Триш

Почти дочитала "Цветы для Элджернона". Отравилась псевдо-психологической бредятиной в конце. Вначале было немного интересно, сюжет строится вокруг человека, кот развивается и больше понимает о себе и окружающих, описания лд казались местами честными. Но закончилось всё драмой, коллапсом, разложением. Подумала - зачем человек пишет о том, в чем не разбирается(психика и физиология) и описывает переживания, опыта которых не имеет?

Тк я почти не читала книги, к ним есть пиетет и жо. Хочется дочитать, тк кажется, вдруг дальше будет что-то важное и интересное, и хочется засчитать ещё одну книгу кот прочла. Я эту книгу почти дочитала, но в итоге записывать ее в список прочитанных книг не хочу :)

Захотелось еды из Макдака. Купила любимый чизбургер и картошку фри. Попробовала и поняла, что не чувствую почти ничего, когда их ем. Не испытываю удв от оттенков еды, еда кажется безразличной. Ещё поняла, что когда ем винегрет, варёную картошку, селедку, я ощущаю структуру этой жрачки, а от чизбургера впч чего-то бесформенного и бесструктурного, уже перемолотого в кашу. Поняла, что приятно чувствовать структуру разной еды во рту, разжовывать, распробывать.
Может поэтому у лд возникает впч, что вроде они поели в макдаке, а вроде и ничего во рту не успели почувствовать. И остаётся чувство ненасыщенности, хотя калорий в этой жрачке дофига.

Итог: макдаковская жрачка мне безразлична, вау.

Как-то незаметно стала забивать на "мелкие" действия, кот были самыми главными, например ложусь спать в 22-22.30, а не в 21, когда приятнее всего засыпать.
Стала меньше вчувствоваться в насл и приятные ощ от питания. Продолжаю немного есть, маленькими порциями, но сравнивая с тем состоянием, кот было раньше, понимаю, что сейчас более тупая в ощ-х и желаниях к еде, меньше различаю.
Мне кажется причина в том, что появилась ув, что у меня всё ок в этих областях, всё налажено и можно быть менее внимательной, не прикладывать усилий.

Сегодня появилась неудовлетворённость таким состоянием.
---
Прочитала про психомаркеры старения, мда...у меня все запущено. Охота 2-3 проявления выбрать и следить.

В кафе переела. Съела 1/2 порции, но этот объем был в 3 раза больше того, который обычно ем за раз. Думала потом, почему переела и какое у меня было состояние. Нашла основную причину - озм: считаю, что если совсем мало съем, то делаю что-то ненормальное. Как это так придти в кафе и только немного откусить)
Делала потом впендюпивание, от кот было освобождение: я задаю, сколько мне съесть, а не порция, которую приносят.
Представила кафешки будущего, где можно заказывать любой объем порции и никому не покажется ненормальным, если человек съест 1/8. В здоровом обществе, где получение удв и наслаждение будут нормой жизни, в меню наверняка появится такой параметр, как размер порции.

Купила "умные весы" picooc mini. Объем костной и мышч массы у меня меняется каждый день, и даже по несколько раз в день О_О. Как-то после такого теряется доверие к этим весам. Но в качестве игрушки-мотиватора они работают. Даже если показатели неточные, а может и далеко неточные, когда вижу, как % жира немного снижается, появляется ув, что че-то меняется.
Ещё эти весы как-то могут вычислить скорость обмена веществ. Я че-ниб активное поделаю и проверяю...но мне кажется, все эти показатели - фигня полная :) Но один показатель, вес, они показывают точно и удобно, что тут же по блутуф посылают данные на телефон, где копится статистика. И получаю впч, от того, что они пупсовые, современные.

Испытала обиду и немного поисследовала, что со мной происходит. Отделила от всего комплекса восприятий - состояние нэ. Подумала, с ситуацией я уже разобралась, теперь охота понаблюдать за нэ. Оказалось, что они как налипшая грязь - уже понятно, что причин обижаться нет, ситуация разрешена, а состояние нэ прилипло. Делала смену: нэ есть - нэ нет. Когда есть нэ, несёт, чувствую себя сумасшедшей. Без нэ на ту же ситуацию реагирую иначе - чувствую себя адекватной, хотящей спокойно разобраться, посспрашивать чела, но без претензий. В нэ хочу броситься в разборки с претензиями, как неандерталец.
Другое интересное набл - нэ - это состояние, кот меня подавляет, подавляет мою активность, рж, интересы

"Заниматься фа" у меня прочно ассоциируется с совершением чего-то полезного, развивающего тело. Удивилась, что после того как немного побегала в парке возле дома, просто так, а потом спросила себя, занималась ли я сегодня фа, была увереренна что нет, и никак не могла согласиться, что фа занималась. Мозг даже не зарегистрировал как фа, когда побегала в удовольствие, без цели.

В этой области такой же завал от самоизнасилований, как был в питании. Буду разбирать.

Последний месяц слежу за тем, чтобы не переедать, различаю желания к еде и ощущения после - приятные или неприятные, какую жрачку тело любит, испытывает наслажд, чувство насыщения, а от какой возникает тупость, дискомфорт. Испытываю приятный голод и порождаю желание испытывать фоновый легкий голод. Делаю упряжку на то, чтобы больше не переедать, прекратить деструктивную привычку.
3 месяца ложусь спать около 9-10 вечера и просыпаюсь в 4-5 утра.
3 недели назад решила, что больше не буду насиловать тело фа и буду заниматься только в удв, чтобы испытать приятное от того, что подвигаюсь - не буду заниматься, чтобы похудеть, стать сильнее и др. мотивации, из-за которой результат кажется важнее удв.

Спад после оргазма во сне был только первый день, возникали сильные нэ от разных триггеров, паника. Наверно у оргазма во сне более мягкие последствия + я накопила немало дпо(35).

Прочитала в книжке "Super полиглот" совет: на каждом этапе нужно ставить такую цель, которую можно реально достичь в течении 3-4х месяцев. Очень важно строго определить эту цель, чтобы её достижение подбадривало вас, подвигло на новые достижения.

Это можно использовать не только в изучении языка. Несколько раз устраивала челенжи и мне было интереснее жить+делала намного больше. Там правда начинало примешиваться жо и ж сделать побольше, в итоге не прислушивалась к удв и насиловала себя. Но можно видоизменить челендж: помнить и о цели, и об удовольствии, приятной реализации рж(не доделывать, чтобы ещё хотелось; не пренебрегать удв ради результата).
Хочется как-то подопнуть себя такой игрой.

Захотелось послушать музыку, а потом потанцевать. Двигалась мягкими движениями, не так как раньше, когда хотелось сделать резкие и сильные движения. Танцевала и не озабачивалась,что двигаюсь просто, однообразно, типа примитивно. Мне было клёво, это самое главное. Телу было приятно + удв от музыки. Я в итоге минут 15 протанцевала, вспомнила как испытывать удв от танцев. Ещё в детстве так танцевала, не заморачиваясь.
Захотелось поотжиматься и ещё че-ниб немного покачать, тоже в удв.

Кончила в осе на 35дпо. Летала, мне было прикольно и вдруг сильно захотелось кончить. Я понимала, что могу приложить усилие и проснуться, чтобы не кончить, но выбрала кончить. А когда проснулась, сильно жалела. Щас немного страдаю по этому поводу, тревожно, что снова будет вялость, а энергичность и все интересное из нее вытекающее нескоро появится.

Читаю книжку "Элементы Вселенной", доставшуюся в наследство) Она оказалась клевой, хоть и написана в 1958г, очень просто и понятно описывается все, что связано с элементами, атомами, химическими реакциями. Мне интересно после того, как прочитала Бодхов курс статей про электронные оболочки атомов. Но я о другом хотела написать. Я часто бросаю, сразу как только замечаю снижение интереса. Могу 1 страницу прочитать, а могу главу. Я боялась утром, что буду читать черепашьими шагами, но уже 4 раза мне вдруг хотелось ее почитать и каждый раз было сильно интересно. Теперь не так страшно бросать, тк ж появляется снова по неведомым причинам. Я читаю, потом откладываю и не жду, что должна читать дальше.

Прочитала свою старую мысль: "Мне кажется главная цель, если хочу похудеть - это разогнать обмен веществ" и появилась новая, которая подкрепляется наблюдениями за ощущениями: разогнать обмен веществ - это значит приучить тело получать и тратить калории, а не накапливать!
Мне кажется в этом что-то есть:)
А разогнать обмен веществ можно с помощью увеличения периода без еды, когда начинаю чувствовать, что сильно проголодалась, когда ем маленькими порциями, от фа.

У меня по-моему есть склонность к набору лишнего веса. Провожу эксперименты с питанием и наблюдаю, что происходит. Например, начала есть маленькими порциями и если раньше ела объем еды равной 1, то стала есть 1/5 от привычного объема. Я начала быстро худеть, каждый день на весах отметка опускалась на 200-300гр. Но когда, где-то через неделю, стала есть 2/5, всего лишь 2/5 от привычного объема, вес начал стремительно расти и вернулся к прежней отметке. Правда ещё через дней 5 вернулся к тому, на котором остановилась когда худела.
Я продолжаю делать то, от чего телу приятно, например есть мал порциями и надеюсь, что организм как-то урегулирует обмен вещ-в, поймет что без лишнего жира приятнее)

Х попросила кое-куда съездить и кое-что сделать. Мне неохота. Возникло чувство вины, что отказываю, стала себя сукой считать, и погрузилась в сильные нэ. Потом рассказала Y про свои нэ и сомнения, и пока рассказывала поняла, что есть вещи, которые мне хочется делать, когда Х просит, а есть вещи, которые не хочется.

То, что мне не хочется выполнить эту просьбу не значит, что у меня какое-то хуевое безразличное отношение к Х.

Еще поняла, что если бы больше никого не было, кого можно было попросить и кто может захотеть, то я бы поехала.

Но вообще пипец, что столько нэ возникает из-за мелкой ситуации, в которой легко можно найти решение.

Делала сегодня упряжку на ж фа.
3 раза пробежалась по улице: микро-пробежки по 3-5-7мин. Проверила потом пульс. Следила за удовольствием и приятными/неприятными ощущениями.

Как же офигенно бежать не для того, чтобы похудеть, натренировать тело или позаниматься фа, а с одной единственной целью - испытать приятные ощущения.

Вчера, после интенсивной фа, я стала есть, когда желание и ощ голода были невнятные, удв от еды исп мало, а нсл почти не испытывала, хотя ела немного. С утра проснулась и тоже бросилась что-то съесть, чтобы тело не голодало и получило пит. вещества для восстановления, и только сейчас различила, что я веду себя как озабоченная мамаша. Опять начала питаться, исходя из рассудочных оценок, как фанатик.
Хочется есть только когда я отчетливо проголодаюсь, неважно, были нагрузки или нет. Доверять телу, оно должно научиться подавать сигналы и само разбираться, отойти от заторможенности, тупости после того, как я в него бесчувственно пихала еду.

Сильно тревожно после тренировки, от сомнений, что могу вредить телу, не разобравшись,что с 💓. Облегчение возникает, когда думаю, что больше не пойду. Возможно я паникую.
Оценила состояние после трен-ки: было тяжело на 6, устала сильно, на 8(возможно из-за большого перерыва и в след раз будет легче). Все тело немного горит. Предвкушения нет. Нслж тоже не возникает, есть только ощ усталости и хочется лежать. Очевидно, что нагрузка была большая. Когда сама занимаюсь, то внимательно слежу за удв,нсл и дискомфортом от каждого движения. На тренировке этого не делала. Понимаю,что если хочу вчувствоваться в ощ и испытывать нсл, удв, то цлс заниматься самостоятельно. Но сама загружаю себя оч мало.

Выпнулась на тренировку по боксу, 1,5 часа. Понравилось, но опять начала задыхаться и после тренировки пульс был больше 130 и оч медленно приходил в норму, а на тренировке значит поднимался еще выше, около 160-170. Ощущения некомфортные. И не понятно, как заниматься, но при этом не навредить телу. Вроде тренировка было неинтенсивная и я останавливалась, когда немного уставала, но этого недостаточно похоже, нужно ещё что-то менять.
Длительный перерыв от интенсивной фа не повлиял, в норму все не пришло. Теперь думаю, может можно как-то сердце тренировать, чтобы пульс так резко и сильно не ускорялся, но не знаю как. Ясно, если я не занимаюсь вообще, не даю аэробные нагрузки, становится хуже.

Думала, что ещё могло бы стать такой же целью, как изменение тела. Было бы клёво каждый день испытывать сос повышенной энрг. Когда оно есть, пропадает депрессивноcть, мучительность и воспр-е бессмысленности и потерянности в жизни - самые надоевшие мне состояния. И появляется пвх, ожидание появления чего-то нового. Вот эта энрг-сть так же привлекательна(на каком-то глубинном уровне) как наслаждение.
Я кстати недавно гуляла и поняла, что именно удв и нслж правят балом жизни:), и именно их цлс культивировать, если хочу продвигаться. Я все время сосредотачивалась на тех озв, кот легко возникают, типа чв красоты и культивировала их, но у них нет такой власти и силы, как у удв и стремления к удв.

Пока у меня только одно рж, насчёт которого уверена, что это настоящее мое рж - ж менять тело с помощью прекращения деструктивных действий, типа перееданий и культивирования приятных ощущений, нслж. Если я испытываю это ж, серость и подавленность пропадают и появляется активность, интерес к жизни. Даже если была в глубокой жопе, оживаю.
Получается, если я чего-то для себя хочу, если это настоящее рж, то депрессия исчезает, причем очень просто.
Фигово, что пока только одно такое ж, других нет. Но мне кажется можно ещё что-то такое найти, чего так же по-настоящему сильно и радостно захочется.

Есть научная инфо, которая вызывает сильный и глубокий отклик, узнавание. У меня такой отклик был, когда узнала про теорию эволюции, мозг и теперь про эпигенетику. Эта инфо как кирпичики чего-то фундаментального в жизни. И как только знакомлюсь с этими идеями, даже немного, только в общих идеях, возникает узнавание их значимости и близость, как будто это то, что мне уже известно.

Начала читать Шпорка и дух захватывает. Например от этого: клетки при делении наследуют не только генетическую, но и эпигенетические инфо. Все, что я делала и испытывала, оставляет след на молекулярно-биологической основе организма и передаётся дочерним клеткам.
Эта инфо переживается так же как инфо о необъятности Вселенной. Я не могу охватить, осознать это, настолько это удивительно и безгранично многообещающе.

После того, как начала прислушиваться к ощущениям, стала делать телу приятно - спать и есть так, как ему приятно - стало чаще и проще возникать наслаждение.
Тело очень хочет удовольствия. Впечатление, что у него жажда до удовольствия, и как только оно понимает, что ему доставляет удв, оно туда начинает тянуться.
Вместе с нсл телу очень хочется жить. Иногда впч, что я и тело по отдельности. Я могу пиздострадать и считать что в жизни нет смысла, но тело хочет жить, и это его главное стремление в жизни. Хочет жить не смотря ни на что и хочет жить как можно дольше и, чтобы ему было как можно приятнее.