fairly local

http://pin.it/EvHPTM4

С нами с 10 октября 2014

мне хорошо. впервые за долгое время.
только с ней.
хочу быть с ней.

21 ноября 2016, 20:25

я не могу рассказать об этом ви. это же обещание было.
но я так волнуюся за нее. до пн я не осознавала всю серьезность проблемы ю.
она захлебывалась слезами у меня на руках, я не знала как ее успокоить. потом эти таблетки, от которых она тупо сползла по стенке, благо, что я ее удерживала.
не хочет рассказать мне, не хочет поделиться.
не могу спросить, боюсь сделать хуже.
замкнутый круг.
как заставить ее рассказать родителям? как заставить пойти к врачу?
я не знаю, что она принимает, но если бы я не была рядом, ее бы сбила сразу первая машина по дороге домой.
я не знаю, что мне делать. чувствую себя слабой и бессильной.
сейчас не время жалеть себя, егоистичная тварь.

18 ноября 2016, 18:09

закрываю глаза и тупо появляются ощущения, что я опять на этих ебаних каблуках. у меня мороз по коже до сих пор, никогда (никогда!) больше не возьму их. чет тяжеловато верится в рассказы дам о том, что ходить на каблуках надо научиться. хуй там, ти никогда не научишся и никогда не привыкнешь. лучше вообще забудь о таком виде обуви. навсегда.
охуенные новости дня:
—трамп выиграл у клинтон (сам факт меня возмущает);
—тайлер сбрил голову ноликом;
—канье уэст заявил, что в 2020 будет балатироваться;
—я завалила физику.
кст, забыла написать, что позавчера остригла волосы к хуям. я такой счастливой и довольной давно не была. все очень-очень коротко, по скулы.))

09 ноября 2016, 23:26

иногда я складываю в голове предложения, которые хочу записать во фрагменте, а потому почему-то думаю, что сделала это. позже сильно удивляюсь, когда у меня нет новых фрагментов с теми мыслями, которые я хотела изложить. как же все запутано.
сейчас я подумала о том, как же мне все таки повезло. у меня есть родители, у меня есть любимая девушка, есть крыша над головой, есть че пожрать, все удобства.. а я постоянно жалуюся.
хочу окончить школу и съехаться с юленькой. сейчас это моя мечта.
как же хочу поцеловать ее. думаю об этом постоянно. столько шансов было, ну просто идеальных, но.. блин, когда я найду в себе смелость? и почему я считаю, что должна сделать это первой?

07 ноября 2016, 21:25

говорила с мамой о стрижке, она не соглашалась. я сказала, что сама это сделаю и она такая :"да пожалуйста". и че думаешь? я остригла часть волос, в понедельник пойду в парикмахерскую остричь остальное. мама не ожидала, что дочь у нее настолько ебанько, но ничего.
меня уже тошнило от этих волос. очень довольна тем, что решилась.
температура сейчас 37.8, пока что не беру ничего. чувствую себя не очень хорошо, кашель начался.
лежу на диване, слушаю музыку, греюсь. глаза сильно болят, но я торчу вк. общаюсь с ю, она сидит возле своего 21-летнего братика и смотрит, как он играет. я хуею, честно. бесит он меня. снова.
маман зла на меня, а я даже рада. потому что заебало.

05 ноября 2016, 17:34

я ебааааала.

03 ноября 2016, 21:01

Хлебушкин, поздравляю тебя с днем рождения, искренне желаю всего наилучшего. я уверена, что ты достойна всяких там ништячков.
была у репетитора, она мне дохуя материала изложила, а я, как прилежная ученица, все поняла. преживаю, что во время учебы не смогу приезжать к ней. нет, не только из за нехватки времени, тут еще есть одно препятствие. деньги.
вообще не понимаю на что надеялась моя маман, когда отправляла меня к репетитору. тип я за неделю пройду всю школьную программу по языку и литературе,или как? ебануться. хотя бы раз в неделю я должна приходить к ней, иначе все пошло по пизде. да, еще есть зимние каникулы и весенние, но хуй знает, будут ли в конце года у родаков деньги. как то так.

03 ноября 2016, 16:38

она настолько свята, насколько и порочна. это очень мне нравится. моя милая мурка.
я у ви, ибо хожу к репетитору здесь. преподавательница очень хорошая, меня все устраивает.
пока ехала сюда, было оч хреново. месячные начались вчера, все дела. когда вышла из автобуса, начало сильно тошнить. но благодаря юле, которая встретила меня, и глубоким вдохам, мне стало легче. она провела меня на мою маршрутку. немного пообнимались, поболтали, потом пришлось ехать.
в 2 часа должна идти к репетитору. ща буду отдыхать. минимум физических нагрузок. полное расслабление.

03 ноября 2016, 09:46

кошка бесится, а я иду спать.
под музыку приятно засыпать.
уже который день
trace mountains—everything around me.
alex clare—damn your eyes.
twenty one pilots—i need something.
foster the people—helena beat.

25 октября 2016, 20:56

пиздец вялое состояние, ушла с последних уроков, ибо у меня температура повышеная.
но я все же погуляла с ю. она снова пришла в шк, просто свалила с тех и пришла ко мне. я знаю, это плохо, ей придеться отвечать за прогулы и т.д., но я все равно очень рада. с ней мне все милее. когда обнимались, она подметила, что у меня лоб очень гарячий. сразу же потащила меня к медсестре. спасибо ей за это, иначе я бы все еще подыхала в шк.
сейчас есть только одно желание—выспаться.
включу приятную музыку и спать.

25 октября 2016, 11:28

чем я занята в 2 часа ночи? ну, я доделала домашку и начала мыть посуду. огромную гору грязной посуды. я справилась.
утро было сильно вялым, но потом ко мне пришла моя ю. все вокруг стало чуток лучше. она прождала меня оставшиеся уроки и мы пошли гулять. много тискались и болтали. она такая нежная и хрупкая, нравится обнимать ее, хоть порой кажется, что я своими неуклюжими руками сломаю ей ребра.
я очень рада, что она пришла, ибо нереально по ней соскучилась. хз, как это все работает, но мне хочется все время быть рядом, поддерживать ее. заметила сегодня, что настроение у ю, когда она пришла,было хорошое, потом во время прогулки все скатилось в пизду, но мне удалось ее развеселить птм.
мурка.

24 октября 2016, 23:14

вчера со злости удалила обе стр. утром она кинула смс "ты мне нужна" и я все восстановила. клево, да?
знаешь, сегодня мне удалось ее успокоить, опять блядская истерика. но я нашла выход, горжусь собой. у нее очень часто меняется настроение, я боюсь, что в порыве злости или нэ она просто пошлет меня к чертям.
в слезах говорила, что я отдаляюсь от нее, что она меня теряет. нихуя себе, да? но я и вправду люблю эту дурашку.
буду стараться не обращать внимание на такие глупости, да и сама их не делать, что тоже немаловажно.
хотела посмотреть трансу из спб, но качественных нет. завтра запись посмотрю.
к шк почти готова, но не морально.на каникулах буду тусоваться у ви, ибо надо к репетитору ходить.

23 октября 2016, 19:38

удалила перископ. это творение дьявола жестко лагало все время.
смотрела "токийского гуля", потом трансляцию концерта top.очень понравился, несколько раз плакала. че поделаешь.первый раз, когда тайлер сказал "my friends", второй—когда джошика показывали на весь экран. он был таким довольным. котик.
потом вся эта хуета с бомбой. крч, у нас все через пизду. очень переживала по поводу этой сраной угрозы, там же столько людей было.
настроение сейчас вообще дерьмовое. и все из-за ю. я знала, на что подписывалась. не надо удивляться сообщ типа "я хочу сдохнуть".
мне от этого так хуево. и что самое главное, я не знаю, как ее утешить, как ей помочь.
я боюсь такой ответственности. че делать, дружок?

22 октября 2016, 22:00

пилоты уже в москве, а я сижу дома, в заебаной украине, слезками захлёбываюсь.
клёво, это именно то что я люблю.
i'm a goner, somebody, catch my breath.

21 октября 2016, 16:06

выход за границы невозможен.
а так хочется иногда.
ну еб твою, ну.

20 октября 2016, 20:26

пинаю хуи.
няшкаюсь с юлей.
слушаю земфиру.

15 октября 2016, 13:47

прочла фик, обнулила "без слез". чувственно и больно. зачем я это сделала?
спать.

15 октября 2016, 02:52

я сделала уроки. хочу почитать биологию. да, в 3:25.
лежу и смотрю на свой жирненький живот. порой мне он нравится, а порой хочеться сдохнуть, лиш бы не видеть эту тушу. недавно после душа танцевала перед зеркалом нагой. и я себе так нравилась, и все было так отлично. жаль, что такое удовлетворение собой проблескивает в моем сознании редко.
вчера, там в кабинете хим., юля стала возле окна, грея руки на батарее, я подошла к ней сзади и обвила руками талию. было так приятно. позже она сделала тоже самое и сказала мне, что я похожа на зефирку. это самое милое, что я слышала в своей жизни.
никогда не думала, что меня может кто-то так полюбить. т.е., что ему будет нрав моя внешность.
ю. красотка.

15 октября 2016, 00:32

проснулась в 11:20, покушала и в 15:00 уже отключилась. в 22:30 разбудила сестра. я просплю свою жизнь.
мое отсутствие в реальности очень огорчило ю. из-за меня ей было плохо, подскочило давление. она написала мне 14 сообщений вк и 2 смс на тлф. чувствую себя мразью, все еще. хоть мы уже поговорили, я извинилась, а она успокоилась. чертовски волнуюсь за нее. пошла спать.
в 16:30 мне написала я. просила встретиться. это было что-то важное, если она написала мне смс. "срочно". теперь не могу связаться с ней вот никак.да и спит она уже давно.вот зачем она хотела встретиться?
боюсь, что не смогу встретиться с ю в воскресенье,ибо у меня все лицо в прыщах. ебаная простуда, я уже не знаю, че делать.

14 октября 2016, 22:09

надо быстренько записать.
в 4 часа пошла собираться гулять с ю. я оч боялась, что у нас будет слишком мало времени.
*гуляли возле школы, много болтали, няшкались.
*обжимались на остановках. сидя на лавочке, она закинула на меня ножку и начала покрывать мою шею поцелуями. я не удержалась и просто начала стонать. потом мы долго смеялись.
*все время пыталась ее согреть, ибо на улице дубак пиздец.
*наконец-то смогла полапать ее попу. в тот момент я была сверхсчастливым человеком. я же мечтала об этом класса с 7, а тут такое. я могу ее трогать, я могу ее целовать, просто потому что она моя. просто потому что мне можно, мне доверяют, меня любят.
ну вот почему это такие классные ощущения?

09 октября 2016, 20:21

и зачем я это сделала? вот нахуя а?
блядская яна. неужели так впадло написать ю. и поговорить с ней? ей тяжело сейчас, правда тяжело. смена учебного заведения, новые преподаватели, новые одногруппники, новый режим дня. это ее очень угнетает, я вижу. а яне трудно написать, я уже даже не говорю о том, чтобы она позвала ее гулять, живут же рядом, вот совсем близко. не то что я, блядь.
она ушла.
ей плохо, а я не могу помочь.
вот совсем никак.
почему я такое говно?

08 октября 2016, 19:30

уснула в 3, проснулась в 11, клево.
настроение вполне приличное, если брать ко вниманию предыдущие дни.
нашла прикольные видосики с котиками, типо они двигают ртом, а гугл-мужик озвучивает все. да, именно с этого я орала в 3 часа ночи.
хочу купить септум, а мамка сказала, что не позволит мне носить в шк. охуенно. я и не собираюсь в шк носить, ибо училка загрызет меня. ма просто пытается отмазаться, ведь потом ей придется объяснять всем родичам и подружкам, какого это хуя ее доча ходит с кольцом в носу, "она шо ебанутая? ахахах кольцо в носу!!! как корова какаято!"
когда уже мама перестанет обращать внимание на мнение окружающих? никогда.
а че я к ма имею претензии, если сама не могу?

08 октября 2016, 11:03

теперь у меня есть разрешение лапать юлину попу, йоу. мне с ней так хорошо. все эти милые фразочки, легкие прикосновения, обнимашки.. это так чудесно, пока я рядом с ней. а потом все хуево, потому что ее нет. мы можем встречаться только раз в неделю. это катастрофически мало. хочу поскорее окончить школу и уехать учиться в ее город. хочу снять с ней квартиру. хочу жить с ней.
но хуй тебе, алин, а не хорошее будущее. у меня конечно же не будет бабла, чтоб снимать квартиру, я даже не знаю, смогу ли я оплачивать учебу там, где хочу. как то так. вся эта ситуация полный отстой.
зачем я себя расстроила? вот зачем я это сделала? вот чего я добилась?
дура.

07 октября 2016, 22:17

я ленивая пизда. только октябрь, а мне уже надоела школа.
я старалась учиться хорошо, но не вышло.
я старалась не проебывать время в соц.сетях, но не вышло.
я старалась не обижать близких, но не вышло.
я старалась сдерживать агрессию, но не вышло.
я плохо стараюсь.
заставь меня что-то делать, пожалуйста.

07 октября 2016, 15:17

сегодня было чуток лучше, чем вчера. мне не было так одиноко в шк, уроки были интересней и причин для злости было меньше.
мама поссорилась с папой, тип из за меня. ну, она мне объясняет все именно так. своей вины я в этом всем не вижу, пусть сами разбираются. !но вот меня в это вмешивать не надо. ма весь день сегодня общается со мной сквозь зубы, жутко бесит. как мне сдерживать свою агрессию в таких ситуациях? она же, блядь, сама на меня нападает.
ю. вчера ушла потому что ей стало плохо. опять проблемы с сердцем, я волнуюсь за нее. мне не сказала, наверное, чтобы не пугать. после того, как я узнала, сколько у нее проблем со здоровьем, я не могу не переживать. хочется ей помочь, но..

04 октября 2016, 17:18

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы