Diamond 💎

Ещё не устала быть счастливой. Хожу, улыбаюсь, верь в лучшее, помню, что все проблемы - мелочь. Всегда чуть-чуть волнуюсь. Читаю сообщение в блоке уведомлений, а хотела бы читать мысль в красноречивых глазах.

«Со мной такого никогда не было» звучит как фраза из кино, поэтому я говорю «я себя так никогда не чувствовала». Что-то особенное, пугающее своей неизвестностью, что-то новое и трепетное. Я не уверена, что смогу это вынести, что я к этому готова. Я в эйфории, но мне жутко страшно. Не знала до этого времени, что это так непросто.

Очень насыщенное лето, и речь вовсе не о невероятных приключениях. Я плотно работала эти месяцы, и там, на работе, за короткое время случилась целая маленькая жизнь. Много чего могла бы я рассказать об этом опыте, но это не эссе, а потому буду краткой. Тут временами трудно, почти всегда несправедливо и неблагодарно, но я тут настоящая. А это показатель. Я травлю дурацкие шуточки, ношу странные серьги, жалуюсь, по возможности излучаю позитив, смеюсь, остаюсь честной и дружу со всеми, кто мне открыт. А мне, к счастью, открыты многие. Не сказать, что все здесь просты, но мне с ними уже знакомо и легко. Меня стебут из-за неуклюжести, мягкотелости, детскости, из-за этого же и стараются беречь.

О чём поведать? Странно, как мне неосознанно хочется что-то доказать людям, которые мне без сожалений уже совсем чужие. Показать, мол, вы ошибались во мне, я вон какая. Какая разница? Поймут они того или нет (второе более вероятно), что это изменит? Гонясь за чьим-то весьма сомнительным одобрением, нельзя стать уверенней. Хотя, наверное, можно, но, если верить экспертам, это весьма сомнительная дорожка. Я же не такая. Пытаюсь подстроиться под них, чтобы померяться кое-чем. Забывая, что я выросла и теперь всегда искренна. Забавно, как человек со своими незрелыми играми может, не прилагая усилий, втянуть меня в них. Не вступать в игру - не значит проиграть.

Так приятно считать кого-то хотя бы немного близким. Кажется, к этому я то и дело неосознанно стремлюсь, даже как будто давя своей открытостью и дружелюбием. Не знаю. Не знаю, как это ощущают другие, но я чувствую себя в этом крайне легко и правильно. Я - такая. Я приветливая, общительная и смешливая. Сдержанность и некоторая обособленность даётся мне нелегко.
Просто когда ты равнодушна - чужая отчуждённость не может тебя задеть. Странное чувство. Будто мнение обо мне как о слишком болтливой и «детской» должно заставить меня осесть как песок и притихнуть.
Какой простой и гениальный ответ родился внезапно. Не так важно, как это отзовётся в других. Это, прежде всего, обо мне.

Пишу это третий раз🙂Терпение...
Я на подъёме. Это хорошо, но, кажется, должно к чему-то вести, иначе последует спад, и всё вернётся на круги своя.
Как в жизни помогает смелость и решительность! Поняла это, применив всего каплю смелости, а сколько бы я смогла, если бы не боялась идти на риск. Наверное, обычно меня больше тормозит не страх, а необходимость прилагать усилия. Как будто без этого может получиться. Тоже важное открытие.
Как-то осознала, что, несмотря на немалое количество близких людей, мне не хватает кого-то авантюрного, кто втягивал бы меня в приключения или просто разделял их со мной. Понимаю, однако, что глупо ждать этого от кого-то, надо самой создавать себе впечатления.

Подумать только, сколько всего произошло, пока я тут отсутствовала, хотя почти всё время находилась на неком карантине. Сейчас я полна каких-то идей, занятий, не самых полезных, может быть, но интересных. Не на всё даже хватает времени.
Столько всего хочется, эх.
Делаю своё пространство красивым🙌🏼 Сделать бы такими и мысли

Смотрю, пятничным вечером настроение у всех зашкаливает. У меня тоже неплохое.
В ходе сегодняшней беседы с подругами пришла к выводу, что я человек эмоций, и для меня решающим фактором в подходе к представителям противоположного пола являются мои чувства и ощущения. У меня есть критерии «идеального мужчины», но я не опираюсь на них, когда спрашиваю себя, что я чувствую к человеку. Возможно, на более поздних этапах я бы стала отсеивать неподходящих, но... вряд ли, если я неравнодушна к ним. Наверное, это скорее плохо, чем хорошо. Но не представляю себя рационалистом в данном вопросе.

Где люди берут эту ораву друзей? Это правда важный вопрос, почему им не занимаются какие-то учёные, например? Какая-то нехватка общества меня постигла.
Аж обида берёт от осознания того, что я так мало кому сдалась. Я что-то делаю не так? Мне просто не так везёт как другим? Кто его знает.

Подумалось недавно, что здорово, когда начинает получаться. Когда ты уже не новичок и в чём-то разбираешься. Мне кажется, я повзрослела за эту работу. Хоть много ныла о том, что жалею, она пошла мне на пользу, важный опыт.
«Ты всегда такая энергичная?». А я даже не старалась быть активной. Просто привыкла всегда быть при деле.

И правда, если была бы судьба - так бы не закончилось. Я не рассчитывала, но как-то надеялась. Не разумно. Поставлю точку, и это станет лишь забавной историей.

Хочется писать, а не о чем. Как будто недостаточно личной драмы, чтобы создать что-то драматичное и глубокое. Я в поиске. Не драмы, нет, но вдохновения.

Ну, скучать мне теперь не приходится😂 Свободного времени не так уж много, и хоть меня это бесит, может, оно и к лучшему.
Сколько нового опыта! Я буквально живу вне зоны своего комфорта, это страшно, непривычно, но так бодрит. Осваиваю нечто новое, узнаю вдруг, что всё, наверное, по силам, когда нет другого выбора😅 Глаза боятся, руки делают - это правда.
Люди странные. Зачем говорить, что скучаешь, хочешь встретиться, но от конкретных предложений морозиться? Для меня это совершенно непонятно, я даже при загруженном графике могу найти время на тех, кто мне интересен, и не стану кормить абстрактными «как-нибудь, когда-нибудь». А если не хочу видеться, писать, что скучаю, не буду.

Отчаянно нуждаюсь в идеях, вдохновении, событиях. Я не понимаю, чего хочу, мне нечем и не о чем, как-то так сумбурно я ощущаю себя. Аж в древние проблемы и ситуации уносит. Этого ещё не хватало.
Мне необходимо уже покинуть это пространство, скучно - неподходящее слово, мне тускло и пусто.
Надо мне, наверное, искать себя, как бы примитивно не звучало. Я сейчас замерла как личностная единица. О, как сказала) Вся растворяюсь в других, в бесполезных занятиях, глупых мыслях. Нужен глоток воздуха. Где его взять?

Осознаю, что слишком остро реагирую на какие-то вещи. Слишком много волнуюсь. Целый день душа не на месте, а объяснить, почему, - трудно даже себе. Переживаю за друзей - это да, но есть что-то ещё. Чего-то не хватает. Может, дело в той ситуации, которая стала основной среди моих мыслей. Вроде не моё дело, а очень за это переживаю, очень хочу что-то предпринять и изменить. Раздражает неопределенность, неосведомлённость, необходимость ждать. Наверное, дело в этом.

А мне опять приходится подводить черту фрагментом. Когда смотришь на дату последнего и понимаешь, что совсем недавно не понимала ничего и ничего не подозревала. А с тех пор так многое изменилось, как целая жизнь прошла. Пишу об этом всём в других местах, а здесь почему-то страшно. Страшно было начать. Но я пересилила свой страх, потому что так и надо. Это моя цель с недавних пор - стать смелее, решительнее, спокойнее. Эти заячьи повадки должны остаться в детстве. И я сейчас о многом.

Можно сказать, что сделала шаг, а ответного не случилось. Боюсь своего желания шагать и шагать навстречу, пока моих намерений не поймут или кто его знает, для чего ещё. И хочется последовать этому желанию. Хотя бы немного.
Почему так важно это общение? Так приятно, когда с тобой делятся, как с кем-то особенным, когда как будто новый друг. Который внезапно отдаляется.
Дело не в особом моём отношении, просто я не выношу этих недосказанностей. По-моему, даже писала об этом. Всегда хочу написать, поговорить, исправить, не терять кого-то так глупо. Всегда ли?
Не люблю скучать по тебе

Да, максимальный балл есть. Высказать, правда, не представится повода. Ну и плевать.
Ищу себе проблем на голову
Я так воспитан
Внезапно подумалось, что это вообще-то немного обо мне.
История повторяется, но мне очень хочется верить, что хоть здесь я ошибаюсь. Я обижаюсь на равнодушие, чтобы показать, что меня это задевает. Чтобы услышать о том, что меня ценят и не хотят совсем терять. Но это не работает. Никогда не работает.

Так хочется получить максимальный балл только ради того, чтобы сделать невозмутимое хлебало и сказать, что её узкое суждение её подвело.

Походу сомнения в нашей «дружбе» оправдались. Не буду врать, очень обидно. Но он мне ничего не должен.
П л е в а т ь.
Мне плевать.

Выясняю, в насколько дружеских мы отношениях. В среду или в четверг меня неожиданно попустило. Я пришла к тому, что действительно не питаю каких-то надежд, мне просто хочется хорошего отношения к себе. Чтобы мою поддержку ценили.
Игнорировать тех, кто отнёсся с холодом почему-то неприятно. Но правильно, наверное.
Уже два месяца мучаюсь вопросом: покрасить волосы или остаться в своём цвете?🤔

Он пишет, когда не ждёшь уже. И я с улыбкой и удивлением закрываю лицо руками. Смешанные чувства. Но не забывает ведь про меня. Приятно. Скучаю немного.

Хочу больше фоток. Такое резкое и острое желание выложить новые фотографии. Буду заставлять моих несчастных друзей фоткать меня🤳🏽

«Проблема в том, что мне ни разу не было на тебя похер. На тебя, твоё здоровье, твою учёбу и жизнь. И это, конечно, не твои проблемы. Но позволь мне обижаться на тебя за то, что, будучи до конца честным, ты не можешь сказать то же самое».

Слова, которых я не произнесу. Надеюсь, не произнесу. Такое болото я могу разводить только здесь и в своей голове. Благо.
Не стоит забывать, что от прополаскивания мозгов люди не воспылают вдруг искренним интересом к тебе, зато это совершенно точно подпортит ваши отношения. Не то что бы я держалась за сомнительные отношения, просто некоторым вещам не стоит в принципе придавать значения.

Пару секунд назад решила, что я в силах игнорировать это. Есть вещи важнее, нечего забивать голову глупостями.
Но, к сожалению, голова сама решает, кто в ней будет обитать на постоянной основе. Значит ли это, что я не дружу с головой?😄Определенно)

Он другой? Да. Не в этом дело. Все они другие, все разные. Но сценарий всегда один. Держим себя в руках, не хватало ещё одной безнадёжной.
Это что-то иное. Пусть оно не скатится в очередное дерьмо. Ведь мне так радостно.

Слишком не пофиг, наверное. Так бывает. Есть люди, до которых нам есть дело, даже если они не являются нам близкими. Просто привыкла к ним, просто полюбила их. Если буду сдержанный проявлять эти чувства, есть вероятность, что не разочаруюсь как обычно. Ошибка в том, что жду того же в ответ? Или это неправильно - болеть душой за людей, которые, наверное, не смогут ответить тем же?
Как напоминание себе: я в любом случае буду дарить людям любовь. Это то, что я могу делать.