Diamond 💎

2018 был удивительно насыщенным. Записала основные воспоминания о нём, получилось достаточно много.
Ровно год назад писала здесь о том, что 2018 будет запоминающимся. Так и вышло. Не только хорошими моментами, к большому сожалению, но он запомнился.
Очень жду завтрашнего дня. Не терпится обменяться подарками. Это так приятно - видеть реакцию людей. И получать очень приятно, конечно. Новый Год - это чудесно. Семья, атмосфера, поздравления, вера в лучшее. Пусть 2019 год будет хорошим. Пусть в нём не будет такой боли, как в этом году.

Чувствую смятение. Знала, конечно, что я скучно живу, но ощущаю это острее в связи с тем, что не представляется пока возможности это изменить. Отмазываюсь, наверное. Ведь было бы желание, как говорится. Подумаю над тем, как можно это исправить.
Неудивительно, что я ищу проблем на свою голову, связываясь с не подходящими людьми. Мне просто скучно, вот и пытаюсь добавить жизни разнообразия за счёт драм и переживаний. Хватит этого. Надо выезжать на позитивных впечатлениях, а не на извечных соплях и меланхоличных мыслей о частями надуманных историях.

Недели в последний месяц(два) жутко похожи друг на друга. Пролетают быстро и не оставляют воспоминаний. Не знаю, чего мне не хватает. Разнообразия?
Отношения у нас сейчас, кстати, совсем не сложные. При редких встречах держимся непринужденно. Это радует. Как и то, что меня эти встречи мало волнуют. Хотя скучаю немного. По нему и по всему своему недавнему окружению.

Близится нечто совершенно новое. Уже очень интересно, чем это обернётся.
Когда человек делает вид, что не видит меня, - я делаю то же самое. Фраза с широким смыслом на самом деле. Иногда примирение не отменяет сложных отношений. Даже чаще всего. Оно и правильно, особенно в моем случае. Почему тогда это меня беспокоит? Как люди так легко расстаются с прошлым, если я до сих пор привязана к человеку, который и другом-то мне не был? Хотя и не привязанность это вовсе. Скорее нежелание признавать, что кто-то может с лёгкостью отказаться от общения со мной и нисколько об этом не сожалеть. Да, это и есть истинная причина. Просто не хочется верить, что я для него ничего не значила.

Не могла писать сюда. Не могу осознавать, что совсем недавно было время, когда всё было хорошо. Я подвожу черту этим фрагментом. Что-то информативное напишу в следующем.

О чувствах: очень волнующе и радостно. Не верится. Всё ещё не верится, что это происходит со мной. Целый этап жизни длиной в 11 ЛЕТ. Это действительно много, кто бы что ни думал. Уже писала об этом и, наверное, ещё не раз напишу. Потому что школа, пока я в ней училась, была для меня всем. Я отнюдь не самая усердная ученица, далеко не отличница, но со школой у меня связано все. Первые неудачные попытки дружбы, первая влюбленность, первые серьёзные разочарования, первые предательства и осознания того, что мир жесток. Я невероятно выросла во всех планах. Стала гораздо, гораздо умней и мудрей. Это правда, я очень много вынесла жизненных уроков за школьное время. Продолжу позже, у меня лимит.

Как-то нервностно оттого, что так мало осталось до конца школы. Тревожно как-то. С моей способностью привязываться к мелочам, расставание со школой, в которой я проучилась 11 лет, просто не укладывается в голове. Не могу сказать, что расстраивает, хоть у меня не было никогда желания поскорее вырваться оттуда. Я ценю всё, что у меня было и есть. Но чувствую, что пора завершать это всё. Устала от этих людей, этой системы, этой рутины. Пора двигаться дальше. Ведь по сути я ещё ничего не видела в жизни кроме школы. Я не ожидаю каких-то глобальных перемен во мне и не жажду "взрослой жизни", но очевидно, что скоро начнётся совершенно новый этап.
Это поражает.

Девушки замечают все. Быстрые взгляды, мимолётные улыбки, едва ощутимые прикосновения, секундное замешательство, малейшие изменения в отношении, в поведении, во взгляде. Девушки замечают все. Даже то, чего нет.

Появилась традиция писать фрагменты заполночь
Раздражает это презрение по отношению ко мне и этот полный неприязни взгляд. Раздражает и обижает. Я не давала повода так ко мне относится. По что они такие злые?
Несколько дней уже пребываю в отличном настроении, хожу счастливая. Нет видимых причин, которыми я бы это объяснила. Просто радуюсь жизни 😉

Не хватает мне жизненной мудрости промолчать и обойти конфликт. Истинные леди не участвуют в курятницких разборках. Но я и не стремилась особо к этому званию😄 Хочется как-то быть выше всего этого, но мне не всё равно. Это моя сущность. Да, мне есть дело до всей этой галиматьи. И когда другие девочки как-то хвастливо говорят "мне вообще всё равно"(чаще в более грубой форме), я честно заявляю "а мне не всё равно, меня это волнует". Ваш пофигизм, к слову, вас абсолютно не красит и не возвышает.

Случайности не случайны. Ну что, напрашивалась-напрашивалась и вот. Меня это очень забавляет и смешит, как-то вообще не жалею, забавные эмоции я испытала😅
А что он подумает, немного пофиг, хотя интересно, конечно. Не буду скрывать, что надеялась. Надеялась на какую-то реакцию, но по нулям.
Все же рано или поздно не выдерживают? Пишут там, звонят. Мне вот тоже хочется, потому что огромная недосказанность, невысказанная обида, но это будет иметь значение только для меня, поэтому в этом нет смысла. Хотя вообще-то я не знаю наверняка. Но зачем лезть на рожон? А главное, с какой целью? Сделала же свои выводы и сиди теперь с ними.

Неделю отсутствовала здесь и даже написать нечего. Расстраиваюсь из-за перспективы сделать неправильный выбор.
А есть он воообще, правильный выбор? По сути это будет лишь один из путей, который так или иначе будет влиять на мою жизнь, но мы и так никогда не знаем, как обернётся то или иное наше действие. И какой удачный исход будет иметь поступок, который, как казалось нам, был неверным. И наоборот.
Люблю фрагментер за возможность пофилософствовать в полпервого ночи.

На неделе посетил интересный и даже болезненный сон. Болезненный потому, что, проснувшись, было больно осознать, что это лишь сон. "И как бы мне не нравился этот груз, я не могу снова взять его на себя. Не отошёл от предыдущего". И во сне меня это очень обрадовало. Даже осчастливило. Хотя такая же ситуация в реальности наверняка не изменила была ничего. Просто какая-то радость от понимания, что дело не во мне.
Странно было ждать его сообщения в четверг? Наверное. Но ведь я же...всегда.

"Ты не оставляешь мне больше вариантов"🙈 Почему так выносит?

Все только путают ещё больше. Есть ощущение, что ни один из моих выборов не окажется верным. Что, наступило это? Не опираться на чужое мнение и нести ответственность за свой выбор? Это, оказывается, признак адекватной самооценки. Ну значит так тому и быть.

Тошно от этого его позерства. Отвратный, самовлюблённый придурок. Ну почему так обижает его равнодушие? Ой, да в пень, хватит о нём писать.
Каждый день испытываю раздражение по отношению к людям, которые меня окружают. И чего-то упорно жду. Устала от этих выяснений и переговоров, от этого коловорота. Хочу внеплановый отпуск. Как каникулы, но чтобы не дома сидеть и радоваться, что ещё два дня не надо в школу, а что-нибудь эдакое. Шоб отдыхать от мирских проблем и бытовухи где-нибудь у океана/в горах/в степях/джунглях/густых лесах/в деревне верхом на корове. Вот что хочу. А не вот это вот всё.

"А человек, совершающий добро, знает, что оно повсюду. И прежде всего, в нём самом".
Просто врезались в память мои же слова.

Всё больше стала задумываться о том, что ну нафиг эту гордость. Люди так внезапно теряются, становятся чужими из-за каких-то мелочей. А у тебя внутри болит от того, как далеки теперь некогда близкие люди. Хотя и сидят в метре от тебя, а вроде в другом измерении. Это ведь ненадолго, не хочется терять навсегда, оставаться в памяти каким-то неприятелем. Хочется просто послать собственные обиды и крепко обнять.
Приходится напоминать себе, что на самом деле это был не мой выбор. Что инициатива косвенно исходила от этого человека. Досадно ноющая боль.
А тебе наплевать, да?

Как же это важно - правильно поставить себя в обществе. Только это и играет роль. Ты можешь быть каким угодно, имеет значение лишь то,как ты сам к себе относишься. Люди видят это, ощущают и тянутся к тем, кто уверен в себе и кто не ищет признания. Знаете, такие по умолчанию популярные люди.
Всем известная истина, но почему-то далеко не все могут обрести силу и быть уверенными и независимыми. Потому что это трудно. "Нужно любить себя"- говорят из каждого утюга, но это только слова. Это трудно. Трудно забить на все комплексы, не сравнивать себя с людьми из своего окружения. И верить, что ты стоишь большего. Особенно, когда тебе все пытаются доказать обратное. Но это так. Мы все стоим большего.

Три года. Оуеее👍🏼👍🏼👍🏼
Это сарказм, если что. Годовщина того, как кукуня поехала, отмечать особо нечего. Четвёртый год - звучит ужасающее. Разве оно ещё есть? Разве счёт ещё идёт? Кто его знает? Но драму ж навести надо.

2 день. Нет времени отписываться, но я всё ещё стараюсь ( стоит ли говорить, что практически безрезультатно? (Да и не стараюсь я особо, коль уж начистоту) )

3/13. Кто дальше?
Всё больше отдаляюсь от людей, которые злят и причиняют мне боль. Пофиг уже. Ещё раз убедилась, что после школы мало с кем буду поддерживать связь. Неожиданно в 11 классе осознала, что это не мои люди. Всегда любила их, а теперь каждый вызывает раздражение. Мы переросли эту школьную дружбу? Или просто поумнели и осознали, что это вынужденное товарищество?

О ранее сказанном. И шо вы думаете, подъехала я? Да конечно😂Жду подходящего случая.

С завтрашнего дня ограничиваю себя в сладком. Пишу это здесь за тем, чтобы не съехать как обычно. Заставлю отчитываться тут хотя бы через день, а то ведь я себя знаю 😑 Ставлю установку на две недели.

Давно стоило написать. Тут такой забавный привет из прошлого 😄
Собираюсь подъехать к этому привету. Уже месяц собираюсь. Но вот если за неделю не подойду лично, напишу ему. Но если честно, сама в свои слова не верю 😆

Хах, я говорила что-то про поведение типа всё норм? Забудьте. Ведёт себя низко. Это то, что отталкивает. Что вообще меня привлекает? Что не даёт даже сейчас хотя бы несколько часов не думать об этом? Привязанность? Внешняя привлекательность? Не знаю 🙈
Свершу то, что хотела (тоже мне, великая месть), и буду стараться избавляться от груза обид. Не в плане того, что бы всех простить, а в плане того, что бы не расстраиваться по этому поводу и не думать об этом. Пока у меня получается только делать вид.

Мерзкая сука. То, что описывает её лучше всего. Пусть и дальше гордится этим, всё воздастся. Я зла, причина глупая очень, но жутко коробит от этой наглости. Пусть не думает, что всё сойдёт с рук. Я злопамятная.

Зачем говорить со мной, как будто мы всё ещё общаемся, вести себя так, будто всё норм? Это демонстрация безразличия? Знает же, что я не забыла ничего. В любом случае, я не поддамся. Не связываю себя с людьми, которые причиняют мне боль.

Выруливаем, пока успешно.
Обидно за себя, но что поделать, я - скучный, ленивый, безамбициозный человек.
Рано или поздно все образуется. Не может всё время быть запутанно и сложно. Это то, во что я верю.

И с этого дня мы друг другу тотально чужие. Это конец любым хорошим отношениям. Испытываю только злость и немного разочарование.
Не верьте в людей, они не оправдают ваших надежд. И, знаете, будут правы, а вам будет некого винить, кроме себя. Вам же ничего не обещали, это вы напридумывали себе невесть что.
Оно вам надо?

Кажется, мы зашли в тупик. Попытки из него выбраться кажутся всё более бесполезными. Логичнее было бы развернуться и пойти по другой дороге, но мы не сдаёмся вроде как.

Ядовитая разбитая убитая я (c)
По-дурацки всё как-то складывается. Хочется только хныкать в углу пока кто-то не захочет понять. ПОНЯТЬ.

Все его слова – абсолютно бесссмысленные звуки. Напомните мне ненавидеть его.