Триш

Заказала книги билингва с параллельным текстом на русском и английском. Охота читать небольшими фрагментами, между другими занятиями. И учить по 1-2 слова из отрывка. И книгу "Тренировки для заключенных" заказала. Нравится, когда она лежит перед глазами, раскрытая на фотках с упражнениями, которыми сегодня занимаюсь.

Нашла уроки бокса, завтра схожу на разведку.

Сейчас могу отжаться от стенки 25 раз за подход. Ближайшая цель - отжаться от стенки 50 раз в 2 подхода с небольшим перерывом, а потом 50 раз в один подход.

А конечная и самая энтузиазм-вызывающая цель- отжаться от пола 1 раз первый раз в жизни.

Снился Бо, исп к нему симпатию. После этого перестала себя ннв и подавленность прошла.
Хочется как-то вырезать у себя, строго запретить такие восприятия, как ннв и самоосуждение, когда становится похуй на себя, когда не хочется жить, добавиться интересной приятной жизни. Есть только подавленность и постоянное отвращение к себе.
Вчера чувствовала что тело начало местами болеть, говорила себе, что от таких нэ появляется рак, нельзя себя ннв. От этого пропадало Ж ннв себя, но только на секунду.

Сегодня 5 раз спорила, сразу отмахиваясь от мнения Л и С. И в итоге все 5 раз оказалась неправа.
Думала, что можно сделать с этим. Соглашаться заочно с мнением человека, даже если у меня противоположное мнение и кажется, что основания для него весомые. Предположить, что мнение человека верно. И начать разбираться - почитать инфо и/или задавать уточняющие вопросы, чтобы понять, почему он так думает. Но не спорить. Доверять ему, если он мне симпатичен, если знаю, что он адекватный человек.
Важно понять, что я могу быть неправа. В любом вопросе. У меня может быть недостаточно инфо, или я могу что-то невнимательно прочитать, неверно запомнить, или источник может быть ненадежный.

Если есть подавленность, когда нет Ж жить, и чсу, восприятие себя хуже других, значит я болею. И все реакции и проявления в общении у меня больные, интерпретации искаженные.
Самое цлс действие - это выздороветь, а потом уже думать над произошедшей ситуацией, отношениями и др.

- Проснулась в 5. Хочу чтобы такой режим установился. Это кирпичик, мелкое действие к жизни в более приятном состоянии.
- 63,8кг. Последнюю нед перестала худеть, хотя укладываюсь в норму калорий. Стала думать, что изменилось по сравнению с жизнью в Ч. Я стала каждый день есть тортики) Охота теперь тортики есть реже и посмотреть, что получится.
- Скучаю по озв, по состоянию, когда ни о чем не думаю и только пялюсь вокруг, испытываю спокойствие, удв, чк от природы. Не хватает этого приятного действия.
- Клево, что у меня в жизни появились интересные обсуждения. От общения с симп - понимания о себе. Только нужно научиться не залипать в нэ и помнить о своей жизни. Пока с этим не очень.

- Отношение к преподу "неприятный" сменилось на "урод".
Думаю, одна девушка из группы узнала о Селекции. Уже несколько раз слышала от неё симпатские слова. Когда разучивали связку, она спросила: лапу оставить на бейсболке? Препод её презрительно обосрал: на рогах лапы оставить. Мерзко от того, что он её обосрал. Но более отталкивающе то, что он выразил презрение к живому. Он бесчувственный и слово "лапа" никаких приятных ассоциаций не вызывает. Это ладно. Он мог бы просто промолчать. Но он обосрал и заткнул человека, который использовал слово, резонирующее с симпатией, дружественностью. Поэтому думаю, что он урод.

Легла в 0.30, и не смотря на то, что проспала до 8, есть дискомфорт.
Офигенно ложиться в 10 вечера и просыпаться в 5-6, потому что тогда сразу как просыпалась, хотелось жить. Была энергичность, не было заторможенности, ватности.

К преподу втрупленность не возвращается. Сохраняется его образ, как презрительно-снисходительного мужика, кот на пустом месте считает себя лучше других.
Возникает ПО, когда вижу как он клево, легко двигается. Или когда показывает прикольные движения и связки. Но впч сильной презрительности от него не пропадает. Он кажется неприятным.

На уроке танцев. Интересно, хоть у меня не все получается.

Приятные ощ в теле, чувствую что оно становится более подвижным и быстрым. Самое приятное, чувствую что оно немного изменилось с последней тренировки.

Жкс не получается тут испытывать, так что клево что пошла не смотря на то, что была взялось и апатия.

Я выспалась. Клево.
30дпо
63кг
75-й день подсчета калорий, мой двухсотдневный забег продолжается.
Думала, что хочу съесть, перебирала варианты и поняла, что самое приятное сейчас - это не есть. Стало легко.
Возникает пвк. Хочется смотреть вперед и думать о клевом будущем, а не топтаться в неустраивающем настоящем.

Поиспытывала несколько часов жкс и чб. Стала мрачной. Не нравится такое состояние. Не хочу его, даже если всё не так позитивно, как казалось раньше.

На встречу шла жн с двумя собаками. Одна собака бежала впереди, я её позвала, она подошла, понюхала мою лапу. Это заметила другая псина и тут же понеслась к нам, виляя хвостом, чтобы ничего не пропустить. Я ее потискала.

Хозяйка сказала, странно что первая псина ко мне подошла, потому что она убегат обычно от людей, не подпускает к себе.

2я псина после потиска пошла за хозяйкой, а потом остановилась и вернулась ко мне за новой порцией потиска :)

А я до встречи с ними шла и думала, что во мне нет ничего приятного, ни для кого.

2,5 месяца считаю калории и укладываюсь в свою норму. Похудела на 5кг. Всё идет, как запланировала - худеть по 2кг в мес. Метод охуенный и он работает!
С помощью кухонных весов(они у меня маленькие, легкие и пупсовые, стоят всего 9$:
http://img4.itbox.ua/prod_img/4/U0072444_big.jpg
http://img4.itbox.ua/prod_img/4/U0072444_2big.jpg)
И этой удобной программы www.myfitnesspal.com считать калории очень просто.

Я написала свой первый рассказ - http://mordi-zemli.livejournal.com/81316.html

Интересно гуляю, меняю ув и устраняю обыденность. Параллельно описываю, что происходит, и сочинила рассказ. Но есть стх поражения, что мне не хватит интеллекта и памяти, чтобы потом все, что напридумывала, напечатать в цельную, последовательную историю.
Я все равно попробую.

Есть 2 тревожные ситуации. Тревожные это мягко сказано. Важные для меня очень. А получится их разрешить, не известно.
Но могу хотя бы попробовать, зачем сразу в чб впадать и опускать руки. И энергию могу копить и мелкие изменения. Даже если что-то невозможно сейчас, через год или 2 я могу измениться.
Но вообще я сама не верю, что что-то может измениться, просто отказываться от того что хочется, не хочется.

2 часа на уроке танцев. После приятные ощ в теле, но эмоционально не чувствую себя клево, скорее серо.

Осо, что интерес к танцам сильно ослаб. Если раньше он был на 10, то сейчас на 4. Но сложно сойти с рельс. Возникает чв потери. Боюсь отпустить этот интерес, вцепилась в него, вместо того чтобы пересмотреть интересы к фа и переключиться на тот, кот сейчас сильнее. Например мне сейчас нравится ходить на 8. Хочется начать заниматься по программе тренировок для заключенных. И заниматься боксом хочется тоже на 8. Но я им уделяю меньше внм.

Пока охота осо в этом и наблюдать, но отцепиться от танцев не могу.

Ходила 2ч в лесу и по городу. Сильно нравится ходить. И возникающее чв уединенности люблю.
Плавала на озере и валялась грелась на солнце.
Пришла голодная, съела супер-вкусный суп с супер-свежим белым хлебом...ммм...вкуснятина.
+1 понимание про желания

Спала и видела приятный сон, испытывала нежность.
Драчила, фантазировала.

Рэй и Лив помогли разобраться в ситуациях, из-за кот накопились нэ: чсу, но к себе. И я ожила. Когда шла по улице снова появилось удв от зеленых морд и лета. Есть пвк после обсуждения планов на будущее.
Рядом с ними комфортно и приятно. Ещё чувствую, что я нормальная, потому что мое мнение и впечатления совпадают с их.

Залипла в чсу. Смотрю видео с преподом. Кажется презирающим и часто испытывающим отвращение. У меня от его вида сразу ничтожность появляется, и немного страх.
Кажется, что он не способен симпатизировать, восхищаться кем-то. Никто не достает до его уровня. И даже про крутых танцоров он будет говорить снисходительно. Нафиг мне заморачиваться тем, что он меня презирает, если он в принципе не может ничего другого к людям испытывать.

Когда ушла с танцев, чувствовала себя тупой. И уродцем-ничтожеством, кот должен довольствоваться малым.

Думала, если препод разбирается в какой-то теме и умеет танцевать, разве это делает его особенным, превосходящим меня? Да если я с ним на какую-то другую тему поговорю, он будет тупым на 100. В сексе он бревно(прп). У него дофига страхов и серости. Он не похож на довольного чела. Чем он так отличается от других, чтобы считать себя лучше? Это первое.
А второе, чтобы не очаровываться им впендюривала: даже если он умеет клево танцевать, он все равно остается чсвшно-презрительным и брезгливым мужиком-бревном. Вроде простая и очевидная фраза, а от неё всё приятно встает на места в голове.

Сегодня охуенно интересно на уроке танцев, не замечаю как идет время. Препод объясняет техеику, почему тело двигается тем или иным образом, на каком 'каркасе' построены базовые движения разных стилей. Видно что он исп ясность, хорошо разбирается в теме и понятно объясняет. А я от четкости кайф испытываю.

Я опять им очаровалась, он мне даже кажется сейчас красивым. И увлеченным танцами (ну да, пока его презрительности не видно).

Во второй половине урока было тоже охуенно, учили прикольные движения с бейсболкой, крутили и подбрасывали ее. Интересно пальцами работать.

Хочется своей жизни. Вспоминала свои желания. И порождала озу:
-Всё будет сильно и быстро меняться. В моей жизни всё будет сильно меняться
-Я самобытное существо. У меня свои задачи и цели
-Я нормальная, я не инвалид с рождения. Я могу как угодно меняться и становиться приятнее
-Всё только начинается