Мертвое небо


С нами с 13 сентября 2014

Я такая лапочка, что я ныряю в это знакомство с головой. Мы все еще не встретились, но это неважно.
У нас слишком много общего. Слишком много для случайного "бля, как так у нас ток Д в общих друзьях А ДАВАЙ-КА НАПИШУ И СПРОШУ ПОЧЕМУ".
Я понимаю, что это все эффект новизны, но черт, из-за таких людей продолжаешь верить в случайности и знакомство.
Меня даже учеба не так заебывает, я уже 2 день просто улыбаюсь и строю несбыточные планы.
Как же мне не хватало общения с новыми людьми....

Настроение Halestorm

вчера в 14:27

Чувствую себя до странного хорошо.
Уже несколько дней новогоднее настроение, думаю о подарках А и С. Строю планы на нг с А - если выйдет, то мы будем есть, пить, фоткаться в мигалках на полу и это будет охуенно.

В последние дни на удивление много общения - скайп с Л, Л вчера позвала посидеть в кальянной, неожиданно решили пересечься с Т, завтра очень надеюсь встретиться с Я. Она....из того рода девочек-подростков со схожими на мои интересы, и я очень хочу не упустить этот шанс. Устала от "взрослой жизни" - от беременностей и разговоров о ногтях и бытовой хрени в группе, от "поделиться жизненной инфой" с А, Л, А, К....Я ведь могу больше (вспоминая хотя бы пейринги с Хрущевым xd).

08 декабря 2018, 18:38

Мне иногда кажется, что я быстрей умру, чем смирюсь с чужими минусами. Особенно с мамиными, _особенно_ когда это превращает любую болезнь в истерики "За что мне эта дура, которая отказывается лечиться одуванчиками и червяками и умрет"
Говорили в Скайпе с Л и его искренне удивление мол "я знаю, что если тебя ткнуть носом, показать принцип работы и объяснить почему что ты не права, ты признаешь" было так...правильно, что почти до слез.
Почему люди не хотят жить по таким принципам?
Психолог говорит за безоценочное суждение, Н - за пофигизм, мой здравый смысл - что желать перекроить весь мир под свои нормы нереально, да и...просто не очень.
Но
Почему люди не хотят так думать?
Хочу снова в Скайп.

06 декабря 2018, 04:06

Продолжая тему любви - к другим людям она настолько зависит от уважения, что мне это мешает.
Хотя сейчас вот пришло в голову что это часть моей куда более глобальной проблемы слишком резкого деления людей. Но фиг с этим.
Я о том, что же несколько раз разочаровывалась в парнях из-за мелочей, деталей мировоззрения не совпадающих с моим. И это так....обидно.
С подругами это тоже мешает, но куда меньше. Для дружбы глобальное уважение _всех_ точек зрения необязательно.

Сегодня с психологом как раз обсуждали смежную тему.
Спросила бы себя насколько я вообще умею любить, но в голове другой вопрос - как так выходит, что себя я считаю говнишком, но мои точки зрения при этом самые правильные?...

04 декабря 2018, 20:50

Я часто думаю о том, насколько у меня правильное или испорченное понятие любви к родственникам.

Хочу иметь такую зарплату, чтобы в случае парализации и т. д. мамы иметь возможность хотя бы нанять сиделку. Мне хватило полугода бабушки и наблюдения за тем, как сгорала мама.
Я не понимаю, как можно называть любовью "положи на алтарь помощи мне всю свою жизнь". А окружающие не понимают, как можно иначе.
И я постоянно задаюсь вопросом "А может это они правы, а я бесчувственная мразь?"

Но все таки, если это со мной случится я не хочу висеть обузой на близких. Лучше сразу эвтаназия.
Жаль, что у нас нет считай специальных домов престарелых и запрещена эвтаназия.

04 декабря 2018, 03:47

Ходила в больницу и снова тот умилительный взгляд от женщин после 50. "Ой-какая-девочка". Да и не только от них. Почти все удивляются когда оказывается что я матерюсь, могу напиться до рвоты после и иногда курю.
Я всегда воспринимала в + свой..образ?..хз. Но тут чет задумалась - а каково это вызывать у людей уважение, а не умиление? Мне почти 20 все таки, а не 13.


У одногрупников первое впечатление "она-такая-правильная" сменилось на "пиздец какая странная", и, кажется это единственное, что я поддерживаю осознанно и чем довольна.
Но как перестать ассоциироваться у случайных людей с "правильной, тихой и милой девочкой", если я даже не замечаю, чем произвожу такое впечатление?

01 декабря 2018, 16:52

Неочевидная почему-то для меня проблема (хотя наебывалась n раз) - так как я легко усваиваю инфу, то должна и легко ее доносить. А оно так не работает. Особенно если людям непонятно.
С как-то такой "Если им непонятно, то это не мои проблемы". А как по мне, если ты заинтересован в их понимании - то твои.
Вот сколько раз я себе говорила об этом - начиная с проведенного тренинга, и заканчивая кучей ситуаций с учебой, где нужно было рассказать чет сложней семинара?
Говорят, что человек обычно умеет либо красиво писать, либо красиво говорить без подготовки.
У меня явно 1.

30 ноября 2018, 20:32

Иронично самой себе советовать в методиках "выстраивать деятельность соответственно типу нервной системы".
Я ненавижу лабораторные. Ненавижу зиму. Ну и заебанную себя тоже предсказуемо....
Но лабы и холод таки ненавижу больше.
Всякие методики концентрации внимания показывают оч низкий результат. Потому что да - я схватываю на лету и делаю все быстро, и выхожу на этом. Но что-то долго делать, особенно если не получается с 1 раза....

Презираю себя за то что мне хватило 1 лабы и часов 5 работы чтобы задолбаться окончательно. Как я 2 курса с такой-то работоспособностью пережила?
Мне нужно больше отдыха, чем можно впихнуть в расписание.
И это-то у меня еще с эмоциями все ок.

30 ноября 2018, 15:08

Не знаю, как люди что-то успевают.
Учеба, С, домашка, еще школа вожатых и психолог...Если реал еще как-то успеваю (в основном потому что А щас в Донецке, Д и А заебались с учебой, а с К я чаще пары раз в месяц не вижусь), то виртуал проебываю и мне стыдно.
Н и Д часто пишут, а я больше отвечаю на вопросы, чем рассказываю свое.
П и Л...они интересные, но ключевое тут что и без них почти так же. Эгоистично, но у меня хватает сил признать, что главный тут половой признак - я не хочу терять найденных в кои-то-веки интересных парней. Будь они девушками, записала бы в длиинный список "проебанных знакомств с интересными людьми". Так ушла Д, почти ушла Н, не сложилось с Л и К...

XOV - Lucifer

29 ноября 2018, 04:58

Сегодня на истории говорили о военном положении.
Нам раздали украинские листовки, мол посмотреть. И украинский язык и вот это вот все сразу....
Интересно, насколько бы меня ужаснуло это словосочетание в подростковом возрасте? Сколько бы матов и похеренных планов было бы услышь я это будучи на пару лет старше?
И если бы и так не жила в этом всем.
Жаль, но я не помню своих 15. Первые бомбежки - да, а вот пока шло отделение и всякая официальная муть - нет.
Хотя по моему, все что меня тогда волновало - это последние года школы, поступление и отсутствие магии.

Кем я могла бы вырасти, услышь эти слова на днях, а не 4 года назад?

27 ноября 2018, 11:36

"Слова стекали кроваво-красными каплями, и порвав в порыве гнева не одни наушники, я поняла, что что-то тут не то.
Хотя вся моя жизнь напоминила сюр и я почти свыклась. Вопрос был в том, что из происходящего рождается в моей голове.
И как оно выглядит на самом деле?"
(с) недописанная недавняя зарисовка
_______
Последнюю неделю помимо апатии внутри снова открылась дыра. Вспоминаю свои 13 и всю эту хрень с мечтаниями и блужданиями по посадкам.
Еще и вдохновение....

Но, кажется, я нашла решение. Каким бы странным оно не казалось.

Никогда не думала, что проблемы может порождать не только моя чувствительность, но еще и впечатлительность.

25 ноября 2018, 16:44

Уютная апатия как-то постепенно заменила периоды пиздостраданий. А мб у меня просто давненько не случалось ничего плохого в жизни.
Все хорошо. А то, что нехорошо - пкм будет нескоро.

Все сложней пинать себя на соц взаимодействие. Юзаю фейки и режим полета на телефоне.И пытаюсь что-то делать.

Один в каное - Коти
Песня такая же серая, как и мое настроение.

25 ноября 2018, 14:25

Последние пару дней радуюсь таким обычным вещам...
Посиделки у К, поход сегодня с А и С в Эпицентр (там все оч новогоднее, а я живу в паре минут ходьбы, но так и не долезла), поездка к А завтра. Это все так _банально_, что должно быть скучно, но это все таки лучше, чем лежать в одеяле, страдать и читать книги, с выключенным инетом и режимом полета на телефоне.
Через пару месяцев мне 20. Как я шутила, с этим смиряюсь ток благодаря тому, что Л скоро 30 xDD
Куда оно все уходит?

24 ноября 2018, 06:32

Сегодня проснулась и пару секунд с удивлением смотрела на свою руку. Словно и не было той крови и боли, а ведь я помню, как выглядит кость...Приснилось, что задело разорвавшимся снарядом.
Вообще мне редко снятся такие сны, но самое неприятное не они, а то, что я воспринимаю это как норму.
Сказал бы кто мне рыдающей в 2014/15 о похуизме 2018 - не уверенна, что поверила бы.
Иногда оно даже...увлекает. Вот недавно выборы были - интересно, насколько это обсуждаемая в определенных кругах тема? Я максимально далека от политики, если б не подруги - даж не знала бы, что в городе происходит.

Л единственный, кто считает что я недостаточно параноик.
*пожимаю плечами*

Melanie Martinez - Crazy

23 ноября 2018, 11:21

На редкость самоунижительное настроение.
Полдня провела в размышлениях о доверии - которые больше подходят героине какого-нибудь романчика, но не мне.
А вечер - в мыслях о том, какая я лицемерная - с активной позицией толерантности умудряюсь эмоционально довольно резко делить все на правильно/неправильно.
У Фокина люди научились контролировать эмоции, в такие моменты многое бы отдала за такую технологию. Да, я контролирую поведение и эмоциональные реакции, выдаваемые в мир.
Но сама с собой я то честна. Иногда ненавижу это качество, в совокупности с остальным выходит..

Вспоминаю слова психолога, шрамы С, собственные слова об игре и мысли Гарри

Exilia - Moony и мысленно тянусь к лезвию.

22 ноября 2018, 19:44

*ною*
Я тож люблю поныть, просто есть разница - то ли паре друзяшек(или вот в дневнике) с осознанием того, что большая часть - если не моя вина, то как минимум - мои проблемы, и если я ниче не делаю для их решения, то сори, но эт я проебалась, а не мир. Или всем окружающим обвиняя при этом кого угодно, но не себя.

Мне очень сложно быть внутренне терпимой к людям, потому что себя то я чморю буквально за все. И не относится хотя бы вполовину так к людям...Показывать/не показывать это уже другой вопрос, но чисто эмоционально.
И да - несоответствие себя/окружающих какой-то выдуманной планке это тоже моя проблема, а не окружающих.
*снова ною*
Ничего нового, впрочем.

22 ноября 2018, 04:01

Вспоминаю А и А, их нытье, мол "не пойдем на мастер-класс" Вот не понимаю - а что они тогда в универе забыли? Что вообще половина моей группы забыла в универе?
Мне кажется, что ноя и ничего не меняя, особенно публично (кроме редких случаев) выставляешь себя дураком.Они хотят поддержки, но...поддерживать тех, кто ноет и жрет кактус?
У К, открыто говорящей, что ей нужен ток диплом, пкм хватает ума на то, чтобы не жаловаться всему миру на учебную программу, предусматривающую лагерь или вот мастер-классы. Она просто тихо покупает справки /уходит/терпит.
Когда до людей дойдет, что если они пришли на вышку ради бумажки, то это их проблемы, а не учебного плана?

Залипла на Tokio Hotel.

21 ноября 2018, 03:44

В очередной раз едва не посралась с мамой. Сижу, вспоминаю как ревела у психолога. Что самое интересное - после этого и правда как-то спокойней (хотя кому ток я не ныла за 19 лет)
Хотя вопрос все тот же - почему, блин, выходит так что на моей стороне наука, адекватность и просто здравый смысл, но в глазах мамы я "упрямая дура"?
Я даже медициной интересоваться начала, потому что от маминых "одуванчиков от всех болезней, живых червей от камней в почках, божьих коровок от давления и спирта с медом от насморка" уже тошнит.

Вспоминаю как она обнимает С, сколько тепла в детстве давала мне и...
Иногда благих намерений недостаточно. Нужен здравый разум (я снова вспоминаю Юдковского, да)

20 ноября 2018, 04:10

Вс слишком уютное. Я лежала в одеяле, скатывала сыр в шарики и перечитывала-дочитывала Гп и методы. Вообще начала Пратчетта, ибо нужно как-то уходить, но...
Раньше я так же читала Гп Роулинг.

Познакомилась в инете с парой человек и скачала приложения по геометрии(и неожиданно залипла). Все вроде в +, но сейчас хочется или в скайп с Л или с ночевкой к А.
Хотя и там, и там на меня будет давить осознание того, что я делаю слишком мало. Свободный вечер воскресенья - разве не лучшее время сделать еще шажок к цели?
Но еще не весь сыр скатан в шарики и не все слова написаны.

Lacuna Coil - Falling Again

18 ноября 2018, 18:47

Первый зимний снег. Не редкие снежники, а пелена. Колючая, белая, издалека кажущееся уютной.
Именно таким и должно быть предсмертное одеяло.
Л недавно писал, что хотел бы умереть зимой, а я настаивала, что мол лето лучше.Особенно у нас в степи - аромат трав, бесконечное небо над головой, и все так _уютно_, что каждый раз на кладбище едва перебарываю желание лечь.
Хотя, пожалуй зимой тоже можно умереть. Но если лето - это растворение в природе, в мире, ласково принимающем в свои объятия. Я не одна, я - часть целого. Победа.
То зима - вымораживающий душу холод и тоска. Одинокая, долгая смерть, и память обо мне заметает снегом. Поражение.

Настроение Tracktor Bowling.

16 ноября 2018, 11:37

Кажется, у меня периодически включается "книжный режим". Вообще, герои в книгах столько проебывались на пустяках, что...учишься обходить. Обращать внимание на мелочи, вслушиваться в формулировки и наблюдать. _Особенно_ если появляются намеки.
Причем до прочтения Гп и методов я не задумывалась о том, откуда это во мне.
Поразительно, как много мне дали книги, и как долго я этого не замечала.

Хотя намеки важны почему-то только для меня. Но..а когда большинство люди умело слушать, до интонаций и нюансов?
Как по мне - безмерно глупо _не_ слушать. Впрочем, не последняя их глупость.
Я всегда сначала переоцениваю людей, а потом фейспамлю и такая "Аааа, ну как же так"

Я тоже могу ошибаться

14 ноября 2018, 04:09

Ощущение, что вчерашний разговор должен был быть не со мной.
Ощущение, что я проебываю возможности, и я _вижу_ как они уходят.

Ощущение, что я должна делать больше и лучше все сильней. После разговора с А, даж с Л сегодня..
Иногда думаю о том, что видеть и понимать - это не всегда в +. Потому что наблюдать, что выходит по итогу из твоей жизни, при этом _понимая_ и _видя_ пути решения, но ничего не делать, это...

Я едва понимаю, почему люди видят во мне столько хорошего.

12 ноября 2018, 15:26

Я думала, что "оставаться наедине с собой=заебываться" ушло, когда я перестала падать в круг "страдания-ненависть к себе за них". Но... Неделю на больничном, и если не уделю последние пару дней учебе, то можно сказать, что я проебалась.
Главное, чтобы жизнь не проебала.

У нас холодает.
Ненавижу холод, зиму, и вставать по утрам из теплого одеяла-убежища.

Себя я тоже ненавижу, но это проходящее.

10 ноября 2018, 12:59

Искала одну недописанную зарисовку, нашла старые ролки с А. Пробивает на истерический смех.
Нет, серьезно - хочется сказать, что второй раз в то же гавно я не полезу, но, увы, останавливает меня совсем не эта мысль...
Мне должно быть грустно, но мне смешно. Со своей глупости, с повторения, с того что вся-такая-умная-я нихуя не учусь даже на своих ошибках, что...

Сижу, читаю переписки...уже скоро 2 годовой давности и хихикаю. Настроение Icon For Hire, и, как ни странно, едва ли не +2.
Буду делать из своей жизни мем(как сказала бы Д). Ну или атмосферную пасту в стиле Л.
На крайняк сгодятся и поучительные рассказики с кучей мата.

09 ноября 2018, 16:41

" Прочитать в молодом возрасте Айн Рэнд — значит вдохновиться на попытку взять ответственность за собственную жизнь в свои руки, несмотря на противодействие общества, родителей, социального окружения или учителей. "
Статья на постнауке
___
Смешно, но читая, я думала не об этом. А о том, как все могло бы выйти, если бы они вместо того, чтобы отмахиваться от народа и запираться в своей идее "нести весь мир на плечах" попробовали вложиться в воспитание подрастающего поколения в таком ключе?
Если б они изначально серьезно отнеслись к опасности?
Ну и о том, что несмотря на весь смысл и красоту, характеры героев - черно-белые наброски. В жизни оно не так.

Но я понимаю, о чем кричит эта книга.

06 ноября 2018, 19:41

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы