Мертвое небо


С нами с 13 сентября 2014

Мб оно прозвучит глупо, но черт, я устала врать маме.
Тут вроде определяется по датам поездка в Киев, Л охуевает с моих схем, мол "тебе 20 лет как бы".
А мне просто хочется подойти к маме и сказать "Смотри, тут сбывается мечта моих последних 3 лет". "А ты знаешь, как охуенно было на Черном море?". "А..."

Мама за меня волнуется. Но кто будет за меня волноваться, когда я пойму лет в 30, что просрала жизнь в своих ебенях, потому что "мама не хочет,чтобы я ездила куда-то далеко и тем более жила"
Фиг с ним, о жилье оно неактуально, но вот с поездками...

И самое обидное,что если хочу что-то делать, то лжи будет только больше...

Billie Eilish - bad guy

14 августа 2019, 16:50

За последнюю неделю прошарила логику А лучше, чем за прошлые пару лет.
Я почти не выхожу на улицу.
Скачала The Cat Lady - охуенная игра, теперь бегаю по дому с криками в стиле "Мама, я убила психиатра, который убивал пациенток и делал из них картины". Читаю
Разлагаюсь.
Ну и мечтаю немного, такое.

Ощущение, что августовские дни вечны, и это ленивое вставание в 10 и залипание в инете не закончится никогда, и даже вытащить меня отсюда некому.
Я даже не корю себя.
Я просто
лежу

Warmer - inside

13 августа 2019, 16:24

"-А представь, как было бы романтично, если бы я тебе на этом самом месте через несколько лет предложение сделал"
(с). В, 3 августа
_____
С одной стороны.
А с другой, все дико сложно...
потому что я не готова ехать к нему жить и переводиться в Россию на 5 курс, встретившись на неделю до. А вдруг не сойдемся?
потому что я уже вижу полторы привычки, которые я не готова терпеть. Захочет ли он меняться - это вопрос. А если нет нет, то нафиг друг другу мозг ебать?
потому что...
Черт, я так не хочу чувствовать себя 40+ летней женщиной с 3 неудачными браками за плечами, но, кажется, без этого никак.

7 раса - Черная весна

06 августа 2019, 19:18

"-Ты смотри, шоб я от тебя к Д не ушла
-В смысле? У меня тут самый большой член
--Зато у меня пальчики ловкие"
(с) я, В, Д
____
Это была как сказка.
Ночные купания, да черт - просто купания в море, когда тебя катают на руках как маленькую и хочется только смеяться и смотреть на рассыпанные по воде солнечные лучи...
Рассвет на обзорке, вечерние прогулки, полные искренности разговоры вдвоем и шуточки на троих.
А ведь звезды там такие же. И небо. Просто я глядя в это небо не мерзла, не заебывалась и вообще не думала ни о чем, кроме того, как мне потом учиться снова просыпаться в одиночестве.
Как выкинуть из головы картину того, как В выгибается от одних моих прикосновений пальцами.
Как жить.

05 августа 2019, 09:32

"Мне нравилось, что мы заперли себя в этих садах: только я, она и меланхоличные английские дожди. Мне нравилось это место – все эти колонны и старые лестницы, все эти церковные витражи и тяжелые люстры"
(с) Л
При чтении ее работ всегда такие..противоречивые эмоции. С одной стороны - они как картины в понятный мне мир, мир написанный на моем языке и моими словами, о понятных мне проблемах.
И непонятных одновременно.
Оно цепляется мелочами, вроде "английских дождей" и напоминает о том, что у нее мб куча куда более серьезных проблем, но нет страха выедающего меня изнутри - прожить серую жизнь в ебенях, считая каждую копейку.
Она из другого мира. Только пасты..почти из моего.

25 июля 2019, 14:27

"Иногда мне кажется, что ты специально поступаешь так, чтобы выебнуться"
(с) К
Не понимаю, почему для некоторых людей выебнутся может означать буквально все? В разное время мне это предъявляли в ответ на рассказ о прочитанных книгах, цветные волосы, детальные ответы на парах, теперь вот - на поездку.
Я знаю, что многое зависит не от самих действий, а от их преподнесения, но у меня такого в поведении нет вообще.
Ведь черт, все что я хочу - это жить так, как считаю нужным (не нарушая ничьи права), ну а если это противоречит чьему-то виденью жизни, то пусть идут лесом. А то советовать все всегда рады, а помочь в случае чего..

