fairly local

воскресай и жги

С нами с 10 октября 2014

однажды я подумала, что смерть - это запасной вариант, на случай, если в жизни ничего не будет получаться.
глупые мысли глупой маленькой девочки.
сомнения - это родные братья стыда. а стыд мы впервые испытываем в детстве, когда родители начинают осуждать наше поведение. этим самым действием они индуцируют чувство вины у ребенка. ему нечего стыдиться, он еще не умеет врать и лукавить, но родители так не считают.
постоянное чувство вины и стыда - пусковой рычаг самокопания.
и вот это самокопание ни к чему хорошому не приводит, в маленьком человеке зарождаются мысли, что он делает все неправильно.
и вообще, что он неправильный.
на выходе получаем психотип истерика.
лекции, книги, бумаги.

09 октября 2018, 23:22

приди в себя, пожалуйста. возьми себя в руки. перестань копать себе яму в 6 feet. ну пожалуйста.
сегодня пиздецки испугалась на паре, повернувшись к соседке по парте. я, блядь, увидела ЕЁ черты лица, ЕЁ волосы, ЕЁ улыбку. сердце норовило выпрыгнуть через горло. до чего же это все глупо.
чувствую, что моё состояние всё хуже с каждым днем, и это не тупое нытье, это на заметку. это знак, что пора с этим что-то делать.
почему я вспоминаю о ней так часто? не имею возможности узнать, что у нее нового и с кем она тусит.
глупая, глупая я.
волосы просто максимально выпадают, на голове три блядских волоска, как у крошки цахес по прозвищу циннобер. и ничего не помогает. еще и это угнетает и раздражает.

09 октября 2018, 16:42

глупо с моей стороны так проёбывать возможность сделать свою зачетку лучше.
глупо терять время впустую.
глупо жевать свои мысли и чувства, которые нагоняют такую невыносимую тоску и безысходность.

10 июня 2018, 22:14

импульсивность часто тянет за собой ощущение тупости и стыда.
преждевременные выводы и суждения, вешание ярлыков и прочая хуета делают видимость ясности, стабильности, безопасности, но это так глупо.

07 июня 2018, 22:39

только сейчас дошло, что я последний раз(не считая сегодня) писала сюда еще неделю назад.
а это значит, что у меня постоянно руки не доходят зайти на фрагментер и записать свои мыследействия, хотя я часто об этом вспоминаю. все потому что надо заходить через вк, а перед этим включать прокси. чрезвычайно утомительная процедура))
сдала англ на 5 на заочке, было максимально просто. тем более, что я единственная нормально тему рассказала.
завтра еще один зачет, надо доделать реферат и оформить его правильно.
тоска немного отступила, возможно, потому что я все таки разревелась днем. смачно так, взахлёб, пока была дома одна. даже мысли немного чище стали.
дрожь в теле и тошнота.
хочу в театр.

07 июня 2018, 17:35

а почему мне так рвет все внутри?
почему мое нутро орет на меня же, проклиная?
я готова разрыдаться прямо сейчас, но мне в час нужно ехать в универ и сдавать зачет на заочке. нельзя реветь
третий день чувствую себя так паршиво, что утром не хочется открывать глаза, а ночью снятся кошмары
как только слышу "алина, вставай", у меня к горлу подступает ком тошноты и крика. и мысли только о том, как бы не заплакать
хочу домой, хочу к маме, хочу смотреть супергеройские фильмы с папой и хочу орать на младших, чтоб не разбрасывали вещи или мыли после себя тарелки. хочу готовить хуёвые макароны по-флотски и выслушивать мамины лекции, что меня замуж никто не возьмет
я соскучилась по дому и по себе дома

07 июня 2018, 08:29

и вообще
я осознала, что два факультета одновременно это очень сложно, особенно, если ты такая ленивая пизда как я и оставляешь все на последний день
кроме этого, ты жутко ответственная и тебя изнутри разъедают мысли о том, что все надо сделать на "отлично", а у тебя день до экзамена и вообще ты чмо конченое
чувствую себя ужасно
прокрастинация и тошнота, дрожь в теле, головная боль

31 мая 2018, 22:07

досмотрела ночью ганнибала.
"это прекрасно".
в душе не ебу, как у такого сериала могли быть такие максимально низкие рейтинги. неужели людям подавай только комедии и глупые драмы?
#ганнибал_заслуживает_большего
сразу после просмотра (точнее, когда я успокоила свой истерический припадок после сцены с обрывом) написала ви, планируем летом еще раз пересмотреть сначала. сериал того стоит.
"отношения между главными героями на уровне - я сейчас тебя глазами выебал
или история о том, как мужики стеснялись своей ориентации" ~ ви
все еще готовлюсь к зачету.
и больше ни к чему не готовлюсь, потому что остальные преподы мне не по душе. только марточка ивановна хорошая и я не хочу ее разочаровывать.

