Представьте себе, когда вам говорит ваш врач что-то вроде: Принеси мне документы, а то не выпишу. Спорим, вы бы никуда и не пошли, разве что, если вы добросовестный чел. Я не могу о себе такого сказать, но я пошла. Почему? Да, да, я странная, понимаю. Я соскучилась по школе, мне нравится ходить в школу ^^
И вот после двухдневной борьбы, меня наконец выписали хд
W.P.S. Ойй, я проходила мимо ее кабинета, она на меня тааак посмотрела *О*
W.P.P.S. Еду я в маршрутке, а там стоит дама. И знаете, что у нее на сумке написано было? Wallaby. Я в ништо.

Просто сидел, пялился в окно, ничего не хотелось делать. Болтал немного.

Сделал часть задачи. Доволен. По моему хорошо получилось, разве что в стилях не очень красиво, но это не критично. Хочу еще сегодня доделать вторую часть этой задачи. Пока ясно что и как нужно делать.

Все еще удается вспоминать и поддерживать фон спокойствия из сна. Это здорово. Хотя саму влюбленность уже забыл, только остался размытый образ.

По другой работе не хочется ничего делать, она уже воспринимается как бремя, после того как получаю опыт с новой. Есть дела, хоть и не критичные, которые откладываю постоянно. Но сейчас наверно закончу с этим, чтобы не висело, и попрусь в тренажерку размяться.

сижу в кафешке коворкинга в бангкоке. жду суп и салат. сильно жрать охота.

был в иммиграционном офисе в бангкоке - огромнейшее здание с кучей госучреждений, но охраны почти никакой, внутри продают еду, а когда продлевал визу меня спросили почем я купил рюкзак, и улыбались еще при этом. От советской бюрократии это как-то запредельно далеко. Я наделал ошибок и исправлений в бланке и они зачеркнули что не нужно, исправили где нужно и сами отксерили чего не хватало - я чувствую в этом есть какое-то очень тонкое, изощренное издевательство над людьми, но не могу понять, какое, и в чем оно состоит.

Читала рабочую почту, немного раотала. Хочется позвонить крошке-Морошке. Говорила с матерью. Предложила ей приехать сюда. Она подумает. Утром хочется завтракать, чтобы не начинать сразу работать.

Последние пару дней страдаю от недосыпа, хотя сплю по 6 часов. В теории, должно хватить. На работе вялый, ничего не хочу делать. Хочу спать. Надеюсь, сегодня хватит сил лечить пораньше)

расстраиваюсь из-за работы - не могу решить простые вещи в сложном окружении, а при этом помощи со стороны нет - чувствую себя тупым, хотя понимаю что моей вины тут нет.

Фигово чето. Синдром хронической усталости напал.

Смотрю нашурашу про Дулина и Михалыча.
Довольная. Это желание давно подавлялось, а хотелось где-то на 7.
Стыдно и жду того, что мне скажут, что я занимаюсь хуйней. Но я не занимаюсь хуйней - я занимаюсь чем нравится.

Хотела я уйти после 6 урока, ага, не тут то было, придётся ещё олимпиаду по истории писать.
Поедем на объект не в эти, а на следующие выходные, берём с собой няшку. Ах да, ему нравится телка, уже довольно давно. И да, никогда не умела бегать за парнями. Нет так нет. Обида.

- Расстроилась из-за сна, где меня разрывало от желания быть и с одним мужем, и с другим. Написала Е. об этом, что все это в конечном итоге будет меня мучить уже в действительности. Он сказал, что я драматизирую. Я и правда драматизирую. Вообще, у меня есть склонность к драматизации. Стоит чуть меня к ней склонить - например, книжкой с такими настроениями, сном или чьим то мнением - и я начинаю драматизировать сама. Плывут вв.
- вчера очень нравилось тискаться с мужем - нравится, что он никуда не торопиться, все делает медленно, что я могу насытиться этими прикосновениями, его запахом, прижиманиями, нарастающим возбуждением, вчувствоваться в нарастающие жж. обожаю никуда не торопиться.

Искал работу, нашел только 1 подработку, и еще не знаю ответит ли мне заказчик. Работа опостылела, есть ощущ что теряю что-то важное в жизни, ходя на работу. Есть пвк открыть небольшую жральню аля стардогс, но денег непонятно сколько надо.

Всем привет Я в Питере была в Питергофе , На показе мод там заметил один модельер т.к Я модель вот завтра фотоссея надеюсь после завтра в Париже тоже кто-нибудь заметит вот сейчас пойду гулять завтра сложный день Всех люблю и целую вашаЛИЗКАчмоки

Изучаю виды пассивного дохода. Было бы неплохо вложиться в какой-нибудь Эппл начала 80ых =)

Проснулась в 9.30- пока что я не хочу просыпаться хотя бы в 8, но легла зато раньше чем обычно, просто бросила все на середине и легла спать, а то всегда нахожу причину, чтобы позже лечь. с утра как всегда испытываю спш, бпк, решила сделать половину дел, с того что запанировала, не хочется весь день потерять испытывая охуение.

Что-то последнее время совсем нет мыслей, поэтому не пишу сюда.
Хотя, вроде пора. Она хочет общаться, якобы, со мной, но вот что-то мне не верится. Придется опять говорить о ней с её мамой, они мне обе доверяют. Это вообще хорошо, что я могу спокойно общаться с её родителями, зная, что она сама об этом ничего не узнает.
Хочу вычеркнуть из себя такое слово как "эгоизм".
Вчера смотрел группу в вк "Суицид", куча малолеток со своими "проблемами". Так желчь понеслась из меня, что захотелось заболеть раком. Ну а что? Смысл жить в мире, где 12-летняя девочка режет себе вены из-за РОДИТЕЛЕЙ?
Я не ограничен принципами и моралями, но это совсем уже убожество, скорее бы конец света, что ли...
Sat.

поработал за эти два часа. только что поел, жую яблоко. холодным (яблоко в холодильнике лежало, а до этого ел горячее) есть его не хотелось. так что поставил эксперимент по разогреву его в микроволновке. сначала не мыл; разогрелась нижняя часть от тепла фарфорового блюдца. затем помыл и разрезал на две части. вода на кожице пошло на пользу: греться фрукт стал равномернее. боялся передержать, всё-таки воды в нём много (микроволновка греет именно её). 30 секунд, думаю, достаточно.
вообще поставил себе задачу проводить 1 эксперимент в день, любой, пускай глупый.

пойду гулять, дышать.

busy and crazy

Влипла в мемрайз, насажалась и наполивалась голландского и немного японского, и еще английско-русского понемногу.
Все еще беспокоюсь по поводу своей неразвитости и того что со мной наверное что-то не в порядке

на больничном. смотрю "двойник". в фильме много геометрии,теней и геометрических теней. интересный. и ещё музыка в нем что надо.

кажется, какая-то нечестность в моей жизни.не поняла пока,в чем.зс.удвлс почти не было. дпо1. щас дпо 0 опять.не знаю, че хочу.вроде все,что порисходит,клево, а чувствую,что где-то что-то не так. как будто я не вижу какой-то огромный подводный камень,но чувствую,как он мешает мне.не очень приятное состояние.

Хм... Некоторые сообщения тут удаляются системой(((

так как у меня каша и много беспорядочных мыслей в голове после пробуждения, решила, что буду их записывать. вот прям как только проснусь, сразу беру блокнот и ручку и начинаю записывать. сегодня получилось это сделать. просто писала все мысли подряд, не перечитывала. стало намного спокойнее. 1 фрагмент - прямо сейчас я себя убиваю. сейчас скачиваю видео по нейробиологии.

Ещё один коллектив, в который я не вписалась. Ничего странного. Раньше я, конечно, расстраивалась из-за этого, а сейчас... Это как само собой разумеется. Одной Сложновато, но я привыкла. Всегда вспоминаю кемов. Джеррард всегда говорил, что они - люди, которые не вписываются. Благодаря им я поняла, что это нормально - не вписываться. Сложно противостоять толпе, когда ты не похож, но я справлюсь. И знаете, включив музыку, их песни, мой дух взымается ввысь и я полна решимости. И что, что не вписываюсь? И что, что нет близких? Я справлюсь.

Ух.
Вчера было не по себе
Сегодня лучше.
Интуиция меня обманывает, бывает.
После жизни в многоэтажном доме начал ненавидеть детей. Понимаю, что это неправильно и что в таких скотских условиях дети оскотиниваются быстро, но постоянный гам в окно не способствует философскому настрою.
Дети -- вообще лишние в нашем обществе.
Все декларируют заботу о них, а на самом деле ищут, как бы дальше задушить.
Я прекрасно помню нас в детстве -- мы искали выход из клетки в алкоголе. Теперь и это запретили. И интернет детям тоже могут запретить. У нас-то его не было
Лучше, когда им было совсем похуй, чем такая "забота".