Chungha - Snapping

25 июля 2019, 04:28

Я никогда не понимала, почему люди не ценят доверия.
Запрещая, или просто очень негативно к чему-либо относясь, они что, рили рассчитывают, что я такая "да-да конечно, больше не буду"? Я просто не стану говорить об этом, вот и все.

На днях же заказываю билеты в Сочи. В позвал А в Омск, когда та сказала родителям, то получила тонну помоев в ответ. И вот на что они рассчитывали? Придумали с А легенду, едет тайком. Я маме о Сочи даже заикаться не стала, бесполезно.
Если людям больше нравится вариант "я ничего не вижу, значит этого нет" - их право.

Весело конечно в 20 лет так изгаляться, при том что деньги на поездки - нами заработанные, но это тема другого поста.

20 июля 2019, 03:39

Слишком дождливо, чтобы было уютно. Скорее сонно.
Как весь июль, неважно - залит он солнцем или небесной водой.
Главное, чтобы не слезами.

Мне не хочется почти ничего, кроме как спать и это пугает. На тусовки с друзьями еще хватает, на остальное - нет.
Подумала бы, что закрывая глаза я от чего-то убегаю. Но...ведь все хорошо.
А то, что хочется весь день лежать в кровати - это ведь не проблема, если есть много свободного времени?

16 июля 2019, 06:56

В мои 10 лет мы вместе играли и обменивались наклейками.
В 15 - рисовали на кружке и слушали Слот.
В 18 - пили и целовались.
В 20 - слушаем друг от друга рассказы о походах к психологу и лечении в психиатрической больнице.

07 июля 2019, 13:41

Смотрю "Ученые против мифов" и радуюсь жизни. Может хоть этим летом хватит сил почекать все трансляции..ну или большинство.
А вообще все так лениво..лежать бы себе и смотреть на небо. После лагеря хочется ток спать (хотя физически отоспалась в первые дня 2 дома).
Пытаюсь читать всякие исторические книжечки. Пытаюсь чет планировать.
Пытаюсь жить.

06 июля 2019, 13:13

"Я не хочу смотреть назад
Где пламенеющий закат
Себе и мне вскрывает вены"

ALEKSEEV - Пьяное солнце
_______
В прошлый раз я пропалила сигами футболку, в этот раз ладонь. А что в следующий раз? Сердце?
"У меня было 2 попытки суицида"
"Да я даже в вопросах написала "сколько у вас ковров", потому шо остальное я и так знаю"
Все хорошо, просто...
Просто глядя на К, Я и небо в нежно-голубой дымке я думала обо всем сразу - о молодости, Д и наркотиках, своем будущем, о том, что Мелани Мартинез с карамельной мягкостью и острым стеклом под этим куда лучше сочетается с пастами Л, чем с моей жизнью.
Что я разучилась писать, в конце-концов.
И пить тоже разучилась.
Только целоваться, кажется, нет.

03 июля 2019, 12:10

Вообще у всего есть другая сторона - это и обнимашки, и слова капитана "Хотите, я буду вас на руках носить?", и морская свинка из резиночек, и....
Просто это не для моей психики.

Я стала сильней, но все так же...
Вспоминая свои истерики в стиле "я не пойду в этот магазин обсуждать покупку, потому что боюсь людей" я понимаю, что в лагере отработала на максимум. А уж каким этот максимум оказался..

29 июня 2019, 18:15

Куча всего происходит, но писать..не знаю.
Мое вдохновение рождается из страданий, а сейчас в жизни уютно-привычная задолбланность, вперемешку с солнечными лучами. Не хочу окончательно превращать фрег в список своих дел.
Вообще на след неделе я еду в лагерь и на полтора месяца выпадаю из жизни. А потом...меня зовут в Сочи и в Киев(неточно), и черт - до чего забавно насколько по-разному я отношусь к этим возможным поездкам. К людям.
В последний раз за пределы Донецкой области я выезжала в 13. Мои 13....мои 13 не предполагали что я буду нравиться парням, уж тем более - сколь-либо взаимно.
Но пока что нужно отработать 2 смены в лагере. А там видно будет.

Один в каное - У мене немає дому

31 мая 2019, 07:49

"- Желаю найти тебе богатого мужа!

- Сука-жена меня бросила, когда я в больницу попал..."
_____
Вчера снова затирали о женском предназначении и т.д.
Вот раньше меня это оч бесило, даже если я этого человека вижу в первый и последний раз в жизни. А сейчас как-то проще.
Наверное, у меня настолько другая жизнь и другое окружение, что на таких людей получается смотреть ток как на выходцев из Средневековья, которым бесполезно чет доказывать xd

Ну а я просто прохожу мимо. В конце-концов - именно этого я прошу от общества. Чтобы от меня отстали те, кому не нравятся мои взгляды.
Почему бы самой не начать делать то же самое и не разводить ссоры на пустом месте с людьми которых я больше не увижу?

27 мая 2019, 10:43

Ю разводится. Браку..меньше года, ребенку - хз, но еще меньше.
Так...3 года учебы на психолога, общение в группе "о ноготочках", учеба А в училище (где к концу не беременной осталась ток она), приучили меня просто желать таким девушкам счастья - независимо от того, насколько (не)правильным я считаю рожать в 20.
Счастье у каждого-то свое. И они все так искренне улыбаются, что, блин - рили хочется чтобы у них все сложилось, несмотря на статистику о разводах.
Только вот сейчас все снова вышло иначе.

23 мая 2019, 07:11

Неожиданно написала Л. И черт - мы год не виделись, года 2 нормально не общались (по сути именно дружили май + лето 2017), а словно неделю не пересекались.
Она все также встречается-расстается с А (кажется, уже окончательно), траблы с психикой - недавно вот в больнице лежала. Все такое же любящее выпить, покурить и улыбающееся с мелочей солнышко.
А еще меня потащили на заброшку, где я в последний раз была с ней же. Не скажу, что флешбеки - они скорей от качелей, куда мы пошли после, и которые помнят столько моих разговоров...

Я бы хотела общаться с ней дальше. Вопрос - а нужно ли это ей?

21 мая 2019, 06:24

Я лежала на мне, и я смотрела - на половину ее выбритой головы, на яркий желто-оранжевый кусок лгбт-флага на бетоне, на голубую-голубую воду - даже лягушки перестали квакать, создавая иллюзию того, что мы не на ставке в ебенях..
Смотрела - и не видела.
Не замечала.
Оно все такое солнечное...до сих пор отзывается при каждом движении, слишком много солнца не на пользу коже.
Такое атмосферное и яркое, словно не мое.
Мои только красные плечи и ноги. И фото.

20 мая 2019, 15:43

Я помню, как только завела фрег, как много читала разных людей..сейчас я даже редко в ленту "интересных" заглядываю, и вечно забываю, как она называется.
Есть полтора человека у которых добавлены в ленту я и Л, да лол - с одной такой девчонкой у меня прочная дружба уже несколько лет.

И мне давно уже интересно...что я напишу спустя пару лет насчет меня и Л? Будет ли хоть что-то, что можно сделать не закрытыми?
Изменилось ли бы хоть у кого-то восприятие моего дневника, не ставь я замочек на - обычных в общем-то записях? Ведь я не пишу целый пласт своей жизни.
Но все равно спасибо.
Не знаю как без фрега, но без Л нынешней меня точно бы не было.

15 мая 2019, 03:13

"Я не представляю, какой ты была бы без страданий"
Отправила Я. И удалила - раньше, чем она прочла. Хотела сказать А - и смолчала, перевев в шутку.
На самом-то деле все просто - слишком напоминает старые грабли. Чекнула недавно диалоги с Д (чем еще заниматься с фейков со скуки..) - так вот, я ни с кем больше не выстраиваю общение по этой схеме. Ни с кем не делаю свою ранимость и страдания предметом шуточек. Разве что сама с собой в твиттере иногда.
Но даже с Л, хотя казалось бы - я пишу уже иначе.
Серьезность перетекла в шуточки, с проглядывающей между ними пугающе-острой искренностью, а оно в свою очередь сменилось..чем?

14 мая 2019, 15:18

"Почему к посредственностям относятся лучше, чем в выделяющимся, причем в любую сторону?"
Я таки выебали, причем даже не за инсту - за одну сторис. Она вчера много говорила об отношении к ней, и...
не понимаю людей.
Я много хотела сказать тогда - и о том, что именно она дала то ощущение жизни, что мотивирует вставать по утрам, что я наконец-то перестала заебываться из-за рутины, что А смотрит на меня и говорит "как круто ты живешь", что...
Что она _охуенная_ (и я наконец-то говорю это без внутренних заебов)

В любом случае, у нее больше сил ломать представления окружающих людей, чем когда-либо будет у меня.

11 мая 2019, 17:17

Запилила тред фактиков в инсту, и списались с К. Мы хорошо дружили до 2014, потом она уехала.
Она сказала, мол "вот в 2012 мы сидели у тебя на коврике под домом и болтали, и..."
И сейчас - она проф занимается фотографированием, веганка + чутка поклонница теорий заговора, куда более целеустремленная, чем стала бы тут.
Я - ушедшая в противоположные от меня 13 летней ценности, и..да промолчу, не хочу делать этот фрег закрытым.
В общем - никто бы тогда не подумал, да. Все таки интересно складывается жизнь.

10 мая 2019, 04:10

Май слишком светлый и зеленый, чтобы быть настоящим.
Позавчера была у А. Я помню ветер - летний, теплый, и серая крыша заброшки почти такая же, как серый мягкий асфальт из детства. А небо действительно такое же, что голубому хрусталю несколько лет? Оно все еще свободней нас всех.
Но если не-свобода - это лежать в кольце ее рук, это понимать, что если ты сейчас шагнешь-полетишь вниз - никому лучше не будет, то я, пожалуй, согласна.
А все еще единственная, кто перебирает мои волосы. Хотя губы К были с привкусом лимона. А то платье на Л таким...ванильным, что хотелось снять его к херам собачьим.
Но, в сущности, это ничего не меняет.
Кроме того, что я не прыгну вниз.

07 мая 2019, 12:54

Ну вот и май. Что-то...должно было измениться?
Я слушаю BLACKPINK и Mamamoo, смотрю на почти летнее небо и солнечную зелень внизу, и...
Казалось бы - вот план, вот возможности, вот...Разве что ноут купила, причем случайно - впрочем как и все важное в моей жизни, лол. Что знакомства, что поступление в иняз (хотя тут мб и так пошла бы), что покупки.
Просто верится в свои возможности куда больше, чем в 18 и грех этим не воспользоваться. К тому же деньги есть.
Если я изменилась, этого достаточно?
А впрочем, я и в этом не уверенна.

03 мая 2019, 03:44

Перечитывала старые фреги о поездках к Д.
Время притупляет все, и я уже не помню так четко, время сжирает эмоции - и в голове только картинка того, как я еду домой и перебираю воспоминания, как драгоценные камушки.
И вчерашний вечер я тоже забуду.
Но все же. Без таких моментов задумываешься о том, для чего вообще живешь. Чтобы быть счастливым?
А что такое счастье?

Когда-нибудь время сотрет и меня, и счастье.

28 апреля 2019, 18:41

Есть ведь тыщапятсот стратегий как качественно выполнять свои обязанности _не_ лучась позитивом в ситуациях, когда на тебя сваливают настолько большую кучу дел, что ты это не сможешь физически.
Нас на майские праздники хотят вывести туда убирать. Если б у меня были свободными те выходные, я бы разозлилась. Но у меня будет малая с утра и до вечера, так что в качестве перерыва я даже готова поехать.

А вообще очень напомнило фильмы времен СССР. И если я могу понять поведение руководства - не скажу, что одобряю, но понимаю логически. То почему так себя ведут вожатые - нет.
Спросить у О. Н. штоле...

22 апреля 2019, 16:00

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы