В бане народу немного. Троим сегодня хлестала спину веником. Получала улыбки,пожелания сбычи мечт,счастливые спины. Мне никто не предложил.Веник умер, выкинула. И просто так прогревалась,дышала. Глубоко очень прожарилась. Не устала.
Лежу с маской.
Опять у кого то ультразвуком свистит кран,пздц. Как заебали дибилы кругом.

Завтра поеду поищу чайник. Постепенно зрею начать работать.

Смотрела вчера Пилу до полночи. Надо будет все части подряд пересмотреть. Дрыхла до 10. И ещё как будто недоспала.

Пришли сникерсы из Рандеву.Заказала все таки. У меня есть похожие,давно ношу,так нра.Но темно красные. А эти черные. Обычные,замша. Должны подойти.

Зачем бабы вываливают волосы поверх шапок шарфов и капюшонов?Кто им сказал что это круто? Выглядит нелепо и тупо.

Зачем люди фоткаются с родными в чужих интереьрах,типа они такие счастливые и крутые?Наткнулась в инсте одной студии на пару- ну до чего все из себя идеальные, а мж клиентом ко мне ходит домой.Баба его на фотках прям модель ахуеть,а в жизни он гов тупая сука...Такие дела.

катался на самокате, смотрел на закат солнца. Думал о том, почему в моей жизни мало счастья.

Заметил вот что:
1) я постоянно приёбываюсь к себе. Думаю, что недостаточно делаю. Недостаточно размышляю. Недостаточно развиваюсь. И т.д.
2) осуждаю себя за неискренность, как только замечаю её. Вообще-то это клёвое событие - заметить свою неискренность и начать попытки что-то с ней сделать. А вместо поддержки этого клёвого я обрубаю всё тем, что начинаю считать себя хуевым. "Неискренний - значит хуевый". Конечно, не будет никакого прогресса с таким подходом.

🍥 начал читать Майю-3.

+ немного ФА: отжимания, приседания
+ 15м изучения наук
+ 15м изучения японского

Сегодня был клёвый день.

Меняется и время и мечты,
Меняются, как время, представленья.
Изменчивы под солнцем все явления.
И мир всечасно видишь новым ты.

Во всем и всюду новые черты.
Но для надежды нет осуществления.
От счастья остаются сожаления,
От горя - только чувство пустоты.

Уйдет зима, уйдут снега и холод
И мир весной, как прежде, станет молод
Но есть закон: все обратиться в тлен.
Само веселье слез не уничтожит.
И страшно то, что час пробьет быть может,
Когда не станет в мире перемен.

пытаюсь скрывать свои депрессивные негативные проявления и извиняться за них, чтоб получить одобрение
пытаюсь быть заботливым, чтоб получить одобрение
пытаюсь сделать куни или не кончить быстро, чтоб получить одобрение))
пытаюсь быть отзывчивым и решать психологические вопросы чужие чтоб получить одобрение
пытаюсь тратить деньги или другое на других чтоб получить одобрение
пытаюсь хорошо модно аккуратно выглядяеть, чтоб получить одобрение
пытаюсь выглядеть умным чтоб получить одобрение
пытаюсь не быть эгоистом, чтоб получить одобрение
стараюсь делать окружающих счастиливыми чтоб получить одобрение

очень крутые изменения, мне уже нравится

Он сам пригласил к себе домой.Я увидела в ящике его стола тетрадь с моим рисунком.Он взял ее, перевернул назад несколько страниц и сказал: "ты поделилась со мной этим".Там было поле с морским боем и все цели были поражены.Пролистал дальше.Вся тетрадь была исписана песнями.Мы смеялись, пытались напеть.Его рука лежала рядом на подлокотнике. Я в нерешительности положила на нее свою, потому что я все ещё не понимала, нравлюсь ему или нет. Он сперва вздрогнул,потому что моя рука была очень холодной, но потом взял мою ладонь в свою.Это было как пересечение барьера.Наконец стало все ясно, я положила на него голову и мы дальше рассматривали мою тетрадь.
А потом я проснулась совершенно счастливая.

Фантастические твари и где они обитают.Этой ночью они обитали у соседа алкаша.Вызывала наряд- приехали быстро- но двое щупленьких ребят.Из кв вышла бой баба,орала на них,даже толкала,они вроде поначалу грозились ее забрать на 15 суток,но в итоге отступили,я написала заявление,уехали. Твари остались в кв и стали орать ещё больше и громче- спецом. Зло осталось безнаказанным. Штраф будет конечно,но...И я даже выспалась с берушами до 10утра,но....Таких мразей надо уничтожать.Это не люди.Баба та ещё с ребенком была,я слышала плач. Кошмар.

В награду приснился Он.Сказал что забирает меня.И число то ли 21 то ли 12. Часто стала Его видеть. Счастье.

смотрела сейчас видео, которые были сделаны, когда я сидела дома и писала диплом
выгляжу несчастно, худо, нездорово, с огромными синяками вокруг глаз
так плохо, что мне стало себя жалко, ахах
конченный диплом, зачем я столько сил, времени и нервов на это гавно потратила

поняла, что чувствовала себя счастливо и свободно за последний год однажды
на раскопках, когда напилась, говорила и обнималась возле туалета под дождем с девочкой, упала в крапиву, перевернула стол и разбила посуду
было так хорошо

Я чувствую себя неплохо, надо задокументировать этот момент. Это так круто, когда всем хорошо. Мама не плачет, а наоборот, радуется своей новой подставке под ноутбук. Племяннице понравились детские курсы. Отцу продлили оплачиваемый отпуск на две недели. За окном солнце. Сегодня будет пицца. Хоть я пока не испытываю желания развиваться и работать, но хотя бы чувствую себя немного счастливой. От этого даже чуть-чуть колет глаза. Не хочу, чтобы это настроение снова вдруг резко упало. Обняла маму.
__
Весь месяц мне было "нормально". Бывало не очень.

Если трезво посмотреть на свою жизнь, то становится видно, что я её просираю. Упускаю 90% возможностей, которые мне даёт селекция, просто не пользуюсь ими. Еду по всё тем же рельсам.

Сегодня была одна слабая попытка слезть с рельс. Завтра сделаю ещё попытки.
*
+ учил японский
+ гулял, видел закат, почувствовал себя ненадолго счастливым.

Да, я что-то делаю для своего развития, но этого так смехотворно мало, что нельзя рассчитывать на то, что будут крупные изменения к лучшему.
*
Вспомнил периоды летом, в сумме 2-3 недели, когда я делал действительно значимые усилия, и было заметно, что я меняюсь, была насыщенная жизнь. Такого нету уже 2-3 месяца, за исключением нескольких дней в М и Л.

Не нравится что сначала я создала себе поездку, а теперь думаю отказаться от нее. Но ж ехать совсем пропало,оно было в самом начале,и не зря не было поездочного настроя.
Как прдствл что нужно будет потратить кучу денег,а потом снова ее зарабатывать- аж тошнит. Это может отложить мою рино. Никаких пальмы не привлекают.
Сестра сказала что она за экономию.Мол если не хочешь,то прислушайся к интуиции- не езди.
Вообщем не поеду. Решила.
И как гора с плеч. Уффф.
В Москву слетаю, с доктором встречусь, с Д встречусь и утречком обратно.
Никому знать не надо что я не поехала.

Люблю себя. Слушать и слышать себя это счастье.
Работаю,вечером на уколы.

Такой прикол

Я действительно пошла дальше, перестала о нём думать, надеяться, мечтать

И что же стало?

В жизни появился другой, приятный во всех смыслах юноша

*действительно юноша, ведь он младше меня*

И хоть я что-то начала - к ужасу! - испытывать, хоть это не так взаимно, как порой хотелось бы, всё так по-другому! Столько всего, чего не было до этого

Комфортно, тепло, уютно, мягко, по-доброму, поддерживающе, почти рядом, эмпатично и тактильно

Это невероятно. Мне так хорошо

От сообщений, звонков, встреч, улыбок, шуток, случайных поцелуев, выкуренных сигарет и проведённых разговоров

Значит ли это, что я счастлива?

Может быть. Поэтому максимально наслаждаюсь

Ну и ночка. Не смогла уснуть,встала жрала котлеты с горошком и помидором. После еды естественно уснула с полным животом. Снилась пьянка и празднество в какой то деревне.Как будто я встала утром,кругом бардак,кто то спит,кто то в ванной отмокает. Варя разбудила, я проснулась и счастлива,что это только сон.И я норм.себя чвств.

Вчера вечером было -3 и что то похожее на снег.Утром опять +8 и дождь льет. Матьвашузаногу.
Собираюсь забрать фарматекс из аптеки и по документам сходить везде где попаду. Потом потренить спину.

Перед сном думала о Нём,предствл как скажу ему о св любви. И приснился. Принял меня, обнимал,хорошо помню поцелуй- первый.И чувство улета.Хотя конечно в снах это далеко не первый наш поцелуй.Но каждый раз как первый раз.И чвств надёжности и что весь ужас в моей жизни закончился,впереди только покой и счастье.

Поеду забрать 2 банки домашних огурчиков с чесноком.
Потом вроде работа есть. Да позагорать хочется.
Не выспалась.

Моя попытка наладить режим была провальной. У меня был "гениальный" план) Я думала, если усну пораньше, то и встану тоже. Увы, но я встала в 9 утра. Сама, без будильника.
Снова максимальная загруженность. Эххх, только в субботу написала о том, что дел стало меньше...
Исключила до минимума употребление сахара. Держусь уже вторую неделю. Если честно, чувствую себя даже лучше. Ещё бы тренировки возобновить... Нужно, даже по самочувствию ощущаю.
А вообще, я чувствую себя сейчас СЧАСТЛИВОЙ. Даже не ожидала от себя такого осознания. Вокруг куча неприятностей, но я потихоньку учусь не обращать на это внимания. Ощущение, будто совсем скоро случится что-то очень хорошее. Надеюсь, так оно и будет

вот только пару часов назад хотела написать что ощущаю себя неплохо, но..
.
ты не доводишь начатое до конца. ничего. абсолютно
.
не могу изобразить то, что вижу в голове – не хватает навыка
.
не могу начать работать по учёбе – не способна взять себя в руки
.
не способна написать тебе – не хочу строить из себя счастливого
.
почему каждый раз плачу? нет, правда, в чём проблема? чего ещё я не понимаю в своём состоянии?
.
я просто хочу закончить эту учебу
она мне не нравится
.
хочу переписать последние несколько лет
.

Странные дела, какой-то я не счастливый, хочется наладить отношения, с Юлей какое-то странное ощущение - либо я какой-то "отвергнутый", либо расстрою её если буду этим как-то недоволен, возможно я сам такую и не нашел подсознательно, не знаю как быть... убирать эти "отвергнутости"? помогать Юле что-то раскрывать налаживать? хз, кажется это норм когда люди тянутся друг другу и это сильное желание естественным образом создается у вас, так ведь было и у других так. Или я преувеличиваю проблему и можно просто плавно к этому идти? скорее всего и то и другое, ох, ну всё равно тоска от негармоничности такой, должен ли я её в себе наладить? да, но блин, не хочу как в пещере сидеть медитировать

Подвиги Геракла. Разгребала Авгиевы конюшни на улице. Помойка чистая. Вокруг тоже. И разобрала наконец то кладовку с инструментами. Выкинула хлам,сложила все удобно и красиво. Вся перемазалась. Но счастливая. И разрумянилась на свежем воздухе.
Дома приняла душ. Обед- кофе с молоком и с утром сделанным лавашем с сёмгой.
Идеально.
Буду вышивать.

Назаказывала опять вкусностей- соленые грузди,сушеные грибы.
Завтра куропаток привезут. Расходы,расходы...
Хочу лаваш с творожным сыром огурцом и сёмгой.
Заметила что когда добавила в рацион рыбу и авокадо, а так же угли в виде гречи пасты и картошки- перестало хотеться выпечки и пирогов. Каждый прием пищи у меня белки жиры угли. Видимо есть баланс. По вечерам нет голода,в т ч психического- что то сожрать.
Ну иду спать,приятная сонливость.
Счастливая.

Кажется, нас таки выкидывают на дистанционку. И вот вроде и ожидаемо (должно быть, да), но все равно как снег на голову. И не вовремя. А то только вроде пообвыклась в новых условиях, супчик понимаетели стала варить, слои палантина начала раскладывать ( хрень, по длине занимающая целый стол, одна надежда, что если получится, то в него можно будет заматываться), с Херсонской В. расстренделись (давно такого не было с новыми людьми), а тут тебе бац! И теперь надо узнавать, а правда ли это, или как всегда, думать, что с вещами делать и как вообще что.
А так сижу пью кофе, строчу про Стамбульское биеннале 2019 и пытаюсь понять, что со всем этим счастьем делать.

В последнее время я стала ещё ненормальнее. Стало очень неприятно смотреть на насилие, и я теперь просто читаю или смотрю что-то про счастье и где все дружат. И совершенно не скучно, они радуются и я радуюсь.
В плохом смысле удивляют сериалы по телеку. Там всё время ругаются или дерутся. Неужели людям мало негатива в жизни и новостях? Наверное, у них серьёзные беды с башкой. И стресс повышенный. И у меня были, мне ведь нравились супергерои.
Это хорошо, потому как изменения в голове ведут к изменениям в жизни. Жду новый сценарий. Я другая, и опыт мне нужен другой.

Долго шла к фрагу,сомневалась,но решила всё же вернуться.Потому что иногда есть мысли, которые хочется сказать только здесь.Возможно натолкнула песня из своего же поста, разревелась как сука. Ashes Remain - Everything Good. Но слёзы были от тёплых эмоций, чего не было очень давно. Обычно все мои слёзы были полны боли, разочарования и жалости к себе. А последние полгода я ж.и.в.у, мне хорошо, всё по сути идёт так как я и хотела. Почитала прошлые фраги. Эмоции ностальгии с примесью горечи. Думаю потом создать новый акк, с чистого листа знаете ли. Не жалею ни об одной покупке картона и времени, потраченном на свои паблики, потому что мне это всё приносит счастье и радость. Лучшее впереди ай ноу

Спала до 11,целых 2 часа. Так уютно. И счастье никуда не спешить и даже не думать что нужно делать какие то дела. И даже захотелось на группы вечером!
Взаимодействие с конторами выматывает,сильно забирает энергию. А как живут те,ко там работает или кто постоянно с ними сталкивается? Ужос,то то они все мертвые напрочь.

Линзы не одеваю,буду вышивать пока.
Перед группами зайду прикуплю бутылочку мартини ещё,после групп куплю еды и вкусно и уютно посижу посмотрю любимые фильмы. Соскучилась даже по своим героям.

Очень забавно, что я себя на улице одна в наушниках ощущаю вообще по другому. Шла от Леськи такая свободная, счастливая, легкая и довольная... и так только на улице. И только одна. Жаль, хотела бы в таком настроении погулять с кем-то. Погладила кису Л, такая мягкая, выздоравливай, киса
Когда пришла домой, задумалась над кое-чем, что меня сильно расстроило. Немного времени прошло, уже лучше. Написала Руслану, вот со внутренним ощущением, к комфорту на душе - это мне к нему. Правда спать хочу, поэтому немного поговорим, а то вырубает
Ещё из приятного - это реакция Антона на поздравления, приятно ☺️ И с Витей немного пообщались. Диплом чуть поделала. Надеюсь завтра технологический раздел закончу

Вкусно поела. Соседка ещё сунула свежеиспеченную ватрушку с грибами. И сладко уснула под пледом обложившись подушками.

Чистое счастье проспать 2 часа в тепле тишине и уюте,когда на улице мороз и снег.

Запросила замену на группы на птн.
Буду собирать ужин.
И вышивать.
В Оплоте Драйзер все таки добавил немного жести.

Все думаю о Нём.Как во сне я была абсолютно счастлива,что сбылись мои надежды.Так не хватает именно Его для полноты жизни.