человек-лох.

фэйлилась за день целых 2 раза. даже 3 - еще утром. не буду писать, уж слишком долго и стыдно + мне слишком лень.
также утром перенервничала, целый день тряслись руки и кружилась голова. вечером мама совсем НЕ обрадовала за бабушку.

люди, люди, люди - слишком много. я хочу покоя и личного пространства. ненавижу маршрутки и бомжарей на улицах живущих. пиздец а не день.

утром, во время перепалки, мама пригрозила повести к психологу из-за того, что я боюсь людей и все ненавижу. во-первых, это не то, что меня тревожит. во-вторых, понятно, что это запугивание, но мне не нужны психологи и те, которые меня выслушают. мне нужно ЛЕТО. все.

выпила 6 таблеток антистресса. не помогает.

Задыхаюсь от отчаяния. И это не фигура речи.
За два месяца я должен-должен-должен выучить колоссальный объем материала. Я смотрю на результат за два дня и понимаю, что не успею, если, конечно, не буду гнать во весь опор. Осознание душит. Ловушка. Глупый, глупый Будда.
Но... кто сказал, что я не справлюсь?
Я буду чертить лезвием слова ненависти в минуты слабости, вырисовывать кровавые узоры и со всего размаха всаживать в руку, ногу, ласково вспарывать живот и щекотать ребра. Я откажусь от пищи, отброшу ее, как мусор, если... если плотские желания попробуют одержать победу над силой духа.
Я справлюсь.
Должен. Обязан. Ведь на кону - моя жизнь.

хм.. странная-странная фигня:
М. не идет на контакт ( ни в гости, ни погулять, ни на старую квартиру сходить), а флирт с куном достиг точки кипения.
Я пишу ему, что ненавижу готовить, и тут же говорю, что для него я-то что-нибудь приготовлю. Он пишет, что это мило, все дела, и на-те я опечатываюсь — вместо "покормлю" пишу "съем" (гугл-транслейт такой транслейт). неудобненько, но вроде отмазалась. Потом были всякие "хотел бы увидеть тебя в реале", "когда в следующий раз буду в России", "ты можешь писать мне всё без смущения"...
расспросила его про предыдущую работу: хоть чуть-чуть стал похож на реального человека, а не героя седзе-манги.
ох, чувствую, вляпаюсь я в него =_=

Спокойствие и ненависть укутывают в спасительный кокон, как старый, знакомый с детства плед.
С завтрашнего дня голодаю во имя мира и добра. Хочу опьянеть душой, очистить страданиями тело и родиться новым человеком. Или умереть.
Сколько я продержусь без еды? Раньше не хватало и дня. Но сегодня... Сегодня я чувствую, как что-то переломилось во мне. Возможно, это шанс, чтобы начать дышать?
И стать тем, кем я так жажду быть.

Заебали, как же они меня заебали эти вонючие кроты. Гребаный чемпионат мира по футболу ГОРИ В АДУ, для тебя там отдельный котел!!!!!!!!!! Уже ровно год, как эти пидоры ворошат улицы Ростова, вылизывая его к ЧМ. И было ради чего!!! 3 дня эта поебень будет идти, 3 дня, КАРЛ!!!!!!! Я за этот год забыла как выглядела дорога на моей улице. СДОХНИТЕ СДОХНИТЕ СДОХНИТЕ СДОХНИТЕ!!!!!!! Раньше я просто не любил футбол, а сейчас я его уже люто ненавижу!!!

Сказали, что позвонят когда прийти. Это может быть на час раньше, или, что менее вероятно, чуть позже. Ненавижу смены в полдень. Клиенты в полдень еще большие психи, чем ночные алкаши. От последних по крайней мере спасает закрытая дверь.
Поиграл таки немного в Dragon Age. Никакого удовольствия. Если знаю, что из дома придется уходить тревожность не дает покоя. Хуже всего следующие три дня. Праздники, будь они неладны.
Погода испортилась. Снег с дождем. Теперь даже не покурить нормально.
Не говорил с маман 4 дня. Начинает слать смс полные беспокойства. Все как всегда.

Мне всегда казалось странной идея, что меня можно полюбить. Не то чтобы я ненавидела себя, нет. Просто не вижу в себе ничего особенного или восхищающего. Скорее вижу кучу недостатков. Возможно, я просто не в своем вкусе) Или требую от себя слишком многого. Я понимаю, чтобы любить, не нужны какие-то причины, но все-таки. Может, дело в том, что я никогда не купалась в мужском внимании и как-то привыкла к этому. Поэтому мне трудно поверить, что кто-то действительно может полюбить меня, тем более теперь. Возникает мысль, что он просто не знает меня настоящую, а полюбил просто какой-то образ, созданный у себя в голове. Кстати, слово на "л" мы не используем, вместо этого -"обожаю тебя" (он начал).

как-то очень противно от окружения.

их слишком много. ненавижу наше общество. или же стадо?
мерзко, противно мне даже от самой себя, за то, что отношусь к этому виду, бр. ужасное человеческое тело, неприятная его структура, выделения, еще какая-то хуйня. помимо этой штуки у людей есть характер. вот эта часть, которую я не переношу. мерзко. МЕРЗКО.

в первые дни каникул нужно будет валить на практику. охуенно! зачем? я так надеялась, что вот, я соберу шмотье и поеду на все лето в село с этого тупого городишки. у меня все идет по пизде.
выпила 3 таблетки антистресс.

самый сок в том, что я понимаю - скоро лето, но настрой не меняется.
наверное, я слишком засиделась в этой депрессии.

Обычно я не берусь судить других людей, но в последнее время стало попадаться дико много раздражающих персон женского пола. "Ой, я боюсь фильмов ужасов, поэтому когда смотрю их, специально отвлекаюсь от экрана" , "Ой, мы с ним играли настолки и я АБИДИЛАСЬ за то, что он не поддавался", "Ой, я недавно ходила с моим парнем в музей, но это не так интересно, как то, что всю обратную дорогу мы обжимались, а патом он миня пацелавал"... блять. ЗАЧЕМ ты смотришь фильмы ужасов, если они тебе не нравятся? ЗАЧЕМ ты предлагаешь человеку сыграть с тобой, если в итоге просто собираешься выебать ему мозг? И неужели слюнообмен для тебя - главная радость в жизни? Ебаный стыд. Иногда я ненавижу женщин -_-

терпеть не могу свою недалекость. иногда я и правда дико туплю. не понимаю нюансов ситуаций, до меня не доходят шутки. я ставлю себя и других в неловкое положение. или говорю какую-нибудь глупость. в такие моменты хочется застрелиться.
а потом снова как будто все нормально. но до очередной моей тупой фразы или глупого поведения. и такое творится столько, сколько я себя помню. всегда хотелось как-то измениться, перестать притягивать нелепые ситуации к себе. но не выходит. снова какая-то херня произойдет, после которой все повторится заново

Прогулялась немного. Такой приятный, тёплый воздух. Мне нравится эта лёгкость. Почаще бы себя так чувствовать.
###
Несколько дней общаюсь с одним человечком из интернта. Он так меня поддерживает, что становится страшно, что привыкну... Ненавижу привязанности, потому что люди уходят, и это больно. Надоело терпеть эту боль. Одной спокойнее.

Внезапно обнаружила что бывший удалил меня из друзей. Мы расстались несколько лет назад, иногда переписывались. И тут бац! Все внутри похолодело, пришлось лезть под одеяло. Как будто тебя отвергли, это после установившегося за столькие годы понимания. Почему он так поступил? В конце концов у него овер 500 друзьяшек. Значит это вполне себе целенаправленное действие.
Не то чтобы мне хотелось с ним общаться, но мне нравилось что есть сама возможность.
Ненавижу когда меня игнорируют и отвергают.

3 утра. мх. сижу и мучаю себя набросками по теме, хотя сбор инфы выглядит более привлекательно. не удивлюсь, если завтра меня убьют на паре. я привык. имею ли желание вздремнуть сейчас? ОПРЕДЕЛЕННО. все так достало. от меня требуют незамедлительного выполнения "хуложеств", но я привык к неторопливой работе, чтобы весь путь следовал моим пунктам и действиям. ненавижу спешить. понимаю, что времени остается мало, каких-то два месяца, но черт, я так просто не могу. физически и морально не в силах устоять. очень надеюсь, что прокатит. надеяться буду, конечно же, на самое худшее.

***
Она постоянно присылала мне какие то статьи, видео, вырезки из шоу, отрывки из фильмов, все что и где можно было увидеть геев или пропаганду этого, Я поглощать информацию как губка, а моя любимая тема была Гомофобия и Фрейд, так вот
***
Я громко рассмеялся на заявление Вовы, а потом мягко спросил:
-а я?
-что ты?
-Я гей?
-да ты что? Ты нормальный мужик, выручает когда надо, бухаешь с нами
-нет, Вов, скажу по другому, Я гей, тебе есть за что меня ненавидеть?Желать убить?
-не гони, чё правда?
-да
-докажи!
Я дал ему свой телефон в руки и показал достаточно что бы он поверил
-а теперь?
Он остановился, злобно на меня посмотрел, а меня это аж разсмешило, Я был пьян и мне было плевать
-тебе пи3д@

лучше удивлять людей своими результатами, чем постоянно рассказывать о своих планах.

Хочу закрыть часть себя от любопытных глаз.

Я смогу, если начну.

Этап модернизации себя.
Любви к себе.

23.03
Заёбанность.Ещё и погода способствует. Ничего не хочется.
Но с другой стороны - пятница.Мои 18 толкают меня даже просто выбраться куда-нибудь.Почувствовать себя живой,городской движ и вообще.

С каких пор я стала гулёной?
Ещё и в тот момент, когда друзей минимум, а подруг ноль.

27.03
заебалась я.
икота около получаса мучает.
время 17:00, а я пьяненькая.
первый раз купила алкашку самостоятельно.
проще,если ничего не заботит.
отключите мои мысли.
ненавижу всё.

и выплакаться не в состоянии.

Фон подавленности и тревоги из-за событий в Кемерово.
Различила, что всегда, с первых воспоминаний, испытывала фон обреченности и незащищенности от жизни в этой стране.
Здесь этому способствует все - тотальный похуизм и ненависть людей друг к другу.
И все это служит почвой для моего похуизма к себе и другим.
Я не хочу оправдывать себя - что похуистом меня сделала жизнь. Нет, я сама выбираю быть похуистом, но это влияние нельзя отрицать. В любой момент меня могут убить, всем похуй, чего я хочу, люди, которых я считала в детстве самыми близкими, частью себя, верила им на 100 % и любила до помутнения рассудка, насиловали и гнобили меня, оставляли одну и в это же самое время говорили о любви

Я - трусливое и унылое говно. Была на встрече в честь эпилепсии, людей знакомили поближе с этой болезнью, говорили что можно делать во время приступа и что нельзя, я стояла в толпе в сторонке, так как стесняюсь всех и вся, я пришла туда дабы узнать что-то о браслете для эпилептиков, он даёт сигнал в момент, когда приступ близок и, о, чудо, там была женщина с дочкой и у дочки был этот браслет, я должна была подойти и узнать, где его можно заказать, но я так сильно стеснялась, что банально упустила шанс, я - тупая идиотка, чтоб меня, ненавижу себя за свою трусость!!! Готова разорваться от этого чувства! И где теперь мне искать это чудо науки?! Где я достану эту ценную вещь?!Неудачница! Идиотка!

Первую игру сыграли вроде 4:1, или 5:1, не считала. Я вся забита мыслями. Мне тут нереально хуево, я нахожусь в социуме сверстников, а для меня это самое ужасное.
Все красивые тян пялятся на моё страшное ебало, так я ещё и двигаюсь неуклюжно. Ненавижу. Зачем я согласилась ехать? А меня ещё просили хвост завязать. Я бы вообще была обезьяной ебаной.
Странно да? Вместо того чтобы играть, я поуши в мыслях о том, кто и что обо мне думает. И знаете что? Они на меня смотрят так, будто я жизнь им испортила. Или просто смотрят чтобы посмеяться на до мной.
Ненависть к себе +40

Начало нового бессмысленного дня. Я уснула часов в два ночи. Потом проснулась в пол пятого утра. Из-за этого нифига не выспалась и чувствую себя разбитой. Легкий завтра, кофе, который совершенно не приводит в чувства. Сегодня мне к 10 утра, но приеду раньше. Может хоть немного смогу подготовится к чертовому зачёту. После мозговыносящей и силовысасывающей практики мой мозг не способен запомнить какую-то ДЕЙСТВИТЕЛЬНО важную информацию. Хотя, мне как-то плевать. Я ненавижу эту профессию. Но учиться на кого-то другого... На кого? У меня вообще нет ни к чему способностей и особой тяги. Я вообще ничего не умею, кроме как слушать музыку и читать. Все. Пожалуй, я никчемный человек.

как же быстро летит время. ощущение, что совсем недавно писал прошлый фрагмент. уже почти шесть утра, сижу над чертовой работой. уже ненавижу ее. надеюсь, что препод меня не убьет, ахах. хорошо, что существует такая замечательная вещь - пересдача. мх. не выдерживаю. слишком сложно тут учиться. помню даже какой-то момент из вчерашнего сна, где я уже почти было собрался забрать документы и уйти из этого учебного заведения. но сам момент был очень туманным, что ли. осталось сделать последний рывок. нужно уже собираться через час. ыэх. хоть бы дотянуть до вечера, чувствую, что вырублюсь моментально к тому времени. удачи мне, что ли.

***
Тем было много, о войне, о женщинах, и очень редкая темка, о геях, окееей)
***
Я долго слушал то что обычно слышу от других, то что слышу в сети и вот в таких компаниях, под утро Я с Вовой пошли, а точнее поплыли по своим участкам, он снова обмолвился "ненавижу под@р@с0v", Я громко засмеялся и вспомнил то чему меня учили Кристал...
Стоп, Я же о ней ничего не рассказывал, о это будет интересно
***
Я уже говорил что 2012 стал для меня переломным? Так вот, Я еще тогда познакомился с Кристал, она трансгендер, не то что бы меня привлекали такие парни в сексуальном плане, но мне приятно с ними общаться, Я много с кем общался, с стрыми геями которым под 70, шлюхами, вичевыми, тоансами...

о боже! я писала что ненавижу выходные? так вот, больше них, я ненавижу только весну! ДОЛБАНУЮ ВЕСНУ! я не понимаю, как она может нравиться А., я считаю это странным.
если кто спросит "почему ты ненавидишь весну? что в ней плохого?" у меня есть на это как минимум 3 причины:
1. мой день рождения
2. то, что у нас весна очень жаркая, и для меня это просто адское пекло
3.нужно убираться у нас во дворе, а это хренова туча времени

Мама попросила сегодня помочь исправить визитки."Ты ж дизайнер,ты ж можешь" -сказала она.Дада,4 года в шараге,где меня ничему не научили и я дизайнер,дада.В итоге меня усадили за комп,вокруг меня собрался народ и каждый начал говорить что я должна исправить,при этом сами не зная чего в итоге они от меня хотят.4 часа нервотрепки.Мама не могла объяснить что мне нужно сделать и психовала,когда я не понимала её требований,она практически срывалась на крик.
Чувствую себя после этого крайне вымотанной.Не люблю большие скопления людей,не люблю когда кто-то следит за тем что я делаю,не люблю когда указывают, психуют и орут. Помогла, а в итоге кроме стресса ничего не получила.
Ненавижу свою профессию.

опять начинаю себя накручивать.
с приходом тепла на улице видишь все больше счастливых людей, веселых компаний и чувство грусти, зависти(?) начинает тебя накрывать. почему у меня не так? по большей части я сам в этом виноват.
я отвратителен. отвратительный характер, внешность, голос.. и как бы я не старался изменить себя или попросту перестать обращать внимания на других, я в конечном итоге все равно возвращаюсь к тому, с чего начал. и сейчас также..
ненависть к самому себе сжирает изнутри. как бы я не пытался скрыть, закрыть глаза на нее, она никуда не исчезнет.
знаю, что завтра проснусь и опять включу пофигиста, но через пару дней повторится тоже самое, что происходит сейчас.

что сегодня делал:
- смотрел шаманов. скоро уже закончу и хочу начать ещё какое-нибудь старое аниме. например, в детстве я много раз начинал смотреть "волчий дождь", но никогда не добирался до концовки. может, начну это.
- занимался физикой
- играл в хс
- относительно много порождал уверенность, думаю, в сумме вышло около получаса за день вместо обычных 5-10 минут.
- съел огромный пакет чипсов :(

ннв к себе стала для меня фоном, что очень плохо. раньше она возникала скорее всплесками, жить с такой ненавистью и избавляться от неё было проще.