10ч работала, но заработала очень мало, даже на оплату логово не хватит если так буду зарабатывать. Уже всерьез начинаю думать о том, что надо шевелиться и добывать деньги как-то ещё. Может длительный провал на работе пнет меня заняться чем-то новым.
Немного переедала сегодня, потому что не следила строго за голодом. И поела вечером. Завтра начну всё сначала. Мотивация есть - даже после одного дня неперееданий в теле появилась легкость и удв, энергичности немного добавилось. Необжорства на энергичность влияют также как фа.

Уже 2 дня подряд спим сколько сил хватает))
Просыпаюсь в 10,муж готовит завтрак,а я начинаю работать..такой тандем мне нравится,хотя я привыкла быть одной.

Сейчас закончила работать,буду приводить себя в порядок,муж ушел к "деду",понес закрутки для него.

Ничего не происходит,анализы нормальные,пью витамин Д и йодомарин.

Ещё в течении этой недели я увижусь с коллегой,она подруга сестры,но и я с ней тоже подружилась.
Прогуляемся,куплю себе и свекрови духи...у неё скоро ДР,я заказала муссовый торт и пирожные с этого же сырья + подарим хорошие духи и шикарный букет))
Пускай почувствует себя женщиной,а не все эти сковородки и кастрюли в подарок -__-

Как-то так.

Все таки состоялся час работы. Коряво,потому что очередной дрочун явился.У него каждый день 0 дпо,кончает постоянно,его правая рука так двигалась- я не видела отдельного движения,думала задымится все нафиг🤣 Естественно с живым члв- уже ничего не получается.Куда уж мне до его правой руки.Ладно,хоть так,не пустой день.

Баня все таки дала пользу.Я чвств запахи.Обоняние вернулось.И в носоглотке почти не осталось отёчности и ощщ болезни.Я в парилке усиленно дышала горячим воздухом.Ура.Я победила вирус.Выкуси,сука,меня не возьмёшь!

Заварю ка я волшебный напиток. Имбирь,лимон,вяленые яблоки,гвоздика, корица, мёд.

Смотрю на свою комнату и понимаю, что жизнь, как и быть постепенно налаживаются-то, и это не может не радовать. У меня есть отличное кресло , в котром комфортно сидеть , чудесная новая простыня, и я теперь могу, как царь спать на всей кровати, в общем комната потихоньку преображается в комнату мечты. Еще бы вот лампы заменить и потихоньку начинать менять остальной быт и будет вообще хорошо и прекрасно. ну и разобраться с с тратами, потому что пока они меня совершенно не радуют. Надеюсь все получится и я не окажусь в конца года в жопе. Все еще не хочу, чтобы возвращался В. Может его и завтра не будет? было бы здорово, но это будет круто, только если я начну работать.

Соскучилась по английскому после большого перерыва, месяцев 9. Переживается так, как будто лишала себя вкусного всё это время. Смотрю Knight&Day пока работаю и выписываю заинтересовавшие слова.
stay in the booth - не высовывайся (оставайся в своей будке:)
timing - расчет времени
your timing - твой расчет времени, точность
sublime (sə'blaɪm) - безупречный, на высочайшем уровне
Попробую в этот раз не засорить удв от английского уверенностью о полезности его изучения и накопительством.

Вместо ПХ поела в Салатерии, потратила на 40 процентов больше, но от этой еды было наслаждение. Я ощутимо сделала телу приятно. Когда вкусно ем, то и обжираться не хочется, не вцепляюсь в тарелку и не доедаю все до последнего. Вчера была тяжесть и нфо от еды в пх, а ведь это не что-то неизбежное, что надо терпеть. Пусть сегодня на 3д больше потратила, но оно того стоит, если хочу заботиться о теле, это оправданные траты.

Проверила родинки, удалю одну и больше не буду тревожиться. В понедельник пойду сдавать анализы. Появляется ув, что занимаюсь важным, что я молодец.

С работой только пока фигово, буду стараться, чтобы заработать денег на обследования.

Ночью я подумала, что нужно отключить режим сна и затихание уведомлений, вдруг я понадоблюсь ЛА до того, как прозвучит мой будильник. И вот понадобилась. Позвонила сейчас, сказала, что у неё отец умер и чтоб я заменяла ее пару дней, с Иркой созванивалась, договаривалась... ну интуиция у меня на уровне, да. Поэтому сегодня мне на 9. Видимо.
Ночью поняла, что постоянно думаю про диплом, защиту, верд, про сайт и про котёнка, т.е. как он, когда прийти, все ли ок. А теперь ещё будет закрыла ли я зал, правильно ли понимаю расписание тренировок (которое блин меняется постоянно). Поэтому засыпать я могут больше часа и устаю от этой рабочей головы. Но это период, скоро пройдёт. Ну или буду пить капли)

Начала сегодня делать замеры давления, и оно у меня иногда немного пониженное. Возможно вялость, которая возникает в течении дня связана с этим, иногда я просто отрубаюсь и иду спать днем. Понижаться давление может из-за анемии, депрессии или др причинам. Буду выяснять всё теперь. Клево, что Л дал тонометр и теперь могу изучать, че у меня с АД.
Пульс от 70 до 80 в спокойном состоянии и это много, должен быть 60, а лучше ещё ниже.
Пока работаю, в 21 планирую отбой, чтобы завтра пораньше проснуться. Не жру с 16.30 и не буду.

минусы ходить на свиданки - тебя зовут ещё. а я не хочу никуда идти, за что)))
сегодня проснулась и сразу стресс от звонка куратора, предложила обратить внимание на одно объявление о работе, а в итоге прислала что-то совершенно другое.
сегодня он мне не снился и легче контролировались мысли перед сном.
сходила за кисточками, так как скоро придут картины, надо готовиться))
сейчас переведу статью и хочу наконец порисовать. включу что-нибудь и буду рисовать.
всё равно скучаю.

Встала в 9 по будильнику. Еле глаза продрала. После завтрака и кофе полегче,но не нравится так вставать. Охуение с утра переходит в рздрж всем и вся.

Носоглотка все так же. На ночь размораживала фарш,не могу определить свежий он или нет- нюх не работает. Боюсь а если он подпортился за ночь? Отравлюсь ещё до кучи. Придется выкинуть. А если он хороший? Бля.
Ещё про сны. Дня за 3 до пьянки мне приснилось что у меня носоглотка заболела и я в нос говорю.Подумала ещё тогда- я же не болею,странный сон.
Вчера бывший мельком приснился.Тот период когда он мне врал в глаза,жил со мной,строил планы- а сам за спиной с пиздой крутил. Тоже к чему- может столкнусь с ним где. Или щит работает?😌

На работе все тот же затянувшийся пздц. Не реагирую. Состояние отстранённости, как будто меня это вообще не касается. Р. постоянно крутится вокруг меня. Он и ничего плохого не делает, ведет себя более, чем прилично, но блин, его слишком много. Сегодня сабмитим мое заявление.
Бегала всю неделю 3 пробежки 7, 4 и 6 км. После того как за мной гнался тот урод на велике - бегаю только по людным маршрутам. Завтра долгая - 13 км, уже нашла новый маршрут. Темп значительно подрос по сравнению с тем как начинала 3 месяца назад.

Денёк просто "блеск".
Ноут всё меньше реагирует на кнопки. Весь день морось, да ещё и нёбо какого-то рожна опухло так, что жрать невозможно. Аллергии ни на что нет, стоматита тоже быть не может. Даже нос не заложен.
Ладно, посмотрим через пару дней.
Радует, что на работе тихо как в гробу. Хоть можно отдохнуть психологически.

Поняла, в чем разница между сегодня и предыдущими днями. Сегодня я забылась, не хочу становиться личностью, а до этого хотела. Когда это поняла, стало страшно, но появилось ощущение присутствия в своей жизни, что я появилась наконец, и что появл. нсщ.
Странно и страшно, что меня не было пол дня.

Работа.
Потом попробую залезть в фб и написать пост.

В обед забрала таки ручки, вернула И. долг за такси, привезла цветок на работу. В общей сумме потратила на него около 800 р. с учётом стоимости самого цветка и такси, на котором он ехал в офис. Я тут разоряюсь, блин.
Но с другой стороны теперь надо мной живет весёлый, зелёный друг, что здорово.
Думала до обеда быстро заполнить протоколы, ага, как же. Правда сама виновата и протупила, делая часть работы вручную. Надеюсь сейчас уже закончить и также закончить с актами. Нужно срочно браться за мтп, а я, как обычно, оставляю её на самую жопу.
На жопе, уже у меня, кстати, отличный синяк, на ноге тоже - вторник был веселым. Даром они только слегка побаливают и не мешают.
Массаж сделаю вечером.

Вчера был норм день - утром немного пор приятное, потом бегала, работала норм, чуть-чуть изучала мат.
Сегодня - застой и лень. Утром чуть-чуть пор приятное, сходила за едой, поела, обожралась. Надо работать, но не хочется, и как-то все равно на то, что нужны деньги. И вообще ничего не хочется делать. Седня не бегала, пч на улице дымно.
Подумала, что, когда у меня начался застой в том логове, то дело было не в логове, а во мне.
100 дней без получения навыков. Невеселый юбилей.
И 40 дпо. Может, пора их обнулить?
Перебираю все те хрени, на кт мне нужны деньги. Ж работать появляется. Скоро начну.

Неприятный эпизод.
В автобусе натянула маску на подбородок. Кондуктор деньги взяла за проезд и стала приказывать надеть маску на нос. Я отказалась. Она стала меня выгонять,грозить что автобус не поедет пока я не выйду. Остановка подъехала как раз- я в шоке выскочила. Только потом сообразила,что надо было на нее наехать что она без перчаток мне билет продала и сидеть,качать права,требовать вернуть деньги за проезда. Пздц.Но я ее запомнила,в слдщ раз буду ругаться. Осадок до сих пор. Кошмар что творится.

Все дела сделала. Жарко,вспотела в пуховике. Где зима,блять?
Час работы. Надо как то избавляться от рздрж.
С треней так и не решила.
Варя опять ходит ноет.

Ух как мне сегодня понравилась езда на автомобиле))
Я прям шла домой и излучала позитивную энергию,с этим же настроением приготовила на завтрак сырники (которые КОНЕЧНО ЖЕ у меня не получились,но кушать можно).
Сейчас работаю и паралельно на 2-м телефоне смотрю передачу.Настроена отработать 10 часов,а дальше будет видно)

Купила чай для улучшения работы желчной железы и краску для бровей,предыдущая уже смылась.
Планов на сегодня больше нету,возможно прогуляюсь на почту,но не факт.

Гулять не пошла, привалила работа. Работала до 22х. Куча денег.
И сразу завтра за щит и на карту.

Сестра пришлёт перетерку из фейхоа- ей свекровь из Дагестана присылает ящики.И уговорила ее испечь Наполеон и прислать мне. Дойдет быстро,он только лучше станет пока пропитается. Засунет в контейнер. У нее просто фантастический Наполеон. Слюни текут уже.

Договорилась в Ялте на фотосессию.Двч фотограф уехала отсюда туда на ПМЖ.Отчасти поездка вдохновлена ее работами и видами города и моря.И оч нравится сочетание звуков Я-Л-Т-А.

Настроение супер. Смчвств тоже. Слегка отекший нос. Выпила литр имбирно-лимонной вытяжки. Завтра не забыть купить того и другого.

Сегодня целый день работаю, хочу выполнить план по заработку на сегодня. Вчера смогла выполнить и сегодня возможно смогу.
Ночью просыпалась и обдумывала то, что написала Т про меня на форуме, и были разные мысли, но утром когда проснулась хотелось подавить и "ещё подумать" прежде чем написать из-за неуверенности в себе. Мне кажется слова только тогда имеют значения, когда за ними следуют действия, а так обдумывать и писать могу много чего. А вдруг опять напишу, а менять ничего не буду? С другой стороны чувствую, что так подавляю себя, даже те зачатки наблюдений на эту тему, которые появились. Я не могу конструктивно относиться к критике, после начинаю сомневаться в себе и не проявляться.

Это все таки грипп наверное.Хуже чвств запахи.Помню когда болела раньше,больше 10 лет назад,такое тоже бывало,что обоняние хуже- ещё и прыскаю в нос отривин с ментолом- продирает ого.Надо завтра обычный купить. Вкус и аппетит в порядке.
Надеюсь баня в сбб мне поможет,ещё и тренировки в птн. Кровь и лимфу прокачаю.

Работаю.

Почему я злюсь, когда надо за кем-то исправлять? А потому что кто-то "как-то" сделал, сказал всем что сделал, и ему зачлось. А внимательно все посмотреть и исправить, чтобы было, как надо по шаблону — занимает столько же времени, как и сделать "как-то", а этой работы не видно вообще. А сообщать "я там ваше поисправляла" не всегда кажется уместным.

Проектировщики, которые работали у меня, договорились со мной о том, чтобы я под них взял несколько больших проектов.

Оговорили со мной условия, ударили по рукам, подождали пока я заключу договора с заказчиками, взяли авансы, а после этого отказались работать. Пришли ко мне и сказали, а теперь давай обсудим условия нашей оплаты.

Я сказал, что так дела не делаются и что это шантаж, они сказали, что я сам дурак и что если мне что-то не нравиться, то я могу смело идти нах.

Я обучал этих людей проектированию и дизайну 4 года. Замена работников в ситуации, когда так много горящей работы - фактически катастрофа.

Начала работать,пью чай.
Сплю хорошо,снится дичь но это на качество сна не особо влияет.
В суботу буду спать до победного,а пока сегодня/завтра практика,так что нужно работать больше,а в четверг/пятницу у меня РАБОЧЕЕ утро (хотя оно и так ежедневно рабочее))

Завтра к врачу - эндокринолог.
Будет смотреть мои анализы,они не фонтан если честно..я грею надежду что ничего критического нету,хотя блять это не так.
Но,я не бешусь как обычно ибо УЗД нормальное,ничего не болит и лечение кремами мне помогает.
Сейчас пользуюсь 2 кремами от La Roche-Posay и АкнеСтоп.
Второй крем просто фантастика,но сильно сушит кожу!
Как результат - шок мужа и минимальное количество воспаления/акне и тд.

С 28 числа пью 75 мг СИОЗС. Чувствую себя... никак.
Сил не прибавилось. Рыдать расхотелось. Я просто есть и просто могу жить. Могу даже что-то делать, но не очень активно.
Вчера весь день скулила возмущённой собакой, потому что смертельно не хотелось работать. Надеюсь, сегодня кофе подействует и приведёт меня в чувство, потому что работы дохуя и больше.
Надо, скорее всего, опять увеличивать дозу, но у меня таблеток осталось впритык до 5 числа, нужно ехать в центр, потому что у нас в районе нигде нет нужных.
Я вроде бы высыпаюсь и нормализовала график сна. А всё равно как-то. Ничего не хочу, ничего не могу.
Ладно, пойду работать. Посмотрим, как пойдёт день сегодня.

Фух, мужа вроде откачали. ППЦ вчера был, конечно, но слава богу, что все хорошо закончилось.
Много думала эти дни почему у меня не сложилось с медициной? Мамины родители оба были врачи, я была с ними близка, все друзья семьи - врачи, бывший муж хирург, лучшая подруга анастезиолог... В 11 классе я не пошла в мед из-за химии - не могла сама в ней разобраться, хоть и пыталась, вообще ее не понимала, в упор. Побоялась. На репетиторов денег не было у родителей. Не могу сказать, что жалею, тк с переездом для того, чтобы врачом работать все равно бы пришлось переучиваться практически заново. Нет чувства упущенной возможности, есть немного грусти и думаю об этом постоянно.