🐌 По 🐞

.

НО к Д. и еще какой-то нф из рзч, грусти и чб - что все мужики презирающие.

сильная сонливость.
в таком состоянии на много легче делать медицину-21. общее состояние более спокойное и расслабленное, и легче возникает слабое наслаждение
еле выпнулась на работу. с утра искала информацию по крыму, думала, куда хочу и какой план на 5 дней составить.

начала вести статистику проявлений мужа - тискал/нет, говорил, что любит, что я красивая и т.д. Веду всего 4 дня, а уже стало понятно, что он нифига не тискает меня, ничего приятного не говорит. А если и проявляет что-то приятное, то у меня всегда остается впечатление, что это было жпв и работа по поддержанию образа любящего мужа, а не искренние проявления. В общем, муж меня не любит. Я для него удобный сосед. Но верить хочется в другое. И от того, что хотя бы на рассудочном уровне я стала это понимать, к нему появилось много НО и ндв.

у меня в офисе корпоратив, др компании. оч типичная ситуация - сначала какой-нибудь мужик пытается отпустить пошлую шуточку, а девушки стоят рядом и делают вид, что они такие приличные и переводят разговор на другую тему. потом я открыто говорю, что я бывший владелец сексшопа и проблемы мужчин и женщин мне известны не по наслышке, и только что сделанный намек тут всем понятен. дальше девушки активно вступают в разговор, задают кучу вопросов, переходят на открытый язык, без эвфемизмов. а мужик, который только что был типа мачо со своими сальными шуточками, полностью вываливается из разговора и не смеет и рот открыть. потому что на самом деле в теме секса ему сказать нечего.

обижаюсь на Д.
ща очередной период, когда он воспринимает меня как учителя или как маму, а не как любимую двч. неприятно от того, что к др двч у него есть сексуальный интерес, а со мной хочется только обсуждать других девочек и даже тискаться не хочется.
искала нового парня на тиндере.

Посидела в кафе, ехала обратно на такси с оч вежливым спокойно-вальяжным водителем, и поняла, какого мужика хочу найти :)
Зашла к абишникам обняться

Сегодня накрыла грусть и мрачность от того, что у Д очередной период безразличия ко мне - ему хочется знакомиться, трахаться с разными двч, тусить в барах, а я для него - удобная мама дома. И тк я сама сильно сократила свой круг общения, то ща накрывает ч одиночества и рзч. Но и искать новых мужей не хочется - сильное отравление от их презрения, а во время поиска придется в 10 раз больше на такое натыкаться

сегодня рано ушла с работы - закончилась встреча у клиента в офисе, и все коллеги расползлись по домам. играла на планшете, пела и немного танцевала. радостное настроение. кажется, это эффект от разбора разных мужицких мудизмов. от ясностей появилась уверенность в себе и радость. и похуй на то, что думают обо мне бабуины разные.

интересное общение в паблике https://vk.com/mudak_ne_proidet

пробовала спать на кровати и пледе - так, чтобы верхняя половина тела была выше нижней. так тоже неудобно, часто просыпалась, и сейчас как замученная сова. а если спать на ровном, то просыпаюсь от обжигающего ощущения над желудком.
надоело болеть и долго не получается вылечиться. и уши становятся все более чувствительными к звукам, несмотря на лечение.

я сегодня няша вся в розовом. и купила пушистого зайца-брелок, с которым тут все уже ходят - повесила на джинсы и лапаю весь день.
переписывалась с братом Д на тему болезней, диагнозов и лечения. он как религиозный фанатик непробиваем, просто верит на слово какому-то дядьке, который представился врачом, но судя по тому, что "диагнозы" он ставит только по внешним признакам, без анализов, я уверена, что это не врач.
и удивительно такой фанатизм встретить у человека с высшим техническим образованием, работающего аналитиком. как будто науки для него не существует, а он сам выходец из 15 века.

почувствовала себя проснувшейся только часов в 6 вечера. зато мне ща клево. и есть силы и желание позаниматься на пэдах.

ща прикольную штуку попробовала) сидела и нахлопывала руками по коленкам рисунок, который на барабанах плохо получался. задача - нахлопывать именно в такой последовательности, в какой я палочками играю - с такой очередностью рук. после того, как надрочилась (а руками тоже много сбивалась), и палочками легко получилось (палочки у меня с собой, я в подушку порепетировала). действительно сейчас самое главное - уложить это в голове, скоординировать конечности), научиться играть ровно - не ускоряясь и не замедляясь и не растягивая промежутки между ударами.
и это же круто - я могу заниматься где угодно и когда угодно, и никому не мешаю - ладошки и коленки всегда со мной :) и палочки теперь тоже :)

дерьмово спала на той конструкции из двери и матраса - она слишком узкая получается, и я просыпаюсь либо от падения либо от трв, что мне хочется перевернуться, и надо это сделать аккуратно. посреди ночи ушла спать просто на матрас. но общее состояние теперь разбитое.
вчера тоже такая же ночь полубодрствования была.
обдрочилась и обкончалась

В полудохлом состоянии еду домой на такси
Урок барабанов прошел без удовольствия, и хоть я и много занималась на выходных, сегодня играла хреново. Для игры нужна энергия - тогда есть и подача, и хлесткость, и харизма.
Препод снова удивлялся, на сколько легко я усваивала новый материал. Я как обычно себя принижала - мол, ты мне только что наиграл, я просто за тобой повторила. Он говорил, что это не просто и мало кому так быстро дается, и он сам долго разбирал этот рисунок со своим преподавателем

работа. скучно от нее становится.
нарушила предписание врача - съела все же больше разрешенного объема за раз, немного тяжесть появилась. и съела сладкое после 16.00. кстати, не спросила ее, почему так, какой механизм оздоровления в таких ограничениях.
мне утвердили отгул на 5 мая :) я лечу в крым! :) мне там сильно нравятся удаленные от туристических районов горы, каньоны.
приехал мой велорюкзак на 70 л. теперь могу уезжать далеко и с палаткой :)

пробую внедрить рекомендации врача в жизнь. вчера соорудили из двери и матраса мне кровать под наклоном - чтобы верхняя часть тела была выше нижней и чтобы жидкости из желудка не выливались в пищевод (у меня сломан сфинктер желудка).
запекла яблоки - сырую еду временно нельзя есть.
и ем маленькими порциями - врач сказала, что пока не вылечусь, больше 300 мл за раз лучше не есть.
ломки от всего этого. пить таблетки и колоть уколы - это самое простое. а взять и поменять свой образ жизни, не есть то, что не рекомендуется, пока болею - это тяжело. каждый раз хочется отмахнуться, мол "от одного раза хуже не станет".

съездила к очередному гастроэнтерологу.
врач, как обычно, язвила о том, что я тут такая умная, интернета начиталась, и зачем к ней приехала тогда. не помню, чтобы попадались врачи, которые бы не охраняли, как жрецы, свои тайные знания и не возмущались тем, что я много гуглю и пытаюсь разобраться.
снова направили на кучу анализов и диагноз пока не поставили. на этот раз анализы по ДМС, а вообще я уже дофига потратила на врачей, поездки к врачам на такси в разные ебеня, анализы и разные лекарства.
оч не хочется соблюдать диету и отказываться от свежих овощей и фруктов. видимо, придется, потому что болезни жкт затянулись.

работа.
неприятные ощущения в теле - фоновая сонливость, слабость, усталость. похоже, в офисе мало кислорода постоянно.

че-то недовольная - выпнулась на работу, а работать не хочется.
и снова навязчивая трв и подавл из-за обсирания С и угроз выложить мои фотки на непонятных форумах.
и к Д накатывает рвн. не понимаю, почему так. на выходных мне было клево, хотя именно в это время он был с др девочкой. а сейчас он вернулся, обнимал меня, а у меня навязчивое ж, чтобы он был только моим и не хотел никого больше, и рвн от мыслей, что он трахался и хочет еще ту двч.
что-то не так, и налипает куча мусора.

заход на пэды. паблики. думала над обсираниями С, устранила нф подавл.
смотрела ролик бо с курсами-часть 19. благодарность к себе стала возн. за мелочи
и не только: приготовила себе вкусности, так много ходила по врачам и искала адекватный диагноз и лечение, нашла увлечение - барабаны, нашла работу с существенно более высокой зп, чем год назад
вспомнила, что в школе учитель математ спорила с учителем англ по какому направлению мне дальше идти. и учитель музыки говорила, что при моих способностях мне нужно идти в муз училище. мне действительно многое дается легко, мозг оч легко все схватывает, но сильно коробит от мысли сказать о себе "талантливая" - это неприлично так говорить. я талантливая

занималась на пэдах под музыку и пела. руки устали от игры, но играть еще хочется. после вчерашнего обсирания Сергея о том, что девушки-барабанщицы - как девушки- программисты, не профи, сегодня сильно хотелось заниматься. вопреки внушениям мудаков хочется клево играть. Препод говорит, что у барабанщиц больше шансов попасть в коммерческую группу, тк они более востребованы, есть проекты, в которые ищут именно барабанщицу. Так что играть-играть, набирать технику, чтобы через полгода найти свою группу
объедаюсь своими вкусняшками: печеной картошкой, салатом. раньше был страх, что если не съесть мясо или рыбу, то я не наемся. и сейчас, набирая опыт того, что наедаюсь овощами, этот страх меньше.

ура! я снова могу жрать оливье) но для меня это счастье пока доступно только при приеме лекарств. до этого от оливье мне бывало так хреново - вздувался живот, фоновая тяжесть появлялась, перделось до конца дня после такого. И я постепенно все больше сужала список того, что я могу съесть и переварить. Когда дошло до любимой капусты и яблок, поняла, что пора лечиться. Ща вылечу жкт и будет мне счастье :) а пока каждый день обнуляю счетчик ".. дней без болезней".
работа не идет. "крокодил не ловится, не растет кокос". с трудом удерживаю внимание на ней.

Обсуждали вчера с Д возможность переезда в Киев. Ему предложили рассмотреть вакансию с зп $5K. Я бы оч хотела переехать туда. Но когда открыла hh.ru и увидела, что по моей специальности в Киеве сейчас открыто 28 вакансий, зп - $1K, то вопрос сразу отпал. В Москве вакансий в 10 раз больше. И даже при этом поиск работы у меня занял неск месяцев, и вышла я не туда, куда в идеале хотела бы. И за $1K я не хочу работать - я лучше буду дома цветочки выращивать, чем тратить 40 часов своей жизни в неделю на работу за такие копейки. А с учетом дороги на работу, переработок и эмоциональной вовлеченности, это все 80часов жизни в неделю.
Поэтому в этом году остаюсь еще в Москве.