С 11 июля работаю на 2х работах. Это довольно тяжело, впервую и почти в единственную очередь из-за того что ощущается напряженность что я не смогу и еще какие-то разные НЭ
В общем, это вызов, поэтому с 11 июля это дало толчок практике, т.к устранение НЭ имеет четкий практический смысл. От ответственности напрягаются мышцы. Они и раньше напрягались, у меня из-за этого хронические боли в спине, но тут я отслеживаю и пытаюсь их расслабить
Мне кажется что получается

Вчера много(по моим меркам) плавала, сегодня болит шея и немного руки. Будет клёво, когда тело станет более сильным. Хочу каждый день тут плавать в море, хотя бы на пол часа ходить, но каждый день. Обгорели плечи. Нужно найти крем от загара. Тут очень красивое море и гладкие круглые камни на берегу. Вчера копалась в них, рассматривала, они все разные, даже куски асфальта в отшлифованом морем виде выглядят красиво. Хочу шлифовальную машинку и делать что-нибудь из таких камней. Но это чуть позже, сейчас нужно решить с жильем.
Работаю. С переездами на несколько дней отпала от работы и сейчас нужно догонять.

Ничего вчера не сделала. Сейчас тоже просто лежу. С каждым днем все сильнее болит голова, это неприятно.
Давно такого не было, но с нетерпением жду выходных, хоть на них ничего особенного не планируется.
Собирались в Нижний Новгород с компанией, но отменилось.

Сегодня короче общий фон без настроения, ушла уверенность которая держалась уже неделю. Не знаю.

На следующей неделе у меня др, 20 лет. Наверное, не буду праздновать. Просто куплю красивое платье и схожу в нем на работу.

Почти месяц без алко, кальянов и hqd. Мне нравится.
В общем такие дела. Хочу в тёплые объятия.
Пойду за таблеткой от мигрени.

Вот уже несколько дней слушала подкасты сначала с Joe Rogan а потом все таки заинтересовал один его гость Andrew Huberman.Как раз про то как заставлять мозг работать над каким нибудь важным проектом. Пока что освоила то,что когда нужно разгрузить мозг и сделать паузу, эффективнее всего это выйти и посмотреть в горизонт или просто выйти куда нибудь, вместо того чтоб смотреть в телефон. Нужно ставить цели внутри цели и потихоньку преодолевать их.Ещё для того чтобы преодолеть эту фазу тревожности и стресса в начале работы, нужно просто продолжать делать. Элементарно конечно, но так оно есть.Потом когда какая нибудь цель осуществится,то произойдет вырабатывание допамина и будет хотется продолжать

Фиксирую:
Брать работу домой нет смысла. Дома не организовано рабочее место: твёрдый и низкий табурет, узкий столик, сломанный ноут, отсутствие принтера и куча отвлекающих факторов. Если нужно что-то сделать - лучше сделай на работе, потрать час или два, но зато сэкономишь кучу ресурсов, которые бы потратил на подъем с кровати после плотного ужина и сериала, на настройку ноутбука, на борьбу с желанием всё бросить и лечь спать, чтобы потом проснуться пораньше (нет) и с новыми силами (нет) всё сделать (нет).

дошло все до того, что я избегаю общения с папой и открепила Витю в телеге. когда вижу, что он онлайн переживаю, что спросит "как успехи с работой". и папа сегодня звонил, еще один морально тяжелый разговор по поводу того, что нужно куда-нибудь устроиться. разговор вгоняющий в уныние от темы, от его голоса, от положения, в котором он сейчас и от перспектив.
потом еще пишет парень с Ха с неприятными вопросами. а чем я тут занимаюсь кроме оформления документов, а что с работой, а с зарплатой, а жилье сколько, а где именно. эти материальные докапывания - никогда не любила. будто отчитываюсь перед ним
хоть Вл и мама (на удивление) поднимает мне сейчас настроение
рассылаю резюме дальше

Работа мечты, но коллеги на четверочку.
Знаю, что работа будет всегда, а коллеги могут меняться. Даже те, кто, казалось бы, не остановятся, пока замучают меня до смерти, в конце всё-таки скрылись за горизонт. По итогу всегда остаешься один, наедине со своей совестью.
Поэтому пользуюсь сегодняшним днём по максимуму. Немного устаю от постоянных нагрузок, но гордость за самого себя, за собственные старания, за покорение новых вершин дают надежду, что вскоре я смогу заткнуть своих коллег на четверочку. Что вскоре всё наладится.

День two.
Как только выйдя на улицу и почувствовав свежий воздух сразу вспомнила, что было в прошлом. Ровно 4 года назад я иду на свою первую работу по специальности😂 свежий воздух возвращает назад в воспоминания, идёшь такая вся красотка и думаешь, что вот оно, твое призвание, не зная, что и за этого ты будешь выгорать и станешь более черствой по отношению к пациентам. Но сейчас все гуд, вери гуд)
P.s.водитель , не наезжай на ямы ибо я не продаю по клавиатуре адазпзж

Если человек способен полноценно любить, то он любит и себя; если он способен любить только других, он не может любить вообще. Эрих Фромм
Печально. Выходит я не умею) вчерашний день словно пеленой заволокло. Никакой четкости. Все запланированное купила. Осталось чисто до аванса. Снова общалась с Максом и каким-то челом в игре. При чем это было уже и раньше) но я ж не помню нифига) я даже через монитор ощущаю уровень его агрессии и недовольства жизнью. А он хочет ещё голосом... Вчера Саша звонил мне много раз. Я видела, но сняла лишь первый раз. Спасибо -пожалуйста. Все. Потом просто игнор. Стала немного экономнее в его адрес. Надо поспать, а то на работу не встану. У меня же есть дыня!))

Потихоньку пробую что-то менять.
Решила приходить на работу в 10, уходить в 7 и потом ничего по ней не делать. Для меня это правда большой шаг. Раньше я приходила к 11-12, сидела до 9, потом ещё тащила задачи домой.

Второе, начала делать перерывы в работе каждый час. Сегодня получилось только пол дня, но кажется стало лучше по концентрации и чувству усталости.

Третье, вечерняя йога отлично снимает чувство стресса.
Хочу ещё попробовать не пить кофе, но тут сложнее.

Из того, что зависло - не могу заставить себя сделать первые шаги по вопросам доп заработка. При том тут какие-то моральные приколы. Либо я в действ не хочу, либо боюсь провала.

Дорогой дневник... Очень заезжанная и банальная фраза. Итак, дорогие мои, мы начинаем)
Это моя первая запись за свои 23 года. Ох, как же я стара😅 Я не буду писать сюда, как у меня все хорошо и прекрасно ( полагаю, что это так), вместо этого буду делиться с вами своим настроением, психами и эмоушенс🤔, но это не точно. Расскажу о себе: М, 23 года. Думаю, этого достаточно😂
Из моего имени, наверное вы поняли кем я работаю) Моя работа приносит мне огромное удовольствие, которое радует с каждым днём всё больше и больше. Встретила со своим онкологом, скидывала ей мемасы во время приема, затем вышли покурить и попиздеть за жизнь.
P.s. курение не убивает, а делает сильнее💪

На работе хотелось плакать постоянно. Чувствую себя полным г. + новенький, которому нужно все обьяснять, а моего знания немецкого пока не хватает на свободные беседы. Ну и зачем я переехала?!

Кажется, отношение других ко мне ужасное. Снова вернулись проблемы из прошлого, которые уже, как я думала, прошла. Но вот снова "здравствуй". Может, наоборот должно появится желание и мотивация на развитие и учебу, но у меня все это вызывает только загоны и нежелание жить.
Что со мной не так? Не хочу быть собой. Устала уже от сравнения себя с другими, но как изменить это?!

На работе всем разослали предупреждение, что запрещается использовать дескопные версии мессенджеров на рабочих пк. Блин, а я через телегу пересылала свои посты для А., потому что вк тут не работает.
Думала сделать ещё один фрагментер, а потом вспомнила, что тут ограничение по символам и времени.
В итоге пришлось пользоваться старым-добрым способом пересылки через почту.
Буду сразу удалять после отправки и получения, надеюсь, нормально будет.
Но вообще бесит все это закручивание гаек.
Такое ощущение, что скоро тут реально жопа какая-то будет и надо бы свалить раньше, чем накроет, а не как обычно.
Утром отмечали др коллег зато, наелась роллов от души, даже обедать пока не хочется.

Встала сегодня много позже, чем рассчитывала, но на работу вроде пока не опаздываю, хоть и пришлось пожертвовать какими-то утренним ритуалами. В итоге до метро снова поехала на автобусе, потому что поздно было уже было идти пешком. Зато и планку сделала и утр.страницы написала, уже что-то!
Настроение тоже ок, снилась какая-то отборная дичь. Сейчас приеду, быстро позавтракаю, добью вчерашнюю задачу и отпишусь А. прежде чем сидеть над основной работой. Предусмотрительно надела кроссовки - надо бы новые купить, конечно, эти страшные, но денег пока нет.
Не могу перестать смотреть на себя в зеркало - лицо выглядит поосто вау. Словно на мне косметика, но её нет. И это только начало.

наконец-то вышла бегать с перерывом почти в неделю. намного легче стало, даже странно. вставать тяжеловато, а бегать легко и погода хорошая. потом сделала короткую тренировку на ноги по видео, эта кореянка или японка заставляет бедра и меня рыдать) красивая буду
Вл сегодня увольняется и хотел пойти в парк прогуляться, в 11 часов, а я сегодня как-то не планировала больше выходить, наоборот настроение наконец-то рабочее было. долго думала и все же отказалась. мы и так часто видимся, мне нужно больше времени на соскучиться, а то сбегу уже через неделю от него. видео свои со стрельбы скидывал, со стороны прикольно

С каждым днём в моём формируется установка на рост. Освободив своё тело и разум от основных источников быстрых удовольствий, я начинаю думать о том, что я могу сделать в этот момент, чтобы разгрузить себя в будущем или прийти к одной из целей.
Все разговоры сведены к минимуму. Общаюсь только с женой. На работе выдаю меньше текста: только по делу, без шуток, без размышлений и без откровений. Все задачи стараюсь решать сам и прошу помощи только в тех случая, когда ситуация до противного непонятна.
Веду ежедневник, в котором отмечаю каждую минуту моего рабочего времени.

Ушла все-таки с работы в 7.
Решила что-то вроде вместо тренировки пройтись домой пешком.
Шла полтора часа. Как-то слишком устали ноги теперь. Сделаю упражнения на растяжку и все. 15к шагов.

Сейчас ещё поиграла в игру на планшете timeflow. Вспомнила, что она у меня есть недавно и захотелось. Очень продуманный симулятор жизни. Там куча всего, что учит инвестировать время и деньги.

Воссоздала там некоторые условия, которые есть сейчас + купила бизнес, которым хотела бы заняться в ближайшие пол года. В итоге депрессия и банкротство)) Пон. Спасибо.

Разгрузочный день, попиваю вино, смотрю ролики. Было что писать все эти дни но как то забросила. Крч Р уехал отдыхать в суб. Поработала немного в тот день но без результата. Буду пробовать опять. Р мне дал в адванс уже 300, я удивилась) вообще в эти дни он пытался быть максимально приятным. Купил мне платье. Позванивает гврт что скучает. А у меня больше нет такой необходимости читать его фб, как то пофиг. Ну зайду может завтра и что дальше. Даже если он вспомнит о ней мне как то пофиг. Такое отн немного меня пугает, значит ли что я уже охладела? На работе сег думала что мне же в конце концов предстоит решить, остаюсь или нет? Пока не буду думать об этом. Через неделю отпуск с родителями)

Еще раз перечитываю инфо по библиотеке NumPy и пытаюсь ее понять. Раз 5-й уже. И все равно не понимаю % 70. Интересно, это получение навыков или все же изучение наук, языков?
Сегодня так и не выбрала Windows. Отчасти не хватило времени, отчасти ужасно медленно все делала, птч оч вялая. Завтра уже точно надо это сделать. Даже в ущерб работе.
Иногда хочется что-то сделать/съесть, чтобы начать легко понимать и читать мат., прогр, тех. инфо. Типа, вжух - и у меня математический склад ума.
_
Работала, читала HPMOR. Теперь еще трв из-за конфликта между Арменией и Азербайджаном.

Ушла, как и планировала в 5 часов с работы. В 6 была уже дома- думала пройтись,н о полил дождь, а яснова была в злосчастных кедах, снова промокла и пришлось добираться домой на автобусе. Но свои 10к я и так нагуляла. Завтра надену кроссовки, судя по всему, дождить будет, минимум всю неделю Нужно найти где купить женные квасцы, мне понравилось, что с ними нет этой жуткой корочки на футболках, да и запаха тоже.
Сделала тренировку- небольшую совсем, на пять минут, просто потянулась считай, но уже хорошо. Хотя бы буду привыкать к каким-то занятиям,а потом и медитацию. Хочу пройти этот недельный комплекс заботы до конца - думаю, какую-то пользу он мне принесет.
Планку тоже сделала.

Пришла на работу в 10, сейчас 6 и я чувствую себя уже выжатой как лимон. Наверное ещё не добрала углеводов утром и в обед, поэтому сейчас я просто ем торт. Баланс.

Пол дня пытаюсь написать одну функцию на плюсах, но никак не разберусь в инфре и поэтому кажется что ничего не сделала и не могу пойти домой.
Вообще после долгого перерыва в качестве удалённой работы и жизни не в Москве, кажется что погружаешься в какой-то ментальный хаос.

На улице, в метро, в офисе так много людей. И с некоторыми нужно ещё активно взаимодействовать.
Но теперь я вижу, что когда нет регулярной ментальной разгрузки, этот хаос начинает проникать внутрь.

не пошла сегодня бегать, собралась и побоялась сильнее растереть ногу, ну реально все болит. но спать обратно не легла, это хорошо)
с Вл все так странно. я в нем вижу себя, что-то, конечно, мне совсем непривычно, а так откуда он взялся такой похожий? раньше я надумывала себе влюбленность за секунду к кому угодно, а тут "не-не-не". и даже друзей нет, чтоб с кем-то обсудить, что тут вообще происходит. главное, что он человек хороший, в нем и правда не видно фальши, он не курит, особо не пьет и к любым веществам относится также категорично. стреляет из лука, делает ювелирку, работает в лаборатории - испытывает материалы и только на 4й курс перешел в 24 года 😳
в общем, интересно это все, конечно

Уснула вчера в начале 9 вечера и проспала всю ночь, даже не просыпаясь до половины 6 утра. В итоге встала в 6 утра. Успела принять ванну, сделать какие-то процедуры для лица, но массаж не далала и даже не ела о чем потом страдала.
Но главное, дошла пешком таки от дома до метро. Даже с учётом того, что вышла я позже, по времени получилось отлично (и это я перед работой забегала в магазин за онигири из Вкуссивла на завтрак). Ноги болели и горели, но я дошла. В мышцах все ещё приятная боль. Надеюсь за месяц хорошенько так расхожусь, это все же будет полезно.
Сейчас напишу А. пост и приступлю к работе. Уйти тоже хочу раньше, так что надо вжухнуть.
Чувствую себя молодцом.

Как и следовало ожидать он ничего не помнит. А я слышу это в своей голове.. обидно. Вчера я повторила его маневр. До кучи в дисе болтала с Обладателем дичайше возбуждающего голоса) Секси) но он в курсе своего очарования) кайфанула ушами по полной) сегодня зп. Тратить есть куда само собой. Интересно что по итогу останется. Малым ничего брать не буду. Котейке надо и себе. Хотя мой набор известен) играли в карты, пока ждали момента уйти домой. Было весело. Я даже на какое-то время забыла, что я на работе. Теперь удавиться дома. Но нужно поспать и решить каким будет этот вечер. Впрочем ответ я думаю известен. Но посмотрим. Ещё есть Макс, которому тоже можно позвонить и поболтать. Короче спать)

Нет! Больше смысла искать ответ

Вернулась от Анечки. Только победителей битвы экстрасенсов мне не хватало, при всем уважении. Пару книжек от нее прихватила, она настаивала. По саморазвитию. Читать не буду.
Учусь понемногу в блендере.
Если честно, в последнее время я очень много сплю. Это, наверное, ненормально. Но мне нравится. А в остальное время я либо работаю, либо занимаюсь домашними делами, пью.
Вот мой маленький запрос во Вселенную, о которой все говорят:
хочется свою однушку, двух котов, работу с зарплатой в сто тысяч и это будет ахеренно. И чтобы родные были счастливы.

GroTTesque - Трагедия на полюсе