Тяжело. Начала подтягиваться по учебе, стараюсь выправиться по успеваемости.
Трудно дается. Хочется всего и сразу: и нормального отношения к тебе людей, и нормальной учебы. А тут ни туда, ни сюда. Люди не оправдываю надежд, на них возложенных. Сдается, скоро совершенно разочаруюсь в них. Стану как учительница литературы в бывшей школе: с тусклым лицом и безжизненным взглядом, буду восхищаться чудесами со страниц книг и превозносить их реальному общению с человеками.
А хотелось бы уважения. Они привыкли, что я добрая, я пойму, я стерплю, не обижусь. Чего уж там. Паночка единственная, кто держит меня за равного себе. Это воодушевляет.

Подумать только, если три с половиной часа рисовать каждый день, то за месяц наберётся сто часов. "Сто часов %деятельность%" - звучит круто! Math is magic.
В школу не пошла, т. к. сегодня особенно уродлива, и решила забить. Пусть я из будущего разбирается. Бедная я из будущего, вечно мои косяки разгребает.
Это из-за весны меня на творчество тянет, обострение проявляется.

Все плохо. С такими завалами и моей утренней свежестью толку мало. Готовлюсь получить.
Приходила мадам, что в прошлый раз просила купить ей выпить. Ей стыдно, но я сам уже предлагаю.
Покупаю внимание. У алкашей. Я ведь знаю, что она бы мне в рожу плюнула если бы я отказал.
Всем красиво рассказываю, что верю в добро которое ко мне еще вернется. А сам просто хочу, чтобы хотя бы она сказала, что я не животное. Что я хороший человек.
Клонит в сон. Невозможность сна давит на нервы. Хорошо, что отвлекает телефон.
Начинаю читать на память про себя Монолог Фамусова, Смерть Поэта и еще что помню на память из школьной программы. Помогает оставаться в сознании.

Тихо. Тише.
Колбасит опять. Хочется забиться в угол.
Завтра в школу переться на мероприятие. Первое мероприятие было сегодня, забыла и забила.
Знакомая мелодия музыкальной шкатулки заставляет внутренности вздрагивать на каждой ноте. К ночи всегда тяжелее.
Как и обещалась, перестала плакать во время просмотра новостей, теперь вместо этого испытываю ненависть к себе.
Не могут же все быть такими слабыми, как я? Кто-то же должен уметь открывать дверь, а не как я, подсматривать в замочную скважину? Кто-то же должен быть сильным и смелым?
Мечтаю, чтобы нас всех вовремя спас этот кто-то.

Я поражаюсь тому, на сколько моей матери срать, что я устал и что я человек, имеющий свое мнение, что у меня нервы не железные, что сегодня в шараге я устал. Устал! Ей П О Х У Й ! Я скажу грубо, показываю зубы, оргызаюсь и говорю на повышенных тонах. Как же я хочу жить отдельно. Самостоятельность меня пугает, но жить с ними я уже тоже не могу. Наорала на меня и послала, сказав что теперь ОНА НЕ ХОЧЕТ меня слушать. Знаешь, мама,. Иди как ты нахуй. Ты мне все соки высосала, нервы мои расшатаны так сильно тобой, сколь мне их выматывали в школе. И моя попытка выпилиться тогда была именно из-за тебя. Вот бы был тебе подарок на НГ, жаль что я выжила.

Сейчас каникулы. Отстой. Погода такая, что затоплены окраины, сначала были дожди, а теперь выпал снег в полметра. Я хотела съездить на природу. Очень огорчает.
Не то, чтобы я и школу очень люблю. Приходится делать то, что ты не хочешь делать, чтобы получить одобрение. А если я хочу развиваться, но не в том направлении, что мне предлагают?

Не вижу смысла в моей жизни на данной момент. Подготовка к ЕГЭ и рутинная школьная каждодневная деятельность высасывают все мои мозги. Ходьба в это учебное заведение становится походами в настоящую тюрьму.
А что? У тюрьмы и школы много общего. Чего только стоит не созданное вами расписание, нарушение которого грозит наказанием и куча надзирателей (да, учителей). Подумай над этим на досуге. Общего ооочень много.
И если ты не понимаешь почему так много детей не любят нашу систему образования, то найдёшь ответ.
Только не надо потом заявлять, что это "храм науки" и т.д. но об этом в другой раз.

Гулять так и не пошла. Заснула и проспала два часа днем.
Потом позанималась 2 часа с репетитором, было уже сложнее. Слегка устала.
Нужно было делать биологию, но я так и не смогла себя заставить. Четыре дня к ней не притрагивалась.
Завтра пойду с В. (моя одноклассница, с ней и с О. обычно хожу в школе) в библиотеку, прям с утра. Хорошая идея, хоть где-то займусь делом.
Планы на неделю:
- сделать по биологии всё, на что я клала последние 14 дней
- пополнить запасы алкоголя
- купить немного шмоток, носить нечего
- сделать дз, чтобы хоть раз не делать все за пару часов до дедлайна
- разобрать хлам в комнате, а то срач, пиздец
- начать хорошо решать тестовую часть в профиле
Удачной недели всем.

я только из душа. на сей раз в голове была пустота. очередной плюс воды.
ловлю укоризненный взгляд мамы. "ты уже неделю без спортзала, так и форму потерять не долго!" к счастью, невозможно потерять то, чего нет.
по сравнению с прошлым воскресеньем, в это я не чувствую себя настолько подавленно.
мне кажется, что на каникулах я совсем замкнусь, т.к. вообще не с кем общаться. в школе общение есть. и оно помогает мне не упасть в пучину отчаяния. не смотря на всё хуевое, однокласснички таки очень смешные, а чувство юмора у меня присутствует.
в среду, кстати, надо быть в школе. конференция какая-то. и зачем я согласилась?.. но глаза учительницы так сверкали, ох, я не могла ей отказать!

И опять мои любимые 5 часов сна и я автоматом открываю глаза.
Никто не звонил. Значит все прошло, по крайней мере, не катастрофично?
Снилось, что вернулся в школу. Старый сюжет ночного кошмара. Когда ты осознаешь, что эта дрянь давно кончилась но ты вновь за партой с теми же людьми и перед тобой Макарова И. В. затирает за математику. Не знаю, влияние ли это алкоголя или что-то еще, но сон прервался на интересной ноте. Помню как я вскочил с парты и с криком: "**ал я все это в рот. Мне 11 лет хватило" порвал тетрадь и вышел.
Такое в первый раз. Обычно наслаждаюсь сжавшимся очком до самого пробуждения.
Мама позвонила сама. Поздравил. Типа приезжаю летом.
Думаю над макдаком. Но будет йогурт.

Я разбита. Мне так хочется взяться за работу, а я не знаю с какой стороны подступиться. И вроде бы все уже сделано, и вроде бы все хорошо, но мне все равно не по себе.
В общем, все дело в лепке. Я не знаю как мне сделать рельеф без помощи учителя. Она не может мне помочь, видите ли потому что по фотографии ей сложно. АААА, в глубине души я понимаю, что она права, и она сделала бы только хуже, если бы попыталась помочь мне по сети. Но как мне его сделать? Как мне его сделать без помощи? Я вижу что он ужасный, и я вижу что он мне снизит оценку, меня гнетет то что я не могу никак его исправить.
Хочу чипсы с мороженым.

воспоминание:
в детстве я очень сильно боялась собак. и вот я из начальной школы иду домой. жили мы тогда с семьёй в небольшом селе. на улице была либо пара-тройка человек, либо они и вовсе пустовали. в тот день я наткнулась на, как мне тогда казалось, огромную собаку. было страшно. очень. я, кажется, вечность там простояла, в ожидании хоть кого-то, кто бы меня спас. и спасителем оказалась моя классная руководительница. провела меня до дома, и тогда-то я и узнала, что мы с ней живём на одной улице. спасибо вам, Алевтина Васильевна. красивое имя. но тогда я этого не понимала.

Не понимаю почему просыпаюсь после 5 часов сна хотя прихожу жутко уставшим. Сильно болит голова.
Позвонила Лиза. Не общались нормально около двух месяцев. Рассказали все события, потом перешли как всегда к разговорам о душе. Это интересно но в конце я всегда чувствую, что у нее есть душа а у меня нет. Беспокоится обо мне. Увиливаю от разговора о том, что мне стыдно принимать от нее помощь.
Завтра день рождения мамы. Обещал, что возьму отпуск и приеду. Соврал. Теперь надо выдумывать новую причину не приезжать.
На работе сказали, что можно будет уйти домой около 2-4 часов ночи. Нужно погонять новичка на кассе. Я плохой учитель. Мне сложно объяснять вещи, которые кажутся мне элементарными.

честно, всегда завидовал людям, у которых есть друзья в интернете, потому что всех своих я потерял лет 5-6 назад.

настолько стать амебой это надо постараться, боюсь отвечать рандомным людям, которые отправляют мне иногда сообщения в вк. сразу кидаю их в чс. просто страшно ответить им. это почти на одном уровне с боязнью ответить на домофон, когда ты один дома.
-

мой самый большой страх в поступлении и уходе из школы - это потерять почву под ногами. боюсь что не смогу найти людей с которым смогу проводить время. (пс типично) мне нравится быть одному, но только не во время учебы. все таки сейчас у меня есть один человек, который радует мою душу просто приходя на пару минут ко мне.

~❤

• Надя жуткий прокрастинатор. Просто жуууткий.

Окей, я может тоже не образец примерного студента, я прогуливала школу, забивала на домашку и сейчас продолжаю относиться к учёбе не слишком серьёзно. Но, фак, тогда у меня были психологические проблемы, а сейчас я просто нормальная студентка, которая старается, но не в ущерб себе.

Кто-то просто ленится, у кого-то синдром отличницы, а если всё это вместе, то вообще жесть.
Нормальные люди ещё остались?

• Мне не нравится, что я радуюсь неудачам Нади. Не то, чтобы прямо радуюсь, но душу греет. Это плохое чувство, но оно очень мотивирует.
Думаю, я могла бы ей помочь, но тогда бы пришлось с ней разговаривать, а этого я хочу меньше всего.

день, мх.. сегодня пришел пораньше домой, ибо препод, видимо, перепутал время и отпустил нас. с утра было естествознание, проходили классификацию углеводов. самое грустное, что на парах по общеобразовательным предметам проходим какие-то простецкие темы, которые нам давали еще в школьное время. летом появился огромный интерес к естественным наукам, но увы, сейчас нужно больше уделять внимания и времени предметам по профессии. в целом денек так себе, снова в голову лезут негативные мысли, да еще подавленность на фоне всего этого дерьма. буду стараться себя отвлекать. может сяду переписывать все старые конспекты, а их много (!) пока что полистаю ленту в вк, пх...

Была задержка менструации на четыре дня и я всё это время изводила себя мыслями о том, что всё пиздец мне болезнь какая-нибудь. But there it is.
Узнала сегодня оценки за четверть, одна тройка, и та по физре. По английскому со второй четверти ставят автоматом пять, потому что я одна из двух людей во всей школе, которые сдают этот предмет.
Добавила себе все альбомы Rise Against вк, слушаю и радуюсь.
Задумали с В. грандиозный проект по созданию игровых карт, хватит ли нам на это упорства - не знаю.
Создала частную группу вк, буду пытаться писать более длинные тексты и кидать книги/картинки/всё, что угодно.
Пойду играть в Скайрим, а потом в The Coma Cutting Glass.

Есть ли смысл вставать утром с кровати? Важен ли завтрак? Нужно ли вообще питаться? Какой смысл в алкоголе? Есть ли какой-то смысл в том, чтобы разговаривать с кем-то, учиться после школы дальше, ходить куда-то, прилагать усилия, стараться, пытаться, развиваться, существовать? Зачем вообще жить? Почему я не могу излить душу никому из близких? Почему меня не воспринимают всерьёз? Выгляжу ли я как человек, способный покончить с собой? Смогу ли я сама отговорить себя прыгать, стоя на краю, если больше отговаривать меня некому? Разве страшно умирать? Разве страшно поменять мои серые грустные будни на пустоту? Единственное, что меня здесь держит - это мама. Она очень расстроится, если я умру.

Я чувствую, что делаю все не так. Я всех расстраиваю. Родня, учителя - все говорили, как много я могла бы достичь, если бы просто не ленилась. Они как будто бы в меня верили. Мне так жаль, что я не собираюсь учиться на врача, что не закончила с отличием музыкальную школу, что не понимаю математику, что не хочу гулять с мальчиками. Правда, все, что я делаю, это реву и рисую, рисую и реву. Взрослые злятся, рвут и мечут: почему это ты ничего не предпринимаешь и позволяешь лени захлестнуть тебя? Да плевать. Ничего мне не нужно, ни от кого ничего не жду, просто оставьте меня в полумраке с моими картинками.

этот мир похоже окончательно ебанулся, или как еще объяснить это...
Моя мать сегодня ходила в школу, если кратко, то помимо других разговоров ей предъявили то, что ЯКОБЫ СПРАВКИ ОТ ПЛАТНЫХ БОЛЬНИЦ НЕ СЧИТАЮТСЯ. ТО ЧТО Я ЕЗДИЛА В ЧЕБОКСАРЫ - ЭТО ВСЁ НЕ СЧИТАЕТСЯ ПОТОМУ ЧТО ЭТО БЛЯТЬ ПЛАТНОЕ
я такого дебилизма в своей жизни еще никогда не слышала
типо если я мае буду в больнице лежать из-за операции, а потом предъявлю справку, то это не будет считаться потому что я на платной основе лечилась ??
Why fucking?
я просто выпала с такого заявления, им там не надоело в своей дыре свои законы придумывать? давно уже пора понять, что чтобы они мне не предъявляли, всё это - бесполезно

Привіт усім.
Не знаю чи хтось буде читати, але я розповім про себе. Так я буду писати укр мовою. Я з України, а точніше зі Львова. Дівчина підросток. Так буває, що ми закохуємось. Не люблю привязуватись і навязуватись так і ще горда. Зі своєю гордістю послала хлопця за яким потім сумувала довгий час тай впринципі зараз сумую. На даний час мені подобається один хлопець старший на 2 роки тай, ще він з моєї школи. Я думала що унас якась там симпатія, але дізналась вчора, що він має двівчину нуу в мене був шок, якщо чесно. Не знаю як тепер зним поводетись.
Дівчина з синіми очима.

Привет Фрагментер! Сегодня у меня было просто замечательное настроение. С утра я была в школе, мне стало плохо и пошла к медику. Потом сидели разговаривали с друзьями и было все круто, но нет вечер прошел ужасно. В обед я пошла на дополнительные и все было круто. Я помогала и сама решала что делать. Вечером мне написали и настроение ушло. Далеко и надолго. Так вот больше я нехочу лезть в чужие личные дела, потому что я буду в них виновата. Все что прошло за день и пока!!!

Потеряла туфлю, когда ездила на конкурс. Сегодня утречком в школе это обнаружила. Вернулась домой, рассказала. Папа на меня накричал. "Что ты хочешь от меня, новую обувь тебе купить?". Даже и не думала об этом, просто пришла поискать её дома или взять старые. Можно подумать, что та обувь была дорогой и он расстроился из-за этого, так ведь мне всегда покупают самую дешёвую во всем детском отделе.
Вообще, карманных не дают, покупают только самое дешевое, упрашивать надо полгода. Ладно бы я была модницей и требовала Гуччи. Обидно, я ведь ничем не заслужила такие крики.
Вообще мне пора располовиниться, потеряла одну варежку и одну туфлю.

22-1 опять неприят и тревожный сон. Снился пытающий отец, он пьяный бегал за мной по пустой школе и я не могла спрятаться. Было мучительное чув безн, что все равно это пьяное животное охотившееся на меня, вот-вот догонит и спрятаться негде.
Вспомнила, когда ещё было подобное чувство. В детстве он пил уходя в запои и как мин пол месяца был пьяным. Периодически он рвался в мою закрытую комнату пихая гвозди в замок и открывая ее, а я либо силой держала замок, либо боясь ждала что вот-вот он его взломает. Когда он врывался, валился на пол и засыпал. Щас поняла что у меня возникал ужас, что можно дойти до такого сс разложения, когда теряешь чел вид и получаешь удовлетвор от пыток этим окружающих.

Лагідний погляд тепла посмішка, руки...
Згадую саму-саму першу зустріч і фразу "Не розривай зв'язок",ті руки тремтіли. Він насолоджувався тим, що бачив на екрані.
А я боялась помилитись і ... потихеньку божеволіла від нього.І продовжую то робити надалі.
А ще були сни.І як спинила людина в коридорі - аби познайомитись,а спішу.
І чомусь відчуття ... початкової школи. Емоційно провалилась в той період. Якась весна...Якесь завершення.
Ти ж порою задумуєшся, що робитимеш, коли завершиться робочий період?
Може би потихеньку шукала який аеродром запасний?Чи хоча би звалила заміж.
От тільки ... не хочеться)
А ще М.Е. задоволений.І жде тебе.І виховує.Опікується.
Чим не привід - жити і посміхатись?)