Мертвое небо


С нами с 13 сентября 2014

Это лето меня меняет.
Понемногу, ежедневно - я делаю то, о чем раньше даже не мечтала, почти-решаюсь на то, чего боюсь, думаю о том, что раньше не приходило в голову.
Сегодня собрала компанию, хз, стоит ли оно тех нервов, но я устала сидеть дома, выползая ток с Д, К или А.
Это же мое лето, время не только думать, но и делать. Жить.

Beyond The Black - My God Is Dead

сегодня в 06:40

Думаю о мафии. О том, что бросила я ее в первую очередь из-за своей самооценки, из-за того, что заебов "как я хуево отыграла" было больше, чем радости от игр. И потому, что смотря на дружную компанию (куда я сама не пожелала влиться) я чувствовала себя слишком одиноко.
Не могу даже несколько песен слушать из-за ассоциаций с ней.
Каждый раз, вспоминая о той радости на играх, о том уюте, я думаю только об одном - я оказалась слабой и тут. И тут не выдержала пары месяцев заебов и не научилась прилично играть.
Вообще у меня есть и формальный повод - из-за смены работы, теперь С у меня почти каждый день и я физически не попадаю.

Но это не отменяет того, что я слабая. Снова.

Exilia - Without You

15 июля 2018, 19:56

Смотрели с А "Интервью с вампиром". Зашло - атмосферно, красиво, хоть и местами пафосно. Прям под мое настроение.
Настроение перечитывать "Сумерки", старые дневники, слушать песни моих 14 лет. Нашла одно неотправленное письмо - пара страниц нытья и искренности, человеку...которому я могла бы это отправить, пожалуй, спустя пару лет, но все же. Но зачем?
Оно так складывается - контрастами. Мои мечты и чувства. Надежды и реальность. Прошлое и настоящее - в котором я очень пытаюсь видеть именно реальность, а не собственные фантазии.

Старые стихи, строчки, пролитые слезы и улыбки.

Адам Ламберт - Runnin'
Pink - Whataya Want From Me

11 июля 2018, 18:34

Странное состояние. Вот лежать и спать-спать-спать и чтобы никаких дел.
Списалась с Чайкой, вот сегодня встретимся - а еще мне в последнее время дико заходит роспись по телу,(гуашью, лол) хочу на ее спине потренироваться. А то на себе - все либо неудобно, либо неприлично, либо просто малоприспособлено.
А еще С забирать - она часа на 2, зато до выходных всю неделю.

А я думаю не о том, делаю не то - и не то, что планировала, и не то, что нужно бы. Точнее то, что _не_ нужно.
Живу не так.

The Shiver- ColdWater

10 июля 2018, 06:54

Была сегодня в аквапарке. Впервые. И все эти горки, бассейн и прочая милота это так круто и
...не занимает и половины мыслей.

Думаю о том, что уже 2 раз за последнюю пару недель я задумалась. В смысле нормально включила мозг а не все это *тонны ванильной ванили*
Мне жаль.
Жаль, что я не умею обманываться, жаль, что даже несмотря на то, что случайное стечение обстоятельств позволило вполне осознанно закрыть глаза, оно..

Я не хочу думать о будущем. И оно не думается.
По крайней мере пока что.

07 июля 2018, 18:13

Не так уж много нужно для того, чтобы почти поставить +2
Списалась и тепло поболтала с Н, мы сейчас редко так общаемся, к сожалению. Списалась с Д и Л насчет возможных планов. Вышла в скайп с Н, впервые за год, наверное. Весь день почти провела с К (а ночь в скайпе с Л и алкоголем), мы пили, болтали, фоткались, строили планы насчет аквапарка и залипали на солнечный свет на траве. Получила порцию милоты в ответ на фото. И под конец еще и Л ответила сразу - когда я и не рассчитывала, я просто вспоминала прошлое лето и думала, что ей плевать

Всего лишь нужно было понять, что у меня есть лето, есть люди чтобы его ярко провести и нет заебов.
Я почти счастлива, честно

MagnetiC - My Time to Shine

02 июля 2018, 19:48

Пью 3 день подряд. И как же все зависит от компании, черт.
Мне так спокойно, как не должно быть, как не может быть - не с моей психикой, заебами и прочим. Но оно есть.
Я даже планов не строю - хотя это лето может стать самым счастливым. Вспоминаю недавно перечитанную "Хелл", ее первую любовь, почти-книгу-фанфик. Я хочу, чтобы она осталась с Ксиаем, это более реальная любовь, самая жизненная из всех серий Звездной.
"У меня ощущение, что я падаю в пропасть, но сейчас я лечу". А у меня даже нет ощущения, что там, внизу, камни.
Мне так восхитительно плевать, что я надеюсь, что не отдала за это душу.
Лето без заебов - больше, чем я когда-либо мечтала.

Настроение Melanie Martinez.

02 июля 2018, 08:46

Думаю о том, что книги книгами, да и социальность, разговоры это все одно, а вот свой опыт это таки другое. Сколько людей, сколько ситуаций оставили на мне отпечаток?
Неожиданно списались с Д. И ожил Деканат.
А я когда листала важные...там столько было с 2015-2016 - и я ведь сейчас другая. И то, что сейчас погребено под эмоциями, потом же будет анализ, и взгляд со стороны и прочая-прочая. Я умею учиться на своих ошибках.
Разве что если не добровольно и абсолютно осознанно закрываю глаза.

Lacuna Coil - Our Truth
Melanie Martinez - Next Time It Rains
Один в каное - Пообіцяй мені

01 июля 2018, 13:04

Все еще не верю, что все закрыла. Только что забрали С и..чувствую себя странно.
Вот и все. Впереди 2 месяца свободы, 2 месяца планов, 2 месяца после которых 3 курс-практика-лагерь.
2 месяца, после которых я не планирую ничего, потому что слишком страшно смотреть в будущее и понимать, что еще немного - и все, нет рамок, свобода.
А что делать с этой самой свободой?

01 июля 2018, 06:33

Гуляли с Л. Сначала курили кальян, а потом пили. Я хотела напиться, но не вышло, да может и к лучшему.
Мой мозг, наученный воспринимать моменты и вчерашний день помнит так же - Л в дыму, который завивается в узоры, словно живой. Аромат - мы заказывали что-то цитрусовое, сладкое, и такой же сладкий чай с лимоном и лаймом - у меня дико сушит горло после кальяна.
Небо, когда я лежала на коленях Л - нежно-серое, почти как дым. И нежно-розовое с голубыми нотками, когда мы шли мокрые с родника.

В кои-то веки я встретила закат не дома над ответами к экзаменам.

28 июня 2018, 12:33

Здесь даже дело не в статье, и не в отношениях - на этом месте могла бы быть любая из n практик/видов отношений, не вписывающихся в стандартно-стереотипные.
А в том, что..Ну вот культура, уважающие любую мораль в отношениях, пока она устраивает всех партнеров, учит точно так же уважать и свою. Уважать, не прогибаться под то, что совсем не заходит, говорить и искать компромиссы.
Я последние пару лет была твердо уверенна в своем взгляде на отношения - потому что знаю и довольно в деталях множество всего, все это примеряла на себя и долго размышляла. Что приемлемо для меня, что нет.
А тут оказалось, что я не могу сказать что во взгляде - мое, а что - наносное культурой и книжными стереотипами.

27 июня 2018, 08:13

Попалась мне статья о полиаморных отношениях.
В смысле не скажу, что я до этого не видела/не читала - просто всегда считала, что..черт, да не отношения как таковые заставили меня задуматься.
Недавно был разговор об изменах и т. д. И я искренне доказывала, что нет - если уж был секс, то тут только выбор или/или. Или еще интересней - если есть доверие/приязнь/etc больше, чем к партнеру, то тут тоже можно разборы полетов устраивать.А вот сейчас задумалась - а сколько в моем взгляде действительно внутренней позиции, а сколько - стереотипа поведения?
Стереотипа, что это всегда неуважение к партнеру? Стереотипа, что любовь только одна.
Или даже моей хуевой самооценки.

Действительно задумалась.

27 июня 2018, 04:46

Не люблю выходить "во внешние интернетики". Каждый раз когда таки случается вылезти из своей фем толерантной и полной картиночек ленты вк/забитой шуточками о пидорах ленты твиттера/научно-новостных уведомлений телеграма, то просто хочется сидеть и думать - блять, такие люди еще остались?
Есть у нас одна популярная группа города, изредка чекаю, чтобы напомнить себе, что люди порой те еще..хм, не буду. Что рядом с такими я хожу каждый день. Не знаю, может сейчас поколение другое, потому что мне в школе/универе/на мафии попадалась разве что пара, остальные - адекватные, ну пкм в обществе.
Или это просто в инете выливают всю грязь, которую боятся сказать?

26 июня 2018, 12:31

Так уютно и спокойно, что хоть +2 ставь.
Не заебываюсь, даже производительность проснулась (ну или я поняла, что дедлайн совсем скоро) - переписываю вопросы по Средневековью.
Думаю о планах. Л позвала курить кальян, ааа, наконец-то - а то из окружения считай никто не любит. Правда..хм, ей это нужно больше чем мне, думаю о том, как у нее обстоят дела с друзьями.
С К говорили о пьянке после сессии и аквапарке. Так атмосферно вчера сидели возле школы - солнце падало на траву, я вспоминала, как прошлым летом сидела там и курила с Л.

Очень хочу, чтобы мой похуизм продлился хотя бы до конца лета.

Настроение пастельно-персиковых песен Beyond The Black (нужно таки домучать плейлисты по цветам)

25 июня 2018, 08:15

Обожаю летние дожди. Они такие..такие...
В Френ Боу есть глава, где она попадает в мир с живыми овощами и прочим, и вот когда она ходит по рынку, можно менять время года. И раскисшая, дождливая осень, вся та малышня и т. д. максимально ассоциируются с детством и магией. Как и летние дожди.
Сейчас же - словно я попала в сказку об эльфах, и вот-вот из-за дерева на улице кто-то выйдет..
Помню, когда-то в начальных- средних классах мне нравился Д, и приснилось, как мы лежали на траве у меня во дворе и смотрели на костер, а потом целовались. Тогда тоже было ощущение, что мой двор - сказочный.

Немного сумбурно, но летние дожди у меня вызывает желание в них раствориться, и это волшебней всего.

23 июня 2018, 21:09

Листала старые дневники. Так..забавно, даже хз, как еще сказать.
Мы изменились. Я изменилась - по дневникам, где главное - тема, выбор слов и общее течение мысли это максимально заметно. Каждый день по чуть-чуть, каждый человек оставляет во мне свой отпечаток - где-то это было в философии, что каждый человек это просто чистый лист, на котором пишут другие люди.

Кажется, я достигла того состояния, когда вся куча мелочей о других людях, которые сейчас уже не важны вызывает только желание пожать плечами. Ну было, и? Было охуенно, атмосферно, или наоборот - заебливо со слезами и капсом, но было же.
Я сейчас другая. Ну почти.
Надеюсь.

23 июня 2018, 09:08

Ночевала у А. И дико не хотела уезжать - помню, мы сидели вечером возле ставка, она положила мне голову на колени, а я смотрела на небо и слушала хор лягушек.
И думала. И не заебывалась.
Можно легко понастроить планов, но сбудутся ли они?
Неожиданно, но А я доверила больше всех. Она такая..если Д была яркой, то А уютная.

В общем думаю обо всем и ни о чем. Через пару часов экзамен, а в голове что угодно, кроме ответов по истории отечества. Такое уютное, ночное настроение, немного Lacuna Coil.

А еще я воспринимаю жизнь как жизнь, а не как бесконечную череду вероятностей, приводящих к провалу. И дико благодарна за свое спокойствие, чем бы оно не было вызвано
Чувствую себя нормальным человеком.

22 июня 2018, 00:46

Перечитываю Таню Гроттер. Вот при всем стебе и нарочно-стереотипных характерах, Емец очень точно улавливает основные черты. Те, что составляют костяк личности.
Я думала, что можно наконец-то перестать ассоциировать себя с Таней, а сейчас читаю и...Осталась та же правильность, нерешительность, умение думать и заебываться, а не делать.
Я - не Таня. Во мне нет ее силы и мягкого юмора, у нее - абсолютно другие жизненные взгляды на кучу вещей. Но черт, вот те самые основные черты во многом так похожи, что стремно.
Недаром Л сравнила меня именно с Таней. Недаром она сама сравнивает себя с Гробыней, и ведь да, наше общение чем-то напоминает.

Только вот в ней есть внутренний стержень, а во мне нет.

20 июня 2018, 10:47

Я должна бы переживать, но мне не переживается.
Последние пару дней такое ощущение, словно я ограбила аптеку, выжрала успокоительное и забыла об этом. Те самые тупые фразы типа "да это не твоя забота/не переживай, все ок" - они работают, впервые в моей жизни.
Я не скажу, что я не думаю, но я не _переживаю_.
Не триггерюсь с дохуищи тем.

Я не могу сказать, что я счастлива - особенно по контрасту с тем, как оно было, когда хочешь обнять весь мир. Но это спокойное удовлетворение даже лучше в чем-то.

DIAMANTE- Lo Siento
DIAMANTE- Bullet Proof

19 июня 2018, 12:47

Уже который раз встречаю рассвет, слушаю новый альбом DIAMANTE и думаю о том, что все оказалось сложней, чем..хотелось, бы наверное. И легче?
Мне дико не хватает того самого социального опыта.

Еще педагогику бы сдать, да. А настроение - закутаться в одеялко и пить чай на балконе.

18 июня 2018, 01:29

Слушаю Порнофильмы и делаю педагогику. Чувствую себя...странно.
Словно все мои заебы просто взяли и вытащили, а я осталась восхитительно пустой - как воздушный шарик. Как люди так постоянно живут? Без самоненависти, выедающей все, без кошмаров о будущем, без постоянного, держащего в напряжении страха сделать что-то не так/что что-то по не зависящим от меня причинам пойдет не так?

Даже если это какое-то волшебство, а потом будет расплата - я почти согласна, только чтобы это длилось подольше.
Вообще задумалась над покупкой успокоительных, или даже походом за этим к врачу - рили охуенное состояние. Но лекарства в моем случае это "прятать голову в песок".
А решать проблемы...не знаю.

16 июня 2018, 13:05

Так, я просто обязана увековечить этот момент.
Аааааа. Нет, не так. ААААААААААААААААААААААААААА
Когда-то в свои 12 лет, когда лфр зарождался(или нет) как жанр, с его канонами, Сьюхами и стереотипами я буквально горела Лейной. Я..именно она влюбила меня в этот жанр, и вообще на многое повлияла. Помню, как Л дала мне 1 книгу, как я читала на балконе...

Спустя n лет слита последняя часть. И мне глубоко плевать, что сейчас это "дохуя стереотипно и предсказуемо" - потому что каноны попаданцев заложила именно Лейна.
Я может и не так счастлива, но таки счастлива. Хотя бы как память о той паре лет, когда горела этой серией.

И я пошла читать.

15 июня 2018, 15:05

Жарили с А картошку. Я..я кажется отвыкла ценить такое общение.
А всегда была рядом, сколько я себя помню. Вообще - мне в жизни не хватает людей, дарящих яркие эмоции, но вот людей с которыми можно поговорить, погулять или просто поделиться эмоциями хватало всегда.
А ведь у многих и такого нет.

Хочется снова восстановить бумажный дневник, перенести туда пасту о Д, написанную n месяцев назад и настрочить новых, уже на другие темы. А ведь сейчас с Д мы даже общаемся на уровне ответов в твиттере.
А еще вчера нашла старые переписки из Шкира.

С на девиантном рассказывал о садизме - а я просто сидела и вспоминала атмосферу тех флудилок.

Мне есть о чем рассказать, и не только дневнику.

15 июня 2018, 10:37

Странное чувство. Я слишком отвыкла ничего не делать и просто не могу не думать.
Первый экзамен только в понедельник и мне хочется лежать на раскладушке, пить компот и смотреть на деревья и небо.
И все.

Примерных планов уже немало - меня звали в Енакиево на пару дней, хочу с К в аквапарк, напиться с группой (и не только) по окончанию сессии, полазить с Д и А по закоулкам города, собрать компанию - ну хотя бы Л, К и А, вытянуть на приличный уровень английский, прочитать пару-тройку науч-поп книг, до которых руки не долазят....
А то, чего я хочу больше всего - даже не от меня зависит.

Поэтому просто смотреть на деревья и не думать.

Настроение почти Delain.

14 июня 2018, 09:53

Была у К. Мне так...страшно, когда я думаю о том, сколько вокруг зависит от умения налаживать соц связи. А что, если бы у меня этого не было?
Я пока молодая, но меня уже подводит психика. Буду старше - начнет подводить и тело.
Почему одного человека недостаточно для нормальной жизни?

Вообще о многом говорили-ныли. И я шла обратно, залипая на подсвеченный закатными лучами террикон и думала о том, что идеально бывает только в сказках. Что у меня и так есть, кажется, больше, чем у некоторых, чем я мечтала.
А мне мало.

Почему одной меня, всегда, черт побери, мало?

11 июня 2018, 19:10

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы