Я устала от всех дел, что были в последнее время. Не хватало времени даже на пиздострадания.
Я встаю в 6-7 утра, прихожу домой с места, которое ненавижу и ложусь спать. Просыпаюсь, делаю все необходимые вещи и засыпаю в 5 утра.
Таким образом прошло уже много времени и сейчас, когда у меня появились свободные минуты, я просто не знаю, куда их девать. Смотрю в потолок и размышляю, слушая музыку. Наверное, это именно то, что мне нужно сейчас.

ненавижу выходные. как минимум потому, что в эти дни мои родные все (ну или почти) дома, кто-то убирается, моей матери кажется, что я все и вся делаю не так, заставляют делать что-то. потом меня же и ругают, за то что я это "что-то" сделала не правильно.
в общем, мне хочется просто умереть.
еще перед выходными все говорят "ох, как хорошо, я высплюсь", "наконец-то выходной", "я так хочу домой", этих людей я не понимаю, они очень странные.
если бы был шанс, я бы вообще на выходные ушла бы из дома, и вернулась к понедельнику.

Надеюсь, никто из вас никогда не узнает чувство, когда тебя выживают из дома, подавляя морально. Чувство ненужности. Чувство жизни за стеной от человека, которого ненавидишь, но приходится это скрывать ради матери. Чувство, когда тебя смешивают с грязью каждые выходные.
Лучше жить на улице, чем это все... Лучше не жить вовсе...

Мы снова разговорились. Он сказал, что я считаю себя хуже, чем я есть. Возможно, не отрицаю свою низкую самооценку, но мне кажется, она оправдана.. Написала, что благодарна ему за все и ненависти нет. Не знаю, что будет дальше. Мне кажется, я не создана для отношений. Просто все порчу, а потом корю себя за это. Не знаю, что будет дальше. Не хочу больше страдать.

хотелось бы приобрести независимость от окружения в котором я обитаю.

каждый раз приходя домой после того, как пообщаюсь с ними, начинаю ненавидеть себя за это. хочу сдавить им горло и уебать об стену, мерзкие люди из пещеры, а потом снова иду и общаюсь с ними, будто бы ничего и не было. этот цикл повторяется снова и снова

-

мне просто не хватает смелости сказать им в лицо что их гомофобные выкрики и почти совковое отношение ко всему в этом мире уже не нужно никому.( пс ненавижу себя за это) прогрессируйте или идите нахуй в свою пещеру. еще больше меня бесит, что единственный мой друг хочет в компанию к этому мусору, блять это похоже на шутку, хотя может подобное тянется к подобному.

~❤

решил начать писать тут всякое чисто ради интереса, никогда не любил дневники и все что с ними связано, потому что меня бесит как лицемерно и псевдо-поэтично пишут их люди. пытался найти тут хоть кого-то кто делится своей реальной жизнью, а не выдуманными рассказами из головы, чтобы "красиво" было. ( пс может это и норм, но не для меня)

-

не интересно читать дневник пустого места без лица, поэтому вот немного инфы обо мне

- заканчиваю 11 класс, не готовлюсь к егэ, проебываю все что можно
- в социализацию чуть-чуть преуспел, меня никогда не гнобили, но и в элиту не возводили
- очень сильно люблю сыр
- колеблюсь между мирным отношением ко всем ведь все мы пуси, до ненависти ко всему

~❤

Без 17 минут час ночи. Соседи не то что не перестают шуметь, а ещё и из других комнат приходят люди пошуметь. Добро пожаловать в общежитие - тут и без всяких чрезвычайных происшествий можно понять, как много в тебе скрытой ненависти. По крайней мере, если ты - тот самый человек, что не бухает с другими, у кого проблемы со сном и кому всегда раньше всех вставать.

И мнение о нем скачет и скачет.
Отвратительное чувство, которое я просто ненавижу.
Мерзко.
Мерзко.
Мерзко.
Больно.
Больно.
Больно.
Приятно.
Приятно.
Приятно.
Почему ты такой странный? Тебя пугает неизвестность и странность или привлекает? В тебе зверское начало или истинно эстетические чувства?
И это вопрос не только к этому человеку, но и ко мне..
______
— я не настолько силен, чтобы не приближаться к тебе.

потому что ты ставишь мое сердце на колени.

Ненавижу читать комментарии, потому что они вгоняют в депрессию. У меня такое ощущение, что меня кувалдой по башке бьют. Вот, понравился мне, к примеру фильм, я в полном восторге от него с улыбкой до ушей открываю комментарии и все...вот просто... все. Только и видишь срач в комментариях или отзывы, что это "самыйхудшийфильм", "говно", "сюжета нет, актеры не дотягивают" и т. д. И тут просто рушится весь твой мир, ведь тебе безумно понравилось абсолютно ВСЕ и ладно бы только парочку таких комментариев было, так нет же, их дофига. И ты сидишь и тупо сверлишь глазами монитор. И так не только с фильмами, а вообще с любым контентом. Везде один срач. Как же бесит
Ненавижу комментарии!!!

Сегодня поймала себя на том, что уже шестой год планирую самоубийство. Это уже настолько превратилось в обыденность, что не замечаю этих мыслей. Можно ли это назвать переходным возрастом или подростковой депрессией? Думаю, лет в пятнадцать – да. И в тринадцать. И даже в семнадцать. Но вот скоро я встречу свои девятнадцать, а ничего не изменилось. Я всё так же ненавижу себя, ненавижу свою жизнь, ненавижу то, что окружает меня. Это перестало быть чем-то рядом, это живёт внутри. Если раньше не хотелось жить только когда что-то случалось, то на данный момент желание умереть – такое же обычное желание как, например, голод или нужда сходить в туалет.

Ненавижу это хреновое состояние ожидания, когда не можешь ничего контролировать. Просто сидишь и надеешься, что мир сделает это за тебя и без какого-либо участия с твоей стороны и, конечно же, как в тупом фэнтези, все будет только тебе во благо и просто фонтанировать ништяками.
Почему же в реальности все оказывается не так? В своей жизни я тоже не главный герой? Тогда дайте я поиграю в Гоголя и сожгу этот опус к чертовой матери. Потому что пока мне откровенно не заходит то, что происходит...

С сегодняшнего дня приподготовке к экзаменам начала ненавидеть украинск й язык, к сожалению. Украинский красивый, но, чёрт подери, как же много нудных правил, которые сложно запоминать... Грустно от этого всего. Хочется забить на всю учёбу и смотреть запланированые аниме. Ну ничего, совсем скоро это произойдёт. 🐊

Довольная от того, что сделала один важный момент в подготовке к переезду. Каждый такой шаг приближает меня к большой радостной цели, и от этого приятно.
В работе снова период прокрастинации и усталости от коллег. Я несколько раз в день слышу "ненавижу", "тварь", "дебилы", "мудаки" - не в свой адрес, но все равно. Коллеги из разных отделов ненавидят друг друга, ненавидят клиента, бухгалтерию, работу в целом и постоянно выражают эту ннв.
Заткну уши музыкой и буду вспоминать, как сегодня утром Д прижимал меня к стенке) Мед брат, который делал мне уколы, пишет, что хочет меня) Тоже приятно.

Я заебалась. На меня всё давит. Как будто стены сжимаются.
Я устала от холода, всем сердцем его ненавижу. Надоело постоянно дрожать и не чувствовать кончики пальцев.
Я устала от того, что не могу побыть в одиночестве. С нетерпением жду, когда его наконец выпишут и он снова выйдет на работу. Его присутствие давит, напрягает.
Я устала от постоянной рутины. Но я ничего не делаю, чтобы разрушить её. Я хочу гулять, ходить в клёвые места и делать фотографии зданий. Но чёртов холод.

Старый сенен с сверхспособностями и драками. Шаман кинг доставляет. Расслабленный лентяй-гг сенена - это что-то новенькое.
Вчера рассказала дома о Г. Нечаянно обмолвилась, что у нее ТОЖЕ проблемы. В итоге узнала, что я бездельница, никогда не напрягалась, надо меньше о себе думать и сходить помыть посуду. Тащемта не удивительно, что они позитивно относятся к поведению Г., они и меня пытались такой воспитать. Не до конца получилось, поэтому у меня ещё нет бессонницы и особых проблем со здоровьем.
Ненавижу русичку. Трудно сказать, что именно меня в ней бесит. Глупость, отсутствие человечности, пассивность или скованность стереотипами. Пример невоспитанного человека, дожившего до старости.

Я так устала если честно.
Смотрю рецепты лимоных и шоколадных кексов - я ведь должна найти идеальные. В этот раз я найду лучшие ингредиенты и куплю красители. Кондитер я или кто?
Ещё я хочу побыть одна, хоть когда нибудь. Мне нужно личное пространство. Классно быть хиккой и любить готовить одновременно. Главное чтобы люди были подальше от меня. Ненавижу людей. Особенно гарпий.

Хочу зайти к ней, есть разговор. Зачем? Она ждёт этого, сейчас, я уверен, она чувствует себя кинутой. Но здесь ещё дело и во мне. Если не схожу, перетерплю, стану ещё холоднее. Сердце не позволяет этого сделать. Забыть и продолжить заниматься своими делами? Всё что ей от меня надо - это деньги, причём она думает, что здесь можно брать сколько вздумается. Никаких мыслей насчёт того, чтобы поделить ответственность , притом что она старше.
Надо ли мне будет приходить к ней, помогать? Мне это надо? Наверное нет. Как я уже говорил, моя ответственность - деньги, причём немалые. Можно дождаться того момента, пока она загремит в дурку и лишить родительских прав, или пока ...
От любви до ненависти...

Члвк на заказ не пришел,молча кинул. А я кардио из-за этого отменила. Сука,ненавижу.
Ещё есть осадок от папы.
Такое солнечное утро,нахуй исп нэ!

Еду на маникюр в прежний салон,увижу девочек.
Вечером 3 урока в холодильнике. Двое крайний раз,потом в новый зал, а одна ещё будет выхаживать абонемент.

Странно,что доктор вчера не взял денег за обтачку трёх нижних зубов.Бонус мне за те слезы?

Забавно как люди переписываются в анонимном дневнике👏😃

Два года назад у меня не было будущего, у меня не было ничего, кроме ненависти к себе, к отцу и ужасающей реальности, которая ежедневно наносила мне увечья, страшные увечья. Было время, когда я боялась, что обращусь к суициду,начну ранить себя намеренно,было время, когда я четко планировала свою смерть,было время,когда один человек мне помог и я отказалась,но через полгода чуть не оказалась под грохочущим поездом.Не успела.
Это был повседневный ад.Эти 2 года не стереть из моей памяти,а мою психику не восстановить.Но как бы мне тяжело не было в данный момент,я вспоминаю свое прошлое и благодарю судьбу за то,что сейчас проблемы пустяковые.
Я наконец чувствую себя счастливой.Это так непривычно.

В. сказала, что ненавидит меня, взаимно, подружка 😘
Из концерта градусов теперь делаю выводы, которые должны помочь на концерте в Москве.
Во-первых, надо одеваться максимально удобно и максимально по погоде. И обувать несомненно кроссовки.
Во-вторых, надо искать сумку или рюкзак с которым будет удобно стоять и чтобы он не болтался, а самое главное поместилась вода и прочие необходимые вещи.
В-третьих, надо приходить заранее и занимать месте как можно ближе к сцене, чтобы видеть сцену, а не экран.
В-четвёртых, надо делать прическу, которая не даст волосам лезть в лицо и из-за которой голова не устанет.
В-пятых, надо что-то делать с очками, чтобы они случайно не упали.

Проснулася. Настрій хороший і бажання не валятись без діла, а щось робити!! Хоча хз поки що, бо вдруг новий вчитель... та і по суті нові лаби, мммм
Учора дивилася " Вовк з Волл-Стріт". Забагато розврату, матів, шлюх і наркоти. У кінці було гидко дивитися. І всі фільми з Лео більше 2 годин. Я не можу так довго дивитися!!!
Ах да, купила теж вчора книжку "Бійцівський клуб". Фільм бачила, проте не читала, а варто спробувати )))
Думаю, треба як авца - забити й жити далі. Хай йде в жопу. Точніше я його повинна не ненавидіти. Просто не надавати значення і стільки важливості. Звичайний одногрупник. Проте тепер треба старатися завжди бути на висоті!! Ну і для інших. Мб А відволічеться від навчання )))

Сорок первая запись.
Любимый сериал закончился, время переключаться на что-то другое. Займусь на время рисованием, пока не найду что-то более увлекательное. Очень хочется чего-нибудь нового, но на всё это нужны деньги, которые пока что в довольно ограниченном количестве.
Со времён прошлого поста всё же спросили, какие у меня дела. Совпадение или случайность...
Надо всё это выяснить.
До конца года обязали посещать врача раз в месяц.
Ненавижу эти чёртовы горькие таблетки всей душой.

Зелёного пересажу завтра, горшок не стала брать в салон, а потом сразу в зал,у Н.треня.Но купила земли. Завтра утром кардио натощак,вот и пересажу его.
Одну вещь из Бонпри возврат,две оставлю,понра.
Купила кружево для юбки,Шантильи. Оч нежное.

Делала творожные оладьи с овсяной мукой. Ела с медом и клюквенно травяным чаем.

Замечаю- не стало мыслей про бывшего.Те,что приходят- ненависть и ясность о его дерьмовом отнш ко мне. Здорово отрезвляет.

Подсунула кусочек овсянки этой мохножопой с рыбой,она даже есть не стала,ушла с кухни.Я так и знала. Ч/з полчаса пришла,голодная же.Дала ей индейки,съела кусок прилично.

Я никогда. Никогда не ругалась матом (чуть чуть) но сейчас просто
Умрите, тупые суки, бляди, Господи сожги этот ебаный мир к чертям. Как я ненавижу этих уебищных тварей.
Внешне я спокойно, но отвечать колкостями на твою добрату - умрите.
Было же все нормально и я уже стараюсь не воспринимать то, что на меня наплевать, но иногда так хочется поплакать или разобраться на них - если я так сделаю, то они увидеть мои слабости.
Я буду молчать
Снова
Долго
Спасибо что выслушали и возможно прочли

Спать легла около 9 утра,даже нормально почитать не смогла,потому что голова ничего не соображала.
Проснулась около 4 дня,от домашнего шума.Наорала на всех чтобы тише были,а им абсолютно всё равно.Как орали,так и орут.
Встала пить кофе.Вылила на себя полкружки.Обматюкалась.
Начала жаловаться маме на то как меня забрали на работе,а от нее никакого сочувствия,её лишь волнует то что я тупица не смогла людей наебать и сделает себе чаевых и наследственное облысение брата.
Если пойдут в магазин дам денег и попрошу бутылку вина взять,а лучше две.
Уровень усталости зашкаливает.А ненависть к людям вообще запредельная.
Не хочу никуда идти и не хочу ничего делать.
К черту всё.