно, а почему - непонятно. И вчера было говно. Просыпаюсь как алкоголик. Вчера часа 2 делала практики, и все равно говно не рассеивалось. И самое странное, что энергии ведь дофига, за вчера нашла себе клевое логово в Праге, списалась с кучей лд по поводу встреч и жилья, нашла бассейн рядом с домом, читала. Не депрессия, а просто беспробудная тупость как от оргазменного или алкогольного запоя. WTF?

Есть энтузиазм ехать в Прагу. Не ожидала, его почти никогда не было. Придумала себе клевый план для Чехии и уже стала примериваться, как там остаться - клево все-таки, что там дешево и прямо в центре Европы, все рядом.

Сегодня в меня то и дело врезаются божьи коровки

В аймаксе на Докторе Стрендже с Камемберчем. На английском. ПЭ полные штаны))

Че-то не то у меня с жизнью. Мне снова сильно скучно. Заболеваю. А вот с хуя скучно? Одна из причин - мало денег. Все-таки дороговизна города пиздец как влияет на насыщенность, причем не то чтобы не хватало денег на что-то конкретное, а просто в целом он вопринимается неуютным, и есть ожидание состояния "не могу себе это позволить". Вторая причина - оказывается, я не умею птш. Я не подумала о том, что именно хочу от этого города, ну были неясные планы, но я думала, что и так пойму. Но мой предыдущий опыт в основном засран НЭ, мне нужно учиться получать впч от городов.

Буду делать практики, заебало валяться в скуке. И если все будет норм, пойду в Аймакс на Стренджера в 3д, уии)

Люди переходят дорогу как сумасшедшие - вообще не смотрят на светофор и лезут под машины. И не турики - местные почтенные граждане в костюмах. Живая демонстрация чсвшности нации.