twinkling

Работать, девушка, работать! Помнить цель, помнить! Это как во сне уговаривать себя запомнить этот сон. Хочу сосредоточенно работать, пока получается не очень. Хочу, чтобы эта анимация была крутая. По высшим стандартам, без поблажек на тему "ну я только учусь и вообще здесь работаю за опыт и кофе ". Нужно быть более требовательной к себе и не сравнивать себя с другими такими же зелёными, а стремиться к уровню профи. Главное не рвсслабояться сейчас. Это моя работа и ей я показываю себя. И это моё будущее. Нельзя останавливаться, нельзя до конца довольствоваться чем -то нормальным, стремиться нужно к лучшему и требовать лучшего от себя.
Чувствую себя хорошо и приподнято.

Вспомнила, что шефа сегодня не будет. Посмотрела ютьюб CwY и SE. Вдохновилась на 9+. Хочу сегодня вложить все силы в работу и до конца пятницы сделать максимум по проектам. Потому что на следующей неделе хочу приходить только для рендеринга, занимаясь здесь своими делами. CwY она говорила, что нужно надеяться только на себя и вкладывать в себя, не ждать халявы и помощи сверху. Приступим!

По-моему, раскрыла секрет моего "нехотения" сладкого. Всё потому, что я в последнее время совсем не пью чай. Поэтому сладкое мне и ни к чему. В любом случае, я чувствую себя намного лучше. Нет угрызений совести за то, что опять объелась "пустой едой", за то, что не смогла удержаться. Весы забрал сосед, поэтому не смогла отследить вес, но думаю, там опять -0,3. Вчера ничего так и не сделала. Чв за это тоже нет. Поняла, как же круто от чувства, что ты ДЕЛАЕШЬ. Последние мб годы мне было страшно делать, а потом возникало чувство собственного ничтожества из-за того, что ничего не делаешь, и даже не пытаешься, а жизнь и время проходит. Сегодня постараюсь вложить всю себя в работу.

Мама позвонила по скайпу. Пришёл папа. Мне кажется, у них что-то не так. В итоге папа меня довёл разговорами на политическую тему, я вскипела, ещё и звонок сорвался. Потом ещё с мамой поболтали.
Сказала, что у Р. родственников умер молодой парень, мне ровесник. Я помню, Р. всегда о нём рассказывала. Парень шёл на красный диплом, ехал из Москвы домой с новостью о повышении. Дома его ждала его любимая. Какой-то урод, как я поняла, выехав на встречку, подбил машину впереди него, в которой сидел 30-летний отец 2х детей. Эта машина полетела навстречу В.. Урод выжил. А вот В. и этот молодой парень умерли. При чём В. жил ещё 10 минут после аварии и успел сказать что-то полицейским.
Хочется убивать!

Очень продуктивно поработала оставшееся время, даже на полчаса позже ушла. D. *а то как-то слишком официально называть его "шефом")* сказал, что если я это смогу, и научусь 3D-анимациям, то в будущем мне всё это пригодится. По его словам, за 30-ти секундную анимацию платят 2К EUR. Разговор с ним, моя плодотворная работа и отличная погода так вдохновили меня! Я поняла, что всё могу. Поняла, что вернулась к тому чувству, когда получаешь кайф от работы, от того, что боришься с трудностями и это получается. Я шла домой, мечтала о будущем и просто излучала счастье! Ещё эти пахучие розы! Боже, как они прекрасны! Я настроена на борьбу и усердный труд! Но сначала немного отдохну)

Посмотрела какие есть кинофестивали и кинопремии. Посмотрела, сколько людей там участвует. Чувство собственного ничтожества. Мне страшно, что я так никуда и не продвинусь никогда. Страшно, что никогда не смогу воплотить мечты. Страх перед будущим.

Всё ужасно болело полтора часа. Выпила две чашки кофе. Настроились на работу. Шеф забрал комп. Сижу теперь за его компьютером. На нем нет моей программы. Сижу вот бездельничаю. Весь настрой сбил. За 4 часа я ничего опять не успею.

Утром посмотрела одну серию SV на англ. Съела двойную порцию хлопьев (моя зависимость). Всё тело ломит. Выпила таблетку. Погода благоприятная. Солнце заряжает энергиейи, и это радует. Вообще на душе легко, нет угрызений совести и чв. Какое -то осознание своих действий и поступков. Теряю по 0,3 кг в последние дни,видимо, из-за нежелания сладкого. Это тоже безмерно радует. Я не делаю никаких усилий, не заставляю себя не есть сладкое, а просто не хочу. Такого давно не было. Если бы не ломка тела, была бы пободрей. Надеюсь, обезболивающее сработает быстро.

Позанималась 1,5 часа. Разобрала не много. Охватил приступ страха насчёт моего семестра в Италии и возможными последствиями в виде продления учёбы здесь на год. Ибо думала, что там один семинар только в одном семестре был предложен. Посмотрела Modulhandbuch, вроде 5-6. Всё равно нужно разобраться. Немного успокоилась, хотя сейчас снова страшно до чёртиков. Не могу контролировать страх. Иногда панические атаки бывают. Стала какой-то дёрганной. А от стресса потом проблемы со здоровьем. А от проблем со здоровьем снова стресс. Так и живём.
Поискала музыку. Сейчас посмотрю ещё одну серию SV на англ. Теперь стараюсь как раньше прокачать свои скилы, где только можно.
День 3-ий, сладкого не хочется

2,5 часа потратила на разговоры со всеми. Позвонила О.З., Л.В., О. и поговорила с родителями. Приятно чувствовать, что у тебя есть любимые люди, которые тоже любят тебя. На спорт не пошла. Сейчас сяду за лекции. 1,5 часа позанимаюсь.

Причина: несобранность. Результат: почти забытые в стиралке вещи->бардак в комнате->опоздание на лекцию.
Остался месяц. Моя цель- 1 по медиапсихологии и не меньше 2.0 по портфолио. Кроме этого нужно ещё писать 2 курсовые и доделать проекты по практике. В идеале найти ещё практику в России на лето или тут. А вообще в идеале нужно бы сдать итальянский. (но это, увы, почти нереально, да и по приоритетам ниже остального).
Так вот, время ботать наступило. Я уверена, что смогу сдать эти экзамены на эти баллы. Нужно просто взять себя в руки. Нужно быть себе менеджером. Это же всё не просто для диплома, а для меня, моего будущее и для моей мечты. В России ценятся чаще бумажки, здесь - знания.

Написала фрагмент, интернет слетел в этот момент. Бесит! Короче, бесят тупые знакомые в контакте, которые удаляются из "друзей". Лайкомания. Хочешь быть в контакте - лайкай. Если будешь лайкать - тебя не удалят.

Посмотрела утром серию нового сериала. Хотела позаниматься, но нет. Пошла в Gefäßzentrum из-за трёхмесячных болей в ноге. На рецепшене сказали, что не могут найти мой термин на сегодня. Он должен быть 12.06. в 11. И тут смотрю на календарь позади девушки на рецепшене. Сегодня 9-ое! Сказала ей, что мб я перепутала. Мне сообщили, что меня примут, но нужно подождать. В комнате ожидания услышала, что у одной женщины термин в 10:30 был, на тот момент было уже 11:40, а её всё не принимали. Я поняла, что попала. Инета не было. Прочла главу. Приняли около 12-ти. Врач был милый и добрый. Я с перепугу начала говорить на непонятном языке) Рентген показал, что тромбов нет. Прописали специальные чулки.

Заставила себя пробежаться. Недолго, тк болел бок. На улице уже не так тепло, как вчера, грилят единицы, но бегать приятно. Потом прошлась до магазина. Думала о разном, в основном впитывала в себя атмосферу вечернего Кёльна. Поняла, что не смотря на грязь вокруг и здания из моей "любимой" архитектурной эпохи, он очень очаровательный. Не такой зализанный, как другие города Германии, но и не такая свалка, как (О да простят меня любители этого города) Берлин.
Ужин спортсмена: творог и банан. Шоколада не хочется.
Смотрю последнее время видео людей, переехавших в Америку. (Зачем?)
Заставлю себя почитать и помыть посуду. Нужно поучить слова.
Т. сказала, что хочет замуж.

Сходила на семинар. По-началу я находила его очень фриковым и думала, что никогда не осилю его. В итоге, это, пожалуй, один из моих любимых семинаров за время учёбы. Мы разбираем формы мышления- "Denkfiguren". Разговаривая о философах, тонких материях, виртуальных мирах и т.д. Сегодня была долгая дискуссия о том, что же на самом деле можно назвать материальным, а что нематериальным. Такие дискуссии и мои размышления на эту тему внутренне наполнят меня. Кажется, что я приближаюсь к чему-то такому, что Платон называл "Мир идей".
Долго говорила с мамой по скайпу, а потом с О. о фильмах и разном. Рада, что мы можем с ним обсудить многие вещи.
Сейчас заставлю себя пойти побегать.

Звонил профессор, с которым я уже 3,5 недели не могу связаться. Задала ему вопросы про анмельдунг практики. Он начал спрашивать, а что я конкретно делаю и на какой программе. Когда узнал, немного обрадовался, попросил прийти к нему. Он ищет туторов по 3 D анимации как раз на Blender! Если все сложится удачно и совпадет с моим расписанием, то в следующем семестре смогу так подработать. Настроение отличное теперь, только работа всё равно неровно идёт. А уже скоро уходить

Неприятное на вокзале. Забрала лекарства в аптеке. Фармацевт сказала, что закажет лекарство. Я сказала, что его уже заказали. В итоге, она меня запутал, чем немного и взбесила. Поднималась к гляйсу. Женщина хотела что-то спросить, я думала, пропустить вперёд, поэтому ответила отказом. Она сказала, что только хотела спросить. В итоге я, получается, нагрубила ей. Заметила, что стала довольно резкой. Видимо, инстинкт спмосохранения. Мне стыдно из-за этих моих недопониманий и безпричинной резкости. Пью третий и не последний кофе за сегодня. Сонно. Шеф сказал, что ему нравится идея моей анимации. Погода хорошая. Как заставить себя сонную продуктивно работать?)

Поговорила с мамой. Поняла, что скучаю. Вспоминала, какой я была маленькой и как мы зимой ездили на дачу и весь день лежали в кровати, а папа приносил нам еду, чтобы мы не выходили на холодную веранду. Сказала, что готовит папу к тому, что я "большая девочка" и на родину могу не вернуться. А я даже и не знаю. Всё это приводит меня к плохим мыслям о наших с О. отношениях. Хоть мы уже и обсуждали это, но он всегда говорит, что мой дом там. Мб и там, но хочу ли я возвращаться? Я думаю, что он уверен, что я вернусь. Сказал, что готов ждать сколько потребуется. Но.. я не знаю. Человек, который за полгода уже собирался и в Канаду,и в Новую Зеландию разве может просто вернуться?

Люблю его.

До этого момента:
лекции: 3,5 часа
бег
и ничего сладкого
Да! я чувствую себя замечательно! Пробежалась по aachener weiher. Погода сейчас отменная, солнечно, не слишком жарко. Все сидят грилят, гуляют и просто валяются на солнце! Бежала и получала от этого наслаждение. Я чувствовала, как щиплется кожа. Это значит, что сердце качает кровь быстрее, и я живу! Я могу. Главное хотеть, и это-главная проблема. Раньше с мотивацией всё было отлично. Сейчас у меня хорошее чувство, что я прожила этот день не зря. Тепло растекается по телу, а в голове покой. Бег успокаивает разум лучше, чем шоколад. К тому же, не бьёт по фигуре. Осталось доделать ещё одно задание. Но тут уж не на время. Я справлюсь.

В душе думала о людях, разных представлениях о жизни, ценностях, желаниях и мотивации. Вспомнился очень давний разговор с М. Л. в классе 8. Она всегда мечтала выйти за богатенького парнишку, шопиться и сидеть дома. Я же спрашивала, разве это не скучно? Разве не интересней бы было самой всего добиться, пройти через трудности, преодолеть их, и, добившись успеха, гордиться собой? После нашего часового разговора она мне сказала: "Знаешь, ты показала мне другою сторону, заставила задуматься." М.Л. вышла замуж сразу после школы, уйдя из дома. Парниша казался ей вполне себе "богатеньким" *хотя в России его семью отнесли бы к обычному среднему классу* Она не поступила в ВУЗ, её всё, вроде, устраивает

Час позанималась, поболтала со знакомыми, поела. Поняла, что у меня супер медленная скорость в прорабатывании лекций. За запланированные на сегодня 4 часа под лекции я успею только эту допройти и другую начать. Но главное, чтобы это всё имело положительный эффект. Время всё же летит. Эти следующие 2 часа занимаюсь. Буду писать сюда отчёт о проделанной работе каждые 2 часа. Наткнулась сегодня на интервью с Арнольдом Шварцнегером. Про его принципы работы. Суть простая - вся сила в голове и воле. Если хочешь добиться успеха в какой-то сфере, нужно посвящать ей максимум времени. Он приводил пример с бодибилдингом, актёрским мастерством и политикой. 5 часов/день в качалке/курсах - и вот успех!

Час лежала на солнце, слушала Coursera "Inspipiring Leadership" и повторила итальянские слова. Этот курс мне очень нравится. Вспомнив слова Элеаны, думаю, может быть, менеджмент - это правда моё будущее? В любом случае, вчера взяла спонтанно в библиотеке книгу по нему. Если не успею прочесть, то отксерю.
Сейчас, сделав себе фраппучино без сливок, решила, что следующий час я займу подготовкой к экзамену по Medienpsychologie. Ибо времени не много. Сегодня в планах 8 часов посвятить учёбе (именно уни). Постараюсь разобрать одну-две лекции по психологии, сделать Anthropozän, и, по возможности, начать курсач. В идеале, сегодня успеть ещё пройти один урок по итальянскому и побегать.

Вчера убралась, тем самым немного наведя порядок в голове. В одном из вчера мной просмотренных видео девушка сетовала на то, что некоторые молодые американки не следят за собой. Она говорила о том, что в свои лучшие годы (20-28 лет) они выглядят как серые мышки, и что жаль, ведь молодость потом не вернуть. Это то, о чём думала и я. Это относится не только к внешнему миру, но и к другим сферам жизни. Нужно что-то менять сейчас, ведь время и молодость уйдёт, а вместе с тем и способность быстро выучить что-то новое. (Привет, нейро-психология!)) Да, это касается и языков. Увидела вчера как девочка, которая переехала с мамой в США, после 10 месяцев там болтает по телефону.

Прошло полгода, а суть не поменялась. Суббота. Почти весь день в пустую. Сначала проводила О., потом магазин, ещё один магазин... Закидывала в себя еду и смотрела видео на ютьюбе. Разные. О русских переехавших в США, о русских уехавших из США, а русских, приехавших в Германию, о русских немцах приехавших в Германию... О расизме, о красивых домах... Видео как успешных людей, так и наших быдло-людей. Сходила в Библиотеку, взяла Маркетинг, Психологию и Фильмрехт. Девушка, делающая диплом по медиа-дизайну предложила, чтобы я ей сделала за деньги видео. Я отказалась. Нужно убраться. И разобраться с головой. Рада, что нашла снова этот блог. Теперь буду сама себя "отслеживать".

Воскресенье. Проведено в пустую. Меланхолия и лень.