Как же я довольна всем тем, чем занимаюсь, тем, что у меня есть.
Я подрабатываю волонтером-дизайнером и SMM, посчу красивые картинки с текстом, пру, чтобы раскручивать 2 блога (скоро будет третий), пишу тексты, трахаюсь с фетишными парнями (разными и по-разному), хожу на уроки танцев. Есть хоббизнес, который пытаюсь раскрутить (1 из блогов для этого). Часто читаю новости на англ, я всегда впереди всех по инфо по геополитике.
На фоне этого мне даже пофиг, что дома холодно и что приходится экономить на еде (не по моей вине, я просто долго болела).

Когда представляю, что подала доки на внж, сделав важный шаг к эмиграции в нормальную безопасную страну, то возникают мысли «а что еще делать кроме как улучшать жизнь дальше? Заниматься телом, пробовать унэ, искать удов. Искать что-то интересное себе. Продолжать зарабатывать и иметь в планах купить свое жилье.
Наблюдать свою тупость и скуку, трев, пытаться понять, из чего они состоят. Искать фетишные тела и секс, романтические впч.

Я недавно осо, что влипание в мжков и потеря себя и своей жизни из-за этого щас вв основной проблемой. Самые сильные нэ у меня щас - это пиздострадания по очередному бревну. Ни один повод больше не вызывает столько жкс и чсу.
Надоест ли мне это когда-нибудь.

Охуеть длинные 1.5 недели. Начало волонтерства, начало уроков по танцам, 2 оргазма - по созвону и на лице у одного, секс с парой, секс и секс вп с 2 парнями. А на этой неделе еще и пати.
Это все интересно, мне нравится, и множество желаний заряжает меня.
Но вот сегодня мне хуево, потому что 2 ночи подряд ложилась в час по причине секс вп.

Сильно не выспался. Мешки под глазами.
Принял решение твёрдо отстаивать с Л время и качество своего сна. Я рассчитывал, что смогу научиться нормально засыпать с ней в одной постели, но по факту это не так.
*
Ещё одно долгое обсуждение про секс-темы. Было показательно видеть реакции Л, её неискренность, ханжество и выкручивания. нравится получать такой опыт.
*
Момент очень приятного чувства весны на улице.

Клёво, что несмотря на недосып я могу делать озверядки, устранять нэ, энергично двигаться. Раньше не мог такого

Вчера смогла уснуть на спине, была сильная сонливость и немного приятное сост из-за ослабления втрупл в голландца, когда поняла, что жо держалось на ув о его сексуальности, а он бревно и импотент.

Я несколько раз пробовала засыпать на спине, потому что было удовольствие лежать именно так - телу комфортно и расслабленно. Но сила привычки заставляла перевернуться на бок.
Вчера отрубилась минут за 15-20 и щас клево выспалась к 6 утра. Хочу привыкнуть спать на спине постоянно.

Заметила, что электронка оставляет черный смог на стенках емкости. черт меня дернул засунуть внутрь ватную палочку и когда вытащила, сказать что офигела - ничего не сказать. И это ведь все идет в легкие и ротовую полость. Ну на хрен. "это не вредно", "это 0, там нет смол" - чушь. Курить бросила, теперь надо слезать с электронки. И она закончилась вовремя.
++
Свидания с Котом плавно перекатились в воскресные встречи и это нравится. Невыгодно вместе жить: притираться, выстраивать быт, узнавать причуды. Отношения не развиваются в направлении большего, чем имеем. Ради секса это не обязательно. Поверю, когда учить начнет рус или укр. Без взаимной интеграции - это все сказки для наивных дев.

Против разных су и ноксов о "возрасте", "упущенных возможностях" и прочей хуйни.

Аргументы "за" клевую жизнь и эволюцию.
У меня есть:
1) Здоровье (ничего не болит, руки и ноги на месте и тд).
2) Базовые ресурсы (жилье, еда).
3) Доступность широкого спектра удв: книги, секс, еда, и сотни разного к чему есть пвк.
4) Возможность прямо сейчас, в любое время, порождать озв, увр, унэ, развивать МН, делать что предлагает селекция, получать мгновенный рзлт.

Итог: Все по-прежнему зависит от меня, как и 20 лет назад есть все возможности и шансы жить интересной жизнью. Тем более, я проживу минимум 120 лет.

"Неважно кто, и когда начинает практику, важно есть ли стартовая позиция вообще" (Бо)

понравился вкус кофе в новой для меня кофейне в этом городе. Удивили способом приготовления и что это вкусно. Пью щас, и вспоминаю то, что щас опишу ниже.

утром был на 10 приятный секс. клево трахались, то ускорялись, то замедлялись. Уже так два дня трахаемся, и всегда желание не уончать и ещё чуть подержаться было сильнее. Сейчас захотелось. Кончили вдвоём, а за неск секунд до этого, я спросил, хочет ли она кончить, ответила да. Охуенные неск секунд до реализации ж кончить, сост переполненного озера, которой вот щас ещё капля и перельётся через край и будет бурный поток. И дальше разлился поток:). Кончили вместе, кричали, сильно прижимались друг к другу. Пиздец

Залезла сегодня на местное приложение для секса и встретилась с паркурщиком-голландцем. Повела его в секс сауну и ебалась много и приятно. Оказался управляемым овощем с большим хуем и подкаченным телом. Потом приметила еще мужика и ебала его, пока сосала паркурщику. Он говорил, что не был ни разу ни в сауне ни в секс сауне. И если не врал -то прикольно было, что у него хуй хорошо стоял при всех. в рф саунах у мужиков вечно падали хуи.
Драчила ему в сауне и это возбуждало. в какой-то момент вокруг собралась куча мужиков с хуями. Жирных я отгоняла. оставляла только с нормальными телами. Потрахала бы еще одного, если бы взяла больше норм презиков. Че-то вообще не ожидала, что будут ок тела.

Тяжелый день - сходила снять деньги и в аптеку, где чуть не упала в обморок. Продолжаю болеть уже больше недели. Врач посоветовал сделать рентген и пообщаться с терапевтом. С врачом, кнчн, познакомилась случайно.
.
Сегодня много слушаю Любарского и Солонина. Хочу пересмотреть эссе Залужного - там есть 1 аргумент, кт нужен в 1 споре.
.
Секс. жизнь на паузе, на вечеринку не попадаю. При этом, прошлые 2 дня часами была возбуждена.

Продолжаю болеть и страдать. Думаю, мне нужно пойти к врачу и потом купить антибиотики, птч по симптомам, у меня бактериальная болезнь, и птч это бронхит и он заебал. Но неохота идти на холод. И похоже, не получится пойти на секс-пати(

Смотрю дебаты Шапиро и Дэстини. Посмотрела 50 мин и за это время дрочила раза 3. Это приятно, но неудобно. Смотрю Шапиро, слушаю, оцениваю или пытаюсь понять, что он говорит, интересно, но рано или поздно тело начинает хотеть секса. Это один из самых возбуждающих людей на дм.
Смотрела ролики Любарского, его интервью у ватника. Интересно, забавно, ватник по стилю общения похож на Келли.

За последнюю неделю я устала на 20 от общения и еще сегодня почти не спала, а до этого не выспалась. Жила с типа мужем, еще 2 раза спали втроем с 1 парнем. Причем, я трахалась только с 1 парнем, 4 раза, хотя раньше типа муж меня возбуждал и ебались часами. Типа муж почти все время пиздел, прям как Лютик, а я его тормознула только когда уже стабильно раздражалась на него, и то это мало помогло.
Еще из прикольного: сидела на лице у второго парня и мне нравилось, как он лизал и смотреть на его лицо между моих ляжек, и кончать с ним вместе, и как он кончал мне в ротик с моим пальцем в попке. Нра спать в его объятиях. Влюбилась, но не сильно.

Жду 2й поезд и пытаюсь не умереть.

Переписывалась в тиндер. 3ч блин. Незаметно много. Даже если мжк ок, оглядываясь, понимаю, что хотела бы меньше этому уделять время.

Нравится, что после переписки формируется образ человека. Различаю, что напрягает, что немного располагает. Различаю желания.

Напоминаю себе, что это опыт, я это делаю для своей сексуальности, которая может на что-то откликнуться, ради того, чтобы учиться проявлять себя свободно с людьми и реализовывать с ними свои желания, ради сексуального удовольствия, от которого я раскрываюсь.

Одного мжк отсеяла быстро. По его стартовым сообщениям возникло прп о том, какое у него отношение к дв в сексе и это быстро подтвердилось. Даже проверять на агр не потребовалось.

У меня очень сильная зажатость в сексе. Я это сейчас вижу, как одно из главных препятствий к удв и нормальной жизни. Зажатость эта из-за того, что считаю себя непривлекательной, я не могу расслабиться и представить, что моё тело приятно и мной можно наслаждаться, что я могу возбуждать и меня можно хотеть, что я нормальная уже сейчас и мне не надо сначала стать какой-то другой, чтобы вылезти из психического угла и дать себе быть. Я это все почувствовала вчера и почувствовала свободу от этого. Почувствовала, как нег убеждения делают меня замороженной и закрытой. И как все меняется, когда я чувствую себя сексуальной будучи такой, какая есть, когда мне не надо ничего добавлять и быть другой.

У меня был охуенный секс. Парень, можно сказать, идеальный секс-партнёр. Я не хочу после него другого секса, когда я теперь знаю, каким может быть партнёр и взаимодействие с ним. И какой могу быть в сексе я.
Мне как-то удивительно повезло. Но если повезло раз, почему не может повезти снова? Главное понимать, чего хочу.

Как-то удивительно складывается) Я составила план и пошла искать тренера. Позвонила в несколько реабилитационных центров и в одном попала на парня-реабилитолога, с которым час проболтала по телефону. От вопросов по упражнениям, мрт и др, он стал переходить на то, что не менее важна психика, а для женщин сексуальность и очень плавно подвёл к тому, что занимается сексуальной терапией:) По-моему у меня скоро будет необычный секс:) Я давно хотела, чтобы мне сделали эротический массаж и все это будет под видом терапии :))
Мужик в этот раз не примитивный, не наркоман, внешне привлекательный и со стремлением помогать девушкам, даря им внимание, заботу и раскрывая сексуальность:) Ну просто супер!

Видел сегодня на реке водоплавающую птицу. Она нырнула и очень долго не показывалась, я не дождался, когда вынырнет.
*
с Л довольно много обсуждений секса. Мы как будто говорим на разных языках. Но всё же постепенно образуется какое-то взаимопонимание.

Сексуальная жизнь у об.лд -- это что-то ханжеское, увешанное догмами, неловкостью, замалчиванием, взаимными уступками. У меня тоже есть какая-то степень ханжества, но точно меньше, чем у Л, которая говорит "заниматься сексом" вместо "трахаться"
*
Последний месяц есть заметный прогресс в навыке порождения озв, они получаются более длительные и устойчивые. Я начинаю верить, что мне правда доступно освободиться от всех НЭ, навсегда и насовсем.

Дрочила парню, пока слушала интересный ролик. Прикольно, впервые получала такие впч. Вообще у меня 0 сж второй день, но каких-то секс вп иногда хочется. Досадно, кнчн, птч я с красивым парнем, у которого на меня стоит примерно всегда.
Тревожность зашкаливает, потому что появилась странная проблема юридического характера. Или не проблема. Тут есть неопределенность. Пообщаюсь с юристом и узнаю.
Но сегодня хотя бы не болит голова, вчера она болела весь день и иногда до слез.

Переписываюсь с одним. Первое впч - крайне тупой, глупый. От фото такое же впч. При этом не злобный, необидчивый, извиняется если что, а не наезжает. Кажется абсолютно бесчувственным, для которого секс - это потереться и слить, ну то есть, чуть лучше чем подрочить.
Сегодня узнала что он курит траву много лет. И появилось приятное осо, что мы как будто разных видов, я не могу воспринимать его как человека, на равных. Между нами такая огромная разница как океан.
Просто если я начну с ним общаться как себе подобным, то я отуплю и потеряю себя, понимание, кто и какая я. И это так ясно переживается. В этом вообще нет превосходства или пренебрежения к нему. Это все только обо мне, о моей психике

Поняла, что не нужно ждать от тиндера быстрых результатов и вообще чего-то ждать. Буду понемногу общаться и просто получать опыт общения. С таким отношением сразу отваливается пласт негатива, связанного с ожиданиями. Мне становится легче, потому что не нужно решать задачу, которая кажется оч сложной, чуть ли не удачей - найти сексуального партнёра.

Еще мне нравится осо, что если на данный момент нет, пока я не знаю таких мжк, которые возбуждают, это не значит что их не появится.

Из-за перелета поспала 3 часа, часто болит голова, хуево себя чувствую, но ухитрилась возбудится на фетишные черты лица 1 парня и теперь пиздец хочу трахаться. Хотя, "ухитрилась" тут лишнее, не 1 и не 2 раз такое.
Тусуюсь в ТЦ пол дня. Чуть-чуть шопилась, вообще хочется тут пол ТЦ скупить. Думаю, потом вернусь сюда на шопинг и на секс. Если не перееду насовсем. Прикольно еще, что тут много снега, и польский язык оч нравится.
Чуть-чуть читала на англ. В целом, потенции на интеллектуальное еще меньше чем в последние дни.

Заметила, что ндв мужиками, возмущение, напряжение и др отравляют меня саму. Я так никогда не буду предвкушать секс, ожидать приятное, никогда не буду его хотеть, а буду всегда преодолевать себя, пиная к неприятному общению. Так быть не должно. Какие бы не были мужики и парни, не хочу так реагировать на них. Не хочу в своей психике укреплять мрачные восприятия. Я хочу предвкушать, хочу легкости, интереса, приключения, независимо от того, какие они. Если мне что-то не нравится или не хочется секса, который предлагают, могу ведь не заниматься. Меня же не заставляют. А вот копить претензии к ним и чувствовать себя жертвой хреново.

Решила по переписке только проверять на агрессию, а секс не обсуждать. Встречаться и смотреть, возникает ли возб, хоть какие-то желания к телу. Переписки воспринимаются как тупик, у меня все падает.
Прислал один свой большой член, а я смотрю и понимаю, что мне он совершенно безразличен, вот совсем. Это результат переписки, где он писал: "сладенькая... как скажешь, прекрасная... ну что, мокренькая? люблю раком засунуть глубоко... пришли ещё фото, ты меня мало порадовала"
Хоть он мне член свой покажет, хоть что, я уже ничего не хочу.

Есть надежда, что может при живом общении откликнется сж, возб. Хотя если бы я с этим потрахалась, не отдавая ответ, что это за человек, было бы ещё противнее

Поняла, какую ошибку сделала с одним парнем. Он сразу стал открыто писать про секс, просил фотки. Я скинула пару эротических (самоудалябщихся) и видео, потому что я и сама хочу секса. В общем он возбудился там, пошёл подрочил, слил и как-то сдулась его активность. Он конечно звал встретиться, говорил что приготовит для меня ужин и все такое.
Я поняла для себя, что если и буду что-то показывать, то мало, чтобы он хотел, а не перевозбудился и пошёл дрочить.

Понравилось, что этот парень прошёл все проверки на агрессию, но кончает каждый день по несколько раз, просто постоянно сливает и я представляю, что это будет за секс. Ну и он сдулся, может и не будет никакого секса уже.

Живу и каждый день откладываю секс на потом. Иногда меня возвращает в реальность - жизнь идёт и меня принцессу никто ждать не будет. Кто хочет ебаться, они ебутся. А я нахожу причины и сложности. Поддерживаю такую картину мира, что секс организовать слишком сложно, при этом палец о палец не ударяю, чтобы его организовать.