29 мая 2018, 15:26

я будто осьминог в очень тесном аквариуме, барахтаюсь и путаюсь в собственных щупальцах. еще иногда выпускаю чернила себе же в лицо, закрываю глаза на происходящее.
приходится мириться с обстоятельствами, просто плыть по течению, что неебически изнуряет меня(а должно экономить энергию).
часто стала замечать у себя такие состояния, когда мне кажется, что я вот-вот отключусь (умру нахй), просто рассыплюсь в один миг. тело максимально напряжено, вдохнуть не получается, грудную клетку что-то сжимает и рёбра врезаются в плоть и органы, я это чувствую каждой клеточкой своего грёбаного тела.
и чувство тошноты.
тошнота.
тошнота.
тошнота.
моя хорошая подруга и постоянная спутница вот уже год с лишним.

28 мая 2018, 20:34

а че это мы делаем
а мы готовим вопросы к зачету, все еще. и плевать, что у меня + 2 зачета, кроме этого, и 5 экзаменов. ну шо ж, зато через 17 дней я буду свободна.
а пока читаем "медею" еврипида и утираем слёзки. некоторые строфы читаю выразительно вслух, нравится. мое произношение далеко от идеала (оочень далеко), но я буду стараться. сессию же надо закрыть))

28 мая 2018, 16:08

сделала хорошую и нужную работу - пересадила свои кактусики. точнее, выбрала с горшка малышей, которые отвалились от большого кактуса и подсадила к другим малышам.
хочу для каждого выбрать отдельный красивый горшок.
вспомнила, что подарила один кактусик и ю. она его сразу пересадила в прелестный розовый горшочек, любящая мамуля у него.
отношусь к этим растениям как к деткам💚

28 мая 2018, 10:03

la tristesse durera toujours.
разучилась записывать свои мысли.
утром написала ю., спросила, как ее дела. возможно, со стороны это покажется глупым, но я чувствую, что не надо полностью прекращать общение. оно мне нужно, оно её поддерживает. сказала мне недавно, что мы сильные и справимся.
оно хотела забирать доки из колледжа, но теперь передумала, типа, все таки этот год доучится и получит образование. сдает зно, еще осталась биология и физика. очень надеюсь, что у нее все получится.
я была рада ее словам о том, что она будет пытаться до тех пор, пока у нее не получится все на отлично. горжусь ею.
она достойна светлого будущего, со мной или без меня. это уже не так важно.
лучше без меня.

28 мая 2018, 07:38

проснулась, ебаные месячные.
в доме тишина, хочется лежать и наслаждаться.
так много дел и уже так катастрофически мало времени. сама виновата, половину семестра хуи пинала.
кушать хочу, но мне лень вставать и все тело ноет. видно не судьба.
снилась ю., у нас все было хорошо, только встретились мы у дома ви, и там же проводили время. лежали в кровати, обжимались, дурачились, плакали. такой реалистичный сон, теплый и приятный. но пробуждение сулит мне только разочарование, потому что нехуй мечтать о том, что сама методично угробила. нехуй

28 мая 2018, 04:36

досмотрела тринадцатый сезон сверхъестественного. не представляю, что они хотят снимать дальше.
и я бы даже сказала, что сериал скатился, что он уже "не тот", что я не буду больше смотреть и так далее (как сказали половина фанатов), но я же просто совру себе. потому что сколько бы сезонов сверхъестественного не сняли, я досмотрю его до конца.
досмотрю и буду пересматривать.
а сейчас бы пойти спать, потому что проснуться нужно пораньше.

26 мая 2018, 22:37

обижаю маму своим поведением, я порой совсем бесчувственная и холодная.
меня беспокоят такие состояния, когда ничего не волнует, не вызывает интерес или сожаление. будто эмоции и чувства вдруг отключаются. нужно определить, что же их "отключает". от этого ненависть к себе только растет.
то я рыдаю утром на остановке, когда не успеваю на нужную маршрутку в универ (хотя знаю, что преподу абсолютно похуй, опоздаю ли я на пары); то меня ни капельки не трогаю слезы матери и ее просьбы помочь ей.
продолжаю подготовку к зачету.
болит живот и тошнит, кажись скоро месячные. то, что надо во время сессии)))

26 мая 2018, 17:00

проснулась в 11, не настроила будильник, а мама и не пыталась разбудить. все потому что я ее вчера специально просила разбудить меня пораньше, если я сама не проснусь, ибо у меня оооочень много дел.
сделала себе очень вкусный салат, уже было подумала, что сегодня не буду кушать все подряд, но нет, не сегодня.
бабушкины ягоды пошли на йогурт.
пытаюсь учить вопросы к зачету по античной лит-ре. немного жалею, что решила этим заняться за пару дней до самого зачета, материал на самом деле очень интересный.
если я все же продолжу обучение на заочке, то мне бы больше хотелось изучать литературу, чем язык.
будущий (недо-) психолог-филолог, который мечтает о медфаке и квалификации психиатра.

26 мая 2018, 14:20

захожу сюда поныть, когда с ю. все плохо. мы разбежались с ней опять, прям как пела земфира.
нам нельзя быть вместе, потому что мы подавляем и уничтожаем друг друга, надевая маски поддержки и любви. я не хочу этого делать, нет, не с ней. дикая привязанность к человеку, эмоциональная, психологическая, физическая.
я не меняюсь, мое поведение не меняется и причиняет ей вред. тогда зачем все это? последний человек, которого я хотела бы ранить - она.
осознание того, что ты самовлюбленный эгоист, а не альтруистичная влюбленная девчуля, это "как колуном по темени, как вскрытая бритвой вена".
так когда же я буду откровенна, а

25 мая 2018, 21:56

все не так, в глубине души я верила.
но как же человек способен испоганить себя, загнать в угол, подавить желания, переживания и чувства. это отвратительно до ужаса.
но "память из зрачка не выколоть" и я этому рада, она со мной, она - моя часть.
все хорошо, я счастлива.

14 февраля 2018, 22:12

юлия меня кинула, кажется, что у нее все хорошо.
сначала было очень паршиво, но мне некогда об этом думать.
мне нравится в универе, много новых знакомств, возможно, много новых друзей. процесс учёбы доставляет мне удовольствие, в большинстве случаев.)
я очень рада, что поступила именно на психологию. это все очень интересно и занимательно. преподаватели тоже хорошие и приятные, в основном. у меня уже есть некоторые успехи в учёбе.
скоро начинается модульный контроль, надеюсь, что не сильно накосячу. нужно стараться!

19 октября 2017, 12:06

ну что же, с 1 сентября начнется новый этап в моей жизни.
университет, два факультета. я смогу, я верю в свои силы и я буду стараться.
раньше старалась для одного единственного человека, а сейчас этот человек отдалился настолько, что между нами образовалась большая пропасть. все меньше надежды на лучшее. я просто отганяю все мысли о ю. иначе сойду сума и потону в ненависти к себе, отчаянии и злости.
но сейчас я буду стараться для себя.
лайфхакбля© никогда не стоит забывать о тех людях, которым ты не безразличен и которые готовы поговорить с тобой в любой момент и поддержать, пускай это будет телефонный разговор или же переписка.

30 августа 2017, 11:52

почему я такая несчастливая, мм?
сдала экзамены хорошо, выпускной прошел хорошо, я скорее всего поступлю туда, куда мечтала. но есть одно большое "НО". это мои чувства к юле, которые в последнее время приносят мне боли в сердце и слезы. ситуация до того нелепая, что просто хочется биться головой о стену, в надежде, что я пойму ее логику. почему для нее так сложно просто поговорить со мной?
я долго так не протяну, но мысль о том, чтобы я просто взяла и оборвала все контакты - разъедает мои внутренности полностью.
не живу, не существую.

02 июля 2017, 16:02

сильно устаю в последнее время, так много дел. яна не позволяет расслабляться и заставляет учиться. периодически на меня накатывает паника, что я все завалю, не оправдаю надежды родителей, свои, и, конечно же, надежды ю.
юленька, моя родная, благодаря ей я держусь на плаву. так соскучилась по ней, но встретимся не раньше апреля, тудум-тсс.
так заебали постоянные ссоры с родителями, я не знаю, как мне с ними говорить, правда.
с ви давно не общалась, а сегодня вот узнала, что она с ваней сильно поругалась, стало жалко ее. хочу для нее только хорошего.
у меня нихуя не получается связно объяснить сложившуюся ситуацию, тип в моей жизни. потом попробую.
довольна, что смогу прочесть этот фраг потом.

18 марта 2017, 21:00

вот зачем я посмотрела этот отбор, а? только расстроилась.
договорилась с яной заниматься, от завтра начинаем.
юленька попросила о встрече, вчера ей было плохо, я сильно переживала. сказала мне, что на следующей неделе должна ехать в киев, я просто молюсь, чтобы это не было связано с ее здоровьем. я, блядь, не выдержу это. завтра обещала рассказать причину поездки.
мое настроение в пизде.

25 февраля 2017, 21:21

пиздецки сложно заставить себе готовиться.
повсюду грязь и меня это бесит.

23 февраля 2017, 20:38

3 месяца до первого зно, 90 дней. плакать или радоваться?
пытаюсь готовиться, язык и литература пойдут, биология тоже, а вот на счет истории и англ. языка у меня есть некоторые сомнения. боюсь завалить историю полностью.
у меня с моей кошечкой все хорошо, я так рада. хочу видеться с ней чаще, но. ничего, осталось немного потерпеть, мы будем жить вместе. если так подумать, то все, что я сейчас делаю, все мои старания направлены на то, чтобы поступить в другом городе, а там уже снять квартиру с ю.
мама решила установить надо мной контроль, после того, как услышала по новостям о "синих китах".
все это бред, мамочка, у меня есть ради кого жить.

21 февраля 2017, 20:41

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы