Да какого же рожна?! Ненавижу лето ещё и за дискотеки, организовываемые недалеко от нас. Второй час, а музыка играет так громко, словно её включили у меня под окном! Снова не могу уснуть. Уже чуть ли не слёзы пускаю.
.
Раздражают нравоучения ДК и родителей. Причем говорят они о таких вещах, которые понятны уже на подсознании и нет смысла их повторять или озвучивать. Не люблю, когда меня вот так учат жизни. Причем я понимаю, что если бы они сказали это немного иначе, то я бы легко вовлеклась бы в обсуждение, а так... словно я маленькое и неразумное создание.
.
Снова терзающие мысли о ДК. Прихожу к выводу, почему же я совершаю всё именно так и мучаюсь сомнениями.
.
Без любви,
Ваш Спирит.

чому я такой неловкий и унылый(
просто ужас. я живу у внука подруги моей бабушки. и типа. он только из командировки приехал. всё что я делаю - сижу и молчу, как дурак. ааааа. придётся утром уходить и только вечером возвращаться. м-мастер неловкости. ненавижу это.
всё ещё не привык к нормальному повествованию.
слишком часто использую слово "нормальный" хм

Я погорячилась... Вряд ли у меня был бы шанс на взаимность. Он сказал, что никогда об этом не думал. Я не понимаю, почему. Я была мила, очаровательна, красива, играла с ним в игры. Как так вышло, что эта мысль даже не зародилась у него в голове. Намеков было предостаточно. Но он даже не дал мне шанса. Я его ненавижу. Ненавижу. Вот как можно так спокойно отнестись к тому, что кто-то в тебя влюблен? Явно же он не из тех людей, кому каждый день признаются в любви. Сказал, что ищет тихую и спокойную девушку, ради которой он будет сворачивать горы, а не такую напористую, как я. Пошёл он нахуй.

Написала это, и стало легче. Всё-таки меня сильно заебала мысль, что он идеален, а проблема во мне.

Вот бывает сидишь такая и думаешь "я кремень, я сталь, я непрошибаема, моя броня крепка", а потом хлоп! Подходит кто-то из персонала и начинаются разборки, кто кому из начальства о чём рассказал, кого здал и кому настучал. А ты накануне просто не выдержала и рассказала боссу о том, что дежурный охранник пришёл подвыпивший. Кто, блядь, прав, кто, блядь, виноват, и как с этим бороться, называется.
Как же я, блядь, всё это ненавижу!

Я очень устала, мне хочется домой, плохо и тяжело, я ненавижу проклятую работу, покупателей, всех, кто говорит со мной. Я не хочу выходить из дома, мне нужен интернет и ящик нон-стопа, хочу жить в своей квартире, чтобы никто меня не трогал. Сейчас, куда бы я не пошла, повсюду голоса людей, даже природа вызывает отвращение. Я ненавижу просыпаться по утрам, тяжело в груди. Как бы это не было парадоксально, но я люблю ездить в киевском метро, я всегда засыпаю в наушниках, хорошо, что живу на конечной. Мне нравится это, смотрю в одну точку, поезд едет и такое приятное равнодушие, сонливость. В 14-15 лет у меня был ученический и я ездила туда-сюда, в основном на троллейбусе, и только после 20:00.

Ненавижу игры с хорошим концом. ХЭ вгоняет меня в тоску сильнее, чем плохая концовка.
Я чувствую зависть к выдуманным персонажам за их выдуманное счастье, и начинаю ненавидеть за то, что они дают выдуманное чувство надежды игроку.
Очнись, мы не в игре. У нас не будет никаких счастливых концовок.

#бомбалейло
Сейчас будет много негатива.
Как же я ненавижу алкоголиков. Если тебе так сильно хочется сдохнуть, облегчи жизнь окружающим, просто сигани с высотки, а не отрезай от своего жизненного времени по-немногу, заливая очередную порцию себе в глотку.
Больше всего ненавижу тех, кто позволяет себе выпить перед или во время работы. Ответственности ноль, а уровень опасности рядом с таким работником взлетает до небес. И смотрят потом хрустальными честными глазами, не понимая, что топят в своей бутылке не только себя. Ну а чё ему? Он пожарную сигнализацию отключил чтобы она не орала пока он курит в подсобке.
Действительно, чё? А ничё. Просто не-на-ви-жу. Просто сдохни поскорее. Блядь.

Бегала я по квартире, и меня осенило. А почему бы не занять себя спортом, если всё равно занять себя не чем, но очень хочется. Вот я и занималась, делая подход за подходом, пока ноги не начали подкашиваться. Пока занималась, появилось пара идей, так что я сразу схватилась за блокнот и ручку.
*
Просмотрела всё, написанное за последние полгода, и всё объединяет одна тематика: ментальные и психические расстройства ГГ. Мне интересно писать персонажей нестабильных, сломанных или надломленных.
*
Завтра снова на работу, а я до сих пор не перепечатала кое что, написанное в заметках.
*
Н зовёт на пляж. А я не хочу и не могу. Эх, комплексы. (Ненавижу себя.)

Люди...
Ненавижу людей.

Они, чуть ли не брызжа слюной, вопят о том, какие все кругом невоспитанные.
А потом сами же ругаются, толкаются и при этом смотрят свысока, будто каждый им должен.

Однажды...
Иногда мне кажется, что однажды не сдержу накатывающую в такие моменты ярость и произойдёт что-то плохое.

Давно уже не писала сюда хоть что-то. Началось лето, и фиксировать дни почему-то больше не хотелось. Хотя надо бы, потому что время именно летом ускользает особенно быстро.
Я обманула Н и она просто ушла, оборвав диалог. Обидно, хотя и оправданно в какой-то мере. Да, я гавно. Дура. Дальше что? Лучше бы она хоть что-то сказала, а не просто ушла. Для меня это очень больно. Ненавижу, когда кто-то просто уходит от разговора.
Я совсем мало учила, не могу зарегаться на hsk, ибо рано; встретила прошлого однокашника, старого как этот мир, побывала в Горках у подруги, возможно пойду в поход на этих выходных, почти не вспоминаю К, отметила 19 лет, поняв, что время уходит.
и почему-то мне дико грустно.

я действительно устал от боли, которую слышу и чувствую. я устал от того, что постоянно куда-то иду, одинокий, всеми покинутый. у меня никогда не было друга, который составил бы мне компанию, сказал, куда мы идём и зачем. я устал от людей, которые так ненавидят друг друга. их мысли режут меня, как осколки стекла. я устал от того, что часто хотел помочь и не смог. я устал от тьмы, которая окружает меня. но больше всего устал от боли. её слишком много.

Так давно не писала сюда, но сегодня накипело. Я... Меня так бесит бабушка. Иногда мне хочется, чтоб она заткнулась, но с другой стороны, она же бабушка, поэтому приходиться терпеть ее заскоки, если это можно так назвать. Я же, блин, ничего такого не сделала. Зачем целый день дуться на меня? Я устала. Мне надоело, что она указывает, как мне жить, с кем общаться и т.д. Мне надоело это и факт в том, что я даже слова поперек сказать не могу, ибо если скажу, то придется бежать из дома, а я очень слаба в этом плане. Не смогу выжить... Именно поэтому приходится терпеть все это. Ненавижу свою проклятую жизнь. И на кой черт я родилась? Лучше бы при рождении сдохла...

На групповом снова только двое. Лето. Попрыгали нормально. Болят бедра и жопа. На след неделе приступаю к тренировкам. Базу делать не буду. Изоляция жопа и спина плечи руки.

Только что отключили воду.всю. опять. Заебали твари со своими авариями. Трубы в земле сгнили,латают дыры. Ненавижу их.

Переписка с питерцем. Пусть будет А. Пока не могу сделать выводы.

Завтра с утра табата и приятные дела.
Люблю жить.

Ненавижу недомотиваторские посты в ВК. Посты, строчащиеся лицемерами и хомячками, думающие, что перевод какой-то псевдомотивирующей ереси что-то изменит в моей жизни. Они пишут это никому и в никуда, прекрасно это осознавая, но продолжая заниматься ерундой. Это порождает ещё большее желание повеситься им назло.
Они лгут. Им не нужен ты, твои проблемы. Никто не будет слушать тебя, помогать тебе. Они пишут это лишь для того, чтобы их совесть была чиста, чтобы им крепче спалось по ночам, ведь они такие герои! Они пишут это для себя.
Если вам было когда-то интересно увидеть воочию битву рыцаря с ветряными мельницами - обязательно отыщите эти посты. И будьте осторожны - мир полон лицемеров.

Сегодня мне стоило слишком больших усилий дойти до отдела кадров, сбитый график сна и сомнения припечатали меня к кровати. Заткнув мысли, все-таки добралась. Но не тот вход оказался. Так что пока обходила завод, а задняя сторона в отличие от фасада оказалась куда более убогой и непривлекательной, раз 20 чуть не повернула обратно, и территория, как назло, оказалась слишком большой.
Написала заявление на должность инженера-конструктора. Ненавижу все эти формальности. Зато у меня есть ещё время подумать, идти или нет. Зп маленькая, да и ремонтными работами не слишком хочется заниматься.
Пока находилась там, кажется, успела уже понравиться одному или двум парням. И несколько раз налажала. Этож я

Мне грустно... Чего-то жду, но не знаю, чего. Я его люблю безумно, но вместе мы не можем быть и не вместе сложно. Мне не хватает его как воздуха. Я не могу смириться, с тем, что осталось нам пару недель и я не буду с ним. Мне надо это принять, но как?! Больно, до одури! Я не могу на него злиться, ненавидеть, обижаться, мне просто больно! И ничего больше. Завтра на работу.

Ну вот, привет истерика.
Сижу реву как дура...
Снова он появился в моей жизни, и ушел нагадив очередной раз в душе.
От этого общения просто уже нервы оголены.
Узнала что будучи со мной он спал со всеми своими подружками шл*ха*и.
Уже не раз сказал что у него есть ребенок от одной из них.
Сейчас же очередная блядь приехала к нему Мск посмотреть.

Как же я ненавижу его, и всех этих лядей...
Как обычно удалила все месенджеры.
Не хочу быть жилеткой, туалеткой или чем то там еще.

Где моя чертова сила воли???
Когда надо она как обычно куда то сваливает.

Как же меня бесит когда кто-то не убирает за собой или мусорит. Прям до ярости. Ненавижу людей которые свинячиют, очень раздрожает. Неужели мозг не варит? Не ужели нельзя понять что это плохо влияет на отношение к вам и на экологию в целом. Вы себя подписываете под свинью. Это очень стрёмно. "Сру там же где и сплю". Ааа бомбит.

Глаза как стекла. Понимает ли, что смутил меня и заставил задуматься? Как могут быть мои глаза стеклом,ведь он.черт возьми прав. Какую искренность могут нести эти две пустышки в моем каменном лице,эН? Я смотрю и не вижу добра,на меня поднимают глаза и видят черствость,так значит во мне пустота,эН? Но как,эН,я ведь старалась накопить добра. Я искренне пыталась полюбить людей. Так почему люди не хотят, чтобы их любили. Помни это,эН, тебе дадут полюбить, но потом будут насмехаться.Убегай,эН,никогда верь улыбкам мира,за улыбками спрятан огонь жажды ненависти и боли.

когда я только приехала, с чемоданами была в метро - я сказала про себя, что ненавижу эту Москву. я вот прямо серьезно это сказала, сейчас, конечно, никакой ненависти ни к чему нет, но это все-таки не мой город. Да, мне очень нравится, что тут много стильных людей, очень много мужских рубашек, белых футболок, люди следят за собой, да и город красивый, развивается, но я тут чувствую себя не комфортно. кажется, что просто в него не вписываюсь. чувство, что меня осуждают и не принимают люди. но это все не из-за того, что люди не такие или еще что-то, это из-за того, что я сама так сказать не прокачена, не доросла я. а вот люди тут общительные и приветливые. и класса выше, чем я.
может не время..

Щас полезу смотреть билеты в Краснодар на август.

Часто думаю чем Он сейчас занимается. Смотрит в ночное небо, или спит, а может пишет нам очередную книгу. Вздыхает,потому что ненавидит печатать. Но такова задача,и Он будет ее выполнять. Бездонные глаза, складка между бровями. Иногда защемит в голове осколок,Он морщится и трет виски.
Как я хочу в такие моменты быть рядом,взять его лицо в ладони, погладить брови,нежно поцеловать щеки,забрать его боль. Прошептать- все будет хорошо, я с тобой.
В последнем сне так и было. И Он утих,успокоился. И во мне было Слияние.
И это то,ради чего я буду жить и бороться.

Заносить вещи в химчистку - одна из самых нервных вещей в мире.Пока рядом люди мирно оформляли заказы,ставили подписи и забирали свои вещи,я тихо стояла в конце очереди и ловила панические атаки и была лучше, чем вратарь Российской сборной на ЧМ.Благо тетя оказалась приятной.Но я все равно ненавижу делать все эти вещи впервые, будь то забирать посылку на почте или заполнять документы в отделе кадров.Кстати,в последнем сегодня мне дали новую трудовую в связи с ошибкой на титульном листе и завтра после обеда я уже могу получить зп.Ну или в пятницу до трех.Боже,как же я люблю деньги.
Сегодня опять гуляю с Доши.Думаем,сходить в Виталюр или на колесо обозрения.Может,успеем и туда и туда.

Я ненавижу поликлиники!
Т. чисто случайно кинул фотку в чат. Он похож на то, что я видела во сне, но причёска совсем другая. И лицо ирл у него бесячее, водянистое, пластилиновое какое-то. Ухх блин, какой-то прям приспешник злодея.
Досмотрела Hina Festival, приятное чувство осталось. Надо будет пересмотреть как подзабуду, реально хорошая штука.
Начала аниме To be heroine. Странное такое. То ли оно милое, то ли я извращенка. В любом случае, оно не очень популярное и китайского производства.

Ненавижу, когда меня игнорируют. Я могу простить грубость или обидчивость, но не это. Думаю, мне пора ограничить свою разговорчивость в игре и в дискорде бш (хотя не то чтобы я была сильно разговорчива). Мне не нужно одностороннее общение. Или взаимный интерес, или ничего.
Книги отлично заменяют общение с людьми.

Все, все достали, уроды, кретины, тупицы, я ненавижу вас всех. Не взяли на работу в который раз, сначала не звонили, а сегодня я позвонила и они сказали, что набрали официантов. А позвонить нельзя было?! Я как идиотка жду, надеюсь ещё на что-то, пока они там в жопах своих ковыряются и на бутылки садятся. Почему нельзя сразу сказать, мол, не нравишься, пшла в сраку? Надо, сука, карнавал устроить. Ненавижу людей, будь проклята эта страна, пусть взорвется реактор, пусть комета свалится, пусть все сдохнут и я с ними, ненавижу. И надеясь на атомный взрыв, продолжаю поиск работы.. Страна моя, да будет смерть тебе.