1826
каждый год одно и то же
опять у них идет к разводу
опять эти тупые разговоры что уйдем к ба
да блять
заебали
очень заебали
не могу абстрагироваться
нужно писать курсач
мне лень и хочу спать
включила всратый лофай, заебал он меня тоже
хочу уже на ту бляцкую работу если она будет конечно
нахуй надоело все
хочу заебываться и отрубаться
не для кого жить
на этом фоне опять мысли про откладывание денег и съеб к В. Но если я ему так же надоем как вот тут у меня ирл происходит, то лучше выпилиться
есть хоть кто-то счастливый или это утопия
ебаный ты блять лофай
гори все нахуй
надо дровишек подбросить лень встать
поток сознания. себя опять ненавижу. может я и правда тупорылая, как говоит па

если еще раз так ебнешь дверью пойдешь жить к своей матери

после такого я бы реально ушла. Ходит в слезах, с опухшими глазами. не понимаю как она это терпит. синдром жертвы? у меня такое же в принципе. но жить всю жизнь в таком напряге очень сложно

пытаюсь собраться и не поддаваться этим эмоциям, держать себя в руках
вообще просто хочу закрыть дверь в комнату, чтоб не попасться на глаза, под руку
теперь оно само ебашит дверью всем на зло. ненавижу
кажется что к этому человеку я больше испытывала негативных эмоций, чем любви. Страх, ненависть, презрение, стыд, но обычно просто дикий страх. Бояться одного из самых родных страшно.
внутри колотит

Нова зачіска шефа здивувала,але йому так явно комфортно.
Дивно - ми таки на одній хвилі.Це ж не вперше.
Віталій напрягся,коли почув про вірші.
Прийшли цукерочки.Вже знаю,які точно зацікавлять)
Встигла ото замовити на свято тортик,порадувати домашніх чимось особливим.
День сонячний,затишний.
У місті вже почались процеси.Люди налякані.Люди втрачають людську подобу.
Нічна розмова.Не впевнена,що таки дійде до чогось.
Хоча де гарантія,що не захопиться.Але разом з тим - у нього ж там усякі були.
Книжку почитаю.
На емоціях - страшно жити серед людей в такому місті, що настільки кишать ненавистю і не бачать далі,аніж свій город.Обмеженість лякає.Люди за крок до інквізиції.Не в ту сторону направленої(

Опять не очень понятная ситуация в жизни. В последнее время по сути только занимаюсь обучением, выхожу на пробежку и в магазин. Ну и главное я не ощущаю одиночества или такой сильной апатии. И особо ничего не хочется(кроме стремиться к заработку). Мне даже на работу снова хочется устроиться. Но ведь главная фишка что я сам могу разорвать этот круг, перестроить рельсы жизни. Надеюсь это скоро случится

Сейчас думаю переезжать к родне в вс или все-таки еще поснимать 2 недели квартиру. С одной стороны жалко 10к, с другой я тут один и нет вечной толкушки с ненавистной атмосферой в тесной квартирке

Ввели сегодня еще эти штрафы за карантин. Как теперь попасть к стоматологу? Тревожусь из-за этого

читала отрицательные отзывы о мобильной версии "бесконечного лета", чтобы впитать в себя немного чужой ненависти к тому, что я тоже ненавижу, и увидела один комментарий от девушки под ником "dead memories in my heart" (слова из песни slipknot!!) с резкими словами о сексуализации и критикой заунывных речей гг. моё сердечко.. ;v; эй, это точно не я писала?

Пошла гулять ночью. Приставали.
Во мне живёт ненависть, и во время конфликта мне не хватает холода её выразить, она льётся через край в виде применения физической силы, громких криков и иногда даже злых слёз от бессилия почувствовать полный контроль.
То же самое касается и словесных перепалок, мне настолько смешно, что я не могу даже правильно донести мысль, однако четко понимаю, что я делаю и зачем.
Я всегда понимаю, что делаю. Хорошо помню себя в позднем детстве, когда одна часть меня билась в истерике, а другая спокойно анализировала ситуацию.
Надо потренироваться сдерживать некоторые импульсивные эмоции, хотя и трудно поймать момент.

Как же я
НЕНАВИЖУ
Когда в моём присутствии (тем более в моём присутствии!) кого-то считают умным/красивым/успешным/обаятельным...
Сука, да неужели не понятно, на кого надо обращать всё внимание? Но самое худшее не это. Легко сказать человеку "заткнись, мне неинтересно об этом слушать".
После таких разговоров остаётся неприятное послевкусие...
Я никогда не буду устраивать цирк, как какой-то тупой истероид, чтобы заслужить внимание. Я считаю, что мне АПРИОРИ обязаны оказывать всё возможное одобрение без каких-либо моих усилий и уделять внимание даже когда я никак себя не проявляю.
Они просто не осознают, насколько их система ценностей хуйня. Жаль, что я не могу убивать взглядом.

блять та якого ж хуя ти болиш
як не одне то інше нахуй

Наткнулась на ворда в вк. Трігер на погані спогади, знов вважаю себе мразью і ненавиджу. Ще еж ик додав. Блетб

Цікаво, як мені будувати відносини, коли всі активні дії з боку мж мене лякають. Тому мені так симпатизує Б, бо йому похуй і я не напрягаюсь? Блять та заїбало

Написала 2 плана. Ще хочу добити один. Дві години тупого втикання в сраний монік

еж пише що досі любить. путон любить. і це все онлайн. смішно

в реальному житті нікому немає діла до мене, як і мені до реального життя

Їжу тепер привозять прямо до робочих місць. Безкоштовно (за рахунок добової знижки 40 грн), з'їв 2 порції, то наївся. А так, треба багет ще купувати.
Видали 3 марлеві маски, можна попрати і попрасувати прямо в цеху, всюди поставили антисептики. Корона не пройде)
Нема страху, що захворію, а от за рідних переживаю. У мами другий день температура, а вона не хоче йти до лікаря.

Батька відправили додому за свій рахунок, вже дзвонив п'яний. Ненавиджу його! Не на ви джу! Буде тільки пропивати останні гроші і згризати мамі останні нерви.

Ну все пора за роботу.

Как бы мне раз и навсегда запомнить, что в лабиринт не въехать на ненависти, нокс, депрессии, тревожности и прочей сосущей энергию дряни?

Как так получается, что устранять но к людям и заменять на по приятно, но все равно я остаюсь ненавидящим? Недостаточно усилий? Самообман? Необх различать и разбирать су, а не только устр но?

235
Норм, сделала характеристику еще. Уже меньше.
Натянула колготки с пуси, вернула 2016. Мда как можно было так ходить, это лол
Пойду открою конфеты. Хочу. Скинула В по приколу, интересно было как отреагирует

Б скинул скрин тг, где ему еще одна дв смешнявки пишет. БЛЯТЬ ЕБУЧАЯ РЕВНОСТЬ. Начася приступ ненависти к себе из-за приступа мерзости к себе же. Нашла в его инсте эту дв. Блять зачем. Сразу мысли ВСЕ ХУЙ Я ТЕБЕ МЕМ ЕЩЕ СКИНУ ПАДЛА
ненавижу себя блять, заархивила 10 пикч в инсте, стало легче, лол

По идее меня хочет виебать 6 человек. 4/6 не знают меня ирл. Смешная ситуация!
РЛ друзей у меня нет, потому что слишком энергозатратно для меня, поэтому подсознательно ограничиваю
весело

Есть много хорошего, но напишу об О. И это не относится к хорошему, естественно.
Если недели 2 назад я думала возобновить общение с О и С, так в один прекрасный день меня абсолютно переключило от них, чему я ооочень рада. Гулять с О я не собираюсь, но ожидаю от него сообщение в конце месяца что-то вроде «осталось N дней до конца марта, ты обещала погулять». Посмотрим. Так вот, пишет как всегда из далека:
- Алиса, ты все еще ненавидишь мопсов?
- Я никого не ненавижу. Мопсы - смешные несуразные собаки
- Хочешь носки с ними?) (и кидает фото 6 пар носков того же бренда, которые носила я. А ещё там подписи «Оля, Оля, Настя, Вика» с зачеркнутыми парами). Серьезно, я должна быть на той доске почета?

1840
голова болит
счетчик дней опять не нужен
ненавижу есть
после какао тошнит. каждый раз об этом забываю.
рисовала портрет Мити из Вдк. Товарищ В. Откликнулся на мою объявку про портреты. Сказала 500 рублей, мало конечно, но не знаю, как деньги между странами скидываются. Путон настойчиво предлагал попробовать. Ммм неловко мне
500 рублей это даже не 10 баксов. Черт. За такое пиндосы 30ку берут, если не больше. Ну да ладно. Наше общество не принимает такой вид деятельности. Нормально

Меряю температуру. В 10 лет 10мин вечность - сейчас это тупой видосик на ютубе. Чем больше лет проживаешь, тем мимолетнее 1секунды. Ребенку 10и лет - 2 года это 20% жизни, для 40летнего - 2 года это 5%

Легла вчера поздно, но думала, что и дольше посижу. Решила лечь, так как мимо прошёл отец, а у меня уже подсознательно отпечаталось его «ложись спать» и подобное. Почувствовала себя виноватой и легла. Также было утром, когда в 9:40 мама громко собиралась. Почувствовала себя виноватой и встала, хотя не выспалась и не было необходимости подниматься. Только сейчас осознаю, что мне уже не 16, что я могу ложиться и вставать когда мне удобнее, если это не сильно мешает остальным.
Отправила чек, пропылесосила квартиру. Поняла, что я ненавижу пылесосить. Шумно, тяжко, долго, громоздко и не идеально. Возможно покупка нового, беспроводного изменит мое мнение.
Уже 2 недели в комнате порядок. Меняюсь)

Ну и бездельничаю,чего уж.
На массаже растеклась.В.торопился,закончили раньше.Все равно круто, я давно не была на массаже.
Дома съела булку с йогуртом и завалилась подремать.

Проснулась,пообедала.
Сварила кофе.
Буду жарить котлеты и опять на группы.
Опять нет отопления. Нет слов выразить ненависть к теплосетям.Такое бабло гребут от населения,могли бы золотые трубы в три яруса проложить уже.А они тришкин кафтан латают без конца.Твари.

Некогда вьебывать. И непонятно, как. Мне каждый день куда-то нужно или хочется. Как можно жить обычной жизнью и вьебывать по 8-10 часов? И это я еще не хожу в кафешки и ни с кем не общаюсь. И почти везде езжу на такси. Но может, потом станет больше времени, когда я все куплю, починю и вылечу.

Клево поплавала. Потом ходила замечала, как много нокса, казалось, невозможно хоть от чего-то получать уд-е, если столько отвращения и осуждения, и есть постоянные одергивания и обсирания всего, что я делаю. Снижался, когда осо, что мне не нравится его испытывать, и кто кроме меня решает, что я могу испытывать? И тогда возникала ясность, почему мне так хуево - мне хуево жить с собой ненавидящей себя.

Нравится, что Д иногда использует феминитивы, которыми я себя описываю. Ненавижу идеализацию, но все равно продолжаю это делать в ее сторону: маленьким недостаткам найдется оправдание, а ещё это мило, и я ее понимаю.

Сегодня др у М, честно, после нескольких месяцев неловкого редкого общения, которое сходило на нет временами, не хочется делать грандиозное поздравление.

Пытаюсь заснуть, надеюсь, проснусь хотя бы в 11, надо сходить за кефиром для окрошки.

ааааа
натрапила на фрагмент дівчинки, в якій просто впізнала себе... і я ненавиджу жалість проте, мені її шкода. Бо я це пройшла. Я знаю що це треш... Сподіватись, що одного дня все зміниться, він зміниться, зміниться його відношення до мене і раптово він захоче зі мною більше, ніж просто сексу. І я дико рада, що змогла вилізти з цього. Хоча і тривала ця херня цілісінький рік.
Щонайменше це безцінний досвід. Та й насправді те, що все змінилось, це не моя заслуга... а скоріше моїх друзів. Ну і звичайно топа.
А цій дівчинці хочеться сказати, "будь ласка, знайди в собі сили це припинити. Якщо захочеш про це поговорити пиши на електронку (я в біо залишила)"

После обеда постоянник,сделал массаж, стало немного повеселее.
Вкусный бутерброд с маслом и шпротами+чай с молоком.

Рубль падает,бля. Мне за Францию платить скоро.Изза каких то тварей обезценивается мое время,которое я потратила на зарабатывание этих бумажек.Это дичайшая дичь по сути.Ненавижу систему.И сделать ничего не могу- вот самое страшное.
Потому и тянет бухать,что не могу уже жить в этом дерьме.

Ладно,пора собираться на группы.
Может в вскр съезжу в Сев-ск,просто погуляю,в другую кафешку зайду.

Как перестать ненавидеть себя?
Я становлюсь параноиком в вечном стрессовом состояние.
Я постоянно волнуюсь, боюсь чего то.
Хочу отключить телефон и выкинуть его за пределы горизонта, но эта зависимость не позволяет.
Я сказала подруге, что страдаю и мне плохо. Мне ответили "иди страдай". Можно ли считать ее подругой?

За все время столько душевного хотела написать сюда, а сейчас вместо мозгов вата, ничего не хочется. Завтра не иду на физру, какой долбоеб ее первой парой ставит?
Заболела ещё, но написала короткую историю о своем ориентации, и как я с ней живу. Такое в общем.
+ Сделала в Ворде свидетельство о дружбе для Д. Получилось смешно, она хочет мне это распечатать, а я даже не знаю, в каком городе она живет, вот это заебись, богоугодная хуйня.
Сейчас слышно, как стреляют, ненавижу эти звуки, все время думаю, что сдохну ночью и даже не пойму, что сдохла.

На работе жду месячного отчета, чтобы прояснилась ситуация что будет дальше. А то мы уже реально сидим вообще без работы и без премии, а одного оклада мало. Но вообще забавно, 4 человека сидят на зп, ничего не делают и всех в принципе все устраивает

С утра необычно много ОзВ в переписке. Вечером послушал интересный подкаст про создателя игры Вангеры. Очень неординарный чувак. Смотрел ролик Бо про чпрвх. И от таких небольших событий ощщ что день было достаточно насыщенным

Вчера сбивал ннв. Вообще ненависть испытывать сложно, не комфортно постоянно ненавидеть всех, трястись в страхе за свою крутость боясь каждого сообщения от симпаток

Я не обязан быть крутым
Я обычный

1905
Спочатку думаєш, шо то бомж, а потім помічаєш ейрподси за 4к гривен.

Проїбала 250грн на харчі. Ковбаса зіпсована. Сир взяла інший - несмачний. Масло в общазі вже старе. Вирок - бутерброди на смак як помиї, чуть не знудило.
Макарони нагадали літо у бабусі. Пішли йобані дитячі флешбеки. Ненавиджу своє дитинство.
Путон почав розпитувати знов. Він думав, що я звичайна тпшечка з милою мордою. Шось він тепер трохи напрягся, прекольно наблюдати.

Так. Відчуття що наді мною завжди якась чорна хмара, яка жере мене зсередини. А В я не люблю, В це частина моєї душі, яку я вже ніколи не відпущу. Справжній В мені не потрібен.

С самого утра и до вечера был на масленице за городом. В целом было прикольно, все эта языческая атмосфера и ритуалы, необычно. И хорошо что не пил. Удивило что "аттракционы" довольно опасные, но при этом достаточно иметь голову на плечах чтобы с тобой ничего не случилось. Раньше вообще как-то к этому проще относились, более естественно

Ездил к родне. Оказывается сестра мб свалит только в конце апреля а не в начале... И чото у меня столько гнева появилось из-за того что по сути у меня нет никакого собственного жилья, живу как бомж, что я домой приезжаю не к себе в родной собственный угол, а тупо кому-то в гости, чтобы просто повеселить их. В общем родственники крайне сильно злят, ненавижу их

Начала свой день с упражнений на гибкость и силу (ммм, все еще ненавижу кардио), сделала, правда, всего один заход вместо двух. Снова одна дома, все уехали, вот думаю: начать с уборки, стирки, или забить на все и устроить день спа? Можно днем поделать первое, а вечером - второе.

А ещё можно приготовить рис со специями и испечь какой-нибудь пирог без яиц. И наконец-то отдать бартер, а еще переписать тезисы и найти выкройки для листьев для костюма. И зеленый фетр и подумать, в какой горшок я буду пересаживать Остин.

Но начну я все равно с чая :)