Sleepy Boo

Проснулась в пять, сварила кофе и час сидела в инете. С шести делаю АП. Вчера на ум пришла новая идея, сейчас ее разрабатываю. Печалит то, что я делаю ее именно в последний момент. Скорее всего, пока клаузуру не сделаю, не пойду на пары, и это вдвойне печально.
Вчера было невероятно хорошее настроение - радовали меня три вещи (театр, мама и БУ в академии). Сегодня эта радость слегка притупилась из-за АП, но все равно что-то приятное в душе осталось и греет.
Думаю опять завести дневник на дайри, но пока еще не знаю, что там писать. Живу скучно, захожу в инет мало. Но надеюсь, что с изменением некоторых обстоятельств это печальное существование изменится.

Вчера, вместо того, чтобы делать АП, рисовала Мелочи рисунок и ходила в театр. Спектакль был просто высший класс) я хохотала и краснела)
Сегодня порадовали выходы двух манг, прочла быстро и чувствую, как начинаю напрягаться по поводу того, что у меня проблемы с АП, а оно как раз завтра. Но пока еще держусь.
Возникает некая нежность к Карту, и это странно смотрится с тем, что я не хочу его видеть и находиться с ним рядом. просто хочется его расцеловать в щечки, потом оттолкнуть, сказав: "Все, спасибо, мне тебя хватит на сегодня". Эта неопределенность бесит, но не на столько сильно, чтобы заострять на ней внимание.
Сейчас буду дорисовывать рисунок, кушать и собираться в академию...

Опять плохое настроение. Не выспалась - мешал Карт и зуб, который внезапно начал болеть. В час выпила таблетку и почти сразу уснула.
Сделала задание по цвету, зато с остальным все очень плохо. Ругаю себя за это, так как пообещала сама себе, что на этой неделе покажу клаузуру.
Сегодня у МР выходной, как и вчера, кстати. Интересно, сегодня она обо мне вспомнит, или ее мысли опять будут заняты другим?
Все бесит и очень грустно. Даже делать с этим ничего не хочется

Поняла причину моих депрессий. Просто я не могу вовремя сделать д/з по некоторым парам, вот меня и корючит из-за этого, так как делать их нужно. Вот сегодня мне ничего делать не нужно, и я в хорошем расположении духа. Еще и Карта нет, и я выспалась просто на отлично. Хотя я сейчас тоже не очень хочу куда-то выходить, но все же пойду.

Сообщение опубликовали, мне написали. Что еще нужно человеку для счастья?.. Короче, нужно делать АП, а я радуюсь и строчу первые сообщения людям, которые отозвались на мой зов. Очень сильно радуюсь... Я идиот, да?)))
Немного страшно, но мне этого хочется.
Сейчас пойду делать себе чай, выпью его, а потом опять буду делать уроки. Хочется заняться цветоведением... Может сегодня вообще не пойду на пары, действительно займусь цветом. Но это еще не точно.
Но блин, как же я рада))))) Мне всего-то не хватало общения? Привлечения внимания?

Решила написать в одном сообществе в вк, найти себе собеседника... В итоге мою запись удалили... Я сейчас очень зла и при этом хочется плакать. Понимаю, что глупо... но ничего поделать не могу.
Немного достало все. И вроде как вчера МР меня немного развеселила, и я уже начала думать о том, что у меня исправилось настроение... Но сегодня из-за академии появилось ощущение ненужности, а тут еще и это сообщество. Как будто меня вообще нет. Невидимка...

Проснулась в пять только для того, чтобы нормально посидеть в инете. Немного достало это все. Глупое расписание нам сделали, в первой половине недели просто подыхаешь, а в конце просто ничего не хочешь делать.
Вчера разговаривала с Нэт на счет того, что я не люблю сейчас людей. Поняли, что это меня просто достала обстановка дома, плюс непонятки с Картом.
Я думала, что с Картом я разобралась. Нет. Это опять вернулось. Опять думаю, что с этим делать, но уже не так яро. Просто на фоне иногда всплывают мысли, что это добром не кончится, и нужно соскакивать с этого дела. Но его жалко. И жалось очень плохое чувство, я знаю. Но пока ничего поделать не могу.

