Мертвое небо

Часть записей (в основном, самые депрессивные/странные) доступна только "лучшим", часть мыслей - только бумаге.

Там где есть первое дно, есть и второе. А если нет - значит есть подзамочные записи.

https://vk.com/id299943603 - Всегда рада общению^^

С нами с 13 сентября 2014

А я снова собираю моменты.
Ночевала у А. Мы сидели на холмах, она лежала на мне, а я пела песни и жалела только об одном - что я ее не люблю. Это мог бы быть такой..романтичный момент, золотисто-зеленые поля, уходящие вдаль рельсы. У А волосы обычные - темно-блондинистые, а на солнце такие яркие, что выпускать из рук не хочется.
А еще у нее комната очень..ее.Утренние лучи на ковре, и занавески переливчато-зеленые, а тюль вот именно молочно-белый. И шкаф, обклеенный немецкой грамматикой.

Ее дом - единственное место, где я чувствую себя почти как у себя. Я могу страдать, бегать по сходкам, писать страницы слов о Д, но..когда-нибудь возвращаюсь.
Всегда.
К ней, уюту и любимой плюшевой корове.

сегодня в 17:05

* Была сходка. Вообще, за это лето я пытаюсь запоминать моменты - как фото, секундные, яркие. Беседка, обшарпанные лавочки, наш полупьяный разговор. Уже другая лавочка, солнце в просветах деревьев, ракурс по типу "кусок дерева из-за спины". Слова Т, о том, что это лучший день ее лета. Поцелуй Л и А - хотя главное, чтобы она потом ни о чем не жалела...

* А еще я только в этом году начала использовать фрагментер именно как дневник, и описываю жизнь, а не страдания и абстрактные темы, как раньше. Наверное, это намного скучней смотрится, но..у меня в реале дохуя людей, моральных сил и желания нет изливать мнение еще сюда.

18 июля 2017, 04:10

Это лето пока что одно из лучших. Я, конечно, страдаю, но..эмоции, люди. Сегодня гуляла с Л - мы так атмосферно лежали на трубах, и смотрели на небо. Я себя просто драконом почувствовала... И закат красивый был.
И на заброшке вчера были, она для меня уже почти родной стала xd А пару лет назад, когда с Л мимо проходили, она такая большая и страшная была...

А еще купила себе пару вещей, думаю с косметикой еще разобраться, и с цветом волос поэкспериментировать. И похудеть бы, да.
Это же..мое лето, моя жизнь. Я стараюсь не думать о том, что через пару лет почти у всех будут семьи, работа и т. д. Много историй знаю-то, на тему..
Но пока что, этот мир - и немного мой, в том числе.

16 июля 2017, 18:10

И снова пост уютности. Хочу к А, просто пиздец как.

Все эти конфы, сходки, лекции, это конечно мило, но я всерьез хочу заебашить 4 фейк. На основной - неуютно, слишком много бесед и незнакомых челов в друзьях. На одном фейке - там своя активность есть, и люди, и комменты....На втором - христианские паблики, там новостная лента слишком чужая.

Сегодня лежала на балконе, и поняла, что вот когда мама придет домой, и сделает поесть, а я не в компе, это так по-детски, так..стабильно, словно было и будет всегда.
Словно и нет проблем, людей, активности, планов, а есть только детство и всё так просто, что до слез сейчас.

14 июля 2017, 19:10

* Было так неожиданно, но, когда Д проводила меня к Н, я поняла, что и за ней соскучилась. Н такая..уютная. Я действительно соскучилась и за ней, и за ее квартирой, и за общением, где не нужно следить за оттенками интонаций - как с Д.

* Вчера была с М на ставке. Мы с ней так и не виделись после сессии, и мило поболтали, поплавали, и..ничего яркого, но мне понравилось.

* Отписалась Грину и в pew насчет возможности сходок у себя в городе. Вот Д изменило это всё, и меня меняет. Мне хочется...жизни, знакомств, и, как ни странно, я не имею ничего против того, чтобы быть админом.
Я, которая всю жизнь бегала от лишней ответственности, лол.

13 июля 2017, 07:14

9 была сходка Маримача. И..фото отражают другое, абсолютно.
У Д отлично получается быть в центре внимания, но я больше смотрела на окраины, на людей с глазами "Что я тут забыл(а)?". Половину сходки я болтала с ними, пока Д дурачилась с С, нашла тян с моего города, договорились на выходных с ней и Л встретиться)
Вторую половину залипала на небо и реку на крыше заброшки, пела с Н песни, и ее слова - "Мне так приятно, что тут..я нужна людям, спасибо за сходку" - то, ради чего стоит вообще мутить подобное.
Фото же..нет, это не мои ощущение. Я лежала на С, на нем еще Д, но это чувствовалось..обычно, а на фото так странно и круто... И еще куча таких мелочей.

Все еще слушаю Infected Rain.

11 июля 2017, 18:16

Немного странное ощущение.
2 дня с Д. В голове, впервые, когда я ехала с Донецка, только..перебор мыслей. Они и сейчас, когда долезла до поста - размыто-вялые.
Как можно быть готовой уебать любому, кто меня обидит, но доводя самой до истерики - "это не мои проблемы"? После общения с Д и Л я чуть больше верю словам человека, а не своему мнению.

В голове только "солнышко" - и те слова, о том, что мои реакции - не ее проблемы. Ковер, я помню, она сидела на ковре, а я лежала на кровати. И зеленое одеяло помню. И взгляд.

Черт, как Серов еще не выпилился? Я слишком часто сравниваю Д и Л, но эта схожесть пугала бы..если бы не было так больно.

Infected Rain – Intoxicating

10 июля 2017, 19:41

Внезапно наткнулась в плейлисте на старые песни АнДем. Словно...я уже забыла за то прошлое, которое когда-то было настоящим - разговоры с А на одной волне.
Она любила включать на моем телефоне почему-то именно те песни АнДем, Unreal и Слот, которые недолюбливала я. Даже среди первых 2 песен Louna мы с ней влюбились в разные, хех. И картинки, и книги, и прогулки на полях...

Завтра еду к Д, 9 - наша первая сходка Маримо.
Я в последнее время только и делаю, что ною о прошлом, да. Но сейчас это просто странно. Я привыкла помнить о прошлом, всегда.
Сейчас просто зависла и перебираю все воспоминания с А, вплоть до раннего детства.

07 июля 2017, 20:30

Это какой-то психологический механизм, скорее всего. Шутить над собственным страданием так, что сама и забываешь. что когда-то это было по-другому.

Замечаю всё больше отличий от детства, как бы глупо это не звучало. Всё проще..не расписывать. Не говорить. "Не выносить сор из избы" при посторонних.

Перечитываю "Дом в котором". Курильщик не умел слушать, а я не понимаю, как можно иначе. Ведь не принято обсуждать других, и зачастую то, что видно, и то, что есть - противоположно.
А ситуацию то знать хочется.

04 июля 2017, 20:41

Настроение скачет между 0 и -1.

* Вчера ночевала Л. Она подстриглась, я просто весь день ее фоткала - как можно быть настолько атмосферной, аааа.
Фоткались, болтали, снова были на заброшке - я лезла туда в платье и на низком, но каблуке. Лол.
Небо в окне, песочные стены домов рядом. Подниматься по лестнице было уже не страшно, и слова Л "Я по настоящему побывала на заброшке только с тобой"

* Вспоминаю Донецк, улыбку Д, немного шальную и слова "Они такие милые, да?"
Как мы лежали друг на друге в день отъезда.

* Собираюсь гулять с Д.

Наверное, взрослая жизнь и состоит в том, чтобы учиться жить, наплевав на собственные эмоции?

Exilia – Little Girl In A World
Melanie Martinez – Pity Party

01 июля 2017, 13:05

Совершенствуюсь в мыслях по типу "это всё опыт". И в очередной раз понимаю, что самое важное у меня - я сама.
Тошнило почти весь вечер, и сейчас.
Если серьезно, в голове только мысли о том, насколько сменилась моя модель поведения лет с 13 - помню Л, и как я всегда шла извиняться и принимала на себя даже чужую вину, только бы простили и только бы все вернулось.

29 июня 2017, 07:33

Странное состояние.
Ожидание.
Вчера ночевала у А, я у нее дома чувствую себя очень..уютно. Как у себя дома.
Смотрели "По ту сторону изгороди", немного пили с А, болтали и спали. И гуляли - у нее рядом няшный ставок. Просто сидели на бревне и смотрели на небо. Как и сегодня, в парке.
Сессия закрыта, я почти свободна.
Не верится. Я просто не умею уже ничего не делать.

25 июня 2017, 18:38

Настроение такое..свободное. Как любит писать Н, только не о холоде и горах, а лето. Люблю лето, каким бы оно не было.
Сейчас чувствую себя...Хочется раскинуть руки и бежать, всё равно куда. И улыбаться.
Даже не уютно - свободно. Той самой дикой свободой, о которой так много атмосферного написано, но будь там мы - на первый план вышли бы не поля и небо, а комары и жара.
Но одна такая ночь просто должна быть.
Хотя бы в мечтах.

Вольная стая – Лети

23 июня 2017, 19:19

Вспоминаю Сухарика и ее "мне неуютно в Деканате". Там просто..хз.
Есть всякое - и обнаженка, и шуточки о сексе, и бытовое, и..да всякое, но она права - нет уюта. Когда Л создавала его как кружок для друзей, он был..наверное. А сейчас слишком много людей, большая часть пишет изредка.
Я там +- часто, но всё еще не могу сказать, что он мне стал хоть немного родным. Как и флуд 7 набора, где я дохуя времени(да, он еще жив)
Пожалуй, в этом плане самым родным был 5 набор. Или просто эффект новизны?
Д вспоминает 4 набор биологов.


Слушаю Katzenjammer. Они слишком круты, раньше не залипала на фолк.

22 июня 2017, 21:47

Иногда ощущение, что о прошлом помню только я.
Впрочем мне - урок. Никогда не думать, что я знаю людей, если мало общалась с ними один на один.
Просто...Ну уже не тошно, но безумно неприятная ситуация, и то, что Л ставит личное выше Ш - я думала она умней, и то, что Н, кажется, абсолютно плевать на то, что когда-то было между ней и Д, и то, что Л и Д похожи..
Она шутит о напах, я тоже их постоянно сравниваю, но..таки хорошо, что мы сошлись именно сейчас, раньше я бы сбежала от этой жесткости. Да и сейчас понимаю, что с Л, где этого больше, я не сойдусь.

Но..я правда думала, что Н не плевать, не настолько, я же помню нашу общую беседу.
Помню уютную Л.

Кажется, я считала прошлое - настоящим.

20 июня 2017, 17:28

История древнего отечества - 5. Как и Восток.. Впереди еще общая и история психологии.

А я смотрю "13 причин почему". Тяжелый сериал, очень.
И думаю за А, за то, что скоро 24 - конец сессии, и 2 месяца свободы. Из которых первая неделя почти вся забита)

В голове слишком много мыслей, планов, и..не знаю.

17 июня 2017, 13:39

В инетике хватает цитаток на тему "хочу чтобы моя подруга была только моей", и всякие мимимишные картиночки в тему. Л была такой - или со мной, или с ними!
А я только с Д осознала, как это круто - говорить, и не бояться увидеть в глазах это "как ты офигенно живешь, а я в жопе". Как круто, когда не требуют всю тебя(ну или большую часть)
И у А, и у Н я была единственная. У Н сейчас круг общения шире, но тогда...С одной стороны они у меня тоже были - самыми-самыми. Но не единственными.
Как это круто, когда близкий человек тоже живет полной жизнью, без всех комплексов на эту тему.

Я не хочу брать на себя такую ответственность - быть центром и большей частью чужого мира.

16 июня 2017, 16:31

Договорились с Л 16 погулять, с А и А после сессии посидеть, на конец июня - к Д, начало июля - сходка Маримо (мы еще обсудим дату), и к А в Енакиево.
Так..странно. Это словно не мое лето, не мои планы, не моя жизнь.

От того, как позавчера напились с Л...немного странно до сих пор.

Завтра экзамен по истории древнего отечества, а хочется сидеть и втыкать, перебирать воспоминания - словно сейчас забуду, и всё, возврат в мои 15, в прогулки в одиночестве или с Л.

В голове никаких мыслей.

15 июня 2017, 07:59

Убила почти весь день(и сделала только половину) на вопросы по истории древнего Востока.
По дифам 79 по психогигиене, 80 с чем-то по личности. 80+ за английский.
Вот и второй экзамен скоро.

Мама удивилась, когда я сказала, что если А поступит, то я ей ответы не дам на экзамены, если ей будет лень их делать. А я не бралась отвечать за чужую лень, черт возьми. Помощь в тяжелой ситуации это одно, а давать садиться на шею - пусть идут лесом.
Даже подруги. Я готова дать ссылки на сайты, дать направление, если неясна тема вопроса, но...
Ей действительно плевать даже на свое поступление, она к ГИА не готовилась почти.

N бессонных ночей и куча убитых на учебу выходных отлично учат похуизму.

11 июня 2017, 16:29

Кортни. Такой тип людей, они такие..странные?
Они искренние в своей помощи, в поддержке, в ценностях - или нет, но очень хорошо это скрывают. Проблема в том, что проблему они замечают _после_.
Когда всколыхнулась общественность, когда всем стало внезапно "не плевать". Лицемерно до дрожи.
Даже когда лицемерием там и не пахнет.
Они не видят, они такие правильно-добрые, в своей системе мира, что тошнит. И они же один из первых готовы осудить "чужого". Потому как не хотят понимать.

О была такая. Я до сих пор помню ее слова "Как мать может не принимать ребенка?"
Так искренне, что тошно.
Или больно - я до сих пор хз, чего во мне больше - злости или зависти.

08 июня 2017, 19:11

Когда можно шутить о "мы вместе спали". Ибо в Ш, как сказала Л как-то, место лежит только через постель!
Как я ору. Сук.

А еще было безумно мило, когда она на изи сказала "люблю", вместо прощания, и даже не заметила этого.
Хотя я всё равно буду шутить о постели, и просто уже вижу визг Дракона. Она всё пытается направить ее на путь бисексуальности, и...лол, она просто нашей лички не видела.
Д не любит всего этого, когда разговор заходит всерьез. Поэтому я молчу, но..посмотрим через пару лет. Мысленно я на стороне Дракона - не залипают так на вхор тянок порядочные гетеро!

03 июня 2017, 20:40

Полезла искать, что почитать и...Тошнит от однообразных попаданок, и стиля аннотаций "а-ля я тут самая крутая ехидна"
Самое странное, что продолжения/перечитка, даже в таком стиле заходят. А новые - нет.

Нашла с горем пополам книгу Картур, которую не дочитала когда-то из-за того, что та писалась, но сюжет вроде норм.
Эх, и где мои 13, когда я взахлеб это всё глотала?

Сколько было разговоров в скайпе с Н, сколько шуток, сколько..позитива, счастья, веры.
Сколько было разговоров с А после школы, сколько..понимающих улыбок, походов на природу и обсуждений, мы с ней тогда думали на одном языке и одними фразами.
Это было бесценно.
Жаль, что было.

02 июня 2017, 13:54

Поставила на рабочий стол. Чтобы смотреть - и вспоминать, крышу, Д, Н.
Н тогда не знала, а я вспоминала слова Д "Я раньше не читала этот стих так эмоционально"
Мы лежали и читали стихи.

"Я начинаю тебя с иллюзий,
Я создаю тебя из мечты.
Очень удобно, спасибо музе,
Столько незначащих слов, аллюзий,
А в результате выходишь - Ты.."

Интересно, не подгнивает ли белый плащ Феникса? Впрочем, Д уже плевать а мне и подавно.

"Душу твою нарисую кровью.
Суть на двоих, остальное - дым.
Желчью - слова. По тому присловью
Внешне ты - просто поводишь бровью -
Кто-то же должен быть Добрым. Злым.."

"Одна душа на двоих"
"Сумасшествие...Впрочем, Д бы поняла".
А понял ли ты?

"Простыни писать некому, солнце"

01 июня 2017, 15:50

А у меня пошли проблемы с давлением)0
Привет, идиотский режим сна. Вот как Д так годами живет, а?

Мне нужно закрыть сессию и всё. И дифы. Вот сегодня по психогигиене, я с ней дня 2 ебалась. Спасибо, хоть М помогла. У нас с ней предсессионный период общения xd
Вот говорила вчера с Л насчет социометрии, и она "Вот прикинь, как сраться все будут, мол меня не выбрали, а тебя да"
Хз. Как по мне - если какая-то работа, то личного тут мало(разве уж прям жутко бесите друг друга) и обид должно быть мало.. Да я выбираю людей не по дружеским отношениям, а по качеству выполнения заданий.
Вот я с А общаюсь лучше, но что-то делала бы с М, потому как ее работу мне не придется перепроверять.

30 мая 2017, 03:50

Сегодня на общей заговорили, и вспомнила свои средние классы.
У меня были друзья, большая часть класса относилась нейтрально, но были пара тян, которые...Они не ненавидели, это всё были шутки, после которых меня уговаривали не обижаться, и тащили болтать на переменке. Для них шутки.
До сих пор помню, как А, Д и И начали меня душить, тоже в шутку, да.
Интересно, а А и К, которые затирали сегодня, что "девушке драться не положено" тоже бы такое стерпели? И тихо лежали бы?
А после того случая извинялась передо мной на улице на коленях. Я после того случая сразу же пускаю в ход зубы и ногти, если ко мне лезут. Хотелось бы научиться нормально драться, эх...

Вспоминаю. И сейчас плевать уже.

29 мая 2017, 15:07

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы