frankie, you're in love

С нами с 8 октября 2014

жаль, что моя самооценка зависит от достижений в жизни, а не от внешности. иначе она была бы высокой.
общаюсь когда с людьми из прошлого - видно, что они считают меня такой самоуверенной, самодовольной - как же вы ошибаетесь ахах хорошо же я играю роли, ничего не скажешь)
я считаю себя ровно тем, кем я и являюсь - т.е. никем. я не знаю для чего я родилась. для прикола, наверно.
ехала домой "школа бизнеса для детей 5-12 лет" пздц. я столько упустила в жизни. и я ведь ничем не хуже людей, кто сейчас имеет какой-то навык - просто меня не развивали, я ничем не занималась. меня так много хвалили в детстве и кем я стала? никем. все мои "таланты" ушли в никуда. и уже ничего не изменить. проебано

22 июля 2017, 16:15

наверное, заметно по моему 4ому фрагу за почти день, что мне заняться явно нечем.
ничего не хочется, есть одна мысль на завтра, но не уверена, что осуществлю. т.к. утром все кажется хуевой идеей.
папа решил загрузить меня каким то ворком. по проектированию завода опять. конечно, я помогу. ну может хоть как-то развлекусь.
да, это развлечение хд
самое клевое в фолауте, это музыка и ролики с волт боем)
мне интересно, если как следует потрахаться, сколько времени я не буду хотеть секса. просто такое было только раза три в моей жизни, очень давно и все с б1 хд видимо, поэтому я так одержима ей была много лет)
если честно, не очень то она хорошо трахалась, но лучше двух других это точно)

21 июля 2017, 20:34

решила послушать настоящей музыки - cannibal corpse ахах
чето доставляет) сходила бы на их концерт, интересно, они все еще выступают. а то это опять же музыка моего детства хд
бесит, что не могу найти крутую игру на свой комп - с морровинда ниче не цепляет. вроде клево, качественно - но прошла и забыла.
deus ex мучаю. ну вроде прикольно, интересно и т.д. но опять же эмоционально не вовлекает. че за херня со мной
смотрю прохождение until dawn хочу поиграть сама, но не на чем. что за подстава делать игры только на приставки. а как же нищеебы?
интересно, я доживу до того момента как у меня будет приставка? хд не факт)

21 июля 2017, 17:30

вот я по сути мамкин циник и абсолютно равнодушна к смертям известных людей. но чувак из линков все-таки часть моего детства. я, конечно, понимаю, что для меня от его смерти ничего не изменилось, т.к. я даже и не слушала их новые альбомы и на концерт не особо горела желанием сходить. но немного жаль, мне непонятно почему талантливые и успешные люди убивают себя.
наверное, потому что я не 1 и не 2 хд
такое стремление защищать у меня хороших людей. на мою подругу в ее паблосе наезжают неадекваты - я бы очень хотела, чтобы они сдохли. и это не эмоция - просто это было бы правильно, если б кто-нибудь их пристрелил (например я :р).
я таких существ за людей не считаю просто.

21 июля 2017, 10:46

иногда люди такие тупые, что даже уже не смешно. так легко покупаются на всякие уловки, манипуляции. еще забавно, когда они уверены в своем тупом мнении настолько, что не терпят возражений и агрятся, когда пытаешься задавать вопросы.
что трансы, квиры и т.д., что религиозные фанатики, что гомофобы, что любители путина и ко - одно дно.
потому что все их "аргументы" это только мнение либо фантазии каких то авторитетных людей и не основано ни на чем реальном. а тупое стадо повторяет фразы как постулаты, не думая своей башкой, хотя если там нечем думать, то не удивительно.
надо собрать сборник тупых фраз, которые однотипны, и я вижу, слышу их из раза в раз, когда у людей нет реальных аргументов.

20 июля 2017, 20:12

не так страшна почта россии, как про нее говорят) всего то за 10 дней письмо пришло хд просто главное не надеяться, что они пришлют за столько, за сколько на сайте обещают (4) - хотя одно пришло за 5 дней так что, видимо, как повезет)
думаю остаться в питере до приказов или отдать все, не париться и поехать домой) до сих пор не решила, бля)
посмотрела видос о том как питаться на косарь в месяц - вдохновилась ахах похоже надо будет чуть поднять мои нулевые навыки в готовке)
жаль, я раньше не поехала туда учиться) но я и не могла - у меня замедленное психическое развитие :р 22 года и то побаиваюсь всего, что связано с "взрослой жизнью", кроме секса ахах

18 июля 2017, 17:46

в один универ все еще письмо не дошло, хотя я отправила его первым, напрягает. если до понедельника не дойдет, отправлю второе, вдруг потеряли (суки бля).
купила уже билет на конец июля, чтоб оригинал отдать. слава богу, я не решила слать его почтой этой ебучей
напрягает меня все же так долго (почти день) находиться среди родственников, еще и без инета. испытание. одна радость - наелась вдоволь)

15 июля 2017, 17:35

за последний месяц узнала, что две тянки, с которыми я в прошлом сосалась сейчас с мужиками. боже, какой ужас, как это мерзко. знала бы я в прошлом об этом - даже общаться бы не стала, фейковые лесбухи, фу.
ну точнее слабые люди, которые прогнулись под гетеросексистское общество. отвратительно. хорошо, что я с ними не мутила серьёзно)
еще пусть заведут себе ребенка для полного щастья хд люди сами свою жизнь в говно скатывают) безвольный биомусор

13 июля 2017, 14:20

понимаю, что не заслуживаю ничего из того, что имею. родители, особенно отец старается, чтобы я чувствовала себя нормально, мирится с моими заскоками, помогает во всем, а что я даю взамен - ненависть и презрение, пздц. я ебанутая. я ненавижу своих родителей за то, что они 6 лет назад не сказали "вау, это так охуенно, что ты встречаешься с девушкой". я не могу перестать ненавидеть. но и не могу справиться без их помощи.
я могу только брать от людей то, что они дают и ненавидеть их за то, что дают мало.
что я за человек такой?
я это осознаю, да, головой. но эмоционально мне плевать, я не чувствую угрызений совести ни за один свой плохой поступок.
меня это немного пугает. может я рил социопат

12 июля 2017, 19:49

всегда то, что ты не понимаешь кажется ебаной хуйней. поэтому меня часто злят люди, особенно, если раньше они интересовались тем, что мне тоже нравится, а теперь той самой хуйней.
но все меняются и это нормально. такое ощущение, что только я стою на месте хд
я гребаный подросток в свои 22, серьёзно.
просто более адекватный, чем 6 лет назад, но я ещё не стала взрослой это очевидно.
хочу ли я быть взрослой? я не уверена. хочу заниматься тем, что мне интересно. а взрослые занимаются тем, чем могут заработать денег. буду учиться. серьёзно, я обещаю себе, не смотря ни на что, доучиться до конца. оторваться от родителей, жить своей жизнью.

10 июля 2017, 19:36

я ни о чем не жалею больше) все, хватит)
все проебы стоили того, чтобы оказаться там, где я есть сейчас)
если я хочу стать лучше в чем-то - я стану) но я не должна делать этого, если мне и так комфортно)
я так хочу, чтобы моя жизнь становилась только лучше и лучше. как будто бы я обрела старт, фундамент, что-то такое. основу, которой у меня не было и теперь я знаю, куда двигаться и что хотя бы примерно я хочу в будущем.
до этого года, я скорее хаотичные движения делала, даже если и направленные, то непонятно зачем и для чего. оно и понятно.
2015 год: "в чем смысл жизни?" - "прожить еще один день"
помню фильм "одинокий мужчина". я была в том же состоянии, что и гг.

08 июля 2017, 19:51

вспоминаю школу, универ. моменты дружбы это так клево. хочу найти себе хороших подруг в новом унике. чтобы также раздувать за всякую фигню, угарать и поддерживать друг друга) это бесценно)
так жаль, что перестала общаться со многими, почти со всеми.
главное это люди, потом уже то, что ты делаешь. хотя в любом случае сейчас я поступаю туда, где все интересно. стройка была таким рандомом по принципу "почему бы и нет?" хотя моментами(матан, инфа и инженерка) мне очень нравилось. а вот гум. образование точно не для меня. потому что я люблю литературу, а не мозгоебство. мне хочется обсуждать книги как на уроках в школе. это было классно)
какой нить клуб книголюбов мне нужен был, а не филфак)

07 июля 2017, 20:23

на хикки прочитала пост об изменениях стандартов красоты. хочу, чтобы все девушки поняли и осознали какое это дерьмо и потеря времени, сил и денег. одно дело брить подмышки (хотя это тоже не обязательно, но хотя бы быстро и безболезненно), а другое удалять волосы с рук, делать брови, краситься и прочий бред.
мне сложно понять, как можно считать это красивым. страдания это не красиво. естественность збс)
я хочу, чтобы все полюбили себя, свою внешность и показали индустрии красоты фак) потому что это никому не нужно, кроме тех, кто на этом зарабатывает бабло)
красиво - это счастливый человек, который любит себя и занимается тем, что любит)

06 июля 2017, 10:18

могу сказать, что я точно рационал в соционике и абсолютно негибкая в планировании. вот есть варианты получить то же самое, но по другому, но меня это не устраивает, потому что я уже настроилась на первый вариант. мне неприятно, когда что-то не на 100% как я того хочу. не то, что неприятно - это выбивает из колеи. и вот ты стоишь и знаешь куда идти, но не можешь, потому что это не тот вариант и этот новый не обдуман 100500 раз. надо сделать паузу)
у меня есть время на паузы, слава богу.
надо попробовать принять решение и не передумать больше.
пора взрослеть. может быть некоторые люди никогда не взрослеют) надеюсь, у меня получится) я знаю, у меня получится)

05 июля 2017, 17:10

кайфую сегодня весь день и ничто не может сбить меня с этого настроя. я просто чувствую, что жизнь прекрасна. я очень рада, что жива, что стремлюсь к чему то (хоть и не знаю че мне в точности надо) и что у меня теперь есть человек, с кем я могу обсудить все что угодно и не притворяться)
меня штырит от осознания как охуенна моя жизнь) что особенное произошло? я не знаю) все особенное)
завтра, надеюсь, придут мои баллы) смогу приступить ко второму этапу)
доиграла в remember me) понимаю критику этой игры, но она необычная, мне понравилось) атмосферность какая то присутствует) атмосферная для меня хд
хз от чего это зависит, тот же фоллаут меня не зацепил, как ни старалась) или undertale)

04 июля 2017, 17:44

не знаю выздоровела я или че, но сегодня гораздо лучше, пусть даже и голова болит)
отменила занятие по вождению утром и почувствовала себя лучше от того, что никуда не надо. ну значит правильное решение, ещё успею) и так на той неделе два подряд было (вроде :р)) все я успеваю, все нормально. не сдам если с первого раза - убиваться не буду, у меня если опыта нет, я че сделаю) рано или поздно получу права, главное это учиться)

03 июля 2017, 11:14

я не знаю как вынести последние месяцы здесь. сука меня так все заебало. резы эти ебаные ждать еще 2-3 дня. поскорее бы узнать свои жалкие баллы и двигаться дальше. хочу уснуть и проснуться, когда поеду в питер писать согласие на зачисление.
не могу не скатываться в самоненависть.
как можно заткнуть этот голос в своей голове, который твердит, что нихуя у меня не получится, как и всегда, что я проебу все, как и обычно, что мне давно не стоит жить, что я не могу ничего, что я никто, не человек, а кусок дерьма.
остальных я ненавижу не меньше. хотелось бы исчезнуть из их жизни. чтоб они вернулись домой, а меня нет и никогда не было.

02 июля 2017, 17:38

я такой ночной человек хд
хочу работу со свободным графиком, чтоб я могла работать, когда мне комфортно и это точно не рано утром)
но с другой стороны еще в голове есть образ человека, который просыпается рано и бегает перед работой. очень маловероятно, что это я, хотя все возможно.
у меня давно такого не было, чтоб я с радостью утром шла куда то. может и никогда такого не было) это всегда подвиг для меня. единственное место, куда я всегда шла с радостью в любое время - это встретиться с друзьями или девушкой. так что наверно старшие классы школы все же были этим временем.
хоть бы я нашла друзей в питере. думаю получится, я интересный человек. попробую быть активнее)
пока жду 5 июля

01 июля 2017, 16:36

- это самое лучшее лето, несмотря на то, что я не ездила ни в какие необычные места, все равно это самое лучшее лето и самый лучший год в моей жизни)
я что-то искала, сама не знала че, мне все не нравилось. наконец нашла: и соулмейта, и интерес в жизни)
я счастлива и уверена, что все у меня получится теперь)
- кажется, я почти выздоровела, хотя днем было немножко хуево)
- поняла, что мне плевать, че мои родаки подумают или скажут по поводу моей ориентации. хотя они не думают и не говорят на эту тему похоже хд don't ask, don't tell

30 июня 2017, 17:26

нашла клевый паблик для изливания в него своего особо важного мнения, но меня до ужаса бесит его админка хд аж трясет)
нигде не идеально) ну хотя бы публика не такая дегенеративная, как в лгбт паблосе моего города)
я не могу не высказываться к месту и не к месту хд
забавно, т.к. лет 7-8 назад я ппц боялась что-то писать на форумах и т.д. по сто раз перепроверяла все запятые, смысл, чтоб был однозначен, понятен.
очевидно, сейчас мне срать на это абсолютно, иногда в шоке от того, как неграмотно пишу хд 98 баллов по русскому языку блять и сто по литре. ну вот так вот)
все сгорает после этого года. надеюсь, найду новый повод для гордости)
бля, у меня их дофига так то) харэ себя принижать) я супер

29 июня 2017, 20:32

- в последние дни болею и не очень отражаю реальность. поэтому не могу точно сказать, где я взяла эту мысль, но я согласна с ней. мысль о том, что упорство важнее всего в жизни и от него в большей степени зависит успех, а не от ума, таланта и т.д.
ДА. Это так грустно. Мне нужен кто-то, кто будет подпинывать меня и не давать сдаваться. 4Ф мне все портит. Есть ли люди успешные с четвёртой физикой, которым никто не помогал? я очень сомневаюсь.
- приснилось, что я заразилась неизлечимой болезнью. во сне я решила отмотать время назад, чтобы не допустить заражения. неплохо хд
- я никогда не смогу убить себя, я боюсь смерти больше всего. это хорошо, иначе я бы уже давно не жила.

29 июня 2017, 07:16

Так то если подумать все эти типологии смысла особо не несут. Почему мне это так важно? Может быть потому что упрощает понимание себя и людей. Например, если меня кто то бесит или думает по другому мне проще понять, что эта точка зрения имеет право на существование и человек не тупой, а другой хд
раньше я доказывала свою точку зрения до посинения) сейчас чуть толерантнее)
тема, от которой в лгб среде меня бомбит сильнее всего, это трансы и гендеры. держите меня семеро называется, когда кто-то поднимает эту тему. хорошо, что я стала немного спокойнее. я сама раньше думала, что я фтм, потом агендер, писала, говорила в мужском роде хд ужас, крч. это была внутренняя мизогиния. от нее я избавилась

27 июня 2017, 14:13

вот периодически возникает небольшой страх перемен. типа я ж хз как там будет, никто мне не даст гарантии, что все будет охуенно. но потом я как услышу какой нибудь высер моих родаков. всеее ахах
какое счастье будет более не быть вынужденной это слушать. интеллектуальную среду, срочно)
я хочу уже отпочковаться и общаться только привет как дела пару раз в год)
скореее)
завтра вождение. сука боюсь налажать с этим поворотом назад. нихуя не видно куда едешь колесами, вообще неудобно х_х

25 июня 2017, 17:29

думаю о том, что бы я хотела прямо в идеале в плане работы. это конечно создавать компьютерные игры. потому что это очень хорошее дело. я считаю, что игры иногда могут спасать жизни, наполнять их смыслом.
конечно, меня устроит любая работа связанная с компами и/или программированием. но это вот прямо то, чего я хочу. мб на учебе познакомлюсь с людьми, которые тоже хотят нечто подобное)
почему нет? все это создается такими же обычными людьми как и я)
хороший день сегодня, хотя начался он с тревожности. немного напрягает, что всякие мелочи очень сильно на меня влияют.
хотя мб это просто моя особенность. и в этом тоже есть свои плюсы) никто не идеален.
лучше быть нервным, но живым)

24 июня 2017, 17:14

вспомнила, почему как огня боялась привязаться к кому-то. человек становится большой частью жизни и страх потери просто ужасающий.
поняла какую боль я причинила своей бывшей. я была такой безжалостной, аж жутко.
почему так? что самые любимые люди со временем причиняют самую сильную боль?
я очень хочу, чтобы мне больше не пришлось это переживать. умирать или быть тем, кто убивает. это ужасно.
я верю в мои отношения с Н. они не обычные, они не закончатся. мы встретимся. мы будем вместе всегда.
мне плевать, что это наивно. меня заебало быть циником. я не хочу так жить. любовь существует, и она может длиться вечно.

23 июня 2017, 19:02

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы