Счастье
Счастье бывает разное - у каждого свое. Делясь своими счастливыми моментами из жизни с другими пользователями Фрагментера, а также читая о том, что пишут в свих дневниках о счастье другие наши пользователи, ты получаешь возможность испытать эти светлые, яркие, положительные эмоции еще ярче - становясь от этого еще чуточку счастливее.
Прочитал "Над пропастью во ржи".
Вроде считается классикой, но возможно я туповат, поэтому мне местами просто забавно было ее читать и все.
Типичные будни подростка интроверта с замахом на что-то...но вот что? Я так и не понял.
Я еще не читал рецензий, но идеи которые там заложены кажутся совсем простыми и понятными.
Видимо, по задумке автор ГГ ведет себя "неправильно" из-за своего максимализма, а мне наоборот кажется, что пока он не превратился во взрослого мудака - он вполне себе счастлив и живет довольной жизнью.
Еще мне кажется, там сильно не хватало драматической развязки. Я бы обязательно ее включил для донесения тех или иных идей, чтобы не было так беззубо.
С работы приползла. Лежала 4 часа и морозило, догадалась померить температуру - 38,6 и не сбивается. Шлепнула Фервекс, Парацетамол и сижу наблюдаю. Пропускать никак низзя и цель - дожить до выходных. Вот не хочется мне прям сейчас дуть на шпиталь и сидеть там в очереди. Если не отпустит за пару дней, то пойду конечно. Договор подряда - особое счастье. Ни отпуска нормального, ни больничного. За то стабильность блеать. Таким открытием коллективу было, что разревелась получив комбо : сломался нож в машине, выпала какая-то хрень и как поставить назад не знаю, палец разрезала, при попытке достать нож. "А ты знаешь, что произошло?" - ключевое сегодня, слухи ползут быстро. Сделала себе супер блин
Лежала и подумала, что хотела бы сейчас спросить у первой любви, почему у нас ничего не сложилось. Почему он не дал нам шанс на существование вместе? Прошло 3 года, а я до сих пор об этом думаю. И к сожалению или к счастью никого больше так не любила после.
Скорее всего мы больше никогда не увидимся и мне не придётся его видеть после этого вопроса.
А я возможно найду успокоение.
Я почему-то чувствую, что я 3 года назад чужой человек себе настоящей. Мне кажется, я бы даже дружить не стала с ней. Не знаю почему. Я правда и с настоящей собой наверное дружить бы не стала. Мне правда вообще с девушками дружить не хочется сейчас. Наверное я чувствую слабость рядом с ними.
Проснулась счастливой, потому что его не было рядом.
Уехал, пока я спала.
Вчера он разбил мой любимый бокал, думал, что я не слышала звон стекла, и даже ничего мне не сказал.
Спокойно и уютно, когда его нет.
Я обязательно напишу сегодня всё под замок, чтобы не забыть потом, почему всё так.
Мы оба виноваты.
ВПН таки отвалился на обоих операторов сразу, но Н. сказала, что у нее так уже было и сказала, как это починить. Завтра займусь, а пока проживу без инсты, ничего страшного.
Стоило мне только написать, что стало лучше, как стало хуже, блэт, чёт совсем накрыло, но до дома я таки доехала и купила таблетки. А ещё вкусные пышки, которыми счастливо уже обожралась. Сейчас подожду пока раствор фурацилина подостынет, промою горло/нос и залью все лекарствами. План: выздороветь до конца выходных, надеюсь, он реализуется и станет лучше даже раньше, потому что я таки хочу вымыть эти чёртовы окна. И я их вымою.
А пока лечится и спать - сон залог выздоровления.
В пн была с Аней во дворце Винер, как же мне понравилось. Зал оказался меньше, чем я думала, сидела удачно, вживую посмотрела как блестят купальники, зарядилась, вдохновилась. Была счастлива) работала прямо из зала в перерывах, на лавочке возле метро и дома до вечера.
Вчера Дима предложил наконец-то оформиться в штат. Правда я хотела снова попросить зп побольше где-то в октябре, теперь не стану. Предложили сами, чего в этой компании не бывает. Если не просишь - значит все устраивает, тут такой принцип. Поэтому вчера была моя маленькая победа, теперь чувствовать себя буду более полноценной.
С пн неделя отпуска, жаль только, что купленный купальник мне не понадобится 😕
Довольная, но уставшая
Мама предложила отличную идею, как скоротать время, а я заодно поняла, где можно вздремнуть за малые деньги и пошла в кино)) Даром ТЦ, в котором был кинотеатр был недалеко, плюс он ещё и близко к вокзалу находится, так что все звезды сошлись.
В кино крутили практически одну только "Леди Баг" - на неё и пошла) Первую половину фильма я счастливо прокемарила, а проснулась под неплохую песню ГЗ (этакая смесь Воланда Ожогина и Распутина из "Анастасии") и уже досмотрела полусонно вторую половину фильма. Штош, было и кринжово и классно, но круто, что они сделали так, что сериал можно теперь и не смотреть. И это радует, а то мне было не настолько интерсно, чтобы смотреть эту жвачку на кучу сезонов.
Самая большая рыба в моей жизни - линь на 2,5 кг, пойманный на удочку поплавочку. Удочке жопа. Думала выкинуть на фиг, но МЧ говорит, что можно поменять сломанные сектора и будет норм. Это дешевле покупки нового удилища. Я в шоке просто и в эйфории. Думаю, таких эмоций те места не видели, как и я сама. Если всё норм. то сегодня пойду гулять с собакой, которую год с копейками не видела. Задница пушистая..
__
За сегодня надо ещё закончить 30 ст. копирайтов. Завтра понедельник и возможно будет отклик по вакансиям+ ходить по ужендам, доки поделать. Хочется уже иметь некоторую стабильность и понимание, что дальше. В моменте сейчас счастлива.
я задыхаюсь я задыхаюсь я задыхаюсь
меня научили прощать меня научили понимать меня научили отпускать меня научили забывать
может мы были слишком разные или слишком похожие может мы шли в разные стороны а может наоборот я просто убежала вперёд его не подождав
"счастье в твоих руках" "счастье не в людях" "счастье субъективно" тогда что мешает счастью быть в людях
неуловимая жизнь
неумолимая смерть
Не поехала сегодня никуда и убираться тоже не стала - просто валялась и читала мангу. И дочитала таки Хелька: черт, это было прямо потрясающе. В этом году мне везёт на отличные произведения, чую, в конце года будет сложно выбрать. А ещё точно придётся брать ненд лучшей девочки Вамирио *0*
Но история и правда была очень крутой, давно в манге не читала такого годного крепкого фантазии, что начиналось будто тупая забавная история, но как и в случае с Нимоной, дальше она раскрывается вовсю, становясь серьёзнее и круче - даже Берсерком в какой-то момент пахнуло. Герои отличные, новые отп приятные и достойный хороший конец - я счастлива, что её прочла)
И главное никаких попаданцев!
Сделала контрольные фото. С 3 по 13 августа, объемы в области живота, боков и ягодиц прилично ушли. Стартовала с почти 73, сейчас - 68,9 и это без ограничений в питании, с зажором + от кофе и сигарет так и не отказалась. В цифрах результат не айс, а вот визуально мне нравится. Если сделаю себе спорт тело, то согласна и на текущий вес, главное нравится себе в зеркале и чтобы нужные шмотки сидели кайфово.
Замечаю, что уже жду наших занятий. Это стало традицией, ритуалом, медитацией,.. кусочком счастья, которое в любом случае будет
Год счастливых отношений ❤️ утром до работы приготовила торт, встретила Вл. Одарил горой подарков, кучу сладкого, на год вперед, сделал мне подвестку-капельку с цепочкой, сам вырастил, все делал руками, шкатулку для хранения, пистолет мыльными пузырями, как хотела и очень красивую алмазную вышивку. Она прямо очень мне понравилась, жду завтра, чтоб начать её)
Счастливый год с ним, интересно, что будет дальше
Бег стал моей молитвой за последнюю неделю. В любую погоду. Замечаю первые результаты:
задница подтягивается;
сплю лучше;
кожа выравнивается;
бока начинают таять;
лицо довольное и счастливая 24/7;
негативные мысли - 0;
на весах - 2 кг. Но это такое, главное - самочувствие и качество тела. Я хочу кайфовать от себя: в примерочной, когда иду в ванную, выбираю платье для прогулки, танцую. Хочу понимать, каким может быть моё тело, если им регулярно заниматься и заботиться. Оказывается, забота о тебе влияет на психику, а психика подтягивает адекватные решения, ресурс для учебы, работы. Я хочу принимать себя, видеть на что способна. И опору на себя внутри. Счастлива сейчас.
Чувствую, что медленно но верно, у меня кончаются люди, которые могли бы меня выслушать. Мне очень тяжело и обычно я всегда спрашиваю, есть ли у людей силы поговорить со мной.
Но иногда - накатывает капец. И я начинаю писать людям, не спросив хотят ли они сталкиваться с проблемами.
Честно, отчасти, это вызывает только желание замкнуться в себе ещё больше. Too bad у меня рот не закрывается.
Ну вот, снова суицидальные мысли.
На счастье кого это не было, получить доступ к Tor я не могу
и после поездки в Москву я поняла, что больше не хочу бегать.
слушаю песни нулевых и вспоминаю то время. с каких пор я начала бегать? ведь это было очень давно. и в какой-то момент ведь я придумала себе эту игру. представить другой мир.. другую себя. других родителей. другой город. не, даже другую страну. других друзей. и другие книги. даже деревья, может, в том мире были совсем другие. и эта игра длилась ужасно долго. ужасно долго.. сколько всего можно было сделать за эти н-дцать лет. сколько друзей могло бы быть и я бы, в общем, научилась бы быть счастливой раньше. но учусь только сейчас.. только сейчас, когда мне уже 24, но я, кажется, ещё плохо знаю этот мир. Но я справлюсь.
Чем больше вспоминаю детство - тем больше яс, как мало нужно для счастья.
Когда светит солнце или льет дождь, когда ты пускаешь кораблик в луже, пялишься изумленно на муравьев, или смотришь на большие деревья, которые понимают тебя без слов.
Тебе ничего не нужно в эти моменты, потому что у тебя уже все есть.
вот и закончилась моя эпоха засиживания в анонимных чатах.
с у. мы всё-таки встретились. в общем-то, мы хорошо провели время и он оказался очень вежливым и добрым. но.. грустный он какой-то. даже жаль его, что ли. не этого немного я ожидала от него. какое-то щемящее чувство, что вот же был человек со своей харизмой, что-то в жизни его переломилось - и теперь он такой. ещё и раздаёт себя повсеместно в интернете. эх.
интересно, встретится ли он с кем ещё? меня даже как-то раздражает его привычка засиживаться в интернете в роли шута. но, если в этом и есть его счастье, то... пусть будет так.
Попытка N вести дневник.
Пусть это будет новая игра плюс.
И Мишель уезжает. И радостно и грустно. Она заслуживает всего счастья на свете, мне просто грустно, что я ее торможу. Или, может, мы тормозим друг друга (по крайней мере сейчас). Должно быть, этот период пойдем нам на пользу. Но мне всё ещё грустно.
Я не знаю, что буду делать, ближе Мишель друга у меня нет.
Вероятно, от скуки и тоски я займусь уже наконец своими делами, но мне от этого (не)радостно.
Очень надеюсь, что Джесси тот, кто будет делать ее счастливой. Ну, помимо меня. Может, еще и поэтому мне грустно. Но я очень рада за нее, они уже два месяца пытаются съехаться и искали квартиру.
Вот бы всё было хорошо. Я так надеюсь на это.
Весь день жара, я как подсолнух.
Вечером едем в парк, чтобы поиграть в теннис, в итоге не успели, болтали пять часов с и-краткой, и ещё бы столько же.
Довольство жизнью.
Другое: для меня сж – это как хотеть есть. А подрочить – это как попить, когда хочется есть. Вроде что-то плещется в желудке, но совсем не легче, просто не то.
Другое: болтали с Тигриной в тг. Приятно, весело. Совсем не триггерит, искренне радуюсь за новую жизнь и отношения, хочется пожелать много счастья. Даже не представляет, сколько было сделано для спасения меня. Много благодарности.
Всё очень хорошо!
Чувство наполненности, легкой эйфории и счастья. Республика Ужупис встречала картинами, скульптурами, старыми улочками, беззаботными людьми, читающими на берегу реки. Заказала кофе на литовском языке и меня поняли. Поздоровалась с соседом по литовски. Мелочи, а приятно. Сделала сотню фото. Всё, что было куплено из еды вкусно. В хостеле пусто, везде тишина. За окном жарень адовая. Думаю поработать до вечера, а потом вылезти полазить ещё. Конкретного плана и списка тур мест не имею. Гуляю куда глаза глядят и вспоминаю, что люблю именно такие поездки - без плана и рамок конкретики. Литовцы говорят по-русски, но приятнее, когда обращаешься к ним на их языке. Это я называю уважением.
Утром море, как стекло - идеальное. Я не планировала купаться, но я просто захотела быть в нем и даже на секунду не задумалась - сняла одежду и пошла. Неважно, будут ли меня ругать или оно слишком холодное. Я хотела этого, я точно знала, что ЭТО МНЕ НУЖНО.
В этом вся проблема с похудением, НЗ или Австр. Я не уверена, что оно того чтоит, что мне это нужно, что я буду так же счастлива, как в этом идеальном море.
Снова снился А. и дом отца. Что за ерунда, мозг?
Вчера пробовала шахматы после увиденного тут фрага. Интересно, но обучение проходила вечность. Сложно.
Теперь работа. Но я такая молодец, что вытащила себя на пляж :)
Пересмотрел кролик про устр НФ
Прикольно отвечать на вопр "Что мне нужно для счастья?" + Фикс ВД
У меня НФ крутится в таких темах:
- отсутствие денег
- общение с непр лд
- здоровье
- угроза безопасности
- старость
Клево что от самого факта разл есть облегчение. Хочется начинать зарабатывать, учиться держать дистанцию с непр лд, сделать чекап здоровья и т.д
Еще попутно разбираю СУ в этих темах. Напр, сх остаться без денег оказался сильно преувеличенным, c безопасностью тоже много дрс
Ничего не придумывай. Ты и так знала, что выход на zero. Ездили землянику смотреть, потом на горы какие-то, потом на озеро незнакомое. Вместе провели 6 часов. Покатались прикольно, болтали. Впечатление, что это не со мной. Поцеловал возле озера - не понравилось. Повторять не намерена. Осознаю, что это своеобразная месть. Эмоции на грани депры. Убегая от темноты уже сделала всё, что могла: волосы перекрасила, маник, педик, брови, мейк - не отпускает. Похудеть бы на 20-25 кг и счастливее была бы. Наверное.
__
День без сигарет совсем. И не хотелось. Думаю отказаться от никотина. Домучить автошколу если ещё не поздно. Ну и че там по списку? Едет в Стокгольм скоро. И это к лучшему.
Девушка дала нужную книгу, буду читать. Тупонула открыв мобильную версию ВК, поэтому не показывались файлы. Звонил Бел, приглашал на озеро. Отказала. Нужно поработать и снизить уровень эмоций. Мне не нужен роман на стороне, цель - самоанализ и мониторинг собственных потребностей. У Энда появляется определенность, а у меня - легкость. Дома, все становится понятнее и может мама избавится от токсичного дела, а их жизнь с отцом станет лучше. Это касается и меня тоже, потери в деньгах хотелось бы компенсировать. Падение фин уровня - не самое приятное. Возможно это мотивирует меня пойти в найм или шевелиться быстрее. Дополнительно понадобится 500 у.е. Сегодня всё ок и я счастлива.
Ласточка, это и зависть может быть. Подруги что, на все 100 счастливы?
Непрошеные советы про личную жизнь редко бывают годными. Когда человек не понимает, что ему делать, тогда он спрашивает. И ждет совета.
Ellie, в такое верят от вакуума в жизни, тотального непонимания и просто потому, что момент подходящий. У подростков такое может быть, да и у взрослых тоже.
Сегодняшний день начала с учебы, уборки, зарядки. Пока иду по графику.
Курить, слава Ктулху, не хочется.
Досмотрела "Монастырь". Закончился мини-сериал ожидаемо хорошо. В целом, он мне понравился, несмотря на то, что далека от религиозной темы. Бог/Иисус, по ходу, для многих как "воображаемый друг", которому ты нужен всегда.
Відгуки користувачів !F
Лише сьогодні дізналася про Фрагментер і створила аккаунт. Хочу визнати, сайт дійсно цікавий і незвичайний. Ідея - саме те, що треба. Буду вести свій особистий щоденник незважаючи ні на що. Як же подобається ця анонімність.
Fikus
Так подобається читати записи учасників! Тут набагато щиріше, ніж у будь-якій соц мережі.
Дынька
Цікава ідея - вести онлайн-щоденник, який можуть читати всі й водночас ніхто.
Daryel'
Мені дуже подобається, що на !F ніхто не коментує. Є враження, що я пишу це для себе; зменшується стурбованість тим, що повідомлення буде оцінено.
!ХуеРы
Фрагментер дуже подобається. З'явилася додаткова мотивація змінюватися: є велика різниця - писати тільки собі в блокнот чи писати в загальний доступ.
Фрагментер прикольний - уже кілька разів з'являлися думки про те, з чого я такий депресивний і чому я таким став.
Туле 🌱
Фрагментер – найкльовіше, що зі мною сталося цього року!
Aart 🐦