Мертвое небо


С нами с 13 сентября 2014

Куча всего происходит, но писать..не знаю.
Мое вдохновение рождается из страданий, а сейчас в жизни уютно-привычная задолбланность, вперемешку с солнечными лучами. Не хочу окончательно превращать фрег в список своих дел.
Вообще на след неделе я еду в лагерь и на полтора месяца выпадаю из жизни. А потом...меня зовут в Сочи и в Киев(неточно), и черт - до чего забавно насколько по-разному я отношусь к этим возможным поездкам. К людям.
В последний раз за пределы Донецкой области я выезжала в 13. Мои 13....мои 13 не предполагали что я буду нравиться парням, уж тем более - сколь-либо взаимно.
Но пока что нужно отработать 2 смены в лагере. А там видно будет.

Один в каное - У мене немає дому

31 мая 2019, 07:49

"- Желаю найти тебе богатого мужа!

- Сука-жена меня бросила, когда я в больницу попал..."
_____
Вчера снова затирали о женском предназначении и т.д.
Вот раньше меня это оч бесило, даже если я этого человека вижу в первый и последний раз в жизни. А сейчас как-то проще.
Наверное, у меня настолько другая жизнь и другое окружение, что на таких людей получается смотреть ток как на выходцев из Средневековья, которым бесполезно чет доказывать xd

Ну а я просто прохожу мимо. В конце-концов - именно этого я прошу от общества. Чтобы от меня отстали те, кому не нравятся мои взгляды.
Почему бы самой не начать делать то же самое и не разводить ссоры на пустом месте с людьми которых я больше не увижу?

27 мая 2019, 10:43

Ю разводится. Браку..меньше года, ребенку - хз, но еще меньше.
Так...3 года учебы на психолога, общение в группе "о ноготочках", учеба А в училище (где к концу не беременной осталась ток она), приучили меня просто желать таким девушкам счастья - независимо от того, насколько (не)правильным я считаю рожать в 20.
Счастье у каждого-то свое. И они все так искренне улыбаются, что, блин - рили хочется чтобы у них все сложилось, несмотря на статистику о разводах.
Только вот сейчас все снова вышло иначе.

23 мая 2019, 07:11

Неожиданно написала Л. И черт - мы год не виделись, года 2 нормально не общались (по сути именно дружили май + лето 2017), а словно неделю не пересекались.
Она все также встречается-расстается с А (кажется, уже окончательно), траблы с психикой - недавно вот в больнице лежала. Все такое же любящее выпить, покурить и улыбающееся с мелочей солнышко.
А еще меня потащили на заброшку, где я в последний раз была с ней же. Не скажу, что флешбеки - они скорей от качелей, куда мы пошли после, и которые помнят столько моих разговоров...

Я бы хотела общаться с ней дальше. Вопрос - а нужно ли это ей?

21 мая 2019, 06:24

Я лежала на мне, и я смотрела - на половину ее выбритой головы, на яркий желто-оранжевый кусок лгбт-флага на бетоне, на голубую-голубую воду - даже лягушки перестали квакать, создавая иллюзию того, что мы не на ставке в ебенях..
Смотрела - и не видела.
Не замечала.
Оно все такое солнечное...до сих пор отзывается при каждом движении, слишком много солнца не на пользу коже.
Такое атмосферное и яркое, словно не мое.
Мои только красные плечи и ноги. И фото.

20 мая 2019, 15:43

Я помню, как только завела фрег, как много читала разных людей..сейчас я даже редко в ленту "интересных" заглядываю, и вечно забываю, как она называется.
Есть полтора человека у которых добавлены в ленту я и Л, да лол - с одной такой девчонкой у меня прочная дружба уже несколько лет.

И мне давно уже интересно...что я напишу спустя пару лет насчет меня и Л? Будет ли хоть что-то, что можно сделать не закрытыми?
Изменилось ли бы хоть у кого-то восприятие моего дневника, не ставь я замочек на - обычных в общем-то записях? Ведь я не пишу целый пласт своей жизни.
Но все равно спасибо.
Не знаю как без фрега, но без Л нынешней меня точно бы не было.

15 мая 2019, 03:13

"Я не представляю, какой ты была бы без страданий"
Отправила Я. И удалила - раньше, чем она прочла. Хотела сказать А - и смолчала, перевев в шутку.
На самом-то деле все просто - слишком напоминает старые грабли. Чекнула недавно диалоги с Д (чем еще заниматься с фейков со скуки..) - так вот, я ни с кем больше не выстраиваю общение по этой схеме. Ни с кем не делаю свою ранимость и страдания предметом шуточек. Разве что сама с собой в твиттере иногда.
Но даже с Л, хотя казалось бы - я пишу уже иначе.
Серьезность перетекла в шуточки, с проглядывающей между ними пугающе-острой искренностью, а оно в свою очередь сменилось..чем?

14 мая 2019, 15:18

"Почему к посредственностям относятся лучше, чем в выделяющимся, причем в любую сторону?"
Я таки выебали, причем даже не за инсту - за одну сторис. Она вчера много говорила об отношении к ней, и...
не понимаю людей.
Я много хотела сказать тогда - и о том, что именно она дала то ощущение жизни, что мотивирует вставать по утрам, что я наконец-то перестала заебываться из-за рутины, что А смотрит на меня и говорит "как круто ты живешь", что...
Что она _охуенная_ (и я наконец-то говорю это без внутренних заебов)

В любом случае, у нее больше сил ломать представления окружающих людей, чем когда-либо будет у меня.

11 мая 2019, 17:17

Запилила тред фактиков в инсту, и списались с К. Мы хорошо дружили до 2014, потом она уехала.
Она сказала, мол "вот в 2012 мы сидели у тебя на коврике под домом и болтали, и..."
И сейчас - она проф занимается фотографированием, веганка + чутка поклонница теорий заговора, куда более целеустремленная, чем стала бы тут.
Я - ушедшая в противоположные от меня 13 летней ценности, и..да промолчу, не хочу делать этот фрег закрытым.
В общем - никто бы тогда не подумал, да. Все таки интересно складывается жизнь.

10 мая 2019, 04:10

Май слишком светлый и зеленый, чтобы быть настоящим.
Позавчера была у А. Я помню ветер - летний, теплый, и серая крыша заброшки почти такая же, как серый мягкий асфальт из детства. А небо действительно такое же, что голубому хрусталю несколько лет? Оно все еще свободней нас всех.
Но если не-свобода - это лежать в кольце ее рук, это понимать, что если ты сейчас шагнешь-полетишь вниз - никому лучше не будет, то я, пожалуй, согласна.
А все еще единственная, кто перебирает мои волосы. Хотя губы К были с привкусом лимона. А то платье на Л таким...ванильным, что хотелось снять его к херам собачьим.
Но, в сущности, это ничего не меняет.
Кроме того, что я не прыгну вниз.

07 мая 2019, 12:54

Ну вот и май. Что-то...должно было измениться?
Я слушаю BLACKPINK и Mamamoo, смотрю на почти летнее небо и солнечную зелень внизу, и...
Казалось бы - вот план, вот возможности, вот...Разве что ноут купила, причем случайно - впрочем как и все важное в моей жизни, лол. Что знакомства, что поступление в иняз (хотя тут мб и так пошла бы), что покупки.
Просто верится в свои возможности куда больше, чем в 18 и грех этим не воспользоваться. К тому же деньги есть.
Если я изменилась, этого достаточно?
А впрочем, я и в этом не уверенна.

03 мая 2019, 03:44

Перечитывала старые фреги о поездках к Д.
Время притупляет все, и я уже не помню так четко, время сжирает эмоции - и в голове только картинка того, как я еду домой и перебираю воспоминания, как драгоценные камушки.
И вчерашний вечер я тоже забуду.
Но все же. Без таких моментов задумываешься о том, для чего вообще живешь. Чтобы быть счастливым?
А что такое счастье?

Когда-нибудь время сотрет и меня, и счастье.

28 апреля 2019, 18:41

Есть ведь тыщапятсот стратегий как качественно выполнять свои обязанности _не_ лучась позитивом в ситуациях, когда на тебя сваливают настолько большую кучу дел, что ты это не сможешь физически.
Нас на майские праздники хотят вывести туда убирать. Если б у меня были свободными те выходные, я бы разозлилась. Но у меня будет малая с утра и до вечера, так что в качестве перерыва я даже готова поехать.

А вообще очень напомнило фильмы времен СССР. И если я могу понять поведение руководства - не скажу, что одобряю, но понимаю логически. То почему так себя ведут вожатые - нет.
Спросить у О. Н. штоле...

22 апреля 2019, 16:00

Я всегда думала, что 2 точки зрения на ситуацию "начальство ебет, а работники подчиняются" не существует. Но нет, как оказалось, возможен и другой вариант - работники могут подчиняться с улыбкой, радостно заверяя, что они никогда не против навесить на себя еще чуть-чуть (и плевать, что оно маловыполнимо физически)
Звучит сюрреалистично?
Сегодня была на собрании с руководством лагеря. Опустим мое охуение и ощущение, что я попала в СССР.
Я не понимаю -- зачем? Им же самим работать, а как можно работать эффективно и сколь-либо качественно в условиях типа "ну вы же поставите танец за полдня на концерт?"
"Конечно, и за 2 часа поставим" *улыбаются*
Кроме многоточия и слов-то особых нет...

22 апреля 2019, 02:26

"Темнота, разбавленная лишь ядовитыми вспышками неоновых вывесок. Яркими. Мертвыми.
Как и глаза всех людей в этом городе — уставших, еле живых, одурманенных наркотиками-любовью-алкоголем. Мои глаза. В сотнях отражений —карие-зеленые-голубые-серые, хоть сейчас собирай в корзины и продавай на развес, с этими искорками фальшивого смеха внутри. Улыбки выглядят куда искренней, хотя, может просто глазам сложней врать"
(с) я, 2018, вроде

Я стирала начало фрега раз 5 - в попытке определиться с темой, одной-из-взрослых-будничных-тем.
Но ведь я совершенно забыла, когда в последний раз писала.
Старые строки все еще проникновенно-искренни - но где же вдохновение на новые?

18 апреля 2019, 02:01

Благодаря одной преподке я так загорелась психологией, что..что наконец-то вспомнила, что я вообще делаю в универе и почему поступала. Крутое чувство.
А еще из забавного - я в одной команде с Л, она дочь декана, и я..лично не сталкивалась, но много разного слышала. В очередной раз убедилась, что большая часть слухов может идти нахуй - психолог из нее лучше, чем я. Вот прям приятно работать.
А еще здесь могла бы быть пара атмофсерных фрегов о весне, но я думаю о вчерашнем разговоре, поездке в Донецк и..небо почему-то слишком точно отражает мое настроение. Или я его отражаю.
В конце-концов. все мы кого-то в чем-то да отражаем.

Lacuna Coil - Enjoy The Silence

14 апреля 2019, 05:46

Даже не знаю, о чем писать.
Доработка курсача, С, проработка тренинга по конфликтам отнимают тупо все время. А еще на мне исследование, у которого, кажется, есть шанс выйти не для галочки.
Это все меня поглощает, и если попытки в психологическую практику меня устраивают, то та же педагогика - нет.
Л был прав, в 11 классе я пусть и знала куда меньше, но была свободней.
Не знаю, нравится ли мне это, я вообще ничего не знаю, а со времени на рефлексию в стиле "пока на учебу еду" - кажется, скоро и себя окончательно перестану понимать.

Настроение такое же туманное, как и небо за окном.

11 апреля 2019, 03:34

"Я же, черт возьми, не собака. Зачем с такой болезненной преданностью томиться в ожидании крупиц внимания? Зачем таскать как игрушки к ногам хозяина тетради? Ради чего? "
(с) Л
Когда я гуляла с А и Е, то чувствовала себе не собой. Слишком много яркости, шуточек и попыток-сделать-атмосферу-с-незнакомым.
А говорит, что я ему понравилась. И он прокомментил фото как раз в тот момент, когда я почти начала ныть из-за О. Она удалила страницу, и окей, мы рандомные знакомые, ничего не должны, и снова только жалкая я буду помнить об этом эпизоде в пару дней тупо годами.
Но вот о встрече с Е я тоже забыла уже на след день. А..пара месяцев прошла точно.
Почему мы всегда помним не то и не тех?

06 апреля 2019, 16:11

В очередной раз роюсь в прошлом. На этот раз - в подслушке Ш. И...черт, мне в 15 лет ставили рамки жестче, чем в 20. Тогда я по паре часов ебалась с криптографией и выискала в инете инфу о законах логики Аристотеля, потому что там не смотрели на возраст, там просто давали знания и верили. И люди там правда стремились вверх.
А щас я уже неделю не могу доделать курсач по педагогике, где всей работы - часов на 5 от силы, переработать пару текстов и впихнуть ссылки. Потому что "вы же еще почти дети, вам сложно и т.д.."
Мозг говорит, что так у большинства людей, а эмоции - что я _слабая_.
И толку от этих научных статей, от возможного консультирования, от всего..
Если я знаю, что я _могу_
И сижу.

02 апреля 2019, 07:32

Болею, но это не помешало пойти бухать.
И вот сижу я щас, с горящими дедлайнами по курсовой, мемчиками по пьянке сделанными в 4 утра, смотрю на голубое почти летнее небо и так спокойно...
Говорят, что мы сами делаем свою жизнь яркой, но иногда ее такой делают люди. С Л или А я могу сколько угодно гулять - да, может быть уютно, атмосферно, тепло, но не ярко.
Я же внесла эту ноту даже в мое общение с К. Я смотрела, как они целовались и чувствовала..
не знаю. Чувствовала себя живой, наверное.
Хоть и больной.

01 апреля 2019, 09:53

Я с пару дней назад впервые в жизни потеряла сознание. И это было так...прикольно.
Помню, до какого-то возраста в детстве у меня никогда не болела голова при температуре, и я думала - а каково это?
И здесь так же - я 20 лет думала, на что это похоже. На сон?
Оказалось, что нет - тут я стою, а в следующий момент уже лежу. И голова болит от удара об шкаф.

SUNMI - Siren

21 марта 2019, 17:31

Только сейчас до конца осознала, почему психологу нужно для начала проработать свои проблемы.
Нет, я не о банальном и очевидном тип "как помочь другому, если сам это не решил/у самого эмоционально сильно отзывается?"

Просто. Блин. Видишь. Другое.
Когда 6 человек при обсуждении консультации говорят об отце, а я _вижу_ самооценку, то...
В очередной раз задумалась о том, что если чет выйдет с консультированием - то я просто не имею права тащить туда свой ворох нерешенных проблем. И не потому что "мне будет тяжело и сложно" - а банально не пойму куда и как смотреть, чтобы найти корни проблемы.
Иронично, что при всем этом я забила на консультации - и даж не могу себе точно ответить почему..

19 марта 2019, 16:38

"Небо и земля, города и люди, леса и поля, вся жизнь сливалась в яркий водоворот красок, что безумным ураганом кружился вокруг. А мы заливисто хохотали и, казалось, вот оно, счастье. В тополином пухе, что снегом укрыл раскаленный асфальт, в искрящейся в лучах солнца пыли, в небе самого что ни на есть лазурного цвета, в мире, который все кружил нас и кружил, в рассветах, которые были нашей бесконечностью"
(с) graphoman.zk
____
Маленькие каналы и паблички кажутся мне окошками в другие миры. Оттуда пахнет горячей выпечкой и солнцем, отсюда выползает осенний туман, тут - все залито болью и дешевым алкоголем, а там - ветер и свобода, раскинь руки и и полетишь. Стоит только захотеть.
Только зайти.

18 марта 2019, 02:13

На фото столько солнца, сколько, кажется, не было в реальности.
И ветра. Луж и грязи правда хватало, но даже это при желании можно сделать эстетичным.
"Эй, подожди, глянь какая красота, я сфоткаю"
Не то, чтобы чувствую себя живой - в последнее время я просто не знаю, какая я настоящая, но определенно чувствую себя собой. А это самое главное.
Никого не вспоминаю, ни с чем не сравниваю, просто живу и строю планы.
И делаю очередные фото, где все купается в солнечных лучах.

MAMAMOO - Open Your Mind

17 марта 2019, 14:36

Провисаю в многомерном, многовекторном пространстве выбора. Кисточкой делаю градиент от лайма к апельсину, подвожу нижнее веко, клепаю ресницы, вывожу какой-то рисунок по памяти на лице. Каскад каштановых кудрей, засохший цветок в скляночке на груди, еловый отзвук духов, чувство оголенного провода под кожей. Рецепторы тихо сходят с ума.

(с) О? Л?
_____
Слова как маленькие разноцветные стеклышки - такие манящие и острые. Во мне просто нет той пресыщенности смешанной с горечью, которая превращает картину в набор ярких мазков-осколков. И знаете, я завидую.
Когда я рисую словами, то итог выходит другим. Не из-за стиля, из-за разности восприятия и пережитого опыта.
Жизни.

12 марта 2019, 05:49

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы