Мертвое небо


С нами с 13 сентября 2014

Хорошее воскресенье - то, которое началось за домашкой, продолжилось в кальянной, а закончилось пьянкой.
Пила до половины 3 ночи и хз, то ли алкоголь еще не вышел из организма, то ли еще чет, но вот на улице серо, сыро и дождливо, а у меня на душе так уютно-спокойно, что хоть +2 ставь

С Л прям хорошо посидели, и пешком прошлись с центра. Несмотря на то, что мы...разные, это не бесит, наоборот - открываю для себя мир с новых сторон.

И вообще все охуенно.
Чутка подташнивает, но все равно - надо почаще пить в скайпе xd

вчера в 05:14

Вчера и сегодня чет максимальная производительность - сделала семинар по отечеству (притом, что он на пт, а от истории меня уже тошнит), начала политологию (по которой еще лекции) и курсовую.
Написала Л.
Не покидает ощущение, что это-вот-все - сб с малой, вс в домашках и редких прогулках - надолго, и лучше уже не будет. А самое страшное - что это уже не пугает, более того, мне уютно в таком режиме, я наконец-то начала учиться (а не делать все на оценку).

Часто вспоминаю Л - она интересная няша, но так заебанна взрослой жизнью и ответственностью...Неужели и я буду такой, нет, неужели я _уже_ такая? Со всем этим багажом крутых сторис в прошлом и попытками втиснуть отдых в график в настоящем?

21 октября 2018, 08:38

Тут оказалось, что я думала о людях лучше, чем есть на самом деле.
И....мне плевать. Даже в школе я уже понимала, что меня напрягает не сам факт сплетен, а то, что за лицемереным отношением ко мне может скрываться опасность, типа неприятия в коллективе, каких-то пакостей и т. д.
Сейчас такое странное чувство - тип что бы обо мне не думали, это явно не чет слишком плохое, иначе сказалось бы и на внешнем отношении. А в остальном...
В остальном я уверенна в подруге и полутора знакомых.

Просто с этими обтекаемыми формулировками и осторожными высказываниями я уже забыла, что живу в человеческом обществе, где все всех обсуждают.

19 октября 2018, 03:35

Осень такая...такая уютная, теплая, солнечная, яркая, что я уже 3 день слушаю Shizuka Kudo и хочу обнять весь мир. Особенно когда гуляю с С, там возле качелек дальше лесопосадка и видно все, вплоть до террикона. И небо, столько неба, что я играю с малой в драконов и мысленно оч жалею, что не умею летать...
Не верится, что может быть что-то плохое. Я гуляю под этими деревьями и представляю, как такой же осенью исполнятся мои мечты. А еще солнце оч уютно освещает дома вокруг, ну об этом я сто раз уже писала и еще сто могу xd

Не хочу холодов и ноября.

18 октября 2018, 05:19

Несколько дней назад я переживала за А, а теперь вот сижу и думаю - к чему вся эта глупая игра в социальные проявления любви?
Сложно судить с его стороны, но с ее..имхо по рассказам там максимум "неплохой чел", а вообще я писала о ее восприятии парней. Знакомы пару дней, гуляли 1 раз и...
Как же _нелепо_ выглядят поведение и слова, словно они уже с пару месяцев в отношениях и с ума друг по другу сходят.Словно дали роль и слова, а сказать, что за всем этим должны стоять чувства - забыли.

Это все смотрится как игры ребенка, который скорей хочет вырасти и копирует внешнюю сторону поведения взрослых.

16 октября 2018, 03:57

... я должна что-то успевать?
По вечерам чувствую себя выжатой как лимон (при том, что нагрузок мало), днем думаю о том, что не замечаю, куда уходит жизнь. Не хочу, чтобы утро заканчивалось. Утром, пока так солнечно-уютно, хочется жить и что-то делать....

У меня немала нагрузка будет на этот учебный год. Я не знаю, я слишком завишу от своего настроения, я...Я хочу спать, и не уверенна, что просыпаться.
Как люди годами учатся и работают в нелюбимой сфере и не выгорают? Я заебалась при том, что и история, и психология мне интересны.

Слушаю Daemonia Nymphe и потихоньку засыпаю.

15 октября 2018, 17:28

В Атланте я встретила редкую позицию, в чем-то схожую с моей.
А еще скинула сегодня типичную песенку "ненавижу тебя за то, что ты с НИМ". Никогда не понимала такой ненависти "по факту", ни раньше, ни сейчас.
Твой выбор характеризует в первую очередь тебя. Достойный человек выбирает достойного. Если "она такая шлюха" - это повод задуматься, что а - не была ли шлюхой ты (ибо чел ищет подобное) или б - а не пиздишь ли ты с нихуя. Хотя разное бывает, конечно.
Применимо к обоим полам.

Почему люди не хотят попытаться посмотреть на это +- объективно, а не с позиции "ты тварь, потому что он/она должен быть СО МНОЙ"?

13 октября 2018, 19:22

Один из замечательнейших вопросов, поднятый в "Атлант расправил плечи" - почему мы позволяем быть себе жертвами? Вообще я еще напишу об этой трилогии, но как дочитаю полностью
Гуляла с К вчера, и мы чуть не поругались(и я оправдывалась) за то, что подняла тему науч-поп подкастов(слушаю по дороге в универ), мол "ты хотела этим намекнуть, что я тупая".
Кажется, я начинаю понимать логику людей, готовых запретить все вокруг, чтобы ничто им не намекало на "их глупость". Не конкретно с К, а в обществе - это страшная сила, когда делают твои достоинства - недостатками, заставляя за это оправдываться.

Запрещать людям что-то говорить, или того хуже - делать, просто из зависти это так..по человечески.

12 октября 2018, 03:49

Говорили на уроке истории про СССР с преподкой, его обожающей. И это пиздец.
Вот у меня как-то частенько бывает, что вот есть хороший чел, а потом он чет такое говорит, что абсолютно не вписывается в мою систему морали. И все. Что бы потом не произошло, я всегда это буду помнить.
Теперь я понимаю, откуда этот дикий страх "а что общество скажет". В школе у меня была боязнь коллектива, но к старшим классам и универу я поняла, что..пкм у моего поколения гораздо меньше вещей, за которые бы открыто осуждали, а в инетиках вообще можно примкнуть к кому угодно.

Какой системы ценностей нужно придерживаться, чтобы утверждать, что товарищеские суды в СССР это хорошо и правильно?

11 октября 2018, 03:45

Вчера смотрели фильм о наркоманах на психологии. Конца 90х.
И там такая песня....У меня и сейчас перед глазами те подвалы и безразличное, обманчиво-теплое солнце.
Очень взяло контрастом *интервью* - сообщение о смерти через пару дней. Перед глазами все еще лицо того парня, его глаза, тусклые, ничего не выражающие, но _живые_. 1996 год, вроде.
И музыка - темно-серые волны, которые накатываются на эти горы мусора, потрепанные дома, равнодушные лица, бледное, далекое небо...

Jerusalem - Face In The Crowd

10 октября 2018, 03:59

Что меня бесит в К и А - их "ну начни встречаться, мб понравится", когда заходит речь о парнях. Я конечно понимаю, что когда нет отношений, зато есть заниженная самооценка, сложно держать другую логику. Причем они и сами - одна целуется, говоря мне как это противно и слушает его рассказы о сексе на вписках, но не прекращает общение. А вторая готова начать отношения с первым-встречным, лишь бы не мудак, выискивая достоинства буквально везде.

Я выше такого - пкм сейчас, в 19, к тому же зная, как это - когда человек действительно нравится. А вообще, если как-нить мы перестанем общаться, то я настрою фреги и здесь будет дохуя всего. Ну а пока что....

Пока что слушаю старые песни Shizuka Kudo.

07 октября 2018, 18:25

Сегодня солнечно и слишком холодно.
Убила пару часов на семинар по методике воспитательной работы и снова чувствую, как меня засасывает вся эта бессмысленная рутина. Сегодня мой проф праздник, но я не хочу.
Смотрю на желтые, солнечные листья за окном, вспоминаю последний разговор с К и...

Меня ошеломило понимание того, насколько внутреннее неверие блокирует даже само обдумывание каких-то вещей. Хотя я, казалось бы, уже n лет живу вопреки своему неверию в себя, + чутка знаю насчет психологических механизмов стоящих за подобным.

07 октября 2018, 10:49

Мама сегодня праздновала др.
С годами и культурой вокруг типа "настоящая любовь всегда просто так", я все больше думаю, что не умею любить. Или что любовь иногда ничего не меняет.
Маму я люблю, но.... Я не помню, в каком году мне пришла мысль, насколько легче бы жилось, если бы я ее не любила.
Насчет Л я могу привести список качеств - зачем и почему + пару размышлений из разряда поиска глубинных причин.
О подругах я вообще молчу.

Не знаю, мб это я слишком копаюсь в себе, но...как люди любят просто так? Как они одной ебанной любовью решают все проблемы, как одним этим словом кладут свою жизнь на алтарь чужой?
Кажется, я чего-то очень сильно не понимаю.

06 октября 2018, 16:59

Приезжала А. С ней так уютно, так....я понимаю, что из реала больше всего к ней привязана. Выбрались с А и А поесть суши, просирание степухи, все такое.
Вспоминаю 1 курс, все наши ночные разговоры и почему-то К. Слишком контрастно, наверное, особенно общие настроения разговоров.

Гп и методы показали мне прежде всего, насколько редко люди ставят _цели_. Без отговорок, без стен в стиле "ничего-не-выйдет". Так забавно-странно, стоило мне подумать минут 20 от силы и решиться, как я таки подошла к психологу и, если получиться уладить технически, то осуществлю одну мечту. А откладывалось это _годами_.

Все еще в себя не верю, но это не повод не пытаться.
Жизнь то одна, как бы банально не звучало.

05 октября 2018, 17:35

Вообще я не собиралась посвящать еще один фрег книге, но...
Оно шикарно. В каких-то аспектах это лучше оригинала. Книга, которая обязана выглядеть сказочной - слишком умный для 11 лет мальчик, цели типа "победить смерть" и т. д. Но для меня оно по итогу менее сказочно, чем оригинал с канонной победой над Злым Волшебником.

Я нашла другие его рассказы. И черт, когда 39летний чел, специалист по ИИ и *список из Вики*, пишет стебный рассказ, где тян попадает в другой мир в момент мастурбации на гей-порно, это...

Это дико круто. Я могла ожидать такого от тян с фикбука, от половины моих друзей, да даж от себя , но...

То самое шикарное чувство, когда возраст и ум снова не равняется скуке.

03 октября 2018, 12:31

Я не могу сказать, что интерпретация Юдковского мне нравится больше, чем оригинал.
Гарри - с комплексом Бога (и то, что оно обосновано, не всегда отменят раздражения), Минерва - умна в рамках своей ответственности, Рон не раскрыт вовсе, Хагрид - добродушный дурак, Дамблдор - слишком политик, чтобы осталось место для "добра невзирая на последствия".

Но у меня с таким виденьем персонажей больше общего, чем мне хотелось бы думать. Оно _не_ на пустом месте раскрыто именно так, и бьет диссонансом в сравнении с уютной-сказкой-Роулинг.

Я слишком взрослая, слишком в рамках. Насколько то, что должно сделать нас взрослыми, нас ограничивает?

02 октября 2018, 03:51

Гуляла с К.
В который раз убеждаюсь, что зачастую стены не снаружи, а внутри. Когда...просто не знаешь, в какую сторону нужно двигаться и как, и не веришь, что оно бывает иначе.
То, что я в себя не верю, не мешает мне пытаться. То, что по моему мнению я глупая, неспособная долго и продуктивно работать и просто _жалкая_ со своими проблемами, не мешает мне +- успешно учиться в ВУЗе, подрабатывать, иметь пару близких друзей и знакомых и вообще.
Я не умею верить в себя, но умею пытаться, даже когда считаю, что ничего не выйдет.
Потому что у меня слишком часто получалось вопреки своему мнению, чтобы списывать это на случайность.

Хочу вырваться из этого круга.

30 сентября 2018, 16:37

Пожалуй, единственным показателем веры в загробную жизнь для меня является готовность умереть\уточнение которые не влезают\ Остальное - самоуспокоение, нежелание думать, неспособность осознать возможную окончательную смертность...
Можно написать кучу всего, в тему проблем соотношения души(если она есть) и тела - начиная от генетики и физиологии и заканчивая лекарствами.
После 1 вопроса - есть ли душа, идет 2 - а если и есть, то _что_ в ней будет от меня? Люди зависят от своего тела намного, намного больше, чем думают.
Если человек - соединение биологического и социального, то что останется если убрать и тело, и память(говорю как о головном мозге, так и о "переселении душ с потерей памяти")?

30 сентября 2018, 09:16

"Если бы вы правда верили в загробную жизнь, то отправились бы в больницу Святого Мунго и убили родителей Невилла, чтобы они могли отправиться в "следующее великолепное приключение", вместо того, чтобы прозябать в растительном состоянии.."
"Гарри Поттер и методы рационального мышления"
____
Юдковский высказал 2 шикарных тезиса, которые я сформулировала для себя и раньше.
1 - Если телом управляет душа/ если _вы_ это душа, тогда почему повреждения мозга и прочая физиология так влияет на человека?
2 - Если вы _верите_, тогда почему так боитесь смерти? Почему воспринимаете смерть как смерть, а не "далекое путешествие", хотя верите? Как сочетается "вечная жизнь скучна" с верой в бессмертие души?

30 сентября 2018, 06:43

Мне этого не хватало. Удивительно, я думала, что это больше нужно Л - у нее то кроме парня, изредка его компании и знакомых в группе никого нет. Но, как оказалось, я по этому скучала тоже.
Кальян, все эти разговоры, бутылки алкоголя на фоне темнеющего неба, пустые и уютные ночные дороги....
Так _спокойно_. Я словно душой вчера отдохнула (а еще впервые меня не тошнило после кальяна).

Ну а еще в очередной раз убеждаюсь, что для меня главное не алкоголь, а настрой. После 1 бутылки пива мысли ушли в хуманизацию кальянов и их секс(весь спектр от селфцеста до группового, слеш и прочие радости фикбука).

А сегодня иду к А пить горячий шоколад и смотреть диснеевский фильм.

Не хочу думать об учебе.

29 сентября 2018, 06:01

Мне тут вчера сказали, что я мол "дохуя переживаю" в ситуации, когда эмоционально меня это не задевало вообще.
У меня всегда смех сквозь слезы, когда люди охреневают с каких-то таких вещей, которые не то, что не предел моих реакций, а где-то ниже среднего. В очередной раз думаю, как круто людям, которые в первую очередь борются с миром, а не с самими собой.

Я уже на 3 курсе, а единственное, чему меня научила психология - это выстраивать где-то для кого-то хорошие модели поведения и решения, но не для себя.
Мне кажется. нужно пнуть А, и чтобы меня таки потащили к психологу. Потому что если я не попытаюсь еще хотя бы раз, то..
То чего же тогда стоит все мое обучение и внутренние убеждения?

28 сентября 2018, 05:19

Хочу залить дыру внутри горячим шоколадом и общением с людьми.

Сегодня выдался свободный вечер и я, конечно же, полезла в старые переписки. Мне плевать, и это странно. Н, Д, С, это все так...далеко, словно и не было уютной Д в скайпе, тех разговоров и ночей, ощущения одной-на-двоих-души с Н, слез из-за С...
А ведь это все застал даже фрег.

Чувствую себя слишком взрослой, слишком...правильной, слишком ярко осознающей последствия решений и чисто физические границы своего организма.

Это не должно быть _так_
Но я не знаю, как иначе.

26 сентября 2018, 17:49

Мне не хватало Кат. Да и вообще годных книг Звездной - чтобы интриги, умная и няшная ГГ, ЛЮБОВНАЯ ЛИНИЯ (хотя это было жестоко - 3 книги она любила одного со всем вытекающим сюжетом, а в 4 и 5 он остался в другом мире, состарился и завел детей с ее сестрой, не переставая ее оплакивать, а кесарь мне не нравится). Но ради этой непредсказуемости я готова мириться со многим.

Завидую ее целеустремленности. Такие рождены править - и не сказала бы, что я б хотела оказаться на ее месте, методично убивая в себе чувства ради блага большинства...

Lacuna Coil - I Forgive (But I Won’t Forget Your Name)

25 сентября 2018, 17:32

Потратила единственный выходной на то, чтобы на кладбище сходить. Там..очень спокойно, мне не хватает в душе этого спокойствия. Полежала на коврике неподалеку от могил, глядя на желтеющую траву на фоне светло-серого неба.
В степи уже осень. В моей душе, кажется, тоже.
А вообще кладбище оч красивое сейчас, когда начинают желтеть листья. И террикон тоже.

Хочу гулять, слушать Exilia и Lacuna Coil и ни о чем не думать. Чтобы я, музыка и небо, и нет той сосущей пустоты в груди, которая пришла вместе с дождями.

Все ведь хорошо, просто осень.
Просто мой организм снова решил повыебываться и я, как всегда, слишком слаба, чтобы с ним справиться.

Exilia - From You

23 сентября 2018, 17:41

Последние несколько дней такие солнечные, что этот свет режет по сердцу.
Слишком уютно, слишком летне. И я снова не определилась, и кажется, что все впереди, что есть время....Его и не было - ни выбора, ни смены обстоятельств, ни лета толком. Мой больничный вышел таким же бестолковым, как и предыдущие 2 месяца.
Неуютно. Как и вчера в скайпе - это не совсем физическое, хочется в одеялко не потому, что тепло.

Я в последнее время слишком много мечтаю, но мне и этого не снится черт, почему мне снится любая чушь, но не планы/мысли?
Ощущение, что с похолоданием уйдет лето.
Провожаю раннюю темноту и смену одежды слезами.

Природа сейчас слишком красива, чтобы не плакать.

21 сентября 2018, 17:07

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы