Смотрю Эльфи у Шихман. Посмотрела несколько видео Мари Г , поняла что она похожа на гибрид моих подруг из прошлого: Аня+Лена.Эльфи похожа на Женю. Люблю ИН. А МГ сказала что будет делать мюзикл "на основе летописи святого Петра В". " Нам понадобится много музыки". Так она сказала . МГ и ЭЭ - в каком то смысле актрисы, с околотеатр бэкграундом. Для меня пока что лучшие актрисы - те кто в СНЛ. Там часто гендерная флюидность. Шихман удивляет, впрочем как и Гордеева, впрочем как и Дудь, впрочем как и чатджпт. Из окна слышно репетицию оркестра. Перед Хеллоуином поди. Кстати, пора есть арбуз, но лень. когда вкл и выкл кондишен, то чувствую себя "право имеющей", настроение немного повышается

Ну. Все еще печально, но агрессивно. Главный момент преодолели, теперь можно сметать препятствия на пути до следующего цикла. Или нет. Даже не знаю, что интереснее: саморазрушение или саморазвитие. Аве музыка.

Казалось бы ничерта сегодня не успел, голова побаливает, но потренировал стойку на руках, попытался поработать (в пн придется доделывать, что-то мелкое не дает сработать верно), поплясал (шафл, ты так прост, но я так ужасен в плавности).

Ехать на мероприятие к людям. Когда-то казалось неплохой идеей. Сейчас вспоминаю, что ухожу пустым и разочарованным обычно. И времени 5 часов всосать (надеюсь меньше). Уфф. Буду учить немецкий в процессе, чтобы не так бесполезно\скучно. А там мб и гут

Я болен на голову, что не новость. Очень болит нутро. Посещают мысли, но они перестали быть несбыточными. Держусь на инерции долгого им сопротивления. Как всегда, все пошло по *. Хотя ничего не предвещало. Выходные упущены. Обидел человека в силу обстоятельств. Обвинил в своей голове виновников обстоятельств и перевел все стрелки на себя, как всегда, в итоге. Заснуть и не проснутся. Как же хочется. Не смотреть каждый день на эту глупость, несуразность, убогость чужую и, прежде всего, свою. Не быть искренним, а потом осмеяным. Не превратится в тварь, как многие. Закончить страдание и обрести покой. Музыка, как хорошо что ты есть.

продолжаю писать в пустоту в надежде, что М. увидит. но зачем? что мне это даст? ничего. это не имеет смысла.
сегодня ничего не снилось. с утра удерживал себя от желания снова написать. но к чёрту это всё. такое предательство не прощается.
витамины вчера дали сил. а сегодня как-то уныло. ещё и музыка из того фильма. захотелось пересмотреть его. жизнь ведь двигается дальше.
кажется, что я выгорел от всего этого. мне это не нужно. я храню надежду, что всё будет хорошо. но я не позволю. как сказала ПС, чем выше мы взлетаем, тем больнее падать.
поэтому никаких надежд, никаких мечтаний. живу только с тем, что имею.

Я не понимаю что со мной происходит. Прорыв дамбы чувств повлёк за собой ещё одну кучу ощущений. Мне..не нравится. Я привыкла выражать это здесь, а не открыто. Потому что тебя потом в это же тычат.
Я.. рада за Наиля. А ещё рада что познакомилась с Артёмом. Уж на тему музыки мы распизделись знатно.
В комнате пахнет сигаретами. А ещё я очень-очень, очень сильно устала.
Смотрю сейчас на все это, и хочется прибраться, задвинуть стулья, выключить свет, зайти в ванную и вскрыться.

Муслим Магомаев - Ноктюрн

Вернулись. О, черт возьми, как же это было классно (не считая моей перманентной работы, отключения воды и дороги туда-обратно длиной в 4 с половиной дня)
Сейчас очень уставшая, да и голова раскалывается, но эйфория от поездки, надеюсь, еще долго будет со мной. Может быть, все дело в правильной компании? Возможно. Но эти прогулки по набережной с вглядыванием в спокойное море на фоне огней, уютные посиделки под живую музыку, порывистый, но теплый ветер, прощание с тем же морем, и даже гребаный плацкарт, хах. Да. Это определенно того стоило.
Хочу еще
А пока - сдала очередной проект, и надо бы шарашить дальше

Ручеёк - Пой и пляши

А жизнь там, где озв, когда я переживаю озв (Триш)

Клево написала.
В мом нахождения в озв у меня примерно такие же м, яс.

Хочу закрепить это привычкой чаще исп озв, сейчас устроил марафон порождения озв:)

Хочу на протяжении месяца порождать не меньше 300 озв в день.
Это не так сложно, когда есть тысячи сохраненных фоток с озфа.

Просто листаю фотки и считаю озв , стараясь не задерживать внм на тех фотках, что щас не рзн с озв + иногда включаю фоновую музыку, кот тоже рзн с озв, тем самым ускоряя процесс позв.

Если не отвлекаться, за полчаса удается породить 80-100 озв.
Хочется начать преодолевать себя, и закрепить привычку исп самое приятное в жизни.

мне постепенно становится лучше. Уже есть возможность получать удв от музыки, в голове больше нет противной тошнотной мути.

Сил даже хватило на то, чтобы выйти в магазин за продуктами.

Думаю про то, чтобы выпнуться поработать и сделать одну задачу, которую обещал клиенту. Это вв-ся не как самоизнасилование, а как что-то здоровое, оживляющее.

Клёво, что жизнь возвращается в нормальное русло.

Недосып - вредная штука, чей вред я недооцениваю. Утром не нашла в себе сил на пробежку, и даже упражнения сделала только наполовину. После завтрака, вместо того, чтобы пойти в лес, как хотела, легла отсыпаться. Выспалась так себе, птч сильно шумели соседи и включали громко музыку.
Еще есть две вещи, влияние которых сильно недооцениваю - уборка в кв-ре и выполнение фрагментов по учебе.
Если выпну себя навести чистоту и/или порядок, хоть это и отнимает хуеву тучу времени, но эмоц состояние меняется очень заметно.
И если сделаю хоть маленькую задачу по учебе, то прям очень сильно меняется сос, видимо есть фоновое чб.
Сегодня только ролики слушала на около айтишные темы, ниче не делала сама.

Желания:
* анализировать шахматные партии на ютубе
* играть в онлайн шахматы
* бегать
* качаться в тренажерке уличной
* гулять по городу слушая музыку с озверядкой
* гулять по лесу и горам (от этого иногда бывает такое удовольствие, что кажется что я живу сейчас только ради этого)
* переводить русский на английский, тренироваться в переводе на английский
* читать "Имя розы"
* не испытывать НЭ (вообще, не допускать, чтобы они появлялись и тем более длились долго) это не цель, это желание, которое уже частично реализуется. Напоминать себе об абсурдности НЭ.

Музыка Tony Anderson - Eyes Wide Open резонирует сильно с необычным восприятием которое мне трудно описать словами, но попробую, это чувство красоты от живой природы и отрешенность, плюс еще что-то что делает жизнь наполненной и радостной, все на что я посмотрю приобретает значимость и ко многому возникает чувство красоты, каждый момент кажется ценным, независимо от обстоятельств. Отрешенность может достичь такого уровня, что появляются проблески освобождения от своего Я. Есть что-то приятное наполняющее жизнь и здесь нет места Я и всему что с этим связано.
Это все тянется хвост от тех интенсивных усилий, которые я делал несколько дней назад, не думал что от этого будет долговременный эффект.

Всю неделю будет жара +38. Даже ночью жарко и от этого сложно заснуть.
*
появился энтузиазм и пвк к тому, чтобы снова начать убирать скуку из своей жизни. Перестать залипать почём зря в инете и тратить время на хуйню.

В предыдущие такие попытки я не до конца верил в то, что смогу это делать, и желание было каким-то половинчатым. В этот раз оно ощущается как более прочное, пустившее корни. Потому что те попытки дали опыт, и небольшое понимание, как именно мне бороться со скукой.

Необходимо иметь разнообразные здоровые впечатления (фильмы, книги, музыка, оффлайн-мероприятия), и активно их искать, расширять запас доступных впчт.

Вчера копил энергию: гулял в лесу несколько часов и делал там озверядку почти все это время, в основном с музыкой. В какой-то момент НЭ настолько достали, что я захотел их устранить все. Начал с эмоциональной полировки с образом вспышки света с волнами исходящей из груди, точно такая же как в гарри поттере, и я добавлял еще предвкушение вырваться в состояние свободное хотя бы от моих типичных НЭ. Через полчаса у меня получилось сделать сильное радостное (с радостью) желание вырваться из НЭ, в этот момент мне обычно сложно устоять на ногах, из-за сильной концентрации. И у меня почти получалось. Это усилие хочется делать тем сильнее, чем лучше оно получается, оно само начинает затягивать.

Вчера порождал ОзВ перед сном, по случайности проснулся ночью и послушал музыку, сон в итоге был немного приятным. Утром сделал озверядку с музыкой. Потом еще небольшая пробежка. Кое-что допилил в шаблоне приложения. В целом энергии больше чем вчера.
Я думаю мне стоит любыми способами уменьшать привычку испытывать НЭ и увеличивать привычку испытывать ОзВ

Пока шла до дома - думала сдохну: на улице адская духота, будто в бане побывала, вся мокрая и потная, но дошла! Дошла! Даже за линзами зашла, заодно и дыхание перевела и до дома дошла уже нормально. Сделала заказ продуктов в пятёрочке, посмотрела сториз в инсте у народа, а заодно и передохнула. А потом таки потанцевала - выбрала Woman от DC, поскольку она онамертво заела у меня в голове, оттанцевала оба варианта - тяжко, конечно, особенно рукам, ну и я такая, деревяненькая, плюс движения сложно так сразу поймать, но ничо, в какие-то моменты, я просто сама танцевала под музыку, как могла - для начала и этого хватит. А вот Джинкс уже не потянула, там надо прыгать, атушка сказала "хватит".

Что если писать долго не задумываясь?Попробую. Посмотрел, что пишут и вроде стеснение прошло. Может написать что нибудь важное?
Сижу дома один, слушаю музыку и телик зачем-то включен, думаю опять заняться спортом, ищу мотивацию прибраться, выпил воды, пишу опять. Думаю нафиг все стереть и забить. Не, ещё попишу. Хочу создать игру, я всегда мечтал это сделать, в моей голове десятки модификации и полноценных игр, пытаюсь их полностью продумать. Начал изучать C++. Скачаю 3д редактор, ФЛстудио для музыки и звуков, Юнити и может еще что. Нашел 2 друзей которые тоже бы хотели. Создадим бесплатную стратегию в которой будет много реализма, точной физики, оптимизации и др. Пожелаете удачи.

Die Antwoord рзн с энергичностью, офигенное и необычное сочетание голоса, музыки и диалекта на кот она поет

Я влюбился в Йоланди Фиссер, смотрел ее фотки, клипы, попутно поймал СУ что влб должна быть обоюдная, вроде как на расстоянии "не считается". Да нифига. Главное - само переживание, так что и влюбляться и оживать можно не вставая с дивана, так же как можно умирать от скуки в путешествиях с самыми красивыми дв

Вильнюс встречал живой музыкой, жарой, на удивление интересным и тихим хостелом в классном месте. Поразило отсутствие языкового барьера так, что тригернуло. Русский здесь повсюду. С одной стороны такой расклад удобен и не нужно изощряться чтобы получить желаемое. С другой - это столица Литвы ёпт и я приехала практиковать литовский и чилить наедине со своими мыслями. Ожидала именно языкового треша с употреблением всей смекалки. Чтоб я так говорила на литовском и английском языках, как литовцы говорят на русском. Это всё практика и учеба скорее всего. И нет вот этой травли, если рус слово пролетит. Это дико, это странно. Нацистских наклонностей у меня нет, но культ шок получила.

Как же я люблю атмосферу курортов. Закатное море, рядом играют уличные музыканты, чуть дальше фаер-шоу. Кафе, мороженое, лёгкая одежда и общее расслабленное настроение.

Парень рано утром завтракал на лавочке глядя на море и точно кайфуя. А вокруг него вместо голубей собралась целая стая ворон :D

Парень, что сидел передо мной в ресторане и пил пиво, вышел, сел на лавочку, достал из рюкзака бокс с лапшой и начал есть :D

Купаться на пустом пляже, пускать мыльные пузыри на фоне рассвета, проваливаться в прохладный песок. Облака-города прямо над головой - словно можно протянуть руку и коснуться.

Вот бы замереть в этот умиротворённый миг навсегда.

Вот бы разделить этот миг с кем-то любимым.

О чем с тобой трахаться?(с) Рассказы. Не обесценивать, говоришь:
тренер по плаванью - ругательное слово. Не знаю ни одного человека кто бы к тренеру ходил. Пошли поплаваем на озеро сегодня. Надо же учиться когда-то.
Как можно заболеть летом
С тобой иначе нельзя, только ставить перед фактом
Уговаривать тебя ещё на байдарки, а ты не особо-то хочешь. Потом сама проситься ещё будешь ( ни разу нет)
Желание видеться каждый день, у меня - нет.Музыка - Смоки Мо и всё. Из книг - ничего, из фильмов - галактика. Заказ про***а, пока вместе были. Бел мне в ущерб, а не для удовольствия. Дружить не о чём, спать не за чем ( Кэп, ну и проблем добавить себе). Зачем? Вопрос открытый

только спустя почти девять лет я поняла, что это не моя вина.
Д. поступила грубо. Приятели, даже по интернету, так не поступают. После всех ламповых разговоров о снах,картинах и книгах она взяла и тупо послала меня в один день.
да, я вела себя по-детски и навязчиво, но зачем, зная весь прошлый опыт нашего общения, вот так брать и грубо всё обрывать? нельзя.. я даю себе слово, что никогда так не поступлю со своей подругой или мужем.
Это она должна была извиниться, а не я. Это она повела себя не так, как прежде. И она разорвала нашу дружбу. Тяжело признать, что она плохая..

Должно быть, У. тоже странный в плохом смысле. Зачем-то соврал, что не любит музыку. Я не понимаю, зачем он это сделал.

сегодня я чувствую себя значительно лучше.
сутки без соцсетей пошли на пользу. после работы я пошла пешком до трамвая через две аллеи и три двора без наушников. поняла, что музыка - это своего рода тоже зависимость. а ещё, чтобы справиться с зависимостями, лучше гулять по парку не менее 15 минут. желательно без наушников. живёшь более осознанно.
уже в трамвае послушала демки XTC. Чувствую, что вышла на новый уровень любви к их музыке и подростковый фап позади. да, я действительно люблю этот альбом Skylarking и их музыку в целом. Сегодня я послушала её с новым настроением, как будто я оказалась на берегу океана и меня заполняла сине-зелёная вода, ярко сверкающая на солнце

после кражи кошелька мой мир не станет прежним.
я хочу избавиться от гнусной привычки всё драматизировать, потому что, чёрт возьми, это всего лишь кошелёк и карты я уже восстанавливаю. но почему-то я себя чувствую, словно кто-то умер. не понимаю, почему так. я хочу как прежде слушать музыку и не думать о том, что мне надо учить этот язык. в то же время я вспоминаю своё прошлое и сейчас я живу гораздо лучше. но если раньше меня утешала мысль, что я вот, мол, вырасту и буду круче и общительнее, то сейчас я осознаю, насколько скучна и одинока, и мне от этого невыносимо тоскливо. я не могу принять этот взрослый мир.
а может, не надо было включать те старые аудио. вечно у меня бзики из-за прошлого

подключилась в англоязычные сервера. на первом же сообщении потерпела фиаско, сделав тупую ошибку причём. нет настроения слушать любимых XTC. Почему-то вместо тех смеющихся дискордовцев я представила британских музыкантов, которые также могли бы поржать над моим инглиш лэнгвичем и сказать, мол, вы смотрите, она же не знает английского! как она может слушать наши песни! а я такая стою, чуть ли не плачу.. и убегаю. ну да ладно, что-то совсем уж драматично получается.
нет, конечно, поржали, но потом вроде успокоили, сказав, что тут много новичков и можно подключаться в войсы. да и вообще.. чувствую себя как после смерти Т. Г. : мне всё равно. есть просто я, есть просто мир, есть просто люди.

редкий выходной без бега.
чувствую себя некой инопланетянкой. я ем, не грезя о том, что разделяю этот обед якобы с МЧ. или просто слушаю музыку без дрожи в ногах и без мечтаний о том, что якобы я выступаю рокером, а весь мир меня типа любит. Я просто лежу на балконе, раскинув руки и слушаю приятную музыку, созерцая летний пейзаж. так вот как обычно проводят выходные..
вроде мир сейчас как кинопленка, а меня это почему-то мало заботит. я просто делаю, что нравится и потихоньку живу, снимая комнату и покупая иногда сладости. просто так.. всё. и никого рядом