Сегодня ночуем у МР. Хотела плакать утром, едва сдерживалась. Надоело все.
Потом, после пар, гуляла с МР, все было даже ничего, развеселилась. Но потом Карт решил подавить нам на нервы, поэтому настроение упало.

МР опять чудачит на счет мудака, и меня это очень сильно бесит. Наговорила ей опять грубости, теперь немного даже мучает совесть.
Родители сегодня ругались, но потом, вроде, все образовалось.
Днюха у Карта. он там сейчас у себя, скорее всего или уже начал отмечать, или скоро начнет. С одной стороны мне вроде как хотелось с ним. но с другой... Даже грустненько из-за моей неопределенности.
Нужно написать посты, сделать в автокаде дом, придумать секционный дом на АП и скачать ДБН. Но пока я варю кофе и дожидаюсь шоколадку, которую родители должны принести.

Завтра в академию. Опять непонятно, какое расписание, нет желания туда ехать. Хочу ноут, нормальный интернет. Задумалась над тем, что даже с этими вещами я не буду счастлива.
Если Карт не приедет сегодня ко мне, значит со мной будет МР. Сейчас я понимаю, что старые отношения, которые изжили себя, нельзя пытаться восстановить. Это не кризис, это агония. Я это понимаю, он - нет. От этого грустно. И из-за этой агонии ничего не хочется делать. МР освободилась, и теперь творит. Я же тлею и разрушаю сама себя.
Снился смешной рыжий мальчишка. С ним было тепло и хорошо. Проснулась от звонка Карта, немного даже стало грустно.

Это утро было утром Джека Абатурова, соционики, шоколадных конфет и кофе. Я осталась дома одна и блаженствовала, читая стихи и разбираясь, как по внешности можно определить ТИМ. Потом радость как-то поутихла, но все же где-то внутри есть какое-то затаенное хорошее настроение. Вот бы его продлить...

Скоро опять возвращаться в академию... Даже не знаю, плохо мне от этого, или нет. С одной стороны некоторые проблемы тогда уйдут, но все же некоторые и добавятся.
Предыдущую неделю ходила через день к стоматологу, залечила все свои больные зубы) теперь осталось разобраться со спиной.
С Картом не все понятно. Он старается сделать все хорошо, но мы как будто разговариваем на разных языках, и не понимаем простых вещей. Он говорит, что это просто кризис, который нужно пережить. Я пока ему верю, хотя иногда случаются срывы.
На ролке вроде все хорошо, но у моей партнерши такие классные посты, что я даже не знаю, как на них отвечать.
Пью кофе, хочу посмотреть Ван Пис и съесть шоколадку и банан.

Ну... не знаю даже, что и написать. За окном дождь, у меня плохое настроение по разным поводам. Хочется написать тебе, поздравить, но я не решаюсь. Боюсь, что это можно будет считать возвратом, хотя это не так. И да, ты был слишком прав по некоторым поводам. Я опять наступила на те же грабли. Я в этом виновата. И как это распутать я опять не знаю.
Сумбурно, странно и печально. Но все же...

Слишком много сегодня съела, видимо мой организм готовится к предстоящей голодовке...
Досмотрела первый сезон Гравити Фолз, теперь не с чем отвлекаться на чай или еду от уроков. Начала бы что-то новое читать, но понимаю, что сейчас ну совсем некогда, а книга меня утянет прочно. Пока еще держусь. То есть просто бесцельно брожу по инету, пока пью чай сейчас.
Вроде как начинает хотеться спать, но я еще не доделала проект, так что сон пока не для меня.

Мне очень плохо
Пожалуйста, спасите меня

Осталась неделя, а я все еще не хочу ничего делать. А делать нужно делать много чего.
Ещё тут МР тупит и делает непонятно что. Надоело немного это. При этом она хочет уехать. Ну, это бывает.
Но очень злит. Очень...

Внезапно заболела вчера. При чем мне плохо стало на парах. Сейчас вот мне вроде как полегчало, но теперь некоторая тревожность присутствует из-за того, что как я со своей болезнью буду праздновать нг, так еще и из-за простуды я ничего не буду делать из долгов.
Но сейчас мне об этом думать не хочется. Хочется шоколадку, чай и спать...

Настроение скачет с "да у меня еще много времени, я все успею" до "нихрена не успеваю, хоть плачь". Еще нужно решить, праздновать с родителями, или же с МР...
Проснулась с больным горлом, вспоминаю, где так провинилась.
Кстати, только сейчас заметила, что вчера, когда у меня было хорошее настроение, я верила, что все сдам вовремя. Сегодня же опять плохое настроение, и сразу лезут мысли в голову о том, что я не сдам. Интересно, это проблемы восприятия, или же, когда я в хорошем настроении я просто не замечаю той горы дел, от которой у меня и ухудшается настроение? Ух как все запутанно...

Поняла механизм одного из сценария ссор с Картом. Когда у меня много нэ я начинаю отрываться на нем. А это человек, у которого нэ плотно срослись с его сущностью, так что он тоже начинает нэ-шничать на меня. Вот так мы ссоримся. И сейчас я пытаюсь избавиться от мысли, что раз ему можно постоянно проявлять свои нэ, выливая все на меня, то мне почему нельзя? Пока выходит слабо.
Сейчас, пока он ушел, планирую доработать проект. И я вроде как более спокойна, чем раньше после таких ссор. Наверно это из-за того, что я поняла их природу. Ну и он успокоится, погуляв с друзьями.

Не поехала, так как начала разбираться сама. Вроде как...
Хочется есть и писать книгу, а не разбираться в конструкциях. Набросала себе план на выходные, и боюсь теперь, что опять не сделаю и половины намеченного. Но пока еще силы есть, поэтому я не так уж и сильно переживаю.
А, да, еще хочется читать книгу и мангу. Утешаю себя тем, что если я сейчас постараюсь, то буду потом отдыхать на каникулах и делать все, что захочу.

Вчера никуда не пошла, зато сегодня побегу. И вроде настроение почти норм, но что-то беспокоит. Когда буду дома - тут же пойду делать д/з (по крайней мере я на это надеюсь), а то вчера сочковала.
Вчера МР и Блонд позвонили Карту, и начали ему наседать на уши на счет нового года. При этом они его, на сколько я поняла, пригласили в диалог. Мне же МР ничего не писала, и никуда не приглашала. Я не обиделась, мне просто смешно и интересно - как они с Картом договариваться на счет всего этого будут?) Да и вообще собирались мы праздновать дома... Короче, очередной головняк

Нет настроения. Печалилась вчера по поводу долгов, сегодня продолжаю это делать, хоть и не понимаю, зачем. Почти закончила проект, немного там осталось. Сдам (очень надеюсь) сегодня-завтра русский. Хоть что-то.
Сегодня у нас нет пар, мы дежурные. Опять заниматься всякой хренью, вместо того, чтобы поехать домой и работать над долгами. Но радует то, что нас, возможно, отпустят рано, не так, как после пяти пар.
Сейчас мало ем, и это меня не волнует. Хотя раньше ела очень много, как мне кажется. Видимо, потеряла аппетит из-за нервов.

Опять наступила лень. Видимо, опять я свое тело и разум насилую, только поделать с этим ничего не могу - делать то нужно, долги накапливаются, а желания при этом нет. Вот и борюсь с собой - то рисую натюрморты, то части лица, то черчу площадку. Но потом наплывает лень и желание поплакать, и я останавливаюсь, чтоб перевести дух. Задолбалась маленько, надоели все эти нэ и нф, но избавится разом не могу. Так же, как и с долгами по учебе.

Просто хочу спать

Хочу спать. Вторые сутки опять не сплю нормально. Гребаный проект