Sleepy Boo

Наконец-то выспалась. Правда позвонили нам в семь утра, на что Карт очень разозлился. Но потом я уснула, и проснулась в одиннадцать. Сейчас, пока Карт еще спит, смотрю "Хвост Феи", а потом буду заниматься уроками.

Сижу в библиотеке, читаю мангу. До этого забежала в столовую, выпила там кофе и читала книгу.
Настроение нормальное.
Нужно будет заставить себя делать чертеж, когда я прийду домой, а то неприлично уже как-то...

Утром вроде было хорошее настроение, уверенность в том, что я со всем справлюсь, а потом, когда я поехала на пары возник вопрос - идти мне на нелюбимую пару, или нет? У меня по ней даже д/з нет... Короче, сомнения опустили мое хорошее настроение на нейтральное.
Еще у МР что-то не ладится... ээх...

Вчера ползали по бот.саду, отмеряли его. Я очень замёрзла и устала, а когда пришла домой, то не смогла найти в себе силы, чтобы позаниматься. От этого сегодня утром у меня опять упадок сил, лень и депрессия

Вчера в хреновом состоянии пришла с пар, и почти сразу же завалилась спать, не смотря на то, что еще нужно делать д/з. Вот теперь встала в половину пятого, и расплачиваюсь за это. Хочется спать и забить на все

Ну вот предчувствовала, что первой пары не будет, но думала, что это просто лень надо мной издевается. Так неет же, действительно этой пары нет, староста ничего не писала в общей беседе... короче, печаль.

К депрессии добавилась злость. Не хочу идти на рисунок, так как знаю, что опять меня будут задалбывать на счет долгов. Плюс еще добавилось то, что я узнала о Мелочи. Она собирается вернуться домой, когда потеплеет, а тогда, возможно, родители уедут, и будет просто жопа, так как Карт+Мелочь=большойвзрывмоихмозгов!!!!! И меня это еще больше бесит.
А самое печальное, что мне даже выговориться некому. По той гулянкк с МР я поняла, что все очень грустно. Она сейчас ориентирована только на себя, меня совершенно не слушает. Заодно я вспомнила, почему от нее слегка отвалилась.

Лень, лень, все лень... Сидела и пыталась делать французский, потом настроение упало, и переключилась на автокад... Но и с ним работать лень т.т
Уже начало бесить мое лентяйство...

Проснулась, вроде выспалась, а делать д/з все равно лень. Нужно будет сегодня еще линзы купить, а потом мы с Картом пойдем гулять.
И вот такое настроение - вроде все и хорошо, но блииииин... и с этим нужно что-то делать!!!

Почитала книгу "Семь дней творения". Как-то большего я ждала от нее...
Настроения нет, так как Карт все еще в печали, и втягивает туда же и меня. Сейчас нужно будет поделать что-то из д/з, чтобы потом со спокойной совестью пойти гулять с МР.

С контрольной все ок, теперь с Картом все печально. Он потерял смысл жизни, и мне его жаль. Такое уже было, кстати, у Темных Сил...

Опять не смогла проснуться в то время, которое запланировала. Из-за этого не смогу еще хоть немного дописать конспект. Сегодня же контрольная, в я не особо готова к ней. Вот меня и пробивает на депрессию...
Хочу спать, потом валяться на кроватке, и не выходить никуда. Короче, каникул хочу т.т

Хочу спать. Вчера писала конспект до двух ночи, поэтому сегодня произошло послабление воли, и я не пошла на первую пару. До сих пор валяюсь в кровати, хоть нужно уже вставать.
Осознание того, что опять пропустила пару, и что еще много долгов сдать нужно + недосып вкатили в депрессию. Даже и не знаю, почему у меня вчера было хорошее настроение...

Вчера ходили в больницу, с Картом все норм. Сегодня нужно сделать очень многое, но лень. Все равно делаю, так как МР завтра позвала гулять.
Настроение вроде хорошее, но печалит моя лень, а так же то, что мне еще нужно много чего сделать по учебе

Внезапное желание создать новую страницу в контакте провалилась - вместо этого каким-то чудом зашла на страницу, которую создавала очень давно, и забыла от нее пароль.
Хочу поспать, пока родители не пришли, так как у меня в комнате это сделать сейчас сложно. Спала сегодня мало и плохо

Вспоминаю об этом сайте тогда, когда мне плохо... Хотя может давно не заходила из-за того, что не было своего выхода в инет?..
Со здоровьем Карта произошла какая-то печаль. Мне сейчас он напоминает раненного зверя, и от этого становится еще хуже на душе... Поскорее бы он вылечился!

МР опять меня начинает раздражать своим поведением. Требует внимание, а времени на нее нет. Я понимаю, что это не ее вина, она хочет со мной пообщаться и все такое, но у меня сейчас столько всего, что мое внимание совсем не хватает еще и на нее.
Хочу побыстрее завершить свои дела и спать, играть в лол и читать книги. И чтоб не было этой мороки и мозготрепки

Хо-хо. Как только я думаю, что хуже уже некуда - становится еще хуже. Теперь я вообще не думаю...
После похорон у меня стали совсем плохи дела с нервишками. Возникла болезнь, и еще я не могла ничего объяснять окружающим меня людям что со мной происходит без слез. Но пара дней ничегонеделания вроде слегка подлатала меня. Хоть и сегодня нужно будет в академию... Не хочу опять новые срывы, поэтому не хочу в академию.
Соблазняла себя сегодня танцами, если исход этой битвы с академией будет окончен как можно раньше. Так же написала неплохой отрывочек книги и некоторые идеи по другим книгам. Досмотрела второй сезон Флеша...
И все равно в печали

И почему я вспомнила об этом дневнике тогда, когда хуже уже некуда? Я уже третий месяц (а то и больше) пытаюсь выбраться из ямы, которую обстаятельства делают еще глубже. И вроде ты понимаешь, что почти вышел из этого состояния, но тут почва под твоими ногами уходит, и ты скатываешься глубже.
Я не знаю, как из-за всех моих проблем я буду сдавать сессию. Я совершенно подавлена, сил не прибавляется, что б я не делала, так еще мое время все тратят, как хотят. Надеюсь, что после сессии все станет на свои места. Хотя и выхода у меня только два - остаться в академии или уйти...

Чувствую себя ужасно. Сегодня мама Темных Сил сказала, что я не хочу выходить из детства. Я просто предчувствую, что если бы она знала бы ситуацию, она бы обвинила в моей детскости Мою Радость и Мета. И я почти в это поверила!!!! Я только-только определилась с тем, что именно мне делать, так нет же! Вот угораздило маму Темных Сил это сказать! Я злая и печальная.
А еще сегодня Мет совершенно на меня забил. А от этого мне вдруг захотелось плакать. Что за напасть такая?

Чувствую себя ужасно, собственно это уже нормальное мое состояние. Меня опять переубеждают во всем, я переубеждаюсь и переубеждаюсь. Чувствую себя очень слабой и беспомощной...
Когда все это закончится?..

Вчера была серия истерик, так что мы решили, что мне нужно успокоительное. Вот сейчас потихоньку пью его. Откуда-то появились странные цветочные запахи... Не связано ли это с принятием успокоительного?
Сейчас я более-менее нормальная, или просто делаю вид, что нормальная?
Прогуляла первую лекцию для того, чтобы дорисовать плакат. Прогуляла третью лекцию... Просто так. Надеюсь, меня не отметят. Вчера Мет показывал свой затылок, где был выстрижен смайл. Я сама удивилась, но мне, блин, понравилась его шея... Я свихнулась, это точно.
Сейчас приступлю к написанию конспекта, который должна была начать еще как минимум полчаса назад

Мне который день очень и очень плохо...

Голова болит. Не сдала сегодня зачет. Мне кажется, что мы с Метом уже не сможем нормально общаться - мы перенасытились друг другом. В голову вползают мысли, что я опять себе тут что-то напридумала, и все совсем не так. Но я гоню пока эти мысли, а то совсем в безысходность упаду... Когда же кончится этот дождь?..

Из обиды, грусти, разочарования я перешла в стадию "Как все бесит!"
Бесит практически все, но сейчас я пока еще сдерживаюсь.