Мертвое небо

Часть записей (в основном, самые депрессивные/странные) доступна только "лучшим", часть мыслей - только бумаге.

С нами с 13 сентября 2014

Думаю об А. Мы сегодня гуляли, и пили какао, и..мне нужно отвлекаться.
Наткнулась на фотки с летней пьянки. Вот не ожидала, что буду вспоминать это лето так - оно было настолько яркое, счастливое, мое, а осень заставляет сомневаться даже в своих чувствах.

Я не заметила, как прошли последние недели 2. Просто немного не о чем, и я думаю о том, что когда-нибудь умру, и смысл жизни, если когда-то _меня_ не будет.
Смотрю "Сотню" - и удивляюсь, как впервые, до чего обесцениваются человеческие жизни порой.
Может просто настроение. Такое бывает. Выпить бы, вчера Л как раз пил в Скайпе, но нечего пока что. Купить сока, намешать и лежать на полу, и смотреть как кружится потолок. Летом у меня не вышло.

20 октября 2017, 17:25

https://www.musixmatch.com/lyrics/Vera-16/%D0%9F%D1%8C%D1%8F%D0%BD%D1%8B%D0%B5-%D0%B4%D1%83%D1%88%D0%B8
Убирая 2 строчки по которым понятно, что тян страдает по парню, эта песня - моя жизнь.
Настолько, что хочется растащить по цитатам везде, где только можно.

17 октября 2017, 18:53

Л закинула беседу свои старые сообщения с К, о том, как они начали встречаться в 2014.
Для меня 2014 был переломным, начало боевых действий, новый класс, смена окружения. В 2014 я познакомилась с Н, в 2015 - с Л, в 2016 начала общаться с Д.
Всё так изменилось за это время, и, кажется, я почти научилась воспринимать людей как опыт.
Или нет.
Я очень часто смотрю на Лесю - на ее юмор, подачу себя, общение, обрывки рассказов о прошлом. У нее же тоже это всё было и...ушло?
Смогу ли я быть такой же сильной?

16 октября 2017, 19:08

Такая солнечная осень...

* Я согласилась на подработку, и теперь у меня 2 раза в неделю сидит 3 летняя малая. Она такая милая, ее глаза, обнимашки - не дает сидеть вечерами и страдать(времени просто нет xd)

С А и Н уже с пару недель больше общаюсь. Оно..словно сделало большой круг и вернулось, но не так. Спираль.

* Нашла дневники за прошлую осень - я и тогда ныла, почему уже который сентябрь складывается не так? Может потому, что я уже сколько лет не могу ужиться в одном теле и делить мысли и чувства с собой же?

15 октября 2017, 07:20

Самое странное, что я не виню себя. Вот в куче куда более странных ситуаций, да - а в этой нет.
Слушаю Стрыкало и собираюсь доделывать историю Отечества. И поспать немного, если время хватит.
Я думала, что когда мама уйдет, то у меня будет истерика, но, кажется, лимит за последние пару дней исчерпан.
Просто делать семинары и пытаться жить реалом.
И меньше самокопания.

12 октября 2017, 20:39

Не помню, когда я обнуляла и из-за чего - 9 дней без депрессии. 3 месяца без слез - я явно когда-то забыла ткнуть сюда, но не важно.

Я всё еще слушаю Lacuna Coil, делаю семинары наперед и пытаюсь разобраться в своих эмоциях.
К Д, к А - оно словно поменялось местами, но не до конца, и это заело, больно, и глупое сравнение - это 2 совершенно разных человека, но я не знаю.

Часов после 3 дня, как всегда, хочется только заснуть. Вчера спасалась Скайпом, сегодня надеюсь уроками.
Еще была на рынке с А, а потом мы ели запеканки в беседке - той самой, где я пьяная целовалась с Чайкой. Сегодня такая желто-торжественная погода, не сочетается с воспоминаниями.
Начинаю цепляться за реал.

08 октября 2017, 14:17

Настроение..снова не знаю.
Гуляла с Л, она покрасилась в черный. Рассказывала за отношения с А, разное.
Сегодня еще погода такая - типично-осенняя, под этими серыми домами и возле опадающих листьев хочется только грустить и потихоньку разлагаться.
Л и сигареты туда вписываются. Еще какие-нить песни начала нулевых.
И бабушкин платок, в который закутаться от всех проблем.

Хочу шутить о 3э(вспоминая Сухарика), я действительно не понимаю, что я должна чувствовать.

Слушаю Lacuna Coil, у нее много песен таких жемчужно-белых, или пастельных - прям под мое настроение.
Хочется плакать или пить. Обычно я выбираю сон(поэтому сплю по 7-10 часов в последние недели), но не сегодня.

07 октября 2017, 16:58

Осень. Закутаться в одеяло и замерзнуть насмерть.
Всё снова не то, и не так, и я не знаю, чего хочу.
Вчера было в Скайпе с Н, гуляла сегодня с К, сидела у А. К А сейчас тянет - она, ее дом, знакомый с детства, всё оно как осень.
И дворы сегодня - чужие. Помню, я лежала в больнице как-то, и вот с окна небо было ближе, чем земля. Так и сейчас.

Люблю и ненавижу осень одновременно. Я слишком не ее - вечно мерзнущая, обожающая "атмосферные страдания" и мрачный уют, готовая рыдать под опавшими листьями. А может наоборот - слишком ее. Иногда это не имеет значения.
Мне хватает осени в душе.

Настроение We Are The Fallen.

01 октября 2017, 17:05

Вышла сегодня на балкон, а там мама шиповник сушит. И меня накрыло.
Снова.
Я маленькая, и не хочу ничего решать, думать о будущем и смерти. Жизнь - вечна, до конца детства еще далеко-далеко.
Я в 18 с розовыми волосами, тоннелем и расцарапанной ногой сидела, смотрела на этот долбанный шиповник и голубое небо в окне, и хотелось плакать.
Осень в детства была самой уютной. Прогулки с А и К, журнал "Шишкин лес", много чая, ягод и каштанов.
Я не думала о себе в 18, я себя и в 13 то не представляла, лол.
Еще сегодня, когда с Л гуляла, первую учительницу увидела. Тот класс - с белым тюлем, на который осенью вешали разноцветные листики из бумаги, тоже остался в памяти.
Как...жаль.

24 сентября 2017, 17:47

Рандомный порядок аудио выдал мне Слёзы Асфальта. Я даже не знала, что не удалила эти песни....
Вчера, когда мы гуляли с К, я вынесла старые дневники - и мы вспоминали попсу. Она смеялась и говорила о дикой ностальгии.
А сегодня так говорю уже я.
Мои 13. А я всё еще помню тесты. Помню Гелю, помню как лежала в больнице, и смотрела на серое февральское небо и на людей с которыми я так и не подружилась.
Л как-то говорила, что когда же быть тупой пиздой, если не в 13.
Смешно, но от того количества заебов меня защищал пафос. Я еще не умела винить себя. Слабой - да была, но винила мир.
Тогда меня пугало любое соц взаимодействие. Сейчас нет.
Почему же я чувствую себя еще хуже, чем тогда?

24 сентября 2017, 10:16

Дорога туда будет долгой. Или не очень. Всё ведь зависит от того, что ждет в конце пути. Сколько километров пыльного, раскаленного асфальта позади, сколько километров глубокого синего неба впереди.

Дорога мелькала разноцветными пятнами за окном. Выгоревше-зеленый - деревья, теплый беж - дома, мелкие, и такие непохожие друг на друга пятнышки - люди. Дорога свернулась мягким клубочком предвкушения где-то глубоко внутри.
(с)

23 сентября 2017, 09:27

"Этот мир будет жить, будет падать и учиться вставать. Он не заставит говорить того, кто хочет молчать. Не заткнёт рот тому, кто хочет говорить. И, может быть, станет лучше…"

С. Лукьяненко "Лабиринт отражений"
____
Как..глупо? Когда он это писал, ведь могло же всё пойти именно так.
А мы сделали из Интернета копию реального мира. Мир творят люди, не так ли? Все законы, запреты, публичность и прочее - есть или скоро будет. Я в который раз жалею, что не застала иного.
Хотя по телику всё еще об этом говорят странно. Словно это не мир, а ограниченное пространство с очень ограниченным набором возможностей - как телевидение.
Может не мир, а отражение.
Но от этого не менее реально порой.

21 сентября 2017, 03:20

Половину феста я ходила с мыслью "А что я тут забыла".
Оно...так круто, что словно не мое. Вспоминала себя в 13, мелкую, забитую. Тогда не было таких проблем - просто потому что не было взаимодействия с кучей новых людей.
Снова ночевала у Д, привычно и уютно.
На меня в окружении все смотрят, типа "как ты всё успеваешь?". Мне же вечно кажется, что что-то не так.
Это просто я.

19 сентября 2017, 04:16

Когда в детстве ждала определенного дня, то это было...словно он никогда не наступит.
А я сидела, дни вычеркивала. Чтобы потом р-раз - и проснуться рано утром. Поесть подогретую мамой картошку, взять заранее собранный пакет и рюкзак и поехать на море.
У меня даже был план по дням, когда какие вещи отбирать.

Сейчас же - я встала сама, задолбанная. Сонная. Думающая не о том, что сегодня еду к Д и на фест, а о том, как мне проводить тренинг по психологии.
И картошку себе тоже сама разогрела.
И скоро будет А и небо в окне.
Но не будет и половины того предвкушения, того, что порой слаще реальности.

16 сентября 2017, 02:24

Всё хорошо. Все действительно очень хорошо, но я в очередной раз устала от себя.
На психологии говорят о самооценке и прочем, а я почти 24/7 чувствую вину и стыд за себя. Меня бесит свой характер, своя тупость, своя неспособность быть сильной и отвечать так, как стоит сразу, а не n часов спустя.
Бесит.
Я меняюсь, но всё не так.
Я не та.
Я не могу быть идеальной, это бесит больше всего. Почти до ненависти.

14 сентября 2017, 16:24

За эти 2 дня было слишком много романтики. С человеком, к которому нет никаких таких чувств.
На А так уютно лежать...позавчера, на др у Леси она меня кормила с рук. А потом мило поцеловала за ушком. А я в это время лежала на ее ногах, смотрела на небо и мне просто было хорошо.
А вчера я ее с ночевкой вытащила - и мы 2 часа пели на качелях. Сначала небо было розово-голубым, потом налилось чернотой, и под конец - звезды.
А мы пели Арию, и я чувствовала себя такой....свободной. И когда мы лежали на лавочке и болтали о всякой чепухе, тоже.


Забавно. Нас как-то приняли за лесби, сколько раз за пьяных, я даже не сосчитаю.
А нам просто хорошо и уютно вместе. Трезвыми.

12 сентября 2017, 01:41

Сегодня, когда шла по рынку - забирала Квадрату подарок, то... Нечасто чувствую себя такой живой, такой счастливой. С розовыми волосами, в мужской рубашке - так уютно, вот это вот мое. И мир мой, солнце улыбается мне.
Последнее тепло сентября.
Пару дней назад ездила в Донецк на квест, сидела на переднем сиденье. И там было такое небо, как в мультиках - ярко-голубое, с идеальными пушистыми облаками и четкой границей между небом и деревьям. Расписной купол, нависший над землей.
У нас очень красивые степи. Словно часть неба расплавляется и перетекла голубоватой дымкой вниз, укрыв горизонт.
Я хочу летать, как же я хочу уметь летать...

09 сентября 2017, 12:55

А тут недавно сказала Л, мол "Вот это мы так думаем, стереотипами". Говорит, что мое имя - уже диагноз xd
К такая пошутила, что "тяжко оргам живется".
С М я много говорила вчера на тему "профессионального мышления историка". Ощущение, что я выскочка, что я кичусь знаниями, которых нет, что я доебываюсь, не умея аргументировать, что..
Что это всё не я.
Что вот та милая тян, готовая творить всякую еботень на прогулках, вон та рассуждаю о всяких вещах - не я.
Когда мы говорили с Л на скалах в тему детских обид - это я. Всякие фем комменты под постиками, это тоже я. И ноющая А на тему отношений - тоже я.
А это..?
Что у меня общего с той-не-мной? Копирование чужого поведения?
Комплексы?

06 сентября 2017, 19:26

Всё еще не верю, что уже 2 курс и учеба. Когда проводила квест для перваков, увидела А, подошла. И словно резануло - вот стоит она вся такая в темном платье, колготках в сетку и кружевном чокере, и я понимаю, что все эти сходки, разговоры, оно было. Не прошло и пары недель - да блин, с наших последних посиделок с Л на скалах не пошло и недели, я помню даже ту форму облаков на закате.
Осень пришла слишком внезапно. Вот еще вчера лето, небо и много зелени, а сегодня я сижу у А в общаге, пью кофе и думаю за завтрашние пары.

Вспоминаю детство, глупые рисунки - жаль, что выкинула. Слушаю Diamante - меня заворожил мощный вокал, и жалею, что душу нельзя завернуть в одеяло.

01 сентября 2017, 18:39

Нашла сайт с кучей книг Стрельниковой, читаю. Смешно так - вчера переписывались с М на тем отношений, а сегодня я вспомнила за Стрельникову.
Можно делать ставки - на какой странице ГГ разведут на МЖМ. На какой я пошлю всё. Или вернусь.

Как-то нашла в хламе журнал начала нулевых, все эти фотки голых девушек и реклама секса по телефону. А истории - черт, сейчас даже малые на Фикбуке нц пишут лучше.
Мама тогда застеснялась, а я орала и пересылала Д перлы оттуда. Хотела даже на сходач взять, но забыла - еще всё впереди, впрочем.

Интернет. Разбаловал, развратил, или как-там-еще. Смешные пометки 18+ на ЛитЭре - словно сложно вк возраст изменить в случае чего...

31 августа 2017, 14:07

Настроение слишком осеннее. Была у А - там так привычно-уютно, словно я и не вырастала.
А еще ехать в универ на репу, завтра уже на пары, и..не знаю, хочу ли хоть чего-то.
Страдать и пить горячий шоколад.
Взялась снова за роспись - пытаюсь соединять ее с рисованием. Это то, что я когда-то умела. То, что помогает не чувствовать себя....
Осень еще не началась, а я уже хочу только спать и ничего больше.

31 августа 2017, 09:07

Почему в снах всё так...хорошо? И разве не этого я просила ночью, засыпая?

Смешная башня в виде мишки, словно из шоколада. Разлапистые ели, зима, как на картинках - снег и уют, но холода нет.
"Ты же мне доверяешь?". Объятия с привкусом снега, крыша - словно большая кровать в детстве, но внизу вместо монстров n метров высоты, и почти не страшно сидеть на краю.
Звездное небо, большое-большое. Как в детстве.
Там почти всё как в детстве. Кроме поцелуев.
Забавно, когда накладываются эмоции, всё чувствуется иначе.
Словно и не мое счастье, наиграно-воздушное, такое..всеобъемлющее.
Я вообще умею так чувствовать в реальности?

28 августа 2017, 07:13

Сегодня, когда гуляла с К, кто-то запустил бумажный фонарик. Он так красиво летел...Яркой звездочкой в темно-синем небе, выше, выше, выше. На земле ветра не было, но где-то вверху фонарик уносило вправо, пока он не скрылся за домами.
А потом был просвет между домами, цвета темно-синего бархата неба. Он упал, даже падал красиво - словно подстреленная птица. И на асфальте осталась одна звездочка, этот кусочек мечты, угасший через несколько секунд.
Тут, на земле, многое гаснет.


Как-то банально всё вышло, но я смотрела на небо, и верила, верила, что хотя бы он не умрет на моих глазах. Всё, что нужно для красивой сказки - просто не знать о плохом конце.

27 августа 2017, 20:47

В воздухе витает сожаление.
Еще немного - и зелень сменится золотом, всё будет в нем тонуть, лучи и листья, как в последний раз. Небо затянется осенним хрусталем, до следующей весны.
Этим летом я много смотрела на небо, я тонула в нем, не так как в детстве, с разбегу в пену облаков, а иначе - в глубокую синь, обязательно с кем-то, лежа на траве.
Это лето было полностью моим - и кофе в 3 часа ночи перед экзаменами, и пьяные откровения, и сходки, и лекции. Шутки, улыбки, заброшки, ночевки у подруг, разговоры в скайпе...
Мне даже почти не жаль видеть, как отдаляется небо и холоднеет воздух. Но пока что золотые только солнечные лучи.
Это значит, что у меня еще есть время.

25 августа 2017, 09:18

Почему-то старшее поколение мои розовые волосы умиляют. Или мой детский голос.
Или я.
А у мужчин лет 40-50 такое странно-смешное отношение....Мб виной всему моя любовь ко всяким детским платьицам, или манера разговора, хз.
И это отношение отравляет. Раз- два, и ты привыкаешь - что тебе уступили место, улыбнулись, проигнорив тян рядом одетую "не по женски", что тебе могут помочь, открыть дверь и прочее. Этикет.
Три-четыре и мир вокруг тебя только потому, что ты девушка.
И всё так прекрасно, ровно до тех пор, пока не захочешь выбрить половину головы и надеть мужскую футболку со скелетом.
Пять-шесть. Наслаждение #тыжедевочка прилагается.

Как же прекрасно, что я в первую очередь человек.

21 августа 2017, 14:04

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы