Вика купила блузку и платье. Я набор носков в H&M черный и белый.
Начался дождь,ещё похолодало. Мы успели домой.
Вечером групповое и все.
Дискомфорт в паху думаю вызван что я несколько раз ходила в промокших трусах после тренировок. Такое нельзя допускать. Сразу раздражение на входе. Днём прополоскала раствором соды,сразу легче. На ночь ещё сделаю.
На завтра вызвали к зубному. Готовы новые. Неужели скоро финал?

Много вспмн бывшего зачем то,рассказывала Вике. Ненавижу его по прежнему. Снился опять ночью. Запомнила его фразу- а мне то как без тебя плохо было,ты бы знала. Ахренеть не встать. Те сны сработали через года два три. А эти когда? Так же?

Наказала малыша - душа не на месте. Отправила на весь вечер в свою комнату, даже ужин туда относил муж.
Понимаю, что мои наказания (типа лишить ништяков или в комнату отправить на вечер) не идут ни в какое сравнение с тем, как били меня в детстве или как орали и унижали, но каждый раз, как повышу на малыша голос перед глазами - маленькая я, забившаяся и сжавшаяся в комок в ожидании следующего удара или ора и оскорблений, не понимающая за что на этот раз.
Не хочу быть такой матерью, как была моя. Но иногда срываюсь, а потом ненавижу себе за это.

А ларчик просто открывался... почти. Он мне не давал спать своими звонками. Пришлось вырубать телефон.. и снова здравствуй, долбоеб? Ревность, я ее ненавижу. Не веришь мне - все разбежались. Нормальные здравые доводы как в вакуум уходили. Я в шоке просто. Теперь даже представить страшно, каково быть его женой. Пиздец короче. Самый настоящий. Мне хватило такого в два предыдущих года. Ты не так вздохнула! Как будто у тебя секс сейчас с кем-то. Круто да? Дыхание контролировать надо. А ты не охуел случайно? Мде.... куда-то я вляпалась опять по самое не могу.

На линейке бесили Коровка и Громова. Громова и стихи читала, и цветы носила, и факел передавала, и песню пела. Вообще я всегда испытывала к ней враждебность, если не сказать ненависть. Нет причин для такого негативного чувства, так что слегка себя не понимаю.
Коровка несла тот факел. Ну, который для отличников. Наравне с З. и М.
...
Помню, как она ещё в пятом классе скатилась на тройки, и до восьмого на доске почёта висело её старое фото, только подпись менялась каждый год. Ну, она же не отличница, как бы нет причины опять фотографировать, но оно ДОЛЖНО ВИСЕТЬ. Наш сегодняшний спонсор - мама-завуч: мама-завуч, и никаких проблем!
Завидовать плохо.
Ангел говорит, что сделал четверку. Надеюсь.

Жуткий сон. Сижу в комнате, замечаю паучка, а так как я их люблю, то беру его в руки с целью аккуратно вынести на улицу, и пока иду, замечаю какое-то движение на комоде. Присматриваюсь и вижу черную сколопендру. Открываю дверь, все еще держа паучка в руке, и вижу, что их сотни, и они все ползут то ли ко мне, то ли к пауку. Ползут и мерзко, как умеют только эти твари, извиваются, являя мне свои красно-оранжевые узоры на хитине. Я во сне была в таком ужасе и страхе, что проснулась и первые секунды пыталась скинуть их с себя, мне казалось, что их ножки у меня на шее, на руках, на голове...Ненавижу этих существ. Видимо, сон - остаточное явление после дачи, где я узрела эту красоту. Ну и фобия.

На гитарник я все-таки решила идти. И не пошла. Мы с В. должны были встретиться на остановке, я прождала 30 минут, а она так и не появилась. На звонки она не ответила. Так как гитарник в то время уже как 30 минут шел, я просто решила пойти домой.
Из-за этого много съела, обожаю заедать проблемы (ненавижу себя)
Теперь не могу успокоиться и постоянно проверяю, не появился ли кто-нибудь из них онлайн.
Господи Иисусе, почему я такая сложная?
Вчера были с Г. в скайпе. Теперь кажется, что мы уже и правда не такие близкие люди. Он стал взрослее, что ли. Боюсь, что мы не сможем дружить, если я перееду.
Снова неопределенность, снова напряжение.

Уууу.... человек все-таки ужасное создание. Позвонил друг, сказал жена ушла. Куда? Зачем? Почему? Он что-то говорил, но я выпала из реальности. Настроение, как голодная шавка, увидевшая в беде другого долгожданную косточку, понеслось вверх. А ведь дно уже было совсем близко... надо бы себя ненавидеть за подобное, но .... но! Зачем лицемерить наедине с собой??? Надо перезвонить и сказать спасибо. И всё-таки выяснить что там в итоге произошло ) даааа, циничная сукааа:...

Море негатива держалось у меня в голове. Куча негативных эмоций, ненависти к своим глупеньким одноклассникам. Но сейчас, боже, я чувствую себя живой. Такое чувство, что я могу совершить абсолютно всё. Удивительно, но это вдохновение держиться ещё с пятницы (11.05.18) и это делает ситуацию ещё лучше. Много идей, большая фантазия, шутки с моей стороны и новые силы. Я доволен хотя бы потому, что желание умереть становиться всё слабее с каждым днём. Такое чувство, что я сбросил баласт. Пусть эта сказка никогда не закончиться.

С этого дня я на диете. Перебрав все известные и почитав отзывы и прочее, выбрала кето - она по-крайней мере позволяет есть вкусную и хорошую пищу. Правда запрещает почти все, что я люблю, но что поделать. Хуже всего, думаю, будет без сахара и чая - не знаю, как смогу без этого жить, но надеюсь получится.
Для истории, сегодня взвесилась - мой вес 73 кг. Хочу для начала скинуть до 60 кг, а там уже вернуться к до-институтским параметрам в 55 кг.
Следующее взвешивание будет через неделю, хотя и говорят, что вес начинает уходить со второй недели только, но мне интересно все же.

Ах да - у нас отключили на десять дней горячую воду. НЕНАВИЖУ.

Он всё время проводит за компьютером, всё время игры, просмотры чужих стримов, я то не против, но когда это длиться месяцами и годами, я выхожу из себя. Я давно в одиночестве, сижу в не своей квартире, в которую сама и пришла с его позволения, сижу на кухне, читаю книги, курю в туалете, торчу перед зеркалом, смотрю на ноуте фильмы, часто меняю цвет волос, у меня появилась куча, большая куча времени на себя. Он играет, а я творю, что хочу. Хожу гулять сама, так как друзья часто заняты, сижу на скамейках до поздна с одноразовым стаканчиком растворимого кофе или с чаем, скуриваю пачку и слушаю музыку. Он ненавидит мою эту привычку, но я не хочу бросать, мне так стало комфортнее проводить вечера.

обожаю запах мыла и быть в селе у бабушки и у дедушки.

ненавижу свою жизнь, свое мышление, свою психику, свое окружение, свой дом, своих соседей, кучи заданий по физике в 8 вечера, крик и все-все-все остальное.
прошу, убейте меня. я даже могу заплатить, ибо моя жизнь настолько никчемна.

но, благо, никто не знает о моих проблемах. даже самые родные.

черт, лето, родное, когда ты уже вернешься? когда я смогу побыть одна? когда у меня будет нормальное настроение? когда мы с тобой будем вдвоем? я безумно хочу этого. скорее, приходи, это наши с тобой последние свободные 3 месяца, лето.. давай же проведем их на все 100. умоляю

Я дома. Люблю свою семью, и понимаю, что дико отличаюсь. Так странно осознавать, что между вами пропасть в образовании, развитии и целях. Мой отец в принципе считает, что работа не может нравиться человеку. Он априори ее должен ненавидеть. Без комментариев.
Болезнь мозга прогрессирует - хочу знать, что он любит есть кроме сладостей и чая с тремя гигантскими ложками сахара. Каким он был в детстве. Кто его друзья, и о чем он говорит и что любит помимо бесконечной учебы. Кто он?
Вместе с тем растет страх перед ним, потому что боюсь разочаровать. И чем больше прогрессирует болезнь, тем больше страх.
Пора ставить цели. В душе решимость что-то делать.

00:05 — 5:45. Не выспался и болею. Насморк и саднит горло. Обнулил 130 дней без болезней. Салфетки внезапно стали валютой,потому что заканчиваются.
*
Наблюдаю за деструктивными привычками, которые явственно появляются во время болезни: жкс, желание страдать, желание быть жертвой.
*
В то же время есть и облегчение - когда я болею, есть совершенно законная возможность положить хуй на дела и обязанности. Тревожность уходит, недовольство собой - тоже. Быть жертвой - удобно. Можно расслабиться.

Это, если подумать, какой-то абсурдный психический выверт. Результат воспитания родителями-тиранами, в обстановке самоизнасилования и ненависти к себе. Когда отдохнуть от них можно только за счёт болезни

Чёртовы эмоции. Чего ж все так сложно опять. Бесит уже прям, ненавижу себя за это.
Как же все сложно и напряжно и тяжело. И ничего же по сути нету, я тут реально во всех смыслах на пустом месте себя накручиваю, и злюсь, и психую... Ну и все остальное. о боги, я сошла с ума, скорее всего. Ненавижу все это.

Я НЕ МОГУ ТУТ ЖИТЬ. НЕ БУДУ ТУТ ЖИТЬ. Я НЕ ВЕРНУСЬ, ПОКА ОНИ НЕ СДЕЛАЮТ ХОТЬ ЧТО-ТО В ЭТОМ ДОМЕ. ЛЕНТЯИ.
ЗА ЕБАНУЮ НОЧЬ Я УВИДЕЛА 2 СКОЛОПЕНДРЫ, КУЧА ПАУКОВ И Т.Д. НО ИЗ 2 СКОЛОПЕНДР УБИЛА ТОЛЬКО ОДНУ!!!!!!!!!!! НЕТ НЕТ НЕТ НЕТ. МЕНЯ МУЧАЕТ ЗУД ПО ВСЕМУ ТЕЛУ И Я ЧУВСТВУЮ, СКОЛЬКО ИХ СКРЫВАЕТТСЯ ТУТ. ЧТО УЖ ГОВОРИТЬ О МОЛИ.

СИЖУ НА КУХНЕ И ЖДУ РАССВЕТА. НЕНАВИЖУ ЭТО ВСЕ, ГОСПОДИ, КОГДА УЖЕ РАССВЕТ, КОГДА Я УЖЕ УМРУ
ЕСЛИ БУДУ ЖИВА, ТО ЗАВТРА ПОЕДУ К БАБУШКЕ.

я не знаю, чего я хочу.

да, я опять берусь мусолить мою вечную проблему. я опять запуталась, да. с радостью бы все эти проблемы забросила в самый дальний угол, но я не могу- не получается. возможно это ебаный возраст, который охуел, а может все же мое состояние. психическое. кстати, о нем.
мать ушла в 9 хуй пойми куда и только пол часа назад пришла ужратая. появилась ебучее желание отпиздить. руки так и чесались. но я удержалась. знаю, что так нельзя, но блять, я же волновалась. а вообще, думаю, что эта ненависть из-за ее частого состояния. хз. не разбираюсь в себе. очень сложно.
из-за того, что не могу разобраться в себе я абсолютно ничего не хо.

я больной ублюдок и пиздабол. вот и выводы.

ОЧЕНЬ ПЛОХО ОЧЕНЬ ПЛОХО ОЧЕНЬ ПЛОХО ОЧЕНЬ ПЛОХО
НА МЕНТАЛЬНОМ УРОВНЕ
У МЕНЯ ПАНИКА. ЧУВСТВО КАК ОБЫЧНО ПЕРЕД БОЛЬШИМ ВЫСТУПЛЕНИЕМ ТОЛЬКО НЕ ПО ЭТОЙ ПРИЧИНЕ. ПЛОХО. ВОЗМОЖНО НЕДОПАНИЧЕСКАЯ АТТАКА. ОСЕННИЕ БЫЛИ НАМНОГО ХУЖЕ. ПОШЕЛ В ДУШ. В ВОДЕ ОТПУСТИЛО. СЕЙЧАС ЕЩЕ ХУЖЕ СТАНОВИТСЯ. Я ЛОХ. ЛОХ.ЛОХЛОХЛОХЛОХЛОХ ЛОШАРА
ВСЕ ИЗ-ЗА ЭТИХ ДВОИХ. МЕНЯ РАЗНЕРВНИЧАЛО ТО, ЧТО И НАСТЮ ОНИ ТОЖЕ ПОЗВАЛИ. Р ТЯНЕТСЯ К Н, А Ж ПОНРАВИЛСЯ ПУПСУ. А Я НЕ ИНТЕРЕСЕН НИКОМУ. Р ПОНРАВИЛОСЬ ТОЛЬКО МОЕ ТЕЛО? НЕУЖЕЛИ Я ПУСТ?
НЕНАВИЖУ СЕБЯ ДО ГЛУБИНЫ ДУШИ.
СЕЙЧАС СЯДУ ЗА РИСОВАНИЕ, ДОЛЖНО ОТВЛЕЧЬ. ОСВАИВАЮ ФШ
ОТВЛЕЧЕТ
ГОЛОВА КРУЖИТСЯ
ПУСЯ НЕ ВЕРИТ В ПА, ДУМАЕТ, ЧТО Я ПРОСТО СТРАДАЛЬЦА ВКЛЮЧАЮ. НЕ ХОЧУ С НИМ ГОВОРИТЬ.

Съездили в С. Лазали по канатам, взбирались на гору...стандартно заработала себе мозоли на обе стопы. Не умею иначе. Ноги гудят, но эмоций море.
Надо уже думать как совместить последний месяц учебы и начало летней работы. Еще эти экзамены, будь они неладны. Хочется послать их в сраку.
ЗП еще нет, а я уже планирую что на нее купить. О - Оптимизм. Вечный и неиссякаемый. В такие моменты люблю себя и ненавижу. Все равно ведь потом разочаруюсь.
====
Я понимаю, что у нее эта хрень из головы не выходит, и я давно привыкла к ее ебаному БАРу, свыклась с тем, что я скорее личный психолог, нежели друг, но все же...так иногда хочется просто поговорить ни о чем, не задумываясь, как это повлияет....

Ходил гулять со сходкой, очень хорошо провел время. Была забавная ситуация со сходкой пиу, они такие милые. Было удв от этого всего.
Спустя пару часов начались сильные нэ из-за одной ситуации. Очень все ненавижу.
Не понимаю, зачем я что-то делаю, если ничего не получится. Наверное, я все же все брошу.
Осознание - я не скучаю по А, я скучаю по чувству нужности кому-то. Надо говорить не "скучаю по А", а "мне одиноко". Мне одиноко.
Не хочу завтра на учебу.

Куда меня только не отправляли, тяжело было искать этот адрес, в конце концов человек сказал мне оставаться на месте и подошёл довольно быстро, похоже офис был совсем близко. Я купила фотоаппарат, он точно такой же, только объектив с большим разрешением, но я не знаю, как отреагирует парень, он непредсказуем, вдруг впадёт в уныние, вдруг начнёт злиться, фотоаппарат хороший, себе даже бы оставила, жаль, что это плата за неосторожность. Страшно также, как отреагирует отец, он собирает такую технику.. Придётся соврать, что у меня был приступ, когда я хотела сфотографировать парня. Мне важно, чтобы все знали, что фотоаппарат купила я, я ненавижу, когда я виновата и за меня выкручивается человек

Сегодня случайно повредила старый фотоаппарат парня, испугалась, даже разбирать хотела, думаю, может в тихую в ремонт отнести, мне так страшно, я боюсь его реакции, фотоаппарат то даже не его, а его отца, я ненавижу себя, вздумалось же воспользоваться сегодня им.. Короче, разодрала в кровь локоть, поцарапала до крови лицо, всем сказала, что несчастный случай на ступеньках, выглядит правдоподобно, может, если узнает о поломке, то мне не так перепадёт от него, скажу, что это всё из-за случая на ступеньках, правда, я очень испугалась, и сейчас страшно, не вижу выхода лучше, чем лечь спать, просто буду молчать. Он его не достаёт особо. Так стыдно и глупо. Чувствую себя настоящей дурой.

ну приветик
и тут уже 3 дня без слез
я прям рад, что счетчик не приходится обнулять

знаешь, после дождя все и правда стало по-другому.
и хоть периодически возникает чувство боли в груди и какой-то всепоглощающей пустоты
теперь это не так часто

а еще я обрезала волосы
раньше я этим занималась сама
о это прекрасное чувство, когда ты берешь прядь и отрезаешь нафиг
даже начинаешь ждать какой-то боли
но ее нет
так вот.. теперь я не зажмотилась на парикмахерскую
и теперь хожу с короткими волосами

и знаешь, это меня как-будто освободило
теперь мне абсолютно плевать кто и что говорит
главное, что это нравится мне
ибо устала.. ненавидеть себя каждый день
так что.. делаю все, чтобы это прекратить))

На носу экзамены, а я не учу нихуя, при этом я нихуя не знаю. Я не буду учить, но зато я буду страдать, это ж, блять, выход. Я ненавижу себя. Я не учу, потому что я не чувствую ответственности за эти ебаные экзамены, будто ничего не будет, если не сдам. А нихера, я точно знаю, что я всё проебу, но при этом я, блять, н е у ч у. Я хочу умереть просто.

Заслушиваю классику, спускаюсь на эмоциональное дно. Все повторяется в точности, как с П, только уже с другим человеком. Перечитала вчера все фрагменты - поняла, что я дико депрессивный человек, помешанный на мужиках) Хотя, сюда пишу как раз таки излить негатив и поделиться тем, о чем обычно никогда не говорю, так что все в порядке по идее
Ненавижу влюбленность, это из разряда помешательства. Жду пока напишет, не пишу сама, ибо боюсь навязаться. Но скоро не выдержу и все-таки кину какой-нибудь мемасик, сто про
Из-за того, что хочу как можно больше сказать о наболевшем, тупо начинаю говорить много, доходит до забавнейших ситуаций. Нужно контролировать себя лучше
Очень много дел
Я все сделаю)

Ненавижу ненавижу
Н Е Н А В И Ж У
Нельзя отдыхать, потому что всё равно не выходит
В жопу пора запихивать эти головные боли и прочую хуйню, потому что она со мной по жизни и отмахиваться от дел из-за "плохого самочувствия" уже не канает. Почему? Потому что если ты чувствуешь сея хуёво 24\7 это нормальное самочувствие. Это обычное. Значит ты должен работать и похуй на всё.

Проигрывать самому себе хуёвее всего.
Поставил уговор - выполняй.
И всё тут.

Сорвался, сразу головная боль притихла.
Эмоционально легче не стало.
Нужен новый канцелярский.

И пластырей пачка.