Пиппа

Плавала с удв 30 минут. Сначала было ндв, что по 4 чл на дорожке, а потом из-за удв забыла про нэ.
Досмотрели сериал Big Little Lies про Калифорнию. В итоге понра на 7. До последней серии не могла понять развязку.
Мажу дырочку попы кремом от геморроя, но как только перестаю мазать, кровь при какании возобновляется.
Читаю 10 книгу Кастанеды. Всё ещё не надоело.

Когда стала собирать рюкзак на пилатес, в квартиру вошёл С, я впала в охуение и забыла ключи от шкафчика и взяла полотенце, хотя мыться не собиралась.
Спасала Труфа и сама заразилась своими впендюриваниями. Хочется исп интерес к жизни.

Смотрела Диалоги про Ахмадулину. Муж её Мессерер мне не понра. Чулпан тоже не интересно говорит, но она такя красивая, что хочется просто пялиться. Прочитала в вики биографию Бродского. Было немного интересно.
Сначала осуждала себя, что не иду бегать как все нормальные люди с утра и до еды. А потом бегала с лёгкостью после обеда. 9,5 км за 5,20 мин/км. Едва подтянулась 1 раз, извиваясь. Плавала 30 мин. Души, сауна. После этих воскресных упражнений вв обновления, словно вся прошедшая неделя уже где-то далеко. Иногда вроде есть обречённость, что "должна" это делать по выходным, а потом оказывается, что получаю мелкие всплески удв, даже от бега. Много вкусных запахов и тёплое солнце, вп от пляжа

Посмотрела два порно фильма Эрики Луст. Почти не возбуждают, но смотреть приятно, особенно на дв. Мж там тоже какие-то мертвенные.
Ночью приснился Бодх. Он меня принимал такой, какая я есть (чего в реальности быть не может). Я исп спокойствие, защищённость, словно мягкую тёплую сферу вокруг меня. Утром пыталась породить это вв, игнорирую то, что это невозможно в реальной жизни. Ещё во сне дала не своему ребёнк пососать мою грудку и исп сильное нслжд и возб. Была мысль, что стоит завесьти своего ребёнка, раз это так приятно. Но, скорее всего, это мои фантазии, они не совпадают с отчётами тех, у кого был такой опыт.
Почему-т опосле того, как разрешила себе помечтать про наркотики, насыщ-ть увел

Вчера похолодало до +13. Ходили на physical theater в районный соц. центр, ушли минут через 15. Дв собрали через и-нет 6000 шв. франков на такую ерунду.
Когда С нет дома на выходных, приходится научиться пользоваться sound cloud. Включила себе красивую музыку KFMW Adventskalender. Она вызвала восп. из прошлого, когда на след. день после вечеринки и наркотиков валяешься дома, спишь, ешь, слушаешь музыку. Было вв "каникулы", правда, время пролетало очень быстро, особенно зимой, когда рано темнело. Стала думать, а приняла бы я ща наркотики. Ща из минусов: сильное озм, ведь принимать наркотики "плохо" и страх нфо в теле потом. Но если бы мне было 19-25, когда тело всё тебе прощает, то приняла бы

Дочитала бумажную книгу Вольлебена и исп рд, что больше не надо держать её тяжесть в руках, прижимать пальцами страницы. Как же круто, что теперь есть эл. книги! Я об этом мечтала всю юность, особенно эл. словари. Как много часов и мотивации я потеряла, листая страницы бумажных!
На улице пасмурно, ходят грозовые тучи. Перестала себя осуждать за Сайя - я имею право хотеть или не хотеть кого угодно. Есть пвк провести день дома, посмотреть фильмы, приготовить жрачку даже.
Давно не исп и не могу вспомнить озв "я живу за границей". Но есть дов-во, что могу себе обеспечить быт. Это какой же надо быть привычно нищей, чтобы исп дов-во оттого, что могу купить жрачку в магазе и туал. бумагу!

22.20-08.20, просыпалась в 6.20, но не хотелось открывать глаза и вставать. Осужд на 2, что переспала.
Сай сг предлагает встретиться, а у меня нет пвк. Думала, почему: 1. мне хочется бОльшего хуя. 2. в целом хочется более большого и мужественного мл. 3. Исп обиду, что он меня никогда не приглашал поесть в рестик. Он на меня потратил минимум денег, хотя сам говорит, что хорошо зарабатывает. Исп чв за первые два пункта. Сильно неловко ему это говорить. Есть ув, что на этом наши отн закончатся. Мне не хватает влбл-ти в этих отн.
Болит место, где много лет назад был зуб мудрости, как будто он там снова растёт.
Хочется посмотреть советский фильм с утра и даже не стыдно. Только не знаю, какой.

Пошла на body balance – забыла форму! Хорошо хоть пошла в спортивных лосинах, в них можно заниматься, хотя жарко.
Разрешила себе работу делать не всю сразу, от этого облегчение.
Пытаюсь понять, почему стало меньше чатов и свиданий в тиндере. Была ли я раньше более оптимистично настроена и давала мж больше шансов? Ща если нет текста в профиле, то и лайк давать не охота – вытягивай потом из него общение!

Еду на велике. На светофоре другой велосипедист спрашивает: ты не жена ли Иисуса? Ну я думаю, что он религиозный смш, говорю: Меня это не интересует. У него немного вытягивается лицо, и он говорит: Мне показалось, что ты похожа на жену моего друга Иисуса.
Не могу я общаться с людьми по имени Иисус, приходится им всем ставить крестик в тиндере.
Работаю. Исп скуку. Опять проверяю архив.

Свидание итальянец отменил из-за работы.
Смотрела диалоги в ОБ. От Шнурова вп глупого чл, кот. выучил несколько умных слов и неправильно их использует. Ему жизненно важно прзв вп. Второй диалог про советскую философию смотрела минут 30, пока окончательно не поняла, что ничего не понимаю. Вспоминала мою жену-учёную и те времена, когда наука для меня была чем-то привлекательным. Мне жаль, что я столько лет потратила на те иллюзии.
Хочется на улицу, но не хочется гулять одной. Опять эта идиотская проблема.

Нашла новый вопрос для обнюха мж: что тебя привлекло в моём профиле. Один отв: ты мне показалась интересной (прп, что он умственно недоразвитый, на след. вопросы он тоже не смог гответить). Другой написал: полиамор. Я ?, что он об этом думает. Он отв: сперва надо полюбить себя, а потом другого, без зависимости (прп: эзотерик). Я отв, что он не ответил на вопрос, и снова его повторила. Он молчит.
Сг. свиадание с новым мж, кот. считает себя охуенным. Любопытно, как это будет. Уже неск. дней не общалась с ним, чсу снизилось. Повторяю ясность, что если я для него недостаточно интересная, то я прям ща это не изменю, так что нечего исп чсу и бсп. Цель: не умирать от чсу на свидании.

Досмотрела фильм Ху из Мр. Путин и решила посмотреть про Димона. Навальный как сюрреалистичную сказку подаёт информацию, мне даже смешно на грани истерики стало. А после фильма про П. было страшно и чбшно. Не понимаю, откуда у Навального оптимизм для борьбы с этой властью. Ведь всех не заменишь и не пересажаешь.
Смотрела интервью Шульман. Она верит в закон и в науку, поэтому её оптимизм мне понятнее. И приятнее.
30 мин плавала. Сначала нет пвк идти в басик, иногда даже вв его как нудную рутину, но во время плавания бывают проблески удв.
Ела польский творог со сметаной и вишнёвым вареньем, вкусно!
Думаю, где буду жить на пенсии и какой у меня будет доход. Если буду гражд. Исп, то бсп меньше.

Всё ещё сложно вставать из-за перевода времени.
Вчера начала смотреть фильм Ху из Мр. Путин. Я реагирую на такую инфу чб. Появляется ув, что бороться с этим невозможно, и ещё что я неудачник.
Вечером встречалась с Ноэми. Она рассказывала про свою семью. Снова появилось вв, что мы с ней бесконечно далеки. Неприятно быть не собой рядом с ней. Есть вп, что и Путин, и Ноэми, при всех имеющихся у них благах, несвободны, постоянно крутятся как белки в колесе, а П. ещё и скован страхом. Интересно думать, как так получилось, что мы так далеки. Прп, что соц среда это всё. Родись я в другой среде, я была бы др чл, несмотря на личные особенности вв.
Бокеронес, мато, варенье - всё тут невкусное!

Из-за перевода времени утром не встать. Проснулась по буд С в 6.10, исп бсп, что он проспит, впенд себе, что это его проблемы, а после того, как он встал, ничего не слышала до 08.40. Вялость, жж нет, пасмурно.
Смотрела видео из Берлина с Шульман. Она такой живчик, приятно смотреть.
Искала кв. Быстро отравляюсь этим, начинаю исп чб. Пытаюсь понять, если ли смысл искать сейчас или ждать, пока накоплю больше денег.
Болтала с Алиной про митинги. Она посмотрела фильм "Ху из Путин" и офигела.
Сонливость.
С четверга похолодало. Сейчас +14 всего. Дома снова некомфортно.

Ездили гулять на La Mola. Было удв в начале прогулки, смотреть на бегущие ручьи, знать, что никуда торопиться не надо. Потом стало обыденно и немного прохладно, было бсп, что горло заболит ещё сильнее. Ни с кем на тропе сг не здоровалась, правда, часто я шла за С, то есть мне было легче. Различила ж исп но к местным, за то, что здороваются и что говорят на некрасивом языке. В конце поездки дов-во, что есть машина! Удив-но, что страх и др нэ, связянные у меня с машиной, я не передала С.
Смотрели Black Mirror про запрограмированную ннв к "не таким". Ничего нового.
Лента новостей. Чб, страх, бессильная злоба. Я рада, что нахожусь далеко от этой ебанутой страны.

Вечером посмотрела две серии Мастера и Маргариты. Когда началась комп. графика, стало неинтересно. Исп стыд за Бортко, почему-то. Безвкусная и нелепая сцена с балом. И неприятно смотреть на старого Басилашвили со слезящимися глазами и атсраческой кожей - что же это за сатана!? Лавров похож на дачника в простыне, а не на Пилата. Этот сериал вызвал много воспоминаний из прошлой жизни, из Питера. Не могла заснуть больше часа, пока не пришёл тёплый усыплятель.
С утра болит половина горла. Блин. Пью пуэр с имбирём, горлу приятно.
После встречи с одним венесуэльцем, В. перестала быть просто звуком. Тот редкий момент, когда исп облегчение, что родилась всего ли в рашке, а не где похуже.

Утром покупала страховку для машины, и, как и планировала, погрузилась в нф, пч если что-то случится, то мне не хочется выбивать из страховой деньги. Поддерживала его, пока С возмущённо не высказал мне, что я совсем охуела, и что ему не нра жить рядом с таким фоном, и не хочется, чтобы машина обволакивалась таким нф. Это меня отрезвило, и я решила бросить.
Убирали кв.
Пошла бегать, хотя рж не было. Я не стала исп жкс и самоосужд, что нет рж. Просто не стала различать ничего. Пошла по плану. Хотя др ж не было. Бег 6 км. Сг легче, чем в прошлое воскр, хотя съела столько же. Отследила, когда ж снизилось и закончила, не заебавшись. Плавала 30 мин. Одной на дорожке в тишине без детей быть охуенно!

Всю вторую половину дня идёт дождь, к вечеру очень сильный. На улице похолодало до 10, дома до 17.
Смотрела 4 серии Мастера и Маргариты Бортко 2005 года. Всё очень знакомо, поэтому слабо интересно, но текст сильно и нра и красивые питерские дома.
Стала немного осуждать себя за такое времяпровождение, исп возмущение, что приёбываюсь к себе. Что ещё делать в такой потоп!
Ела творог со сметаной и клубникой.
Ливень сильно стучит в окно и по балкону.
22.40, уже пропустила своё время сна, сонливости нет.
Часто начинаю читать перед сном на автомате, хотя чаще всего глаза уже устали и мозг не хочет концентрироваться. Замечаю это и не буду читать.

Мать прислала фотку племянницы. Я исп но к ней, хотя даже не знаю её. Думала, почему мне так хочется её ннв. Разбираться в этой теме не хочется, легче просто задвинуть её.
Отец снова посоветовал чернушную книгу про репрессии: про дет дом для врагов народа. Я ему ск, что просила мне такие тяжёлые произведения не советовать. Ему пофиг, но это не говорится.
Ходила смотреть кв. Когда вижу жилище каких-то соц неуспешных лд: эмигрантов, многдетных, нищих, алкашей - хочется сразу умереть. Ж жить в таких местах нет в принципе. За наш бюджет мы только такие места и видим. После этого наша жизнь начинает казаться просто раем и люксом.
Купила клубники, о чём С просит уже месяц, чтоб вернуть ж жить.

