Мертвое небо

Часть записей (в основном, самые депрессивные/странные) доступна только "лучшим", часть мыслей - только бумаге.

С нами с 13 сентября 2014

Админ сегодня спросил, почему я в последнее время часто встаю из-за стола на мафии? Это было всего 2 раза.
Но не в этом суть.
Суть в том, что в такие моменты я думаю, что максимально не приспособлена к обществу. М а к с и м а л ь н о .
И меня снова трясет, как тогда, когда резким осознанием накатывает, что вот эти вот 9 человек - они смотрят на тебя, ловят каждое слово, и готовы посчитать черной за малейшую слабину.
Они наблюдают. Они ждут. Выжидают.
Нет, это не страх - ну или в очень странной форме. Но дрожь точно так же бежит по всему телу, и точно так же хочется забиться под стол и не видеть-не слышать никого из людей вообще.
Можно меня просто для вас не будет?

вчера в 21:21

В том сборнике были разные стихи - рифмованные и не очень, жесткие, проникновенно-мягкие, но именно от этого я сидела и сдерживала слезы в автобусе. Он зацепил своим бытом - не той радугой чувств, которую любят вырывать из сердца и выставлять напоказ, а мягким ежедневным уютом. От которого тоже бываешь счастлив.

"я научилась не обижаться по пустякам
и готовить твои любимые блинчики,
ты научился не отвергать заботу.

наконец-то
ходим, взявшись за руки,
по темным паркам, целуемся на ходу,
совместно воспитываем кота,
и каждый день я пытаюсь тебе рассказать,
как люблю тебя, и каждый день
мне не хватает для этого слов,"
__
Лемерт

А то, что там нет рифмы я заметила день на 3.

19 января 2018, 00:56

Уже почти сегодня экзамен по русскому, которого я толком не знаю.
А я думаю о другом, и пусть когда-то это станет прошлым и улыбкой "нашла из-за чего переживать".
Нашла.
Нашла чему завидовать, уже давно, на самом-то деле. И как всегда, оно ушло не в то, какие они хорошие, а какая плохая я. Так легко пририсовать обратную стрелочку.
И моя самооценка делает это с завидным постоянством.

18 января 2018, 20:54

Беседы вк чем-то схожи с улицей. Ты можешь читать - и понимать, что жизнь твоих знакомых прекрасно течет и без тебя.
Стоять во дворе - и видеть, что _твой_ двор живет и без тебя. И вон та ива, на которой ты катался, и вон та лавочка, где впервые поцеловался, и..

Когда была в Донецке в тц резануло остро. Я стояла, наблюдала за людьми, смотрела им в глаза - и едва ли треть взглянула в ответ. Я одна из многих.
Меня нет.

Когда у меня плохое настроение, я просто ненавижу беседы вк. И - читаю. Есть какое-то извращенное удовольствие в этом всем, в таких фрегах, прогулках в одиночестве и самоунижении. Пафосное правда немного, но не всё же мне над собой смеяться?
Иногда нужно и плакать.

17 января 2018, 20:01

Вспоминаю лето с Л.
Как мы лежали возле кладбища на траве, и было так..уютно. Летом на ближайшем кладбище всегда уютно, степь, трава колышется под ветром. Я и одна там люблю бывать, но с кем-то немного иначе чувствуется. Люблю заросшие могилы - они такие спокойные, атмосферные, нет..человеческой скорби, только природа, а она равнодушней относится к смерти.
С Л мы и по заброшкам лазили. Ее слова "мне показала ее прошлая компания, но по настоящему узнала это место только с тобой" Голубое небо, теплое и словно впитывающее солнечные лучи, как в детстве. Серый камень, какие-то деревья прямо под ногами. Привкус сигаретного дыма и ночного воздуха.

и прошлого. Всё прошлое.

15 января 2018, 17:36

Каждой книге свое время.
Сегодня пока С смотрела мультики, открыла "Новолуние". У меня все 4 части на украинском есть.
Помню как плакала когда Беллу бросили. Любимый эпизод - когда Эдвард расспрашивает ее обо всем, как завидовала - всем тогда было плевать на мой "богатый внутренний мир".
Черт, да я страницы по предложениям помнила.
Я тогда слишком была похожа на Беллу. Мои 13 - это макароны с яйцом, чай с молоком и рисование с Л. И Сумерки.
То, что для большинства было еще одним фильмом в прокате, для меня стало..ну по воспоминаниям словно еще одной жизнью.
P. S. А экранизация бесит до сих пор.

Adam Lambert feat Pink – What do you want from me
Nelly ft. Kelly Rowland – Dillema

14 января 2018, 23:26

Мафия определенно лучшее, что со мной приключилось за ту осень.
Пошутила в чатике насчет помощи в экзаменах, человека 3 на полном серьезе вызвались помочь.
Сижу и реву.
Я так отвыкла, что малознакомым людям _настолько_ есть дело до других. Что вот просто берут и помогают делом, пусть даже пустячным. Что...
Что так вообще бывает. В нашем мире, а не в каком-то другом, добром и лучшем.

12 января 2018, 10:36

Слушаю Любэ. Тоже одна из групп моего детства.
Вспоминаю.
Нам говорят, что в детстве любовь детей к родителям безусловна, любят даже тех, кому плевать на собственных детей. Меня мама любила, я же ее - боготворила. Мама была самая-самая лучшая, нежная, понимающая, ее песни тоже ассоциируются только с солнцем и радостью.
Может, отсюда и разочарование. Я готова топить собственное несовершенство в крови, а мамино так и не простила, пожалуй.
Не простила, что когда выросла, нашла рядом человека, не интересующегося ничем кроме дома и работы и верящего в любую чепуху по телевизору. Абсолютно чужого по мышлению и взглядам на мир.
Только песни и остались.

11 января 2018, 20:41

Смеюсь, когда вижу отношение типа "Ой, она книги читает..Какая умная, наверное." Причем оно обычно от людей, которые читать не любят.
Пару дней назад шли вместе со Стил с мафии, и вот у нее был такой же ток, как и у А "Она читает".
Читает. Как ярлык.
Мне такое отношение кажется глупым, сейчас столько жанров, да и вообще - даже чтение серьезных книг не делает человека априори умным.

Лично я читаю только потому, что сложно воспринимать информацию в видео - читаю я намного быстрей, чем говорят, может бесить графика/актеры/блогеры, а еще в видео эмоции показываются через их внешние проявления, а мне нужно погружение, которое дает только словесное описание.
Разве это делает меня умней?

10 января 2018, 03:25

На день рождения мне подарили много чая и чашку.
Уют.
Появилась идея - собирать в течении года пакетики с разным чаем, к концу года прицепить пожелания и сделать сюрприз на мафии. Пусть каждый выберет пакетик с пожеланиями и заварит чай.
А пока что я решила начать "Тринадцатую сказку", много советовали. Под нее подходит шоколадный чай. Только погода не вписывается, но и я не героиня уютно-милых зарисовок.

09 января 2018, 08:20

Меня очень умиляет, как С бежит ко мне, как обнимает и как говорит "Не ругайтесь", когда я повышаю голос на маму...
А потом я вспоминаю, как лежала на диване и смотрела на макушки мамы, бабушки и дедушки, и думала, что умру. если кто-то из них умрет.Теперь даже не вспомню, сколько мне было, когда умер дедушка. 7, 8?
То, что для меня было всем - сейчас оставило расплывчатые воспоминания. Двор, залитый солнечным светом - меня до сих пор почему-то вгоняет в дрожь сочетание темно-синего(дневного) неба и зелени. Как хорошо, что у нас небо почти всегда голубое..
Со этим всем ассоциируется Guano Apes. Мягкий асфальт, пыль и солнце.

Кем я останусь в памяти С?

08 января 2018, 09:01

Элли на маковом поле – пей, моя девочка
Песня ассоциируется с Л, хотя скинула мне ее Д, но от ее же плейлиста, если не ошибаюсь.
Странное ощущение. Мне уже 19, вот еще вчера буквально были гости..Всё закончилось. Фоточки с Донецка на гугл диске, с др - разбиты по коллажам, все родственники уже поздравили.
Еще вчера была война, скайп с Н, потом Ш, а сегодня я сижу и пишу вопросы к экзамену по философии.

Странно, но мне куда больше заходят стихи Пелевина о депрессии, чем Долгаревой о войне(хотя они и правда годные)

08 января 2018, 05:57

Скоро 19. Не хочу. Хочу обратно, лет до 15-16 всё казалось таким далеким, что я верила, что этой самой взрослой жизни и старения не будет, ничего не будет. Всё слишком далеко.
11 лет школы, когда ничего не меняется.
Нет, есть и свои преимущества - к примеру свобода, ограниченная только здравым смыслом и деньгами. Мне наконец-то дают хотя бы 16 лет.
Хочу, чтобы мой первый год совершеннолетия не заканчивался.
Потому что именно тогда я осознала, что жизнь - конечна.

01 января 2018, 18:41

2017 был безумно ярким, моим. Глядя на фото, это заметно сразу.
Но я не умею быть счастливой, я думаю только о том, что скоро конец учебе, и работа. И семьи у большинства, а я снова одна.
Как всегда.
Как же смешно - я безумно боюсь одиночества, но при этом агитирую за свободу и скорей сдохну от тоски, чем буду с человеком просто, чтобы было.
К каждой радости, к каждому "как же это охуенно" зеркалом мысли о том, что скоро пройдет молодость и этому конец, что скоро я постарею, или не постарею потому что сгорю на нелюбимой работе и зарплате в пару тысяч.

В такие моменты жалею немного, что не выпилилась в 16-17, потому что сейчас я слишком ценю жизнь.
Но я просто не умею жить и радоваться.

30 декабря 2017, 19:26

Предвкушение.
Давно этого уже не было, но я сижу и улыбаюсь. Сегодня на мафии праздничный костюмированный вечер - я потратилась конечно, ибо тайный Санта и заказ еды, но..Но в конце-концов радость того стоит. А думать о быте я буду когда-нибудь потом.
А еще завтра 31, и пусть оно будет только с мамой, и мб парой ее подруг, но я напьюсь и буду петь песни. И всё будет хорошо.
А еще еду в Донецк. Туда Пелевин приезжает, и я слишком обожаю его стихи, чтобы не побывать на лит вечере.
5 уже др праздновать с подругами буду, и в этом году, в отличии от того будет компания именно тех людей, кого я хотела бы видеть.

А сессия..Сессия далеко, пока же я закрыла всё на 4 и 5 и, кажется, почти счастлива.

30 декабря 2017, 08:45

Последние пару дней хорошо общаюсь на мафии с одной тян, сегодня вот шла обратно и болтала с другой...Непривычное ощущение.
Всё непривычно.
И что я чк, и что все меня жалеют - я же вижу, сегодня вот когда Белла была шерифом, все доебались - а мне ничего не сказали. Что Ламбо сегодня защитила, что...
Хочется быстрей выйти на их уровень.
Вообще уютно на мафии, особенно когда много из бывшей шм. А еще только я там забываю об учебе, о том, что 5 экзаменов, а я ленивая жопа, и на пн на пед психологию просто дохуя.

Удивлена, что мама не ругается, хотя прошлые выходные я дома только ночевала из-за турнира, в среду приехала в 9 вечера, эти выходные тоже большей частью там.

23 декабря 2017, 18:18

Apocalyptica – Not Strong Enough. Слушаю уже 3 день на повторе, часами.
Даже не пойму, чем настолько зацепило. Она уютно-серая, где-то дымчатая, с каменными проблесками на припевах.
Цепляют именно ассоциации. Почему-то Л и мафия. Кто знает, может ее даже и включали в какую-то ночь...
Но есть в ней что-то такое, что заставляет сжиматься сердце и жалеть, что не было в жизни той нежности, нет тех воспоминаний, над которыми под эту песню можно было бы страдать.

20 декабря 2017, 05:33

6 сыгранных игр, всего 9. Еще 5. 11 часов, всего - 18.
Так почему же сидя и ожидая пока прозвучит "Игрок номер ... сделайте свой выбор" я чувствовала себя счастливой? Предвкушение, оно пьянит как вино, со мной давно такого не было.
Еще недавно я любила быть мирной - если нормально говорить, то тебя редко трогают. А сейчас..нееет, тыкаться как слепой котенок это не мое. Веселей быть мафией, _знать_ что нужно делать для победы.
4 игры из 5 мафией были выиграны 3 в 3.
2 дня турнира дома я только ночевала, но боги, это было волшебно, это наполняло энергией, в то время как сейчас я умираю над возрастной психологией и историей отечества.
Неожиданно даже для себя заняла 3 место в финале.

18 декабря 2017, 15:26

Потому что меня задолбала эта подмена в книгах/фильмах. Почему гг - добрый и милый, обменивая пару жизней на сотни - крут и высокоморален, ведь не смог пройти мимо и этим самым сгубил(ну не сгубил, но то это и вымышленная реальность) кучу людей?
А кто-то, умеющий принимать действительно тяжелые решения - ведь черт, иногда пройти мимо куда тяжелей, чем _не_ пройти - непонятный и вообще немного мразь.
Честно - только в Сотне видела адекватное развитие этого. Вот Кларк умеет так поступать, а ее многие ненавидят.
Хотя она готова жертвовать и собой, не ставя разницы. Не знаю, сумела бы я так, но..
Так правильно. Не оглядываться на эмоции. .

15 декабря 2017, 04:00

В книгах и фильмах герои всегда, когда стоит выбор "спасти здесь и сейчас одного или кучу людей потом" сначала страдают, потом плюют на правила и красиво-морально идут спасать одного, ведь "я не могу пройти мимо!" А с остальными им помогают потом, и всё обязательно хорошо...
Как же я хочу посмотреть на это в жизни, где так не бывает, где выбрав жизнь одного они потом будут смотреть на смерти многих, потому что в жизни далеко не всегда хеппи-энд...
Посмотреть в глаза и сказать, что оно, бля, так не работает, и что вот теперь живи с осознанием того, что твоя мораль - причина смерти множества людей.

14 декабря 2017, 08:23

I dream of a stairway to the skies
My angel is coming down from heaven to take me
I reach out but then you fade away
Whenever you call for me
Know that I'm only one step behind

Within Temptation – Stairway to the Skies
_______
Теряюсь в реале. И в небе.
Декабрь, но небо просто волшебное. Если хочется почувствовать себя свободной, я просто смотрю на небо. Оно такое светлое, иногда уютно-солнечное, теплыми вечерами. иногда - звеняще-прохладное, иногда ощущение, что оно сейчас растает капельками росы на пальцах.
Пару дней назад таял снег, и его остатки на зеленой траве так красиво серебрились под солнечными лучами..

12 декабря 2017, 03:46

Есть у меня одногрупница. Верящая в кучу стремных вещей.
А есть я. Могу запросто сменить точку зрения, если есть факты. И там, где они вообще могут быть, а не ток дело вкуса.
Так вот, самое забавное, что вся такая готовая видеть все стороны я, в споре, если не меняю свое мнение, то буду стоять на нем до последнего и требовать от других признания моей правоты.
А та вспыльчивая, верящая в антинаучную хрень тян никого не переубеждает и не лезет в споры.

Потому что она признает за другими их право на веру во что угодно. А я, ищущая убеждения, наиболее близкие к реалу дико злюсь, если другие их не принимают.
И вот мне полезно у нее поучиться, как ни странно.

03 декабря 2017, 14:44

Какая всё таки самооценка странная штука. Вот на неделе мне 3 препода сказали, что я могла бы и лучше, хотя вот к их предметам я готовлюсь всегда и на все вопросы.
+ на мафии мафией всех подводила
А сегодня сходила на мафию, Доном - пусть и проиграла, но достойно, почти 2 в 2 вышли. А потом еще мафией, тоже проебалась, но зато динамику прошарила. Куча радости, я не посчитаю сколько раз я запарывала всё из-за своего непонимания жестов.
И сразу кажется, что и с уроками всё ок, всё таки мне 80 же поставили, а что считала, что знаю на 85/90...
Хотя на самом деле если 3 разных людей говорят, то дело во мне. И даже не оправдаюсь, ибо английский я тоже подзабросила.
Постараюсь взять себя в руки.

02 декабря 2017, 14:16

Какое-то странное состояние. Ни с кем не хочется общаться, вот вообще ничего. И уроки делать не сил, сплю по 6-7 часов и еле встаю по утрам.
Еле успеваю дз, туплю, на свое что-то нет сил.

Хочу заснуть и не просыпаться только потому, что нет сил на яркие эмоции.

30 ноября 2017, 17:25

А я бы хотела написать о Звездной. О том, каким шикарным автором она была для меня пару лет назад - как я залпом читала Академию проклятий, как ждала Мертвые игры, как назвала в честь Эллохара свою морскую свинку, как меня впечатлила Академия Ранмарн и Хелл, как...
Были и более посредственные книги, которые зашли тогда чисто в силу того, что жанр еще не приелся.
Но..сколько она дарила радости и обсуждений с Н в скайпе, столько сейчас непонимания. Мне больно от того, что она пишет банальную хрень с глупой ГГ. Да черт, та же Киран - окей, любовь, наглая ГГ, но при этом куча интриг, необычный мир.
Она же может лучше. Хочется плакать, но последние книги автора даже открыть сил нет.

29 ноября 2017, 18:07

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы