Мертвое небо

Часть записей (в основном, самые депрессивные/странные) доступна только "лучшим", часть мыслей - только бумаге.

Там где есть первое дно, есть и второе. А если нет - значит есть подзамочные записи.

https://vk.com/id299943603 - Всегда рада общению^^

С нами с 13 сентября 2014

"Мне следует учиться осторожности при общении, а я научусь, обещаю."
(с) я, январь 2017
__
"Потому что жизнь – это и травля в школе, и разбитые сердца, и ночные побеги, и зажившие шрамы, и выстрелы, и оружие, и алкоголь-сигареты-прочее, и усталость, и жизнь, и умершие люди, и отвратительные поступки, и авантюризм, и безрассудство, и благородство, и предательство, и секреты, и сказки, и кошмары, и пасты, и многое другое. "
(с) Л, 2017
__
И ничего ведь не изменилось, да? Кто там что говорил о реакциях несоответствующих внешним раздражителям?
Пожалуй, эта ситуация наложилась на то, в чем я винила себя давно. А винить себя за врожденные качества характера уже слишком привычно.

23 апреля 2017, 18:23

Вчера гуляла с А. И..меня многие знают, но сейчас она - единственная, кто знает меня не со стороны каких-то жизненных взглядов последних лет 2, а с детства. Того, где мы были очень близки.
Недавно сказала при В и М одну вещь..мне это казалось мелочью, но не для М, которая мне..хз, доверяет ли еще. Из таких ляпов мнение и формируется. Как об Н, например.
А вот А я нужна любой. Без умения поговорить о куче вещей, без легкости на подъем и т. д.
Ей я просто нужна.
Я много думала о "она мало обо мне знает деталей". Но только сейчас поняла, что она единственная во мне видит ту часть, которую, пожалуй, не замечает никто.
И это безумно мило.

23 апреля 2017, 13:12

Даже не ложилась. Причем могла бы часа 3 поспать, но.. не зашло.
Эти часы одни из самых уютных и продуктивных, как ни странно. Отвлекаюсь буквально минут на 5-6 и редко.
Хотела сделать д. з. на неделю, потом поняла, что напряженные буквально эти пара дней, забила, и села за экзамены.

Слушаю Melanie Martinez.

18 апреля 2017, 01:15

Странно? Пожалуй.

*Снова перечитываю Тимиредис и по-бабски реву, из-за линии Тими и Шона. Настолько, что даже пошла на фикбук, при всей нелюбви к фанфам.

* Вхорю. Сказал кто бы года 2 назад, послала бы...И снова меня понимает Д, которая сама сливает туда фото, а не Н. Черт.

* Строю планы на лето. Ощущение, что опять просру половину..а мб и нет.
Да и на конец весны планов дохрена.

* А сегодня говорила о замужестве. Одна "я готова хоть мужа терпеть, лишь бы подальше от семьи жить", вторая - "мне нужна опора и мужское плечо рядом. Хочу-хочу"
Эх, и чего мне так везет на подруг с точками зрения, которые я, презираю, если в общем? Но эта их жизнь, и я буду рада, если всё хорошо сложиться.

16 апреля 2017, 18:13

Вообще, о моих личках можно говорить очень долго. И о Д.
Но, на самом деле, я так воплю с этого, что не могу не заскринить. Просто лучший перевод темы, черт xD

Как-то она спросила, что от меня останется без пошлых шуточек и страдашек. И что она меня без этого не представляет.
Самое забавное, что, если Н на меня похожа, то Д - не очень. И в общении с ней не так уж и много каких-то именно..короче, всё страдания, ор и капс.
Но она мне сейчас настолько дорога, что даже страшно иногда.

P. S. А я и феминизм - это настолько странно, что обычно посылают и феминистки и не феминистки.
Но мне с моей точкой зрения норм. Главное - не лезть со своим (не)нужным мнением в чужую жизнь, во всех аспектах.

11 апреля 2017, 16:05

Недосып, страдания..?
Не знаю.

15 дней без английского - мб и меньше, но пора возвращаться. И лекции. И книги.
Я устала от ощущения собственной глупости и лени - впрочем, не в первый раз. Я должна быть лучше.

В голове никаких мыслей. Но настроение хорошее.

06 апреля 2017, 03:50

Охеренное чувство, когда тебе верят. Когда ты что-то делаешь, кидаешь, и первая реакция - "Ну давай, почитаю", а не "А с каких источников брала?/давай ка я вычитаю". Хотя критичное отношение к инфе есть всегда, оно и должно быть.
Ради таких моментов я просто понимаю, что это всё того стоило. Стоило, чтобы сейчас меня принимали всерьез.
В меня верят, даже когда я в себя не верю. Это мотивирует.

02 апреля 2017, 09:02

Сейчас бы висеть 4 часа в конфе залипая на всякие игрушки с Л, Д и незнакомым чуваком.
А потом пилить вопросы по истории психологии. Ощущение, что делать домашку в 5 утра - вечно, просто на буднях я уже встаю ради этого, а на выходных еще не ложусь.

Пугают только пасты о том, что 18 лет у многих были веселыми. Но они не вечны.

А еще глупое чувство - знаю же, что для Л я просто одна из сотен знакомых. Их дохуя было и будет. А всё равно...приятно. Мне многое дал Ш, показала пример лично она. Я ею восхищаюсь, пожалуй.
И я обязательно допилю лекции по археологии. Благо, набор летом.

02 апреля 2017, 02:13

Была у А, гуляла с А. снова планы в реале. Снова не верится, что это моя жизнь.

Чувствую себя уставшей и довольной. Непривычно.

29 марта 2017, 17:30

Непривычно. Знать - и молчать. Мне многое(наверное) доверяют, причем люди из одних и тех же компаний.
Просто..я безумно рада, что моя жизнь стала полноценной жизнью - что я прихожу в универ с радостью, и день там начинается с обнимашек.
Я рада тому, что мне всерьез говорят, что у меня интересная жизнь.

Я просто рада.

24 марта 2017, 16:22

За что я люблю Маримо - так за то, что там могу быть посты вроде этого https://vk.com/marimodesu?w=wall-62359442_675456
В хурке появляются посты с разными тян, конечно больше всего тех, к кому мы привыкли - европейский тип, без лишних волос на теле и с 90-60-90. Но есть разные, и даже не всегда проф. фото.

Мы все разные. Только вот почему-то общество лихорадит - большинство орет "красивые только стандарты", меньшинство кидается обратно - не бриться и т. п. А тех, кто просто позволяет другим выглядеть так, как вздумается им, без своих советов, не слышно.

Надеюсь, когда-нибудь наше общество придет к пониманию хотя бы того, что чьи-либо унижительные комментарии никому не нужны.

21 марта 2017, 19:22

И я как всегда снова не сдержалась. Слабая, слабая.
Настроение..такое. Странно.
Переживаю за Д и за свое состояние немного. Просто не хочу ничего говорить, в голове даже слов нет - только (в кои-то веки) желание заниматься делом.

Полина Гагарина – Кукушка

20 марта 2017, 17:26

* Полезла читать старые фреги, за весну 2016. Там много неба, цветущих абрикос и мыслей. А сегодня...сегодня был дождь, очередной день в универе - играли в "правду или действие", из самого эпичного - я судила у кого лучший вариант позы для секса xD. В аудитории, да.

* Просто не думать. Жизнь - не книга, где все страдания потом становятся известными и скорей всего я сама всё преувеличиваю.
Сделать вторую чашку кофе, что-ли? И писать научку. Только не думать. Идеально бы еще и вк не заходить..

20 марта 2017, 12:38

Хочется написать что-то пафосное про страдания, о которых никто не узнает. Хочется пойти в личку, чтобы услышать такое знакомое...Простыни в пустоту?
Я же знаю, что если я позволю себе перейти грань, то стану той самой кошкой, которая ластится, но не знает, что на душе у человека. Которая строит свои, кошачьи планы, не учитывая планов человека.
Просто нахуй.
Я знаю, что сказал бы каждый близкий, если бы я рассказала. Знаю. Поэтому и молчу.
Но как же хочется рыдать...

19 марта 2017, 19:05

Мне всегда кажется интересной любая жизнь, кроме своей.
Это плохо.

19 марта 2017, 08:48

Такое.
Слишком...не знаю. Всё и настолько хорошо, что пару лет назад и я не мечтала - и настолько задолбанно, в какой-то мере, что я запуталась.
Я могу пойти в личку к Д, и снова вынести ей мозг, могу к Л - чтобы с утра чувствовать желание умереть от стыда, могу к А - и запутаюсь еще больше.
Мне слишком нравится образ адекватности, чтобы рушить его из-за пары дней истерик.

Д мне говорила за Авдеева, о том, что с ним многие общаются, но всерьез не воспринимают. Когда я начала истерить, то многие это восприняли настолько всерьез, что..мне было безумно приятно.

18 марта 2017, 17:58

Как перестать настолько задалбываться?
Сочувствующие Д "Я боюсь оставлять тебя одну в таком состоянии", удивившее меня Л "Тебя что, отчислили?"
А на самом деле я просто много баба, и..вот так и живем. черт. Истерим по пустякам.
Почему я такая дура?

"Мне интересно, кого я задолбаю раньше - себя или окружающих, поведением из разряда "плакаться и продолжать жрать кактус""
Я задолбалась раньше, кажется.

В следующий раз буду рвать бумагу с отрывом от инета - хоть нервы окружающим сберегу.

15 марта 2017, 02:52

Пора бы мне научится чувствовать ответственность за свои слова. Из-за того, что я пытаюсь всё аргументировать, ко мне обычно прислушиваются, но... Я этого кажется так и не осознала в полной мере.
Как когда-то Л спросила у А "Т.е. расхуярить всё и уйти с результатами лучше, чем мирно оставить всё?". Почему я до сих пор помню эту переписку?

Мне снова безумно стыдно. Почему я научилась молчать о чужих тайнах(ну почти), но по прежнему упоминаю их при личном разговоре, причем зачастую не думая, насколько больно для этого человека такое прозвучит?

13 марта 2017, 02:29

Феникс слишком похож на тот идеал, который я представляла в свои 13-14. Слишком.
Это странно, немного пугает и мне нынешней хочу схватить его за плечи и заорать что-то типа "Будь собой".
Я не хочу общаться с образом, я знаю слишком много историй, когда девушки видели того, кого не существует, думали, что внешнее поведение скрывает внутреннюю ранимость и доброту, а скрывать,по сути, было нечего. Они же просто не хотели замечать этого.

Иногда мне кажется, что лучше бы этого общения и не было - а потом я рыдаю из-за того, что он мне не пишет. Порвать всё тогда было бы лучшим выходом..или нет.
"И уходить не стоит. Я устал от потерь."

11 марта 2017, 10:58

В универе это проявляется ярче всего - взросление и лицемерие. Оно взаимосвязано.

Когда ты искренне обнимаешься и охуенно шутишь с тянками, но при этом вы другу другу посторонние. Вы ничего не знаете друг о друге, абсолютно, ничего не должны. Все эти улыбки - просто расплата за хорошо проведенное время, от этого еще не становятся друзьями.
Когда улыбаешься в лицо и тебя бомбит за глаза - потому что в глаза "нет смысла, вам еще учиться, зачем ссору на пустом месте раздувать, это ничего не изменит...". И вправду, не изменит. Но это так..неправильно.
Может они за глаза и меня ненавидят?

Меня тошнит от лицемерия и "худого мира".И того, что сейчас ничего не бывает просто.

09 марта 2017, 14:53

А с Квадратом мы друг другу ноем, потому что, сук, слишком похожи.
Когда просто настолько идиотка, что понимаю, что будь на моем месте кто-то другой - сама убеждала бы, и советовала. Но на месте меня я, поэтому я ебу себе и изредка другим мозг. И поступаю совершенно по другому!

Попытки в логику. Просто. Попытки.

Exilia – Mr. Man

05 марта 2017, 17:06

Весна началась.
Была с ночёвкой у Квадрата и Н. И... просто "ебала я всё" - как слоган xd. Слишком охуеено.
Самое милое - это то, как мы сидели(лежали) на лавке, Д перебирала волосы Н, а я орала. Рядом виднелась Донбасс-арена и плавали утки буржуйки xd Я хотела, чтобы этот вечер никогда не заканчивался.
А еще ночь - я и Д болтали до пол-пятого утра. я... когда она говорила о Фениксе в скайпе, мне было безумно жаль, что я рядом не могу утешить и обнять. И вот, я там.

Шуточки про болевые и топографический кретинизм стали жизой, мы во 2 раз не сумели найти антикафе и заблудились в здании автовокзала. При том, что они-то местные!

05 марта 2017, 11:19

Наперегонки с ветром, впереди любовь где-то там

Корни - Наперегонки в ветром
___

Только не летай выше всех
Там стены, там слепые вены

Мика Ньютон - В плену
____

Кажется, я сейчас разрыдаюсь от ностальгии. Причем я и "Кадетов " как-то особо и не смотрела, но песни до жути атмосферные, и я их таки помню. Тот кусок моего детства, который почти не остался в памяти - у нас было 3 канала, и все сериалы обсуждали без меня...
Только спустя n лет узнала о том, что эти года были самыми яркими для неформалов. Черт, а если бы моя юность пришлась на то время?

02 марта 2017, 15:20

Последние дни февраля слишком ушли в воспоминания.

28 февраля 2017, 15:56

До меня только что еще одну мечту лет 13-16 можно записать в копилку "сбывшихся", но.. черт.
Просто кричать.
Мне это принесло сначала сильные заебы и слёзы, а сейчас - мысли о том, что не в то время. Когда я нуждалась, таких людей рядом не было. А теперь, когда я уже пару лет как пытаюсь быть сильной, то оно не дает той поддержки - просто пустоту, мысли о Д(хотя уже всё выяснили), и понимание того, что я как доверчивая идиотка готова повестись на ласку.
Не дождетесь.
Хотя приятно, даже слишком - но я и не отрицаю того, что сильной не была никогда, и не стану. То, что кому-то дано от рождения, мне не дастся никогда.
Но всё равно не дождется. Я же умею в радикальные методы, в случае чего)0

28 февраля 2017, 13:55

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы