Писать что-то большое сложно. Нужно бесконечно полировать и отглаживать. Хотя может это у меня мания такая, пытаться сделать всё идеальным, хотя как говоришь ты
"Идеальное враг хорошего!"
Не знаю, что это значит. Лучше сделать хорошо, чем доводить до идеала и никому не показывать? Даже не знаю. Я всё равно буду исправлять всё-всё и именно поэтому бояться какой-то критики. Потому что достаточно обидно понимать, что многое напрасно. Долгое время, потраченное на сформирование мыслей и чувств.

Перестановка. Не знаю, нравится ли..
Снова образовывать порядок и думать что куда и как, да чтоб выглядело аккуратнее. Ненавижу. Половину вещей некуда девать, а половину выбрасывать все таки не хочется.

ева и её совершенно идиотская ненависть к л. злят меня все больше и больше.
зашли сегодня с ней поесть, все в порядке, я спросил: "что будешь?". она посмотрела на меня с презрением: "а тебе что, интересно?". я в недоумении. в течение минут пятнадцати е. молча ела, я у неё что-то спросил, она ответила и без тени агрессии, а затем вдруг изрекла:
- ой, я забыла, что на тебя обиделась.
спросил, за что. оказалось, еву выбесило то, что я вчера одной рукой слегка приобнял л. в её присутствии.
иногда мне кажется, что я общаюсь с семиклассницами - думаю, подобное поведение присуще людям возраста 13-14 лет.
это все так отвратительно, на самом деле.

Когда я вижу, что мои старания не пропадают зря,мне становится лучше. Но чаще всего у меня нет сил на то чтобы стараться. Наверное, в каких-то первых фрагментах у меня было написано, что я ненавижу слова "старайся" и "все будет хорошо". Мне повторяли эти слова так часто, что я перестала понимать, что они значат. Что я должна была сделать чтобы все было хорошо ? Постараться? Неизменное требование родителей " стараться чтобы все было хорошо"... наверное, это трудно понять...
Сейчас мои редкие старания приносят мне радость и я вполне, пусть иногда и жалею, живу спокойно с тем, что забиваю почти на все. Но иногда чувства вырываются наружу... и ничего хорошего из этого не происходит.

Окей. У меня всё ещё ужасно болит голова и мне хочется подохнуть. На меня свалили все обвинения. Меня назвали мудаком. Мои родители уходили из дома вместо меня, а потом до усрачки пугали ебаша в дверь ногами, типа "открой". Я ненавижу даже когда на меня поднимают голос - мне хватает нервов из-за громкости и ваших унижений, зачем пугать меня физической силой и ещё более громкими звуками?

Я не хочу учиться. Я ничего не хочу. Я не в состоянии. Мне очень плохо.
И из-за попыток скрыть пороли я проебал пару важных страниц.

Научите меня сопротивляться и бунтовать, а не ныкаться в угол и скулить, отдёргиваясь от рук подобно животному.

Мммм, ахуенно довольна логовом. Даже не верится, что это все для меня одной. Жду подвоха
Жрала в тц рядом
Возникало наслаждение, базальт. Кажется, что у меня началась новая жизнь) У меня почти с любым переездом возникает это ощщ.
Немного устраняла озм и неожиданно стала различать под озм страх, а под ним враждебность к миру, к продавцам и тд. И ахуела. Кажется, что я всегда испытываю враждебность к окружающим лд, т.е. слабую ненависть., и это просто пиздец, как я так живу. Довольно сильно теперь страшно что я со временем стану убежденно ннв человеком, и это еще и на симпатов перекинется. У меня кажется первый раз в жизни так, что я прямо понимаю, что мое чсу - это ненависть, и связь прямая

Тяжело на сердце.Вот когда я решаюсь что-то написать тебе сразу становится так легко,потому что знаю, что услышу тебя.Но ты,как всегда,говоришь мало.Только маты, грубости и просьбы оставить тебя в покое."Я уже давно тебя ненавижу".Я до сих пор не верю, что все так закончилось.Было и бум ничего не стало.Лопнул шарик.Так тяжело без тебя, одиноко, холодно.Я правда верила,что ты поможешь мне пережить эту зиму, потом приедешь летом и обнимешь.Мы выйдем ночью на балкон и посидим в обнимку.Верила,что приеду подавать документы в мск и останусь у тебя на недельку.Я верила.Как все так вышло? Хочу вскрыться от твоего безразличия.Интересно,ты расстроишься, если я умру? Наверное,нет.Тебе хорошо без меня.

Сегодня я себя ненавидела. Казалась себе некрасивой, старой, толстой. Мне хотелось спрятаться, чтобы меня некто не видел, мне было стыдно за себя, неловко, что я такая не привлекательная. Хотелось себя наказать. Разрушительное чувство ненависть. А когда она без обиняков на себя направлена - то и подавно.
Сейчас я объективно себе не нравлюсь и на это есть причины. Но ничего катастрофичного, все исправимо.
❤❤❤

Мне всего 20, а я уже устала от этой жизни. В этом возрасте многие окунаются во все прелести жизни, а есть я, которая окунается в пучину одиночества и безразличия ко всему. И причину всего этого я,конечно же,не знаю. Я медленно, но упорно себя убиваю. У меня все ещё есть мечты и то, что приносит мне счастье и радость, но иногда даже это не спасает меня от погружения в бездну отчаянья и ненависти к себе. У меня нет друзей... я потеряла всех. Мы все ещё общаемся, но они уже не друзья, а скорее хорошие знакомые.я ничем не отличаюсь от других людей, но мы ведь все знаем, что внутри у каждого из нас своя вселенная. Моя вселенная на грани перевоплощения в черную дыру.

А знаєш, в мене єблет - повна хуйня, я ненавиджу себе, на кожній фотці, на кожному відео я получаюсь як який йобаний індус-жид. Я не знаю як з таким їбалом можна ще любити себе, тим більше заставляти когось це робити. Ужас.
Про інше: я здаю завтра три КПІЗА.
Ненавиджу себе, ненавиджу свій єблет, як в якогось уїбана.

уф
как сделать так что бы перестать ненавидеть себя за то, что не можешь собраться и наконец все сделать
не могу свести концы с концами по поводу денег
постоянно какие то траблы
по учебе ну просто дехерища, а я даже резгребать не хочу а проблем будет все больше и больше.
по физике доклад
по фарме какое то невъебенное количество всего, а в пт контрольная
по физиологии уже дали билеты и конечно же я до сих пор не села за них, да о чем говорить, даже на вт не подготовилась еще, дурацкая тема про внд беее, все до безумия субъективно и не однозначно
а еще патфиз, гребаный отчет по бх(чтоб он провалился, еще и овер дохуя вопросов добавил) и лекции по микре
радует только эпидемка
надо время((((

Сейчас по прошествии недели я почему-то понимаю, что всего этого могло и не быть. Что можно было распределить обязанности сразу, что можно было предупредить обо всем. Но..на своих ошибках учатся. Сейчас я понимаю, что Г теперь не приедет в эту квартиру и придется искать другой вариант.
Соседка ненавидит убираться и живёт как свинья, только война между нами заставила ее мыть за собой посуду и выносить мусор. До этого она считала, что все нормально, что это общий мусор и за мной она выносить его не собирается. Хотя я свой мусор всегда выносила. Особенно с едой. И не валялись пакеты неделями.
Сегодня хочу что-нибудь приготовить, но пока не знаю что. Денег на продукты не осталось совсем.

Я в шоке и ужасе. МР делает очень странные вещи и я не знаю, как реагировать. Сначала хотела плакать, но потом как-то стало просто грустно. Я в бешенстве и при этом в растерянности.
В связи с тем, что у МР все так круто меняется в жизни, и мне захотелось каких-то перемен. Меня бросает с одного состояния в другое, хочется смеяться и плакать, бросить все и оставить все, как есть. Ненавижу свои неупорядоченные эмоции. Я логичный человек, и мои эмоции меня всегда выбивают из колеи.
Я растеряна. Я не знаю, как мне успокоиться и что мне делать.
Внутренний голос мне повторяет, что это все не на долго, и что я вскоре смирюсь с этим. Но пока не пришло смирение, мне очень и очень плохо.

Всё такое одинаковое. Нескончаемо одинаковое. Что-то уже происходило. Чёрт его знает, во снах или нет. Просто было.
Помню, как читал, что мозг может крутить жизнь по новой, пока умирает. Быть может он и прокручивает? Быть может отсюда то самое deja vu. Мы просто это проживали. А теперь уходящее сознание цепляется за жизнь, бесконечно растягивая все воспоминания.

Есть какие-то иностранные слова, что звучат лучше родных. Русский вообще порой слишком грубый.

✘Неизменная константа странных чувств.
✘Если бы мои рисунки оживали, они бы точно меня ненавидели

/Депрессии пост, как и все мои посты/

Виделась сегодня с сестрой. Раз в неделю посидеть вместе удаётся, это невероятно злит. Ей плевать. Наши планы на выходные снова накрылись медным тазом. Всё, на что меня хватило – от души, глубоко выматериться и выключить телефон к чертям собачьим. Я её раздражаю. Ха-ха-ха, очень смешно.

Нет, день, несомненно, был неплохим, до тех пор, пока она не стала меня раздражать. Она не может меня понять. И никто не сможет. Медленно пропитываясь ненавистью, разрываю в пепел уже ненужные вакансии. Хороню абсурдную затею найти работу и медленно, с гневным наслаждением, пью третью кружку крепчайшего кофе, в надежде отравиться им и хоть ненадолго покинуть реальность.

Чувствую только усталость и ненависть. Я не знаю, как мне со всем этим справиться. Вновь боюсь подвести, боюсь показать им то, насколько я жалок и слаб. Боюсь того, что они во мне разочаруются. Боюсь потерять самого себя.
Совсем не чувствую счастья, как будто мой разум зациклен лишь на грусти.
Хожу по краю пропасти, но не могу заставить себя отойти подальше. Мне не с кем поговорить об этом, да и, наверное, не особо хочется. Разве кому-то это интересно? Нет, конечно.
В последнее время мне отвечает или, если быть точнее, помогает в какие-то моменты лишь Саймон, но как-то холодно, будто неохотно. Тайлер с Алисой где-то всё время пропадают, а Пикетт замкнулся в себе.

о да, новый плей-лист, от которого моментально просыпается желание поработать. очень вовремя.
сегодня хотела провести день с братом в семейной, лайтовой, тонко-сладкой обстановке. а получила только испрченное утро (он меня специально разбудил так, как я ненавижу) и потом только создавал обстоятельства для моего раздражения. он сказал, что меня хватило ненадолго. это да...
думала над подарком маме, сказала брату, а он в традициях нашей семьи грубо обосрал все мои идеи. ну класс. обсужу это сегодня с мамой.
сегодня иду к Л заниматься английским. очень надеюсь, что хотя бы ей удастся запихнуть мне в голову то, что пытались уже многие. предвкушение от занятия)
завтра вместо пар пойду по магазинам

Почти весь день убит на автомойку и шиномонтаж. Ненавижу этот день - два раза в год - весной и осенью надо менять колёса. Но пока я в Рашке и с машиной - нет шансов этим не заниматься.
Вечером посмотрел фильм Славные парни - чёрная комедия про двух частных детективов. Нравится такое кино. Редкий вариант комедии, которая не вызывает у меня тошноты.

Деньги передали и я купила шоколадку. Не особо вкусную, правда... Потом ко мне пришла МР и мы купили бухлишко. Сначала было весело, а потом я поняла, что я все-таки ненавижу людей, которые ко мне лезут с чувствами а так же тех, кто говорит и жалуется о них. Вот поэтому я была очень рада, когда МР начала разговаривать с Шумом, а я тем временем смотрела Ван Пис. Я знаю, что это ненормально, но мне просто не хочется разговаривать на такие темы.
С четверга вернулся Карт, и я опять зла на весь мир. Когда ты общаемся на отдаленные темы - все хорошо. Но когда он пытается смимимишничать, то меня аж выворачивает от ненависти и тошнотворного чувства.

л. ворчит, что ему не нужны подарки и все такое, "лучше бы ты себе что-нибудь купил". это забавно.
в. сказала, что я красивый. это тоже забавно, а комплименты от не очень близких людей почему-то всегда приятнее. комплименты от тех, кто тебя ненавидит, и вовсе самые лучшие из всех.
пью воду и решаю задачки по физике. кинематика. не очень люблю её, конечно, но вроде бы все получается правильно, так что я доволен.
жизнь прекрасна!

Потренила убойно. Закинула пару ложек гречи и свежий огурец. Через полчаса в баню.

Нужно заняться продажами лишних вещей. Все какие то деньги.
Неохота так продавать этот чертов Мезу. Ненавижу Евросеть.
Уколы решила делать попозже.Приоритет- зубы. На все сразу денег нет. С работой не шатко не валко. Лицо вроде выглядит норм,не курю сейчас.

Проснулись и едем сейчас к бабушке, к свадьбе последние приготовления делать и идти в ЗАГС, меня ещё попросила сестра заделаться фотографом на период их росписи... Мдааа, из меня вообще офигенный фотограф.
Эх ненавижу пробки с утра по-раньше...
Да и вообще неособо перевариваю свадьбы, тошно от всех этих выброшеных на ветер денег ради того, что бы родственники нажрались и просто похвастаться, какая у них была офигенная свадьба. Фу-фу-фу.

Ругань из-за стены.
Я ненавижу это чувство, когда слышно эту ругань. Я ненавижу, когда мать с отцом ругаются в принципе, но это тяжелее всего, когда это слышно в моей комнате. И возникает потребность убежать и спрятаться, найти убежище хоть ненадолго, потому что музыка не помогает, фильмы не помогают, сторонние дела не помогают. Сколько я не пытаюсь отвлечься, я нутром чую эту ругань.
А потом, когда они замолкают, отец демонстративно хлопает дверью и обижается, я жду.
Потому что обычно мать тут же идет ко мне и спрашивает о чем-то. Ела ли я сегодня, как прошел день, почему-ты-опять-ничего-не-сделала, чем занимаюсь.
И я чувствую свою вину, это тяжело почти физически.
Ненавижу ссоры.

В четверг ходила на странную посиделку с коллегами. Вообще все посиделки с ними стали странными. Обычно мерзкий и пафосный типчик рассказывал что он ненавидит в женском макияже, нежно поправлял мне волосы и всячески пытался меня напоить. Сашка, с которым мы обычно обсуждаем игры, не играл вообще ни во что с нашего последнего разговора. Даня зачем-то отдарил мне игру-настолку за 4 штуки. К., который выступал там, где мы оказались, вообще как-то тушевался и вел себя странно. Ну вы поняли посыл.
Радует, что хотя бы Н. был как обычно. Меня вообще радует, что когда он пришел к нам в коллектив, я засунула свою человеконенависть куда подальше и наладила с ним контакт. Он хороший.

Улицы медленно застилает белый снег, ветер все холоднее, пронизывает до костей.
Вершины гор тоже облачились в белое.
Унылый серый мир заиграл красками, блеском переливающегося снега.
Наконец можно спать под пушистым одеялом, спрятавшись ото всех бед мира.
Спрятавшись от неудачных отношений (которые не следовало восстанавливать), от излишнего давления со стороны семьи, от череды бед и несчастий (пора бы перестать об этом думать. еще в школе нам говорили о том, что мысли наши материальны), от бесполезной и изматывающей учебы, от ненависти к себе же, от ненависти ко всем остальным, от лени и уныния, от того, что таится в самых потаенных уголках сознания.
От желания все закончить.
Спрятаться.

Неужели порой действительно нужно проявлять жесткость, чтобы к тебе лучше относились? Проявляли больше заботы и любви? Мир, почему же ты создал людей такими странными? Почему от ласки и понимания люди отмахиваются, а суровость и непреклонность заставляет их задуматься? Ненавижу что-то делать из-под палки, так почему же вы без нее не можете? Вы жаждете любви, но отмахиваетесь от нее, когда она достается вам даром. Вы даже создали Бога на подобии своего отца, чтобы он наказывал вас вместо него. Вам не нужен Господь, олицетворение любви и мира, вам нужен тот, кто сошлет вас в ад, а вы бы его за это боялись. Сумасшествие, длинною в целую человеческую эпоху.