На встрече с клиентом-строителем нач проговорилась что у нас тоже сит тяжелая и стоит вопрос о сокращениях. Клиент описал сит во многих стр компаниях как пиздецовую: кредиты теперь недоступны практически и скачащий курс рубля заставляет производителей повышать цены. Грит, что лучше переждет, чем щас работать. Жаль, крупный клиент.

Посмотрел фильм The Hundred-Foot Journey, ниче так, семейности дофига, но она как-то меньше напрягает чем во многих фильмах.

"Прямо сейчас, Майя, когда ты рассказываешь, ты испытываешь жалость к себе, жалость потери, злость на возникший испуг и так далее, и таким образом ты окончательно прихлопываешь сверху свой опыт."

все можно решить?

Странно... Я долго не писала сюда, и мои друзья здесь тоже не писали.. Ни один. Долгое время.. вот совпадение
Сидим с Ф в маке. Я боюсь, что он не изменится. Он хочет иметь деньги в свободном доступе. И ему не нравятся мои родичи

Оказывается, дедушка около недели назад попал в аварию, выжил, конечно, но еле ходит. Узнала только сейчас от отца. Странно, меня волнует не сам факт произошедшего, а то, что мне придется слушать, как родственники говорят об этом, а я не знаю, как реагировать. Меня пугают такие ситуации, потому что я начинаю ощущать сильное чувство вины и не знаю, что с этим делать. Я не хочу об этом говорить. Я не хочу это слушать. Я знаю, что я не виновата, и вы не тычете мне этой ситуацией в лицо, но мне кажется, что это так.
Состояние, похожее на начало прошлогодней депрессии, не хочу, чтобы она опять повторилась.
Очень хочется плакать.

• Проснулась от завывающего телевизора. Снова. Это уже не смешно, люди. Им, значит, можно включать телевизор так, чтобы у меня уши начнут загибаться в трубочку в соседней комнате, а если я схожу ночью попить воды, то начинается: "Это не твой дом, сидеть нужно в своей комнате ниже травы, в Спарте таких как ты в младенчестве сбрасывали со скалы..."
• Бабушка подошла с важным видом: "Ничего не хочешь мне сказать?" Я, полумёртвая, грубо: "Нет". Она: "Ну, подумай". Развернулась и ушла.
Внешнее сходство бесспорно, но если бы я была приёмной, это бы многое объяснило.
• Только и делаю, что ною. Самой уже надоело. Но это вроде как дневник, который, несмотря на общедоступность, я веду для себя.

поела. вязала и щас вяжу.

Был индивидуальный: падел, пол часа шел довольно сильный дождь, но не холодный, нр заниматься под дождем, прикольно когда мяч летит и с него куча мелких брызг летят в разные стороны. Я немного похудела и иногда не привычно замечать как на мне сидит одежда, которая была в обтяжку раньше. Делала перерыв и ела че хочу, а с сегодняшнего дня опять начинаю есть мало, тк хочу сбросить еще около 5 кг. Очень хочется начать развивать свое тело на выносливость, чтобы оно было сильным, спортивным, гибким, ловким и не уставало долго.

Сегодня первый раз мы с Я клево поработали вместе.
Нра как она меня пинала с утра и говорила то что не поддерживает мою депрессию, я в себя пришла немного и подавленность прошла. Вечером обнимала меня и тоже останавливала мою панику в одной из моих проблем, говорила не паникуй, все можно решить. Приятно было. Приятно когда есть друзья.
Я решила сегодня эту проблему. Прыгаю от радости, хоть одну проблему частично решила.

Читала комиксы
Прилагала усилия остановки навязчивостей, но результат не нравится, пораженчество какое-то

Надо взять себя в руки, перебороть лень и сделать зарядку.

бегала, во время бега возникла радость, потом восторг от того что мне интересна фа. после пошла под душ и смотрела сериал. сейчас состояние немного придавленной из-за того что стала волноваться над развитием сюжета в сериале. смотрела фотки японок. кажется, что они дико пэшные.

Пусто и никак. Не пойму - это у меня часто такое и раньше было, и я просто не всматривалась в это, или это в последнее время только? Даже не знаю, как это оценивать. Психическая жизнь отсутствует, все попытки испытать че-то ощутимо приятное (приятнее, чем впечатления от фильма) наталкиваются на плотную серую стену. Я никогда больше не буду кончать. Седня 4 дпо.
Работала, был частный урок. Разбирала вещи, мыла посуду, и все тянется и тянется это "ничто" с придонной озабоченностью непонятно чем.

То чувство, когда 3 минуты до следующего фрага :3
Работал, драчил, разминка, выполнил цель 30мин ФА за день.

* Не хочу в Париж. Хочу жить не в этой современности.

Говорила с матерью. У неё на почте пытались вытащить пенсию из сумки. Мать сказала, что ей очень больно слушать мои рассуждения про продажу квартиры после их смерти. Мне стало неловко, но потом я сказала себе, что я же не тороплю их умирать, а рассуждать про продажу квартиры, строить планы - что в этом несправедливого?
Потом болтала с М. про мужей. Заметила, что когда М. говорит, что хочет снова трупиться по уши, то у меня пропадает к ней симпатия и ж общаться. Получила свои 20 тыс компенсации от работодателя. Сначала была благоданость к нему за это, а теперь воспинимаю как пыль в глаза.
Все говорят про нагнетание паники в России - хорошо, что меня там нет. Сегодня год новой жизни!

прагну спокою

Осталась дома:) Вчера болтала с Барашей до 2 ночи Завтра последний учебный день,ура!Мыла посуду, гуляла с собакой, кушала. Записалась к врачу, сейчас соберусь и пойду.К 17 на работу.

Ничего особенного или приятного не делала, валялась, смотрела видео на ютубе. Вобще у меня живот уже не болит но все равно есть ув что раз у меня день месячных, то нужно страдать. От этого действительно становится хуево. От длительного скучного валяния тоже становится хуево. Так что я лучше пойду на улицу, там как раз дождь. Куплю лак для ногтей.

Делаю перепроживание детства. Столько всего навспоминал и еще хочется. +4 фрг ннд

ку-ку.на работе были вспш нэ.после обеда много работы-работала.до обеда дочитала Траута.ожидала большего.ожидала готовых рецептов)(почитала майю,немного позаним. англ. есть трвж по поводу начала года: годовые отчеты,посл. нпа, начало фин.
"давят" бытовые дела,кот я не делаю.время утекает в довольстве:вязание,чтение + приходится работать. почти не работаю над собой.

Легла в 12, проснулась в 3 вдруг с сильным сж. Дрочила. Встала, смотрела сериал, читала статьи по грэплингу. Заснула в 5. Просыпалась трудно, 2 раза переводила будильник на час. Включила светолампу и терапировалась - валялась в постели, читала Астровитянку, пила кофе и жрала мусс. Заводила таймер каждые 5 мин в теч получаса и порождала желание быть счастливой сегодня, несмотря на всю свою очевидную омраченность и недостойность, дать себе исп удв, не гнобить себя - вобщем устроить такой выходной от нкс. От этого, а наверное еще от лампы, сост стало приятным.
Раб написал, что потянул спину и мб не приедет в сб.
Предвкушала, что Т приедет, будем много целоваться. Интересно, какой у него хуй.

Читала, слушала музыку

смотрела "тетрадь смерти" и фотки сакуры, немного учила тесты на сессию, появилось ж побегать, сейчас займусь этим под музыку. есть радость, что появилось ж наконец то. и ещё оооочень захотелось в японию.