Вчера плавала 30 мин. В басике почему-то все симптомы простуды проходят. Получила по голове пластиковой накладкой на руку от кроллерши. Она сказала, что ей "надо было обогнать", я отв, что если три чл на дорожке, то обгонять невозможно, и что она знала, что я там есть. Думала, будет шишка, но, ворде, нет.
Сг с утра почти выздоровела, ура! У С поздняя смена. Валялись и тискали письки, потом он приставлял скользкую головку к письке, это сильно возбуждало. Нра, когда топчутся пальцами по краям письки. Расспрашивала, как С тискался с дв-соседкой, когда ему было 6, у него тогда стоял хуй. Это возбуждало. Быстро кончила, но, как обычно в посл. время -- не сильно, но сж после этого снизилось.

Отказалась встречаться с новым мж из-за нфо от простуды. Думаю, стоит ли идти в басик.
Вчера мать рассказала, что отец не разрешал ей пропускать занятия в басике со мной, даже когда у неё на фоне простуды был опоясывающий лишай. Не могу представить, чтобы С. меня куда-то выгонял, если я болею. А в семье моих рд это нормально. Я много переняла от них кк. Замечала, что могу относиться к болезни других как к их капризу и саботажу.
Подкинули задание по работе. Снова проверяю архив.
Приготовила киш с брокколи. Вроде, простое блюдо, а готовится не быстро.

22.00-07.00
К вечеру насморк усилился до 10, голова была набита, даже думала, что утром приму порошок, если не станет лучше. Ночью организм лечил себя, иногда было ощ, что температура, состояние носа менялось неск. раз. К утру нос разложило, t 36,1. Как же быстро вытесняется, что если в теле нет боли, то это уже офигенно.
Общение с мж из тиндера зашло в тупик. Никто переписываться не хочет. Хотят только сразу встречаться и трахаться. Я даже начала себя вв как ненормальную одинокую дв, кот. хочет переписываться, пч её жизнь так пуста. А их жизнь полна, и им не до того. Один финн вчера спросил, нет ли у меня зппп, пч если я хочу длит. отн, то мы будем трахаться без презика, и дал свой адрес.

Говорила с рд про моё детство и походы в бассейн. Из 3-х я помню только один. Мать говорит, что в 9-10 лет у меня было всего пара занятий плаванием на спине. Я орала и звала маму. Она сомневается, что я могла там чему-то научиться. Но только эти слёзы я и помню и также помню технику, которой меня научили. Может, она ошибается, и занятий было больше.
В пол уха 2 часа слушала конференцию по работе. Исп скуку и не захотелось вставить слово, даже когда была моя тема. Вв себя лузером, осуждаю, что не хочу расти в этой работе. Есть ув, что все коллеги меня презирают.
Вчера обсуждала с С мою ув, что он меня презирает за ранние ложения спать. Он ск, что ему нра мой режим, ему удобно так жить.

Перед басиком ч себя больной, голова была набита опилками, исп жкс. Во время плавания все нфо прошли, кроме несильного распирания в горле. Как только вышла на улицу, нфо вернулись. Смотрели Homeland. После этого голова слабо болела. Попросила С прогуляться со мной по району. На улице состояние приятнее. В басике на мгновение вспомнила запах квартиры, где жила две недели на НГ 2008. Это сильно удивило, до сих пор сохраняется удивление. Плавать было легко, может, пч в детстве меня мучили бассейном. Я не думала, что это может иметь положительный эффект. Прп, что в детстве многое легко запоминается, поэтом через 30 лет тело помнит, как плыть.
Начинаю утро с курсов Бо, наконец-то новая серия!

Простуда на 2/10, а дискомфорт от этого 8/10.
Сегодня удаётся больше, чем за несколько последних месяцев, сохранять внимание и получать удв от книги, м.б. пч уже прочитала половину. Возникает удивление от того, как работает природа. Приятно узнавать детали, известные из предыдущей книги про насекомых. Всё, что связано с природой, вв-ю как настоящее, стоящее внимания, в отл. от моей работы или политических дебатов.
Смотрела пару роликов с Шульман. От неё есть вп думающего чл. Но мне не привлекательно было бы потратить свою жизнь на разбирание в этом политическом дерьме.
В моём районе очень тихо, здесь сложно представить, что в каких-то офисах суетятся.
Расхотелось заводить чаты с мж.