Устала, голова болит из-за избытка эмоций. Общалась в Тиндере с 31 летним Е (вообще случайно) о смысле жизни, людях, социологии, сексе и фильмах. Параллельно в телеге с 23 летним А, у которого в пт защита диплома. Сложно объединять 2 беседы на разных платформах. Но я рада, что я выдохлась и усну легко сегодня.
Нужно высыпаться, а то лимфоузел обратно не спрячется.
Наверное, мне +- понравился этот вечер, но жалко, что по диплому почти ничего не сделала. Завтра надо фигачить.
Ещё сегодня попросила маму подстричь меня. Часа 2 боли и скрупулезной работы с ее стороны и у меня снова кареха, а не волосы под плечами)
Блин, надеюсь я успею сделать курсач

Проснулась поздно, позалипала в ютуб, за этим меня обнаружил парень. Удовлетворил, навел кофе и наказал работать, а сам спать свалил.
Он прав по делам у меня завалы, думаю даже сегодня не спать.
_
С едой придумала себе систему. Съедаю определённые типы пищи: молочная каша, фрукт, суп, мясо с гарниром. За раз что-то одно, за день без повторов типа еды (например, 2 раза суп), если что-то не хочу - не ем. Напитки без закуски. Не знаю пока что получится.
_
Пропала кошка. Интересно что её могло сгубить. Жалко, классная была: чёрная - ведьмовская, кайфово валялась постоянно и до абсурдного переменчива (могла, например, орать чтобы открыли дверь, а как откроешь разворачивалась и лениво уходила).

Придурок на стене написывает,уебок. Неприятно жутко. Кинула ещё фотку,чтобы с модерацией быстрее получилось. Периодически возникают такие мразоты,начинающие переписку на стене. Мне бы работать начать,а там это висит.Закрыла пока для просмотров.Он ещё другой дв гадости в таком же духе написал,я нашла.
Занервничала,съела 3 пряника,потом ужин доела.Теперь чвств,что обожралась.
Надо перестать беситься,заняться вышивкой. Админ все равно посмотрит рано или поздно, уберёт,так уже было.
Просто интересно,им завидно что ли?Или денег нет?
А вдруг модерирует бот и не видит мою стену, а админ мало ли в отъезде? Так,хорош,стопэ.
И сонливо. Спала то сегодня с гулькин хуй и то плохо.

Пробую учесть ошибки предыдущего дня и не повторять их. Составил список дел на сегодня.
*
ставлю новые программы:
- отдельный браузер для не-рабочих, но и не-развлекательных штук.
- прога для ведения записей и заметок
- приложение в тлф для учёта финансов.
прикольно от этого, и мозг как-то разминается, съезжает с рельс.

Завёл папку, куда буду складывать инфу про разных лд. От этого тоже приятно - что копится ясность про лд и про их проявления. Там уже три файла есть.

Решила не заморачиваться на неудачах. Прямо с сегодня начинаю проходить всякие тренинги по маркетингу, коих у меня уже с десяток скачан, чтобы было о чем поговорить на собеседовании. Еще одно - это стиль. пора бы обновиться в плане шмоток и наконец решиться покрасить волосы (пока крашусь оттеночным бальзамом). Короче, надо выглядеть прилично, а то так я себя не продам.
Помня свой прошлый опыт работы, знаю, что страшно только вначале, потом адаптируешься. В прошлом году я тоже искала работу в конце мая.
п.с. - уже 5 выявленных случаев ковида на работе, и сегодня нам опять отказали в удаленке.
Чтоб им пусто было!

Заметила мимолетное слабое желание секса. Давно не хотелось (скорее всего, тревожность и недоделанные дела нависали серой тучей надо мной). Может, потому, что выспалась и хорошо себя чувствую (наконец-то), а может, это после голосовух от Ю.
Теперь не пойму, хочу делать работу, или танцевать, или гулять :D

Кажется, придумала, как заставлять себя переставать жрать вовремя - надо, чтобы после завтрака меня ждало более интересное дело, чем (снова) еда.

Аааа, письмо, я забрал с почты своё письмо))) Йой, как же это классно)))

Всё такое клёвое-клёвое, просто +100500 к настроению)) Vorona, спасибо огромное) Я и ответ напишу, как разгружусь с учёбой :) Вот ещё что примечательно - одна из открыток пахнет как один из моих любимых парфюмов, который был у меня очень давно и от которого я потеряла флакон и поэтому не могла вспомнить точно его название и купить новый, но теперь знаю, как он называется)))

Физ.сост. после поездки на 3 - горло и ухо немного болят, потому что вечером резко похолодало, а ещё я опять порезалась об молнию на сумке, когда доставала ручку на почте, но это всё ерунда.

Б сказала, что у меня 85 и она подождет сегодня работы

Последние 2 дн много играла в приставку. И что-то с ней странное - вроде и впч много, и я жду момента, когда начну играть, а нж нет.

Проснулась и заметила, что сразу же начала себя гнобить за то, что долго сплю. Потом осо, что мне сейчас приятно, а потом еще и что мне радостно хочется работать. Перепроверила себя, и точно хотелось.

Стало возникать много набл за мелочами:
- заметила, что подавляю все жж в рб под предлогом, что раз она мне не нравится, то в ней и не может быть рж. И нашла одно.
- различала, какой фильм хочу посмотреть. Получала уд от него.
- смотрю Обык чудо из рж, и есть приятные вв - торжественное впч приближения чего-то таинственного

В целом я сегодня немного себе друг

Вещь, которую я узнала сегодня - на работе ты работаешь. Ты работаешь за деньги. Лояльность - это миф. Если они хотят лояльность, пускай наймут собаку. Второй вариант - пускай сами будут лояльными. Надо помнить, что тебя могут уволить уже сегодня. Что и произошло. Морально я была к этому готова.

Но все равно неприятно- когда я месяц назад просила меня уволить, чтобы моих ребят оставили, мне было отказано. теперь увольняют и меня, и одного из них. А у него жена-декретница. Это низко. Уволили бы одного из своих дружков-старперов, а не людей, у которых грудные дети. Мне от этого не по себе... Ай, бестолочи!

Вчера был очень сложный день.
Мы были на рыбалке 11 часов,это кошмар!Мы обгорели!!
Паралельно я принимала заказы...потом поехали домой и к сестре,они нам сказали новость,что после свадьбы собираются переехать в Чехию....
После этой новости мужу позвонила жена босса и сказала что завтра (уже сегодня)_ на работу - муж поник.

По дороге домой мы заблудились ибо дорогу перекрыли.
Дома меня ждал обсчет и работа + клиенты.

Нет,вчера был очень плохой день морально и НЕ ОЧЕНЬ хороший день физически.

А сейчас чай с лимоном и работа.

Небольште изменения н работе. Хочу учти на трехдневную и освободить время для инсты и для учебы. Но страшновато - деньги-то неплохие. В итоге решилапока уйти на 4-дневку, посомтретдо конца года, и еслиок, то уйти на трехдневку.

Бесит семья мужа. Просто бесит. Честно, надоело анализировать свои чувства к ним. Почему и от чего, да что за этим стоит. Просто они тупые и ограниченные, сплетники, неискренние, противные людишки. Мне очень жаль, что я с ними связана через мужа и предпочла бы вообще с ними никогда не видится и не общаться.

день вроде бы неплохо прошёл, но ощущается как наполовину просранный - потому что не выполнил план по работе. И не сделал уборку, которую планировал. Недовольство собой. Оно кажется непродуктивным, стараюсь его отпихивать, но возвращается.
*
+ пробежал 2 км
+ начал читать "Лолиту" Набокова. Приятно от его выразительных, сочных фраз. И от сюжета.
+ 2 часа работы
+ приливы приятного сж в течение дня
+ появились жж покупать всякие товары на Алике

*
думал, почему я мирюсь с говном в себе , в своей жизни. Есть какие-то соображения, но из них не ясно, как изменить ситуацию. Буду думать ещё.

Выходные прошли как-то...Никак. Совсем. Что те, большие, что эти. Максимум, что я сделал это неплохо отдохнула морально и физически, но на это и все. Снова появляется ощущение потерянного вхлам времени, а с ним и сожаления, длинные, горестные, тоскливые. А. сегодня вечером не играла и два часа я тоже потратила вништо. В квартире хлам и срач, я не убиралась уже третью неделю. В след.субботу, когда начну мыть эти авгиевы конюшни, наверняка об этом пожалею, но что поделать. Надеюсь, что хотя бы усну сегодня пораньше и хорошо. Завтра на работе предполагается сложный день и нужно быть максимально внимательной и продуктивной. Лишь бы все было ок.
Нужно ложится и почитать. А еще начинать жить.

Мама же не понимает, что жизнь такая, какой мы её видим, какой позволяем быть. Она только и повторяет, что жизнь тяжёлая штука и надо терпеть. Нельзя просто всё сносить. Мне не хочется ранить её напоминанием, что из-за этого ограниченного мировоззрения она 15 лет проработала с начальницей, которая сильно обижала её. Лишь в этом году она перешла в другой филиал, там к ней относятся с уважением и даже зарплата больше. Да другие заведующие чуть не передрались, чтобы она именно с ними работала. И она сказала мне, что прошлое место работы воспринимается теперь как страшный сон.
Что вот я могу сказать этому человеку? Это её жизнь. Свою я хочу другую, которую терпеть не надо.

Вещь, которую я узнала сегодня - если что-то надумал и спланировал, делай! несмотря на опасности, трудности и страхи! Нефиг тянуть кота за хвост и кого-то жалеть, лучше не станет!
Короче, звонит мне сегодня дирик и говорит, что больше они себе мои услуги позволить не могут. Почему-то попросил воспринять информацию без слез. Это странно, я никогда не плачу на работе. Или они думали,что работа на полставки-это то,с чем я буду расставаться в слезах? Работа,где при 4 выявленных случаях Ковид нас не отпускают на удаленку?Работа,где дирекция сообщает о 3-4-дневке по почте?
Неприятно одно-я пожалела начальницу и осталась на 2 мес, но через 3 нед они сами попросили уйти...дорабатываю до конца мая...

Вот так и знала, что снящийся падающий самолет перед важным днем не к добру) и как не верить в это?)
У меня уже сил нету! Сестра позвонила, все нервы растрепала. с ее работой это вообще какой-то капец. Человек на выходном и вообще увольняется через 2 месяца, а они звонят и требуют консультиаций в нерабочее время! Вот идиоты! Я приняла решение поддержать ее финансово, если она уйдет оттуда прямо сейчас до момента, пока не найдет новую работу.Но вряд ли они отпустят.
Да и мамка подлила масла в огонь со своим кипишем и недоверием к компетенциям сестры в банковском секторе.Я не знаю,как ее заставить уважать наши достижения.Она готова верить кассиру, но не сестре финаналитику...Парадокс,не так ли?

Часто мж со своими новыми бабами из кожи вон лезут показать какие они супермены.Делают даже то,что тебе не делали в свое время.Но эта показуха конфетно-букетного периода пройдет.Он не стал вдруг кардинально другим- не бывает так.Пройдет время и ему станет сложно поддерживать образ крутого положительного парня и он вернётся к своим прежним моделям поведения.Это аксиома.Так всегда было и будет.Если только он не решил работать над собой,вероятность чего сводится к нулю в 99,9% случаев.

Вчера долго см кино. Потом спала плохо. Все как обычно.
По ночам птицы орут.

Выходные прошли тихо-спокойно. Дома) Парад смерти не ходили смотреть, только салют видела с балкона. Мне кажется, что с этим парадом над нами вся Европа смеется...
Сделала всё, что запланировала - закончила целый раздел по обучению по мерчандайзингу, занималась аэробикой и стрейчингом, какие-то домашние дела законила.
Завтра на фототерапию, а сегодня я свободна. Может, дом доубераю.
Опять не могла уснуть, долго ворочалась. теперь сижу на работе, не выспавшись...
1 тренинг закончен, можно идти дальше) думаю, теперь сосредоточусь на своем маркетинге. Все-таки, меняю работу, надо углубить компетенции...

Я соскучилась по морю. Интересно, что бывает такое чувство, когда остро хочется увидеть, почувствовать что-то.

Хочу пойти на теннис, поэтому села работать сразу как проснулась. Работа идет фигово, и я расстраиваюсь опять, начинаю страдать. Я помню, что без нэ лучше, что они сильно отравляют и что можно ту же ситуацию воспринимать иначе, но почему-то забиваю на то, что происходит. Есть ещё самообман, что если я поняла уже, что нэ не хочу в этой ситуации испытывать, то я типа уже защищена и усилия прикладывать не обязательно. Ага, а сама уже довольно сильно отравилась, уже появляется такое состояние, когда ничего не хочется кроме как отдохнуть.

Марфа, это нормально. У меня было точно так же и примерно по такому же поводу. Только я не только бывшему писала, но и бабам его. Да и по фиг. Захотела - написала, высказалась. Все лучше, чем в себе держать.

Задолбалась с бумажками на работе.
Со следующей недели открывают кафехи и ресты, но все равно с ограничением по кол-ву человек. Но меня пока в общепит не тянет - ну на фиг. Уж лучше тогда доставку заказать. Вообще по кафе и ресторанам не скучаю а раньше регулярно там ели.
Вообще как стала мало есть, так столько времени освободилось: готовить не надо, только ребенку. Муж сам себе готовит.

я - хронический неудачник
из-за невнимательности осталась без денег, на которые могла бы прожить неделю
Снова начались проблемы со сном и здоровьем
Из-за какого-то внутреннего страха, не могу нормально ложиться спать и чувствую себя виноватой из-за позднего засыпания, либо если сплю больше 4-5 часов... Накрывает какое-то состояние общей пустоты и подавленности
+Опять невероятно болит желудок, из-за этого сначала не ем длительное время, а потом переедаю, что не приводит ни к чему хорошему
Да и просто устала от всего...думала уволиться, но вряд ли смогу быстро найти работу, даже без карантина на это ушло полгода
А отпуск только в ноябре
Зато в июне приедет любимый, жду не дождусь, я соскучилась

Работа не идет, но получается убирать жкс по этому поводу. Непонятно, с чего жалеть себя, ну не идет так, как хотелось бы. Когда не хочется испытывать жкс, то не начинаю считать себя или свою жизнь ущербной, нет удручающей проблемы в этом. Не считаю себя изначально хуевой, неспособной. Нет болезненности от этой ситуации, я как-то спокойно и невовлеченно всё воспринимаю. И моя остальная жизнь не исчезает из внимания.

и ещё раз внезапно 2ч бадминтона. закрадываются сомнения, а не пытаюсь ли я забыться в чём-то привычном. Это, конечно, охуенная фа, но я переживаю, что это может засосать меня в привычный чсвшный забег "кто лучше", а так же там почти все игроки - совершенно обычные люди, взрослее меня. Мало того, что я с ними ни о чём интересном не поговорю, я ещё и воспринимаю себя снова ребёнком среди взрослых. Это опасно.

Но бадминтон охуенен, моё тело его любит, я хочу быть спортивным, хочу пархать по корту и дотягиваться до невозможных валанов и чувствовать силу и скоординированность работы всех мышц. Тактика, кстати, мне сильно меньше интересна. Главное - тело приятно вымотать :)

Грущу из-за того,что хочу быть в платье на др,но не могу так как нужно было думать и заказывать раньше.
Грущу из-за того,что от этого дня я слишком много ожидаю,а в итоге все ожидания уходят.
Грущу из-за ребёнка внутри,который хочет все и сразу,которому всегда будет мало так как в детстве никогда ничего не было.
Грущу потому что хочу быть красивой и нарядной на свой праздник,но какой смысл если мы просто будем сидеть кушать.
Грущу потому что батя и мама два сапога пара,которые забили хуй своих детей.
Грущу потому что хочу кучу подарков,как в кино,но понимаю,что это бессмысленная хуйня и тратиться нет смысла,что мало денег всегда и что нужно пиздовать на работу,чтобы покупать то что хочется.

Вечер был пугающим. Я с 10 вечера всосалась в игру на телефоне и играла до 1 ночи, в совершенно наркоманском угаре. Такого давно не было. Такое тупое забытье переживалось как намеренный бунт против всего, что я собираюсь делать. А сегодня уже никакого сопротивления работе не было, как будто спустила шлюзы и снизила давление ндв моей жизнью. Вспоминала, что можно было бы делать переходы -0+0, но не хотела останавливаться. Если бы играла в приставку, этот запой мог бы и не закончиться в час, когда я себя просто уложила спать, мог бы продлиться всю ночь и весь след день.