frankie, you're psycho

Эмоционально нестабильная, социально неловкая сериальная и компьютерная задротка.
Феминистка и лесбиянка.
Привет, короче)

С нами с 8 октября 2014

что все прошло прямо «хорошо» я конечно не скажу, поэтому писать я ей не буду :р
со стороны компании все хорошо, но с моей стороны - ... мои мысли: «работа жесть» хд
12 часов смена - это че за пздц нахуй? люди так работают? помню по истории чето было, что боролись за 8 часовой рабочий день вроде. ну и где? они даже не трудовой договор, а другой какой-то оформляют. без больничных и т.д.
работа мечты, блять. по деньгам только вот нормально. но стоит ли оно того - я затрудняюсь ответить хд ну там хотя бы сидишь, а не на ногах весь день как в фаст фудах. но по-моему когда я работала в kfc - я работала 8 часов / мне кажется я свихнусь, если устроюсь туда (пока что обучение) хд
стоит ли это того? /

сегодня в 11:28

я думаю, что у меня все же низкая самооценка сейчас. ибо я не слепая. и процент проебов у меня куда больше, чем у сверстников. приступы нарциссизма и высокомерия - это какие-то приступы психоза, видимо. я не знаю
сталкерю ее, как черт. вау, она охуенна. я в сравнении с ней как обычно никто. чем я ей понравилась интересно? внешностью? ибо чем еще нах?
я не могу уснуть, как обычно. перед чем-то важным и спать? не, не слышала.
а важно ли это мне? конечно, да. если я не начну работать (нормально) до др - я самовыпилюсь. официально заявляю. проебы пора оставить в прошлом. или оставить в прошлом себя и наконец уже сдохнуть.
если все завтра будет удачно - я напишу ей.
что-то много обещаний я даю)

вчера в 22:35

блять, дернул же меня черт искать работу. могла бы спокойно нихуя не делать еще хотя б неделю, но нет... мне ж стресса не хватает в жизни. блять. блять. блять.
завтра. 10 утра. я буду на блядском собеседовании, а не в теплой постельке. за что я так себя ненавижу? фааааааак
как же трудно менять свою жизнь. сопротивление по всем фронтам идет. главное, чтобы живот завтра не заболел. он может.
я стану взрослым человеком, который на самом деле чето делает и зарабатывает деньги? - кто-то может в это поверить?
блять, я не могу. правда что ли не пиздоболила, а начала что-то делать?
фак, фрэнки, is that you? are you not a complete waste of space? wtf? can you actually do it? fuuuuck.

вчера в 19:27

a little bit of obsession is always nice) ее зовут Настя) я теперь запомнила. захожу на ее страницу вк every day. подмечаю на что новое она подписалась, ее новую музыку
она крута - походу радфем как и я, любит игры, не любит рашку. подписана на паблосы с реально смешным юмором) проблема только в том, что она удалила меня из друзей, когда у меня был nervous breakdown и я удалилась из вк.
I'm so sorry, girl.
завтра иду на собеседование. сказала же, что найду работу в два счета, когда буду готова. готова ли я? - хз. но мне очень плохо от бездействия. я over excited опять. хочется пойти погулять, покурить, познакомиться с hot girl или просто подрочить. опять что ли успокоительного выпить?)

вчера в 15:58

перечитываю свои фраги. боже. я сраный эгоцентричный трусливый кусок дерьма хд
yes, I am :p so what?
ох уж это самобичевание) пытаюсь себя задеть, но не получается вообще никак.
ты мразь! - да я мразь
тебя никто не любит - я знаю, лол
ты сдохнешь в одиночестве - какая разница, если я все равно сдохну?
ты ничего не добилась - я знаю
и т.д.
не могу спать, а завтра я хочу начать что-то делать. буду хотеть спать и забью, да?
возможно. а может и нет.
а я поняла в чем причина моего пофигизма - две таблетки успокоительного. ибо я была очень возбуждена, что аж плохо себя чувствовала от бездействия. а какое действие мб в полночь, блять? решила себя урезонить. а теперь на все пох) радует, что это не я

04 декабря 2016, 22:22

пересматриваю опять lip service, хотя в последний раз я смотрела года 3 назад, но не суть. там сцена в 4 серии, джей с френки напились заговорили о любви. та интонация и грусть в глазах, с которой произносила она, что это Кэт (кого она любит). фааааак. у меня слезы от этого говна.
наверное, в таких сценах каждый думает о ком-то особом для себя.
надеюсь, обо мне тоже кто-то думает, но точно не та, о ком думаю я.
иначе и не может быть, верно? иначе бы мы все еще были вместе или она бы мне наскучила и я бы ее кинула. но думала бы в любом случае уже о ком-то другом)
без страданий не интересно хд
хотя forever alone быть мне стало комфортно) друзей только надо завести новых, а то все съебали(

04 декабря 2016, 17:41

чувствую возбуждение (в нормальном смысле хд) и в то же время желание как-нибудь эпично сдохнуть. типа как Томмен из игры престолов)
помню читала книгу (и даже дочитала) «Мулей». там девченку держало на плаву только мысль о том, как она умрет. то один, то другой план был. представляю, как бы свободно я себя почувствовала, если бы моя смерть была спланирована.
я охуенный человек и вместе с этим сраный кусок дерьма. что-то из этого видимость, что-то правда. но не может ли быть что и то и другое в какой-то мере правда?
я слишком дерьмо, чтобы портить жизнь людям своим поведением, но и люди слишком хуевые/стремные/скучные/тупые для охуенной меня. ЧЕ ЗА НАХУЙ? мне кажется I'm losing it. fuck.

03 декабря 2016, 21:14

я сама себе психиатр)
тревожный невроз у меня сто пудово, это даже сторонние наблюдатели отмечали, ну и чем больше читаю про биполярку - тем больше понимаю, что тоже очень похоже.
зачем это лечить? это просто особенности человека - мне кажется. нормальность слишком субьекивное понятие.
давно об этом думала - забыла написать. интересно, мне одной кажется любовь между Моникой и Френком из shameless просто охуенной? я б хотела такую любовь как у них. (точнее опять так полюбить кого-то) даже между Йеном и Микки любовь была менее мощная в этом сериале.
с братом до утра говорили сегодня. мне так хотелось написать некоторыми дамам из прошлого, с которыми незавершенность, но я не могу) даже в 5 утра)

03 декабря 2016, 16:08

читала фанф по lis - заныла, что это все придумано, такой любви не бывает, ведь все люди (и я) мрази. но сама то думаю о той любви, что испытывала к Т. блять, сейчас смотрю на нее - и нихуя. боже, блять, я бы лучше страдала от неразделенной любви, чем не чувствовать в реальной жизни вообще ничего. только игры (некоторые) как-то затрагивают мою душу.
хотя новые все как-то неудачно, не затягивает.
хочу поскорее выздороветь и пойти работать и одновременно боюсь этого.
опять посмотрела на ту анкету одной прекрасной (в моих фантазиях) девушки, но хуй я ей напишу. я боюсь и не хочу ебать никому мозг.
не случайно ведь, что все от меня отдаляются - я хуевый человек. но я горжусь (!) этим, че делать..

01 декабря 2016, 23:16

чувствую, что болею. опять. думала все
днем было так клево: пела песни на всю квартиру сначала одна, затем с братом хд
скачала dark souls - поиграла немного) ток немного хуевое управление: толи репак кривой, толи игра - хз) может, конечно, я где-то проебалась - надо будет разобраться.
хочу спать, пиздец.
о, вчера наконец-то досмотрела rookie blue до конца. сколько я его смотрела вообще? год? два? хд я не помню. но я делала огромные перерывы, потому что местами сериал очень скучный или сопливо-слезливый, от чего невыносимо это смотреть, но местами очень интересно. конец сезона увлек - думала больше серий в сезоне будет и такой облом - выбесило это)

01 декабря 2016, 18:42

часто я захожу на паблики всяких лгбт знакомств. вот вижу вроде идеальную девушку (ну для меня), что означает: внешность збс + задротка, ноулайфер - хе-хе
но она живет в другом городе, даже если и в том, куда я собираюсь переехать через 1-3 года...
с одной стороны это плюс, потому что не буду испытывать тревожности по поводу первой встречи хд но она может попросить скайп - а я не могу (вдруг родаки увидят, что (и как!) я общаюсь с девушкой) - у меня сильный страх, что они меня выгонят нафиг из дома или включат режим мудаков, что станет совсем невозможно тут жить.
я знаю, что это очень все жалко выглядит. но если я свалю сейчас - буду тратить половину зарплаты на бытовые расходы, что жесть /

01 декабря 2016, 05:24

охуеть, даже в Колумбии можно заключать однополые браки) везет вам, чуваки
очень напрягает меня жить с родителями, сириосли. в 16 я хотела свалить, в 18 я уже по серьезному думала об этом, но в итоге поступила в вуз в своем городе, рассталась с девушкой и забила хуй на эту затею
но сейчас меня прямо бесит. но фааак - единственный вариант через учебу/работу в другом городе. есть еще один, конечно - найти себе женщину с квартирой и иногда ночевать у нее, но это вариант явно не для меня
I'll leave this place, I promise
че меня больше бесит так это пассивно-агрессивное поведение моего папаши, постоянная пропаганда по телеку и дибильные бессмысленные разговоры о всякой хуйне.

30 ноября 2016, 18:42

температура спала - ура - но это я и без градусника почувствовала) но... начались месячные хд
короче, состояние не ок, но лучше чем вчера)
хорошие воспоминания плохи тем, что сравниваешь те времена с тем, что сейчас и просто охуеваешь, но если было все так круто, то почему не может все вновь стать так же - мне ж не 100 лет хд всего-то 21. у многих еще и отношений то не было в этом возрасте. а я уже крест поставила, типа все: я не могу ничего почувствовать к людям, мне скучно и т.д. но это же не значит, что я больше никогда не почувствую. еще лет 40 как минимум у меня есть) я смогу зарабатывать, я смогу доучиться, я смогу уехать в другой город, я смогу полюбить.

30 ноября 2016, 10:08

температура 38.1 - я и думаю: че мне так херово сегодня... может для кого-то это норм, но у меня такой высокой температуры не было уже очень давно, как минимум несколько лет.
я такой ребенок 21летний - жду когда мама придет и скажет че делать, чем лечиться)
начала новый сериал the strain, потому что узнала, что там рута гедминтас в ролях :3 в первом сезоне она пока не часто появляется, но я загуглила, что со следующего входит в главный каст :З
может lip service пересмотреть?)
на самом деле, я уже готова убрать паузу с моей жизни, но сегодня не удалось, ибо устраиваться на работу в хуевом состоянии явно не вариант)
я найду свою первую работу до 22 лет - иди нахуй, ехидный организм)

29 ноября 2016, 13:11

я поражаюсь, что про многие болезни пишут, что могут возникнуть от стресса. типа не подвергались ли вы стрессу в последнее время? - это самый дибильный вопрос, который можно задать.
я вроде не умерла ещё, ок да? естественно, я постоянно подвергаюсь стрессу хд
мне кажется нет таких ситуаций, в которых бы я не подвергалась стрессу хд
грудь просто чет заболела у основания в центре грудины - ну это наверное - месячные скоро начнутся.
почему я так хорошо себя чувствую, когда много взаимодействий с людьми и так часто отталкиваю их и саботирую наше с ними хорошее общение. как будто я боюсь привязаться или влюбиться и опять быть отвергнутой. но почему бы не дружить просто? хз. я сама себе враг иногда

28 ноября 2016, 13:39

приснилось, что я познакомилась с девушкой, причем это точно была одна ютуберша, но во сне меня не удивляло, что она в россии и говорит на русском хд
приятный сон) кстати, она уже второй раз приснилась, хотя она далеко не самая моя любимая ютуберша) видимо, мой типаж просто)
вспомнила, что когда мне было лет 8-9 у меня появился комп и игра симс 2. и мы играли можно сказать всей семьей хд и вот единственная семья, которую мы загубили по неумелости - была семья дримеров, блять. если ты дример - ты сгоришь хд я не хочу сгореть)

28 ноября 2016, 09:27

- сегодня меня папа пробудил, чтобы я им помогла выбрать телефон маме и под этим девизом и прошел мой день. в итоге купили просто отличный телефон, особенно за свою цену (5000р). я бы сама не против поюзать его, если бы например мой сломался. в этой ценовой категории столько шлака просто жесть. но этот телефон просто класс
еще и стекло бесплатно приделали)
я по моему больше всех энтузиазма по этому поводу испытала. нет ничего приятнее чем выбирать, а затем юзать новую технику)))
я чувствую удовлетворение.
- мне кажется, что я аромантик. мои давнии попытки в романтику возникали лишь из-за того, что я боялась лишиться секса хд не понимаю, чем плохи дружеско-сексуальные чувства...

27 ноября 2016, 22:41

думаю о своей сексуальности. Есть такая шкала кинси. могу ли я быть 5? и что вообще значит проявление гетеросексуальности? например, я хочу секса, а не человека - поэтому мне вообще норм мастурбация. т.е. если я возбуждена - то теоретически я бы могла трахнуть парня. но орально удовлетворять - я бы никогда не стала - потому что мне от этого никаких приятных ощущений. но вот когда я трахаю девушек - я сама сильнее возбуждаюсь и чувствую какое-то эмоциональное что ли удовлетворение - хотя по сути мои половые органы в этом также не задействованы. можно ли редкие желания (от безысходности хд) использовать чувака для секса назвать проявлениями гетеросексуальности?
целоваться мне тоже не хочется.

27 ноября 2016, 20:24

за год я посмотрела почти все фильмы из номинантов на оскар 2016) в начале года думала, что забью в итоге, но нет. фильмы качественные, хоть и не всегда сильно интересные или захватывающие. вот Бруклин посмотрела вчера - наверное, меньше всего понравился из оскаровских. какая-то атмосфера угнетающая. эти убогие ирландские домики, люди, высшее счастье которых найти пару, дурацкие танцы, гетеронормативность - 50е годы, че сказать. для меня это все чужое. девушка не впечатлила - инертная какая-то. один парень подкатил - ну ок, второй - ладн. где любовь то?
секс еще странно показали - никакой прелюдии, ласк, даже не разделись толком - че за пздц? или это у гетеро секс такой?
тогда мне их жаль)

26 ноября 2016, 09:15

покачала вчера руки странным способом хд сейчас болит мышца у шеи и под подмышкой)
сто лет уж не качалась, но мышцы неплохо выглядят) в майке охото ходить, когда уже лето, бля?) зачем вообще люди поселились в этом холодном хуевом месте изначально? почему я родилась не в L.A. ?)
бесит меня зима пздц как. хотя о чем я? она же еще не началась, ска. жесть - крутая осень в этом году.
думаю восстановиться вк - скучно. приятно скучно, но тем не менее. в последний раз зашла туда - часа два нервничала хд одна дама удалила меня из друзей и я думала почему: из-за того, что я свалила с универа, удалилась или из-за того, что я лесби хд ненавижу эту суку - она пиздец как нравится мне хд ненавижу чувства)

25 ноября 2016, 18:08

постепенно появляется желание что-то делать. не из необходимости. наверное, с понедельника (ха-ха) я реально начну искать работу) точнее я даже знаю какую - прост надо начать звонить, заполнять анкеты и т.д.
пусть она будет не такой простой как кажется, но мне хочется испытать себя)
сколько там дней прошло? - мне все еще нравится мой план на жизнь) пора выполнять пункт № 1.
играю в fallout 3. карма уже «очень добрый» хд я вот всегда хочу быть ублюдком, но персы такие милые, что я не могу вести себя с ними как мразь)
мне нравится моя жизнь)

25 ноября 2016, 09:46

смотрю овс - да, мне совсем заняться нечем хд
между эммой и пиратом химия уже просто отсутствует. она мне напоминает лесбиянку, выросшую в религиозной семье и всеми силами пытаюшуюся изгнать из себя гейство и стать нормальной хд страсти какой-то вообще зиро) между ЗК и румпелем страсти больше хд ЗК кстати крута - разбавляет атмосферу тупизма, которая становится все ощутимее)
какого черта сделали с моим любимым некогда сериалом... т_т
посмотрела видос за 2010 год - не могла оторвать взгдяд от своей задницы хд хот хот :р почему я не могу просто клонировать себя и ебаться с собой?)
смотрю на себя в зеркало и хочу себе вставить ахах
интересно, это нормально?) хотя - who cares? :р

24 ноября 2016, 19:38

чтобы не париться по поводу судьбы людей, нужно почаще повторять себе «это не твое дело». это реально не мое дело. меня прямо трясет, когда кто-то не прав. надо высказать свое мнение, но блять, сосредоточься уже на себе, помоги себе. все, что вокруг - херня. даже «близкие» люди не всегда будут рядом (блять да ты хочешь съебать от них побыстрее).
знаете для чего нужно ВО - проще эмигрировать. если вы собираетесь всю жизнь гнить (простите, возможно, я тоже) в рашке - то ваще пох.
мне нужен френд, ненавидящий Россию больше, чем я. чтобы я начала переубеждать его и не так мерзко было тут находиться.
когда нахожусь среди путинофилов, сталинистов и православных - чувствую себя Чацким хд

24 ноября 2016, 14:44

че то у всех печальное настроение - а у меня норм.
да, я конечно не тешу себя надеждой, что я прямо завтра проснусь и начну выполнять свой план - для начала надо пару дней его осмыслить, может откорректировать. меня просто заебало уже делать ошибки в этой жизни. хочу чтобы все было идеально.
главное, что я вроде поняла, чего я хочу. и главное для этого не нужно уходить в другую сферу, а сконцентрироваться на той, где я что-то знаю и умею. чтобы стать хорошей специалисткой нужно всю себя отдать выбранной профессии. а это невозможно, если ты не любишь ее. кажется я нашла направление, в котором мне интересно развиваться)
но тем не менее я не жалею, что ушла. сейчас это было необходимо.

23 ноября 2016, 19:30

сегодня снился сон, что я была в гостях у своей тупой бывшей однокласницы, которая поступила в третьесортный универ. мы о чем-то разговаривали и вот она упомянула, что вот мол уже заканчивает универ, во всю подрабатывает, и она получила очень выгодное предложение о работе. ебать, как мне тошно стало от этого.
я не знаю, что с ней в реале. может все совсем не так, но блять сам факт, что такой тупой человек как она может настолько большего добиться к этому возрасту - это большой удар по моему самолюбию.
кажется, я выработала план на 3-4 года вперед, но кто может дать гарантию, что я не передумаю завтра, что он не сорвется через пол года, что мне не станет пох? ебать, мне нужна страховка хд

23 ноября 2016, 13:39

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы