Параною: возле входа в здание, где живу (пропускной режим) паслись четверо парней, двое из них в балаклавах; затихли, когда я прошёл мимо них. К ним ещё охранник потом, кажется, вышел...

Прекрасная иллюстрация моего потрясения. Повезло же этому отродью выйти именно на меня — доверчивого, с депрессивной акцентуацией или как бы там это модные психологи назвали. До сих пор об этом думаю и не выходит ни перестать, ни перестать накручиваться.

Ну, а коли мне суждено сгинуть со света, драматически поменять картину судьбы... обидно лишь то, что у нас нынче исторические времена, и на фоне их эта замечательная история — не более чем пшик, рядовое гражданское событие. Зло останется безнаказанным.

I wish i could fkn have som1 to fkn talk 2 ffs fml, the RIGHT typa person ffs fml !!!!! Aaaaasaaaarrrrgggghhhhh !!!!!! It's so fucked uuuuuiiuuuuuuuuuuup !!!!!!!! I h8 it i h8 it i h8 it i h8 it i h8 it ! Faaaaaack myyyy liffeeeeeee faaaaaack !!!!!!! I can't believe I'm in the samefkn situation AGAIN !!!!!!!!! i h8 this PREDICAMENT !!!!!! so fkng powerless i can't do shit Abt it ! Any of it ! Faaaaack, i fkng h8 myself & HER & EVERYTHING ! i want revenge on this whole ass disgusting rotting evil world... It's so unjust, so unfair, so corrupt, so nonsensical, so... I can't even run away &.. fuck. Fuck this shit. Imagine me succeeding... Imagine me being alright.. Imagine me making her pay.

хорошее: играла в нексус, не объедалась, сходила в магаз без приключений, читала гадания на Самайн, сделала йогу и растяжку, выспалась, жгу свечу - вкусно пахнет, не работала вообще, закинула посуду в посудомойку и сразу разгрузила, на улице тепло, кайфово лежать в пледе и смотреть ютуб.

5 дней забега были продуктивными, мне понравилось. Но вторую неделю я не потянул. К сожалению я не додавил устранение какого-то своего фонового негативного состояния. Сдался(( Увы(( Просто хотелось полежать
Сейчас еще отчетливее осознаю что мой прогресс зависит от моих усилий, что это именно я не упорен достаточно чтобы избавиться от нэ

Сгоняла к челу, отдала многострадальный ноут. Заметила, что у них есть ещё и ремонт телефонов, прокомментировала вслух, что надо бы принести, а то у меня лето урожайное выдалось на технику. Чел ответил, мол, даа, не только у вас, вообще много как-то..
Стояла и зубами удерживала рвущийся комментарий про квадрат урана к меркурию, ибо оно даже в качестве шутки уж очень двинуто звучит.
(Я: "вы знаете, я чистый гуманитарий, ничего в этом не понимаю вообще, но выглядела проблема вот так, и мне сказали, что на плату 19 вольт приходит и это может быть вот то или это"
Мастер: "а, понял, ну да может быть вот это, и тогда проблема вот в этом, а работает это вот так.."
Я *медленно стекленеет взглядом*)

don't want closure anymoe. In career, relationships, purpose/meaning/happiness ~life, w/er i decided i Just want justice & nothing else. The world is unfair& the only way 2 make it fair is 2 do it yourself. Only way 4 me perso is 2bcome strong enough 2 do it or die trying. Rn I'm dying trying BC i can't even fkn go cook for myself xd & it's getting super late. My host wakes up @5 fkn AM ffs.... I start my tasks in the afternoon bc even if i wake up at 9 or 10 i can't start so soon ffs & I'm scared & even if i go to bed at 5 i must wake up at 7 & force myself 2 work. Lately I've been going to bed after 2 or just midnight... Oh well, w/er gotta work w/ what I've got.

Залипла на видео и фотки одного мж, который похож на Ф Меркьюри. Кажется, так получила опыт, будто сама себя реализовала. Вижу как бы не хотела себя снимать (не нравится его чсв, слащавость, слишком вычурные шмотки) и что нравится (секси, красиво двигается, уверенный, игривый). Хочу его на видео где потный и полу-голый или танцует в трусах. Возбуждает ролик где целуется с мж и песня про то, что он хочет трахать мж

Дочитываю Сахарова. Ленивый день (по моим меркам). Мало читала, но еще есть время вечером, рано утром. Не терпится прочитать вторую книгу-продолжение Сахарова, потом его жены и потом разных диссидентов

Досматриваю «ворона». Начали с «холостяка», закончили «атакой титанов», мне понравилось. И были моменты, когда надо голову напрячь. Круто.

Чувство, что надо дальше начинать либо «бесконечный поезд», либо «фрирен». Почему-то кажется, что одно из них будет прямое попадание в мой внутренний запрос на исцеление.
Об этом: мне реально помог перелом души и истерика на мосту. Начинаю выздоровление?

Другое: хочется мастерить руками. Заказываю наконец доски, буду делать тумбу. Плюс приехал насос, трубки, краники, попробую сделать автополив. Тогда в декабре спокойно уеду на месяц, сразу после ДР.

А ещё проклятое ДР... Ну, пока рано загоняться. Живём-живём.

После посещения "мероприятия" меня разрывает жпрвпч
Я уже один раз делала селфи со знаменитостью а потом свое лицо фотошопила
Второй раз тоже фотошопила
А сегодня уже просто не стала делать селфи.
Хотя охота, из тщеславия. Но рожа не получится нормально. Я себя знаю.

А когда этот шторм жпрвпч стихает, то так радостно что увидела "Его" ( новый человек "не отсюда", из каких то высших сфер). И молодец что не подошла, не стала пытаться от него выгоду или хайп рвать как дикий зверь

Ночью по радио со мной тоже кое кто пообщался, прям чувствую себя значительной персоной, давно такого не было .

Чечевица

тригер на светских львиц в блестящих платьях, наверное пч откладываю на потом ж наряжаться

Ебаная компания, ебаный проект, ебаные менеджеры. Сука.

Окей, я доделала все дела, села на диванчик и... хочу лечь в кроватку. Но ещё 35 минут будет вариться каша. Чтобы завтра бабуля её себе час доваривала. Штош. Не асуждаю. Как грицо, если хочешь доваривать готовую кашу - доваривай. Не грицо? Штош. Гороховый суп она поела ровно 2 раза и сказала, что больше не будет. Сегодня заявила, что вкусвилловский борщ слишком жидкий. Штош. Осталось ещё щи обосрать, и будет варить сама. Ничего нового. Кроме того, что теперь она не ест картошку, поэтому всё приготовленное ей маман сегодня маман будет есть сама 🤣 Не то чтобы... Хочу в кроватку. Сегодня "прогуляла" первую пару, потому что нахуй надо в 6 утра просыпаться, тем более к этому злющему преподу. Meh.

Поняла, что точно хочу себе красивые толстовки для дома и улицы. И кофе.
Разрешила себе капучино 0,2 в Маке, потому что дома было невкусно, а кофе хотелось. Надеюсь что на сон не повлияет, раз только 0,2
Ещё пожрала в кафе, оказывается, мне такого не хватало. Дочитала там "Полёт".
Толстовок приятных вообще не нашла, потом поищу ещё.
Купила вместо них пару ручек и карандашей, долго ходила по худож магазину, приятно.
Пробовала немного по-новому знм фа в рамках позавчерашнего совета, пока нравится.
Всё ощущается как слишком мелкие удов. Из крупного кажется будет приятно заняться творч штуками, о которых мечтаю, но что-то мешает преодолеть первые этапы, когда приятного мало, многое не получается.

Еще одна история с мж, в метро. Мж прижался к попе, с хуем, голову положил себе на руку рядом с моим плечом, дышал рядом и смотрел в лицо всю дорогу. Возбудилась :) Игнорила. Когда стала выходить, он начал искать глазами куда иду
Интересно, что будет когда надену свои блядские легинсы из кожи. Нравится фантазировать :)

На улицах пробки людей, но меня возбужлает, много мж, в тч молодых и нравится их обходить, смотреть на реакцию (неприкрыто пялятся). Но хочется жить среди других мж, менее обезьянистых

Купила еще пупсовых шмоток за копейки. Сильно довольна ими и как выгляжу в них. В таких хэндах всегда находится пупсовое, тетки разбирают старье, на которое даже не смотрю

Играл в балду, узнал новое слово "ку́бика — плоская алгебраическая кривая 3-го порядка" Стало интересно, залез в википедию, ожидаемо что нифига непонятно, но от этого непонимания взн. изумление, что такое вот существует)
Оказалось в 1704 году Ньютон первым ее классифицировал, охуеть... сколько же Ньютон сделал для науки, как же он опережал будущее.. непонятно, как вообще ему хватало энергии изучать физику, математику, механику еще и астрономомию, делать открытия изменившие мир в одиночку до конца жизни?
Просто много энергии и уникального ума недостаточно для таких подвигов

ГД сегодня чёт занят, поэтому не факт, что С. к нему попадёт. Но завтра у нас там большое сборище по проекту, так что, думаю, завтра уж точно попадёт.
День чёт тянется невыносимо. Не могу заставить себя работать, даже какие-то мелочи посмотреть или сделать, хотя ещё с утра был боевой настрой и желание сделать кучу всего. Но чёт... Чёт ничего не хочется, хотя на самом деле я собрала кучу информации, но чёт сил свести все это воедино вообще никаких нет.
Мэх.
Завтра кучу встреч, сведение вот всего етого в большую кучу, тыканье людей...
Но это будет завтра и завтра будет четверг.
А сейчас я просто хочу играть и спать. Ну и кушать вкусно, мб.

Ma situation est vrmnt vrmnt terrible mtn. Il fait 4h pt être qu'ils ont quitté la maison & j'ai q nettoyé/lavé la moitié d'aprt & pas d soufflette d tt fml ffs jsp j'ai peur de sa réaction & j'ai tellement bcp d faim q jsp jsp jsp. Trotzdem bleibt mir noch 1 kleines Ding - so lang ich lebe ich kann immer noch irgendwie, kaum Idee wie - finden ein Pfad, Weg oder sowas wie ich könnte alle meine Seelische Erkrankungen Überwunden & Endlich wirklich richtig mich fühlen. Anxiety's thru the roof. Literally lookin @ the gate, typin & liftin m head up every couple secs 2 check bc ffs I've no idea what 2 say, the highway traffic & the robot fuel it all more & I've no idea how 2 overcome & handle this

Вот это сегодня упадок настроения прям с утра. Погода дементоров, расстроилась что проспала будильник. Есть желание восстановить режим сна.
Челик с которым общались пару недель назад, написал что у него больше нет желания все-таки встретиться. Я 3 раза не смогла с ним увидеться, потому что он в какое-то неудобное время звал. Ну и видимо его это задело. Чтож, ладно.

В понедельник еще одно собеседование. И завтра еще одно. Не люблю собесы. Думаю все еще есть синдром самозванца. Хоть я и проходила собесы даже на английском 3 года назад, кажется что за годы работы я отупела.
В целом я в состоянии принятия и в работе и в личной жизни. Мое от меня не уйдёт, даже если на это потребуется время.

35 дпо, 1-7.30, 8.30-9.30

Вечером было сильное НО к двум лд, впечатление, что я свихнулась уже, превратилась в незнамо кого, занимаюсь непонятно чем.

Утром проснулась с фоном грусти. Тоже что-то новое, обычно утра приятные, бывают охуение-тормознутость, если не выспалась, но без явных нэ.

Непонятно, это неделя поздных ложений к такому привела или что-то ещё?

Настраивалась на приятное, думала, че делать со всем этим. Интересная переписка про нокс/покс, что-то поняла новое и перепоняла забытое старое.
Хотелось чего-то радикального против нокса - опять осознала, что гноблю себя даже за то что мне нужен нормальный сон, чтоб как-то функционировать. Что гноблю за "капризность" и "изнеженность".

Гуляю по любимым улицам. Поднялась к озеру. По дороге в кабинке были секс впчт. Один мж (провожатый) прижимался к попе хуем и бедрами и терся. Думала, мне показалось. Отодвигалась - он снова догонял меня тазом и прижимался. Я не против, возбуждалась. Старый извращенец 😀

Кормила уток мороженым прямо с рук

Загорала и спала под солнцем на теплой лавке. 1 ч достаточно, не хочу обгореть

Слопала очень вкусный пончик, произведение искусства. С соленым арахисом и арахисовым кремом внутри. У них всегда самые вкусные и необычные пончики

Гуляю дальше

На улице рейн, на душе пейн.
С С. поговорила, сказала, пойдёт пообщаемся с директором, попробует помочь. Сейчас вроде и пошёл. Ещё вечером посоветовал таки в банк скататься, а вдруг оформят рефинансирование. Скатаюсь, тут недалеко, ибо чтобы нет. Попытка не пытка. АВДРУГ. Фигурку, наверное, завтра уже заберу.
Сижу, тревожусь.
Ещё и на работе как всегда "весело". Начинаю думать о том, что, может, ну его?.. С другой стороны...
Не знаю, карочи, я хочу остаться, да, тут сложно, да это ещё на полгода веселья, но как-то вытянем.
А я пойду схожу таки за обедом. Потому что тревожка, тревожкой, а есть надо.

Пусть таки С. с Г.Д и бухами договорятся.

J n Peux pas tjrs, anstrengend. Ich wollte Mal schon mächtiger sein, jmnd wer kann das alles schaffen & bringen ins Welt MEINE Realität damit es einfach weniger Leiden für mich gibt. Aber ist es immer genauso wie du planst NICHT ffs fml. Jetzt ich bin immer noch verloren. Weiß genau was Brauch ich& was zu tun & wo gehe ich... Brief, Rezensionen, Arbeit, Hobbies, Sozial Kreis etc... Trotzdem wecke ich & hab keine Wille & kein Energie zu kämpfen & was gutes bauen aus diesen scheiß Leben das ich führe.. dann denke ich obwohl es alles lohnt sich überhaupt & wenn das einzige dass ich muss tun ich kann jetzt nicht, wieso überhaupt bin ich immer noch hier ? Ich MUSS dieser Brief schicken !

сегодня произошла интересная ситуация, в метро в проходе на меня навалилась какая-то странная девка, вела себя резко, агрессивно, непредсказуемо, шла впереди меня, постоянно оборачиваясь и матерясь. других людей не было, так что это я чем-то не угодила. обычно такие шизанутые люди вызывают у меня страх, а тут я будто специально шла за ней, ни грамма опасения, а только интерес.
состояние - смотрю на все со стороны, а реакция приторможенная.
каждый вечер смотрим с Вл хорошие фильмы, заморозили на неделю спортзал, еду взвешиваем, но не ограничиваем, взяла небольшую паузу.
кот хорошо выучил команду "дай лапу", разослала всем вечером видео. много позитивных эмоций он дарит)

Б. снова объявился, зовёт в какую-то пазловую дрочильню с зомбями. Право слово, когда звал трахаться - было как-то менее кринжово. Интересно, танки пазловые ещё не придумали? А если без шуток, то чот снова ощущаю какую-то игровую импотенцию. Можно пинать дальше Балдур, можна накатить модов на Вальхейм и поиграть в совершенно новую игру, можна потыкать эмуляторы нинтенды и попробовать Анимал Кроссинг, ну или вернуться к легогарепотеру на вие... а я сову в пейнте нарисовала 😩 *очень всратый вздох* Сессия почти всё, с понедельника пора возвращаться к работке, слак закончен... а я даже не послакала в удовольствие, тупо - бытовое, диван, бытовое, диван... ничего не хочется. Бывает игровая виагра?

22 заявки, один ответ, одна платформа. Проснулась с простудой, пойду закупаться порошками пока не свалило. Энергия на минималках, но дела двигаются в нужную сторону. Отказ от борьбы - не значит, что разрешаешь делать все. отказ - это значит, выбирать себя. Уходишь в сторону, ничего не доказывая, и не стараясь выбить нужную реакцию. Уйти сложнее, чем воевать оказывается. Не хочу войны ни где. Вот я люблю вино красное полусладкое и танцевать в алкогольном угаре. Мне так приятно. Вот только на алкашку аллергия и умираю потом по три дня, даже от бокала. Поэтому не пью. Вино любить не перестала, но осознаю вред и не делаю этого. Тут тоже самое, Лерчик, тоже самое

Месячные пошли полным ходом, на 1-2 нед раньше. Как вовремя я потрахалась. Мж не против крови, но мне кажется, будет против, когда всего вымажу ею :)

Хочу гулять, погода опять офигенная. Загорать и порождать нслж в глазах-голове. Вчера получалось. Голова перестала болеть только в сексе и после. Офигеть, до этого я что только не делала - болела, пусть немного

Вчера влипла в тупые ролики обычных семей. Объясняю себе такое страхом превратиться в это, опытом со стороны, как они выглядят, общаются (мерзость). Комментарии (тысячи) тоже интересны. Еще один пример того, что обеспеченные (для меня) люди в Америке (с домами, бизнесом) ведут тупую, скучную жизнь. Книга Сахарова тоже тому пример